Geenstijl

Even voorstellen: Khaled uit Saudi-Arabierië. Westers T-shirt. Suave bakkebaarden. Coole Rayban. Fijne Ford Mustang onder de kont. Vader van een autistisch kindje. Khaled is het theocratische haatregime in zijn land beu. En wil daar op een plein in Ryaad vol politie en geheim agenten best openlijk over praten voor een BBC-camera. Want zo is Khaled. Die zegt gewoon wat ie wil. Alleen nu even niet meer. Want Khaled zit opgesloten in een donkere kerker. Joehoe, Sheikstengels van SA: WHERE IS KHALED?

Eindelijk een goede bestemming voor de inferieure zolderkamerrommel die Powerline heet. Even snel uitleggen: Powerline-hardware is een alternatief voor wifi, maakt gebruik van het lichtnet voor het verzenden van data en zuigt doorgaans keihard apenballen. Plug zo'n ding in het stopcontact en je moet niet raar staan opkijken als je ineens ongevraagd de naaktfoto's op het netwerk van de overburen kunt bekijken. En vice versa. Tenzij je huis in de buurt van een transformatorhuisjes staat, dan doet ie helemaal niks. Zelfs je eigen meterkast heeft invloed op het signaal. 100% onbetrouwbare rotmeuk dus. Alleen leuk voor knutselende jorisnerds. Maar nu ook voor iedereen die de AIVD eens wil dwarsbomen. Inlichtingendiensten hebben namelijk heel veel last van powerline. Volgens Tweakers verstoren die dingen afluisterapparatuur. Iets met storende interferentie in de hogere frequentiebanden waardoor zo'n gleufhoed alleen gepiep en gekraak hoort. In Nederland wordt per jaar ongeveer zo'n 100 miljoen miljard x getapt. Er blijft voor de speurneuzen dus meer dan genoeg over om te luistervinken. Zie het als een extra spelelement voor de AIVD. Zelf ook zo'n coole Secret Service Blocker aanschaffen? Voor weinig heb je al een setje in huis. Wees snel, voordat ze worden verboden. He, maar wacht eens even. Dit bericht is natuurlijk onderdeel van het complot. Wie nu zo'n dinges aanschaft verschijnt direct op een terreurlijst. Blijken ze stiekem toch juist HEEL GOED af te luisteren. We hebben jullie door. Snel een hoedje van aluminium vouwen.

Grachtenpand Amsterdam. Denktank PvdA, mei 2011. "Kom op jongens. Denk eens mee. We moeten een nieuwe slogan hebben. Een leus. Een station call. Een zin waarvan iedereen meteen zegt DAT is de PvdA. Iemand een idee? "Vijftien miljoen moslims, op dat hele kleine stukje aarde?" "Subsidie, het meest veelzijdige stukje geld?" "Je komt elkaar tegen bij de PvdA?" "Als het aan de kat lag, stemde ze PvdA?" "Echt PvdA?" [Spindokter, geïrriteerd: boys, dit is het niet. Denk. Na. Creativiteit godverdomme:] "Met een PvdA Partijkaart lach je iedereen uit?" "Job Cohen. Hij kan zomaar vallen?" "Die hoofddoek past ons allemaal"? "Wat arm is, moet arm blijven?" "PvdA, je denkt ook aan alles?" "Alles wordt duurder, maar niet goedkoper?" "Waarom moeilijk doen als het gesubsidieerd kan?" "Scheefwonen. Zeker nu?" [Spindokter, bozig. Ja Jezus, als jullie het niet serieus nemen, waarom moet ik het dan doen?] "Als je van wachtgeld houdt, luister je naar JobFM?" "Ich bin ein Herfkens?" "Voorsprong door integratie?" "Lalalala. Geld?" "Nederland word steeds slimmer?" "Het grootste risico om onrendabel te worden?" [Spindokter, nu echt woedend. NEIN. NEIN. NEIN. NEIN. NEIN. Kunnen jullie nou helemaal niks!!!!1! Stelletje zwakzinnige kudtsocialisten. Ik wil nu godverdomme een slogan, die helemaal NIKS zegt, die niemand snapt, maar waar iedereen van zegt: oh...... ja.... en die al die weggelopen allochtonen weer in de partij zuigt. Bedenk wat. NU!!!1] "Een land waarin iemands achtergrond weer iemands achtergrond is." [Spindokter, opgelucht en met imaginair lampje boven zijn hoofd: heel goed, Lodewijk Asscher:]

Heel lullig. Dominique Strauss-Kahn heeft chlamydia. Of syfilis. Of een koortslul. Of, zelfs dat behoort tot de mogelijkheden, de mensendoder AIDS. De beroemdste Franse politicus van dit moment zit namelijk in West Facility. Dat is na te zoeken door zijn gevangenisnummer in te voeren op de website van penitaire inrichtingen in New York. Doen ze niet moeilijk over in de USofA. Je krijgt dan deze info. Als gevangenis wordt vervolgens West Facility genoemd. Dat is geinig. Want West Facility heeft nog maar één afdeling open. De afdeling voor gevangenen met een besmettelijke ziekte. Dat zal het kamermeisje vast heel prettig vinden om te horen. Kan de Augurk Daily wel roepen dat hij daar zit om hem te beschermen tegen andere gevangenen, maar dat is natuurlijk kinderlijk naïef de 'autoriteiten' napraten en een kwestie van teveel TV-series gezien. En minder sensationeel. Bovendien onthult de hondsbetrouwbare New York Post dat ook het kamermeisje in kwestie in een speciaal appartement voor SOA-patiënten woont. Oeps, DSK, leuter in het verkeerde gat gepropt. Hij heeft een pukkelpiemel. Een wrattenstaafje. Een puspaal. Daar komt geen zaadvocht uit, maar complete klonten Franse schimmelkaas. Of wellicht AIDS in de bloedbanen. Dat is een grotere straf dan welke gevangenistijd hij ook aan zijn broek krijgt. DSK is het bewijs dat je je complete leven binnen een uur tijd compleet naar de klote kan helpen. Feit.

Nieuw record debiel bekeuren bij de politie. Er wordt door een niet nader genoemd wijkteam een heuse bonnetjesdag georganiseerd. Volgende week donderdag, ergens binnen de afdeling Gooi- en Vechtstreek. Gaan ze helemaal los, negen uur lang. Extra pennetjes bij de hand en het blijft uiteraard niet bij waarschuwingen tijdens bonnetjesdag. Een soort sportdag maar dan met het beboeten van burgers in plaats van speerwerpen en kogelstoten. Inbrekers, vandalen, hangtuig en criminelen krijgen een dagje rust. Het betreffende team moet dit jaar 2000 burgers van een acceptgiro voorzien in het kader van de bonnenquotum die niet meer bestaat. Maar ze zitten pas op 250. Blijkbaar gedragen de lokalo's zich gewoon te braaf voor de targets. Tijd voor een inhaalslag met behulp van bonnetjesdag dus. De agent die de meeste bonnetjes uitschrijft, krijgt een sticker op zijn bonnenboekje. Geen gein. Er is een prijs voor de agent met de meeste bekeuringen die dag. Die mag de bonnetjesbokaal mee naar huis. Werknemer van de Week, per direct. Bekeuring zijn al lang geen middel meer in ons land, maar een doel. All Cops Are Bekeurders. Beste Gooi- en Vechtstrekenaren, doe ons een plezier. Zorg dat ze u volgende week donderdag nergens op kunnen pakken. Fuck de politie, hou de bonnenteller op nul.

Amsterdam-Oost. Daar waar de subidiekraan harder klettert dan de moesson, waar tien miljoen euri taxpoet wordt gespendeerd aan schimmige linkse hobbies en duistere klasjes. Aan soepzondagen, aan knutselsinstuifjes, aan Arabierische lesjes, aan cursussen hoofddoeken vouwen. Bedenk iets creabeageks in Amsterdam-Oost en het stadsdeel trekt subiet de poeplap voor allerhande bizarre subsidies. De PVV heeft -uiteraard- prompt de kamervragengenerator ingeschakeld en wil nu van de minister weten of hij de PVV-visie deelt dat de Amsterdamse bestuurderselite en censuurliefhebber Fatima Elatik volledig de weg kwijt zijn. En zo nee, waarom niet. Verslaggever Jelte nam een kijkje in de buurthuizen en buurtvaderde mee in de door u gefincancierde multiculti staatsgezelligheid van 020-Elatikstan. FILMPJE

Voor het meest debiele stuk van de dag verwijzen we u even naar het weblog van Roy Bouten, Pvda-pipo in het immer spannende Horst aan de Maas te Limburg. Roy is behalve raadslid ook verstokt Ajax-fan. Vakkie 410 je weet tog. En in die hoedanigheid stoort Roy zich enorm aan de berichtgeving rondom de huldiging van Ajax afgelopen weekend. Zo deed het gratis nieuwsblaadje Spits uitvoerig verslag van rellende doorgesnoven hoolies terwijl het volgens Bouten wel mee viel met de ongeregeldheden. Het was juist hartstikke gezellig. Dat er met flessen naar de ME werd gegooid kwam omdat die totaal onnodig charges uitvoerde. En met slechts 62 arrestaties op 100.000 feestvierende fans (pakkans 0,062%) deed men het in Amsterdam helemaal niet slechter dan in bijvoorbeeld Twente (16 aanhoudingen op 20.000 Tukkers = 0,8%) In Eindhoven werd in in 2007 zelfs 1% van alle supporters opgepakt. Aldus Roy. Ziet u nou wel? Er was helemaal niks aan het handje. Media kloppen alles op. Nog even en de rellen op deze video zijn ook de schuld van de politie. Wie koopt er een Parool voor dit door clubliefde verblinde PvdA-raadslid en kachelt even 175 km op en neer naar Limboland om de volgende zinsnede voor te lezen? "Figuren die het Stedelijk Museum beklimmen, met hoogwerkers rondrijden, met cirkelzagen zwaaien en uiteindelijk met hout en andere rotzooi naar hun medesupporters gooien, ze kunnen niet de volle aandacht krijgen..."

We got him. De echte complete volledige agenda van Matthijs van Nieuwkerk. Vanochtend publiceerde het kwaliteitstabloidje VK een juichend hoera-artikel (Pagina1, Pagina2) over DWDD, het VARA-programma dat vanavond de 1000ste uitzending beleeft. (En dan tellen ze deze aflevering ook mee.) Wie DWDD zegt, zegt natuurlijk MvN. Matthijs van Nieuwkerk, de geweldenaar. Matthijs dit. Matthijs dat. Matthijs zus Matthijs zo. Matthijs de Redder van Nederland 3. De Kurk der NPO. Het Unieke Talent van de VARA. De Man die Als Geen Ander Ernst & Luim weet af te wisselen. Bunkerhard de waan van de dag sandwichen. Boterham met zoet, boterham met hartig, Matthijs van Nieuwkerk smeert ze met zijn ogen dicht. Als extragratis bonus plaatste de Volkskrant ook nog een kadertje met de dagagenda van De Matthijs, De Man die Praat zonder Spaties. Een minutieuze beschrijving van Een Dag uit het Rijke Leven van Matthijs van Nieuwkerk. DEZE dus. Buitengewoon interessant uiteraard. Zo'n Matthijs leest ook maar gewoon kranten etcetera. Maar. En nu komt het. Er is meerrr. Via een hoestende man met een bril in zijn haar in een parkeergarage (bedankt Ewart!) kregen wij zojuist de beschikking over de complete agenda van Matthijs de Grote. HIERRR. Repsect!

Bonnie St. Claire bedrijfsleider maken van een Gall en Gall. Marc Dutroux aanstellen als hoofd van een naschoolse opvang. Katja Schuurman benoemen tot voorzitter van Veilig Verkeer Nederland. Giel Beelen promoveren tot adviseur van het CBR. Wouter Bos lid maken van een integriteitscommissie. Gerrit Zalm wegpromoveren als directeur van een spaarbank. Fred Teeven als nieuwe ad-interim bij Bits of Freedom. Mario Draghi als nieuwe voorzitter van de Europese Centrale Bank. Het kan allemaal in de democratische Unie die EU heet. De man waar een zweem van medeplichtigheid omheen hangt in de financieringsponzi van Griekse staatschulden door Goldman Sachs en die daar de bijnaam Super Mario aan overhield. De man die nu gouverneur is bij de Italiaanse Nationale Bank, zo’n beetje het allergrootste faalinstituut binnen Europa. Die man dus, die wordt president van de ECB. Dan zal de vice-president wel een betrouwbare Duitser of Fransoos zijn, zult u denken. Nope, dat is een Portugees die luistert naar de fado-artist waardige naam Vítor Manuel Ribeiro Constâncio. OMG hoe verzinnen ze het? De PIIGS grijpen de macht in monetair Europa en Merkel en het gehoorzame schoothondje Jan Kees de Jager zagen dat het goed was. Sluiten we af met wat cijfers: Nederland zit momenteel voor 94 miljard euro (94.000.000.000) in interventies in de financiële sector. Per inwoner komt dat neer op 5600 euri.

Oh vreugde zing een lied, een nieuwe internetrage. Het heet 'planking', doodliggen voor gevorderden of gewoon randgestoord lobotomisch wangedrag. En het is nu ook in Nederland (mirror voor de Facebook-lozen). Top. Helemaal super. Zo stijf mogelijk liggen op iets en dat dan op internet zetten. Dan verdien je het officiele stempel 'niet goed in hoofd'. Afgekeurd voor gezond functioneren. Te weinig vaardigheid voor leven. Kijk lui planken op de fiets, op school, op bosjes, op stoelen en ja, ook op elkaar. Dat doen mensen dus, groepsplanken. De mensheid is nimmer zo diep gezonken als toen de zin "zullen we gezellig samen planken" werd uitgesproken en er niks seksueels mee bedoeld werd. Collectieve synchroon facepalm waardig. Uiteraard is er ook Extreme Planking met dode plankers als gevolg. Dood door planken, leg dat maar eens uit aan zijn moeder. Een onderontwikkelde prefontale cortex is wel een heel slap excuus voor dergelijke psychiatrisch non-gedrag. Opbokken met je faalhype, mislukte pauperplint. Kom maar weer terug als je kan planken op je stijve lul. Op de draaiende rotor van een Chinook. Op de smeltende kernreactor in Fukushima. Tot die tijd wensen we je, zoals de oude Confucius dat ook altijd zo mooi zei, 'eeuwige faceplants' toe. Ultralosers.