Geenstijl

Oh jee, humanitaire ramp bij de verenigde goede doelen organisaties! Na de tegenvallende 555 actie voor Pakistan (naar verluidt is de huur van de studio er nog net uitgehaald) leek het de koepelorganisatie wel een goed moment de hand eens in andermans boezem te steken. Probleem is namelijk: men heeft to-taal geen interesse meer in de Foster Parents en War Childjes van deze wereld. Gewoon geen zin meer in. Al eens gegeven, slechte dingen over gehoord, komt ooit wel weer een keer... Eigenlijk is alle ellende begonnen met dat akelige Bel-me-nie register, waar iedereen die geen zin heeft in telemarketing-miepjes onder etenstijd zichzelf spam-vrij kan maken. Daar is na veel gezeik een speciaal vakje voor de goede doelen bijgekomen, zodat mensen wèl de ECI Boekenclub kunnen weren maar die sympathieke collectebussen nog gewoon mogen bellen. Dat was althans de bedoeling. Probleem is dat Nederland geen verschil ziet tussen de schuldgevoel-terreur en al het overige 'mag ik u wat vragen'-tuig, en dat dat hele register dus vol staat met mensen die GEEN belletjes dulden uit deze hoek. En daarom wil de koepelorganisatie van brutale straataansprekers, opdringerige deuraanbellers en ongevraagde folderverspreiders nu een aanpassing van het register. Want spam is helemáál geen spam en nee is ook helemáál geen nee...

Brede maatschappelijke DISCUSSIE. Hierboven ziet u een screenshot (soort van fotokopie) van een comment op onze newsfeed SpitsNieuws. Reaguurder "geenstijlsteengeil" mengde zich even met gestrekt been in DIT NIEUWSBERICHT. Strekking van nieuwsbericht; bedreigingen aan het adres van politici komen vooral van keurige blanke NL-ettertjes wier vaders bij NRC werken. Reaguurder speculeert. Onze mods lieten comment staan. Deze week ontvingen wij van Ernesto Hirsch Ballin cum suis een vordering. Pagina1, Pagina2. Of wij even ip-nummer, accountdinges en NAW van voornoemde reaguurder wilden overhandigen. Anders gezegd: een of andere humorloze oelewapper heeft aangifte gedaan. Met de kennis van nu (brussengate-red) weten we dat het niemand anders is dan Geert Wilders. Van de Partij voor de Vrijheid. Welnu EHB, Geert & de pliesie. Ga boeven vangen & ZEUR niet zeau.

Schokkend: de gevreesde deportatie van "bepaalde groepen in de samenleving" zal weldra een feit zijn. En dat is niet eens de schuld van Bruin I, zoals alle CDA-prominenten van boven de 168 jaar nu inmiddels geroeptoeterd hebben, nee het is de schuld van het huidige kabinet CDA-ChristenUnie-PvdA. Dit demissionaire kabinet heeft voor de aankomende begroting namelijk 3,2 miljard euro aan bezuinigingen ingeboekt. Bezuinigingen op ambtenaren welteverstaan. "In het eigen vlees snijden" noemt Jan Kees de Jager dit. "Eindelijk de humuslaag uit de dakgoot scheppen", noemen wij dat. Voor 3,2 miljard kudos aan ambtenaartjes en andere raamstaarders wegzuiveren: de tirannie verdrijven die mij mijn hart doorwondt in de praktijk. Een natte droom die uitkomt. Wel zielig voor al die snordragers en NS-jaarkaarthouders: die hebben alleen ervaring als ambtenaar en zijn dus gewend om maximaal 16 uur per week te werken, bij voorkeur in de sector waar burgers écht worden gehaat met behoud van arbostoel en door Pakistanen ingepakt kerstpakket. Wat moeten die zitvleesboys nu gaan doen? Bollen pellen? Kleerhangers vouwen? Da's toch allemaal veel te echt werk man! Nouja, ze kunnen altijd nog zanger lichte muziek worden. Mits er voldoende ambtenaren overblijven om die uitkering uit te delen natuurlijk. Instant update: NOUHOU! Niet zo pesten die ambtenaren hoor!

Vrijdagmiddag, de stekker gaat er zo uit. Dus tieten. Hier de mooiste exemplaren van het universum, kun je zelf uitkiezen. Wij doen de bretels los, de bovenste drie knoopjes los en de feesthoedjes op. Pritt is momenteel online een modellencompetitie aan het jureren, terwijl Brusselmans heersende beatz door de spiekers knalt. Mutsaerts ligt intussen op de Fatboy stripjes te lezen en Joris en Dreetje proberen elkaar met dit spel af te troeven. Joris staat voor, maar Dreetje neemt meer risico. Bert Brussen is al weg. Die doet dit weekend retreat in Overloon, waar hij meditatief een Shermantank gaat restaureren. Want tanks zijn cool. Ondergetekende gaat er vandoor, dummie spelen in een wetenschappelijk ruimteprojectje. Kapotte links zijn je eigen schuld, in het weekend doen we niet aan mirrors. Tot slot, voor de vrouwelijke fans, CHECK DEZE HIPPE SHIT UIT! Zo, bier. (pic)

Klein goedmakertje van Google voor alle #fails van de afgelopen tijd (Buzz, Wave etc). Voor iedereen met bekenden/familie in de USA of Canada is het vanaf heden namelijk graties bellen naar de andere kant van de oceaan, en dat een vol jaar lang! Komt door een nieuwe functie in Gmail, officieel alleen beschikbaar in de eerdergenoemde landen maar door een fout die zelfs op de opleiding ROC Internetdingetjes als 'oerstom' wordt gekwalificeerd kan het dus ook gewoon vanuit Nederland. Google denkt e.e.a. inmiddels hersteld te hebben maar dat is niet zo, de slimme internetpielert waaronder u omzeilt de boel simpel door (1) De voorkeurstaal in Gmail op Engels te zetten, (2) Even te wachten tot de 'call' functie geactivieerd is als dat nog niet het geval is en dan... (3) Bellen maarrr! (Betaald) telefoneren naar non-US nummers kan trouwens ook. En dat is leuk, alleen al omdat dit de grote doodsangst is van alle T-Mobiles van deze wereld die al jaren koortsachtig hopen dat de beldiensten van Google ons land voorlopig nog even overslaan. Nou niet dus. LOL! Tot zover het gadgetnieuws. Gaan we nu gezellig prankcallen / pizzas bestellen / rednecks irriteren op de vrijmibeau. Vergeet niet de audiologs op Dumpert te posten. Veel plezier! Update: Zin om uw $0.10 startbudget te verbrassen? Hier de complete prijslijst met kiloknallers als Hong Kong ($0.02) en Jakarta ($0.03).

Bahverhaaltje op Jalopnik. Het beste autoblog van de internets heeft fotobewijs van menselijke kadavers die worden ingezet als crashtestdummies. Geeft nauwkeurigere testresultaten. Was altijd beetje soort van urban myth. De auto-industrie ontkent ongeveer iedere 5 jaar plechtig dat er iets van waar is. Maar de superveilige opblaasbare kindergordel in de nieuwe Ford Explorer is wel degelijk tot stand gekomen door dooie lijken die niet leven. Is weer eens wat anders dan saai organen doneren na overlijden. Niet-levenden bedankt!

De Oleanderstraat in Rotterdam is the place to be als je graag wordt neergeschoten vanwege het aanspreken van wildplassers. Is niet helemaal hoe we het in Nederland willen, dus allemaal even kijken welke oplossing Aboutaleb gaat verzinnen voor deze probleemstraat. Harde aanpak? Zero tolerance? Elke tazzzzzzz-fluisteraar keihard taseren bij de eerste de beste verkeerde blik? De zware jongens van de straat per direct tegen de muur? Semi-legale knokploegen samenstellen voor het betere search & destroy werk? Nee, Ahmed heeft een beter plan: probleemgezinnen zullen niet meer in de Oleanderstraat worden ondergebracht. Lekker de probleemgezinnen in de schitterende en verder volledig probleemloze wijken als Overschie, Vreewijk, Pendrecht, Zuidwijk, Schiebroek of Delfshaven onderbrengen. En alleen nog maar bloemenkinderen en elvenouders toelaten in de Oleanderstraat. Dat zal het schorriemorrie leren! Zo dwing je respect af! Zucht. Ron, help jij Ahmed eens: "Een weldoordachte oplossing van onze burgervader, het probleem van de ene buurt neerleggen bij een andere buurt. Wordt het niet eens gewoon tijd om hardnekkige probleemgezinnen gewoon gedeeltelijk of geheel terug te sturen naar land van herkomst en indien van autochtone afkomst keihard aan te pakken. Wil dan wel zien hoelang ze nog voor problemen zorgen." Precies. Wat Ron zegt. Er is nog nooit een probleem opgelost door er mee rond te gaan zeulen. Special Elite Urban Police Force van zo'n acht superagenten samenstellen en vrijbrief meegeven jegens dit tuig. 24/7 beschikbaar met helikopter en gepantserde SUV's. Gezag dwing je af. Hasta la vista, baby.

Zoektochtje. GeenStijl is op zoek naar de meest stijlloze vakantievideo van 2010. Omdat-ie weer voorbij is, die mooie zomer. Omdat u weer in de file staat, omdat u weer grapjes op kantoor maakt en omdat u na de piepers met jus weer naar de televee zit te staren. Dus mensen, help even mee zoeken naar vakantievideo's op de YouTubes en de Googles. Of wellicht heeft u zelf nog een juweeltje op uw camphone of digitale camera staan. Gaarne HIER insturen. Als het maar dieptriest & ranzig is en over zon, zee & en jeugd gaat. Om een voorbeeld te geven, trappen wij af met deze tien minuten durende topproductie, die een prachtig inkijkje geeft naar wat Onze Jeugd zoal uitspookt op vakansie. We nemen u mee naar Chersonissos, Kreta. Starbeach, om precies te zijn. Waar elke avond evenveel maagdenvliezen als hersencellen sneuvelen. Waar je voor een Marlboro Light dikke Engelse meisjes in hun bierkont mag neuqen en waar je 's ochtends ei bij je salmonella krijgt. VAKANTIEVIDEO.

Bijna vergeten maar nog altijd actueel: het totaalverbod op 'gewelddadige games' waar onze magniet-minister Hirsch Ballin al een tijdje op broedt. Want, computerspelletjes = fout = gevaarlijk = agressief = Marilyn Manson = school shootings, aldus de stokoude redenering waar gristenpolitici van all over the world al eeuwen mee aan komen kakken. Ernst Hirsch Ballin is een van hen en dus serieus van plan om alle hem onwelgevallige computergames keihard en preventief de winkels uit te jorissen. GroenLinks-kamerlid Tofik Dibi zit er bovenop en confronteerde Ernesto met de gammele, brakke en ondeugdelijke beargumentering waarmee hij zijn censuurplannen gepaard liet gaan. Zo blijkt uit het aangehaalde onderzoek (wel gelezen Ernst?) juist dat er geen-enkele-reden voor een verbod is. Maar Hirsch Ballin baseert zich liever op wat vergeelde jaren '90 knipsels en negeert het nog dit jaar opgestelde overzicht waaruit eveneens blijkt dat een direct verband tussen games <-> mensen doodmoorden onzin is. Jammer Nederland, de wetswijziging die nodig is voor het totaalverbod ligt al in de keukenla, klaar om doorgeduwd te worden. Overigens kan uw kroost in de toekomst wel gewoon blijven genieten van gewelddadige films, die laat de minister namelijk ongemoeid wegens 'minder draagvlak in de samenleving'. He Markie de MP, zorg jij er alsjeblieft eens voor dat deze bejaarde engerd geen enkele rol van betekenis gaat krijgen in Geert I!

Hoe bedonder je achterlijke Zeeuwen die nog nooit verder weg zijn geweest dan Vlaardingen? Verleid ze tot het kopen van tickets voor opnames van My Super Sweet van MTV, over een megarijke maar niet bestaande puber. Moddervette hoax natuurlijk want de jarige Medy (zogenaamd dochter van de eigenaar) is nog maar sinds pas actief Hyves lid. Bestaat dus niet. Maar dat maakt geen reet uit. Provincialen vinden alles leuk. Zeg een keer blingbling tegen een Zeeuw en hij eet uit je hand. Zogenaamd een spontaan feestje. Maar check deze megalijst met sponsoren. Omdat we rotzakken zijn verklappen we hierbij alvast wat onze fake Medy voor haar verjaardag krijgt. Komptie: Diamanten van Gassan, wat danseressen via Fidelinas (die Zeeuwen dansen wat stug) en ze zal, verrassend, aankomen met een dikke Bentley van v.d. Akker. Waarschijnlijk zit er ook een gratis rondleiding in het kantoor van Omroep Zeeland in het prijzenpaket. De omroep plugt het reclamefeestje alsof de nieuwe messias is opgestaan. Zelf meedoen in de volgende MTV Hoax show kan hier. Tot zo ver verwende hoeren & sletten in de provincie. Terug naar de echte wereld.