Geenstijl

De Europese ministers van Geld zijn er uit: In ruil voor hervormingen krijgt het noodlijdende Portugal 78 miljard euro steun. Enig idee hoeveel internationaal gelouterde + scorende middenvelders we daarvoor kunnen kopen?

Ok dit is serieus stoer. NASA is bezig met een soort spaceboot om te kunnen surfen op meren gevuld met methaan op Titan, een van de manen van Saturnus. Waarom? Omdat het schijnt te kunnen. "Waves on Titan's seas will be far larger, but much slower, than on earthly oceans (..) the best spot in the solar system for surfing." Nu denkt u: Huh, methaan, dat is toch gas? Dat klopt. Maar Titan heeft een oppervlakte temperatuur van circa -180 graden Celsius waardoor er perfecte vloeibare golven gecreëerd worden. Wel moeten nog even de juiste wetsuits worden uitgezocht. Maar dat is kwestie van tijd. Hier video met instructies. Hang loose man!

In de categorie 'zet jezelf eens gigantisch voor lul' presenteren wij u Alexander van Schie. Beroepsknuppel. Fulltime vol van zichzelf en van het type dat denkt dat spiegels naar hem kijken. Je hebt mannen die hun tepels scheren, je heb mannen die zichzelf fellationeren, je hebt mannen die hun eigen prostaat likken, en je hebt Alexander van Schie, de totale lul. 3JS, maar dan in z'n eentje. Alexander doet mee aan de Student of the Year verkiezing. Echt waar. Want Alexander heeft de gunfactor, aldus Alexander. En Alexander is een natural beauty, aldus Alexander. Hij moet die wedstrijd winnen want hij is nu eenmaal Alexander van Schie, aldus Alexander. Zegt Alexander in een treurig interview met Universiteit Twente Nieuws. Twente, inderdaad, dat is het dorp waar hij vandaan komt. Jawel, gewoon een kop hebben waarvan zelfs Photoshop zegt "fuck it, ik ben roken" en dan jezelf een natuurlijke schoonheid noemen. Dapper. Alexander heeft zijn 'extended family' elke dag laten stemmen voor een finaleplek. "Ik had het wel verwacht. Ik sta in elke categorie bovenaan", aldus Kwallexander. Mensen, dit kan echt niet. Dit is niet representatief voor studerend Nederland. Stop de veralexanderisering van Nederland. En gelukkig is er een uitkomst. Die uitkomst heet Mirjam. Houdt van seks op het strand. Komt gewoon uit de stad. Is wel knap. Hop, hop, hop, vinger die Mirjam naar de top met je muisknop.

De PvdA in Maghreb aan de Maas staat op instorten. Dat is grappig, want de partij struikelt namelijk over de eigen socialistisch-filantropische principes. Wat is er aan de hand? Wethouder Dominic Schrijer van Sociale Zaken, tevens Chef PvdA in 010, is het vertrouwen van zijn collega-wethouders kwijt omdat hij niet genoeg kan bezuinigen. We moeten in dees donkere tijden van droog brood en dreigende tulpenbollenbouillon allemaal de broekriem aanhalen, vindt ook zijn eigen PvdA, maar Schrijer vertikt dat. Filantroop als hij is, trekt hij bijvoorbeeld gewoon 1,5 miljoen keiharde euros uit om 250 van de 3000 Rotterdamse ‘arbeidsgehandicapten’ te redden. “Maar ik heb daarvoor geen commitment van mijn collega's, niet in het college, niet in de PvdA-top. Ik heb er enorm veel kritiek op gekregen”, klaagt hij in VK. De ‘scheve bevolkingsopbouw’ in 010 (zeggen wij niet, zegt Schrijer zelf (audio) zorgt bovendien voor een galmende echo van 41 miljoen euro in het potje bijstandsuitkeringen. Een pakket bezuinigingsmaatregelen dat Schrijer zondagavond voorstelde, is door zijn collega’s weggewuifd wegens niet ingrijpend genoeg. “Nog verder snijden staat haaks op wat ik de PvdA-kiezers heb beloofd. De grens is bereikt”, aldus het dappere Schrijertje. Zijn slotvoorstel is om een Wouter Bos te doen: de stekker uit het college trekken. Doe je niks aan. ’s Mans favoriete film is nou eenmaal multiculticlashfilm Do the Right Thing. INSTANT UPDATE: De PvdA-wethouders Jantine Kriens en Hamit Karakus willen doorgaan met het Rotterdamse college van PvdA, VVD, D66 en CDA, aldus Karakus. "Als ik de gevoelens moet verwoorden die in het college heersen, dan moet ik zeggen dat het vertrouwen in Schrijer onherstelbaar is."

We gaan weer de ruimte in. Altijd stoer. De Space Shuttle Endeavour staat klaar om de atmosfeer te penetreren en het heelal te bezwangeren met menselijke ambitie. Deze keer met een prachtig emo-verhaal. Voor om bij te janken. De gezagvoerder van deze missie is namelijk Mark Kelly. De echtgenoot van de overhoop geschoten afgevaardigde Gabrielle Giffords. Die midden in haar revalidatieproces zit, maar wel is afgereisd naar het Kennedy Space Centre. Mooi man. Om 14.56 Nederlandse tijd gaat het ultieme voertuig de lucht in. Met inktvis. De 25e vlucht van het apparaat dat gebouwd werd als vervanger van de ontplofte Challenger. Het is de op-één-na-laatste lancering van een Space Shuttle ooit. Dus zorg dat je er bij bent. Eén van je laatste kansen om deze middelvinger tegen de zwaartekracht te aanschouwen. Haal je zoon wat vroeger op van school en deel dit moment met hem. Je bent het aan je testosteron verplicht. Hier foto's kijken. Livestreams HIER en HIER, met sportcommentaar HIER en HIER. Update: Succesvolle lancering. Inktvis en bemanning maken het goed. Hier pica.

Terugkijktipje: Peterrrrrrr. R. van gisteravond. Eerste item, wel zo handig. Peterrrr gaat met verborgen camera op bezoek bij de regiopolitie Utrecht en laat zien hoe serieus de politie uw aangifte neemt. Het gaat ongeveer zo: burger komt bij politiebureau om aangifte van gestolen motor te doen. Agent lacht burger in het gezicht uit. Burger belt even later naar politie met naam en adres van motordief. Agent lacht burger in het gezicht uit. Burger toont bij politie aan dat dief bij politie bekende draaideurmotorsteelcrimineel is. Agent lacht burger in het gezicht uit. Overigens is dit een follow up van een eerder uitgezonden Peter R. item, dat ongeveer als volgt ging: burger komt bij politiebureau om aangifte van gestolen motor te doen. Agent lacht burger in het gezicht uit. Burger belt even later naar politie met naam en adres van motordief. Agent lacht burger in het gezicht uit. Burger toont bij politie aan dat dief bij politie bekende draaideurmotorsteelcrimineel is. Agent lacht burger in het gezicht uit. U ziet, er is sinsdien veel verbeterd om het vertrouwen van de burger terug te winnen. Gelukkig heeft D66 Utrecht nu woest gereageerd en heeft de politie regio Utrecht "een betere service" beloofd, dus dan zal het allemaal wel snel goedkomen. Heb vertrouwen burger!

Wie is het: Dominique Strauss-Kahn, baas van het IMF (dat is waar ze bepalen dat uw geld naar Griekenland gaat), prominent lid van de Franse SP. Motto's: "Ontwaakt verworpenen der aarde", "het volk verdient eerlijker", "soberheid, delen en solidariteit", "ieder mens is gelijk en gelijkwaardig" en natuurlijk "winst maken is een zonde". Verdient: ongeveer 350.000 euro per jaar. Bruto. Bonussen niet meegeteld. Hobby's: Porsche Panamera S (vanaf 132.000 euro) rijden, vreemdgaan, in hotelsuites van 3000 euro per nacht slapen, businessclass vliegen en vrouwen lastig vallen. Bekend van: zie hobby's. C.V: drie keer socialistisch minister voor Industrie, Financien, Economie, burgemeester van banlieue Parijs. Getipt als: linkse president van Frankrijk in verkiezingen in 2012. Laatste wapenfeit: verdacht worden van aanranding New Yorks hotelmeisje. Gefeliciteerd aan: het Franse volk, de belastingbetaler, goedgelovige naïeve socialistische sukkels. Welterusten: hard werkende arbeider. Update: Ojee. Nu gaat ook de Franse Susan Smit de 30 centimètres van DSK aanklagez.

Bunkerharde NAVY Sealende Team 6 commando training voor de manschappen die naar Kunduz trekken. Niksontziende sloopsessies waar de soldaat wordt gebroken en weer opgebouwd. Bijvoorbeeld met behulp van een speurtocht door de bossen met confronterende vragen. En daarna levend Stratego. In de avonduren een dropping. Afsluitend bonte avond met playback show. De eenheid die naar één van de onveiligste gebieden ter wereld gaat, krijgt dezelfde opleiding als het G-team van de scouting. Gaat helemaal goed komen dit. Steun onze jongens en geef antwoord op de hamvraag: wat wordt jouw grootste uitdaging tijdens de missie in Kunduz? Het beste antwoord wint een sessie hutten macrameeën (met roze wol) met de generaal. (via)

Paniek. Maar nu echt. Nederland wordt weldra overspoeld door een tsunami van verzengde hitte. We gaan richting de 30 graden als we de pluimen mogen geloven. Alles & Iedereen was net weer een beetje afgekoeld, maar de verschroeide aarde komt weer hard in mei. Dat u er rekening mee houdt in de planning. Schrijft op: 22 en 23 mei: terrasverwarmer kan een tikje lager. En daar komt nog bij; nog het neerslagtekort van dit jaar. Wat er dus niet aan regen viel op toch al zo gortdroge landje. 2011 zit qua curve al boven Het Rampjaar 1976, toen bejaarden spontaan verpulverden in hun aanleunwoningen, de scheuren in de Groningse klei zo groot waren dat er complete dorpen in verdwenen, de oogst zo slecht was dat patates frites slechts 2 centimeter lang waren en de mayonaise veelal poeder was. Dit jaar is het vele malen erger. Het zou zo maar kunnen dat onze asfvaltwegen smelten, waterleidingbedrijven uw verbinding gaan afknijpen, dat u van uw bed wordt gelicht door TuinSproeiCops, dat u op de Dam gearresteerd wordt voor het drinken van een flesje water. Overigens merkt u van de aanstaande hittegolf + Onweder des Doods helemaal niets. Dan is iedereen namelijk al hartstikke weggeoordeeld.

Goedemorgen voortgezet onderwijs! We wense jullie een prettige eerste examedag en moge jullie toekomst maar kk hard komen. Oh ja. Niet vergeten tijdens het invullen genoeg Red Bull en kikkertjes/colaflesjes naar binnen te werken anders is het bij voorbaat kansloos! Klagen over openstaande ramen doen we ook dit jaar weer bij de mijn vadurrr's van Laks, het blog van Roos uit Doetinchem staat hier en het altijd melige 3FM (geen link) zal wel weer examenervaringen van TMF veejay's hebben. Succes hè.