Geenstijl

Patat! Linkse hippies laten zien hoe maatschappelijk geëngageerd protest werkt: Gewoon de boel slopen. Een proefveldje in het Belgische Wetteren voor genetisch gemanipuleerde aardappelen is vanmiddag door een legertje malloten die zichzelf Field Liberation Movement noemt vakkundig omgeploegd. Want niet milieuvriendelijk. Sorry voor de wetenschap. Er uit met die piepers. Waar wij vandaan komen heet het onverdoofd slachten van getweakte piepertjes door lelijke vrouwterroristen als Barbara van Dijck gewoon slopen. Zelf noemen die wereldverbeteraars het liever 'georganiseerde chaos' om op 'vreedzame manier' hun zin door te drukken. Yeah right. De politie was ter plekke om enkele rake beuken met de matrak uit de delen. Maar de burgemeester had blijkbaar opdracht gegeven niet teveel in de weg te lopen. Dat ie maar snel rotte friet met suikermayo op zijn bord mag krijgen. FILMPJE!

Woede over een lage straf voor zwempedo Benno Larue? Onderbuik. Irritatie over het labbekakkerige optreden van een PvdA-burgemeester? Onderbuik. Frustratie over de manier waarop allochtonen in Nederland niet voldoende worden aangezet tot degelijke inburgering? Onderbuik. Vrees voor de teloorgang van de eigen cultuur en inperking van verworven westerse vrijheden door invloeden van uitheemse religies? Onderbuik. Sympathie voor de mening van Geert Wilders? Onderbuik. Het is de kortste dooddoener in het schier oneindige arsenaal aan wegwuiftermen uit het gevestigde instituut dat de heimelijk verzuilde, in zichzelf gekeerde oudlinkse kerk is. Onderbuik roepen is de Godwin van de 21ste eeuw en het dogma van de progressieve elite, die als beweging dermate doordesemd is in de samenleving dat haar prehistorische wil nog altijd wet is. Het opportunistische wereldbeeld dat in het onderwijs van basisschool tot universiteit wordt voorgeschoteld, de stuitend naïeve en door achthonderd lagen bureaucratie totaal van elke realiteit verweesde maakbaarheidsdrang van bestuurders in alle krochten van de overheid, de betutteling vanuit en het misplaatste respect voor middeleeuwse religieuze instanties, de hooghartige arrogantie van de zichzelf tot importantie feliciterende kunst-, cultuur- en (publieke) mediasector: het is cumulatief een totaal wereldvreemd picknick in het park-gevoel dat Nederland in de greep van haar eigen gelijk houdt en ieder op realistisch cynisme gestoeld weerwoord naar de hoek verwijst met dat ene, denigrerend en belerend geuite woordje, on-der-buik. Maar wat voor de dichtgetikte, volgevreten, prestatieloze en zelfbenoemde elite uit lang vervlogen tijden de onderbuik vertegenwoordigt, vertegenwoordigt voor de moderne, hardwerkende, filerijdende, belasting betalende, kinderen groot brengende, mantelzorgende, huurhuizen vullende, randgemeente bewonende maar helaas veel minder invloedrijke meerderheid (lees: het stemvee) niets meer of minder dan een in de dagelijkse praktijk gefundeerd rechtvaardigheidsgevoel. Het moet eerlijker? Laat die breedste schouders dan eens ontspannen en sterf, oudlinkse elite, sterf.

Gevalletje zieke snelwegterreur op de A1. Zes automobilisten schoppen 1 motorrijder lens. Reden: onbekend. Waarschijnlijk inhaaljaloezie. Een merkwaardig fenomeen, waar sommige (veelal jeugdige) asomobilisten last van krijgen zodra ze door andere medeweggebruikers voorbij gereden worden. (ZIT JIJ MIJN NOU IN TE HALEN KK KLOODTZAK?!!!??!) Enfin; lang verhaal kort verhaal; motorrijder (een pliesie op een privéfiets) wordt uiteindelijk op afslag Muiderberg klemgereden door Audi en Opel, en verrot geslagen. Helm stuk, motorpak stuk, meerdere kneuzingen over het lichaam, waaronder enkele ribben. (Mensen schoppen die op de grond liggen = gekneusde ribben.) Kloodtzakje in de zwarte Audi A3 is inmiddels aangehouden. Bleek een 22-jarige man uit Almere (het zal ook eens niet). Naar de (5) inzittenden van de Opel Astra wordt nog gezocht. Ondanks een miljoen miljard camera's in, op, rond, boven en naast Ons Asfalt roept de politie Gooi- en Vechtstreek (lol) toch de hulp van het Nederlandse publiek voor het vinden van dit tuig. Signalement: ze zaten met z'n vijven in de Opel. Wat best sneu is. PolitieBericht.

Wat heeft cameraman Kees van Oort (AT5, vriend van) nu weer aan z'n broek hangen? Bovenstaande overvaller (op 24 mei enterde hij zomaar een juwelier aan de Beethovenstraat te Amsterdam) laat aan de noodlijdende omroep weten dat hij NU van de YouTubes af wil, in verband met de pri-va-cy. Maar ja, zo werkt dat natuurlijk niet. Op AT5 is hij al weggeblurd, wat cameramannen vervolgens op YouTube zetten moeten ze zelf weten. Dus bij dezen een extragratis 'Smileee je staat op etc...' voor meneer, zonder balkje, zonder blur. Nu niet en nooit niet. Moet je maar geen juwelier overvallen.

Alle alu-hoedjes mogen hun fapparaat uit de broek halen. We gaan complottheoriën met Ratko. De arrestatie van Mladic maakt nogal wat los. De Servische Gargamel die schijt had aan de blauwe smurfen van de VN is namelijk hoofdpersoon in een toneelstuk. Beweert de Sunday Telegraph. Niks geen speurtocht en buigen voor Nederlandse druk. Gewoon een simpel 1-2'tje tussen Servische en westerse diplomaten. Gooi een stel verzorgnonnen in de mix en je hebt genoeg plot voor een fabulous Joop van den Ende musical. Een scripted reality show rond één van de grootste oorlogsmisdadigers van de jaren '90, zo gaan die dingen op dat niveau. In Belgrado gaan ultranationalistische Serven vandaag de straat op om te protesteren omdat ze het niet eens zijn met het plot van deze uitgedokterde soap. Toen Ratko hiervan hoorde, zei hij dat hij geen onrust wilde veroorzaken. Stukje advies, Ratko, maar dat had je misschien moeten bedenken voordat je al die dorpen plat brandde, kinderen doodschoot voor de ogen van hun moeder en verkrachting opnam in het wapenarsenaal van je leger. Dat valt toch echt onder de categorie 'hardcore onrust stoken'. Afijn, of er nu sprake was van een diplomatieke deal, Nederlandse druk (*gniffel*) of snoeiharde Servische search&custody, Mladic komt begin deze week met een enkeltje naar Scheveningen. Gaan wij intussen de slingers kopen voor het 'Welkom in de EU, hier staat de cola en daar de subsidie'-feestje van Servië.

Iedere vrijdag rond vieren wordt de inbox van de politiek journalist overstelpt met besluiten uit de Ministerraad. Zo werd deze vrijdag in de Trêveszaal onder meer ingestemd met de invulling van het burgemeesterschap van Hilversum door ‘de heer P.I. Broertjes’. Ook gaat blowen aan banden gelegd worden en wordt het speelautomatenbesluit verruimd. Eerst die gokautomaten. Vanaf vrijdag 1 juli dit jaar is het mogelijk om naast muntgeld ook papiergeld in zo’n kast te stoppen. Ook wordt ‘cashless play’ mogelijk; gokken met een betaalkaart. Call me stupid maar volgens mij maak je gokken zo alleen maar makkelijker en werkt de overheid op deze manier gokverslaving in de hand. Ondertussen mogen we echter nog steeds niet thuis een pokertoernooitje organiseren. En da’s raar want pokeren is toch net even iets anders dan een stel kanslozen achter een rij fruitautomaten. Nog kanslozer is het nieuwe coffeeshopbeleid van Veiligheidsminister Ivo Opstelten (VVD). Coffeeshops worden besloten clubs met maximaal 1000 leden die allemaal de Nederlandse identiteit moeten hebben. Wie geen wietpas heeft komt er niet in. Wat ons brengt op de hoofdstad. Van de vier miljoen toeristen die Amsterdam jaarlijks bezoeken brengt ongeveer een kwart een bezoek aan de coffeeshop.

Hola & good evening. Er staat zometeen een Echte Finale op het programma, met afgetekende tegenstanders. Swingend FC Barcelona was in twee zinderende halve finales sterker dan Real Madrid, Manchester United won gespreid over twee wedstrijden simpel met 6-1 van Schalke 04. In de finale van het Kampioenenbal is de ploeg van Sep Guardiola de gedoodverfde favoriet. Zeggen de bookies, dus dan is het waar. De Catalaanse ballerina’s, vermaard om klagen en jammeren bij de scheids, hadden in de aanloop naar de finale wat gedoe rond het woordje 'aap', wat geroepen werd door Oscarfavoriet Sergio Busquets. Was racistisch naar dieren toe, ofzoiets. Man Utd heeft de roddelonrust echter overgenomen nu aan het licht is gekomen dat clubicoon Ryan Giggs buiten de deur neukte. Gelukkig niet met een willekeurige buurvrouw, maar met deze jongedame. Niet over wakker liggen, Giggsy, wij zouden haar ook doen. Maar we zullen er niet over twitteren. Staan er ook nog Nederlandse belangen op het gras vanavond? Jazeker. Bij Barcelona speelt Ibrahim Affelay en die maakt daar indruk. In de ploeg van Sir Alex Ferguson speelt legendarische flapoor Edwin van der Sar zijn allerlaatste Europese wedstrijd. De 40-jarige Sar stopt er mee (nu echt), maar kan vanavond nog zijn derde Cup met de Grote Oren pakken in Wembley. Voorbeschouwen vanaf 19:55 uur, intunen voor de wedstrijd om 20:40 uur en oeverloos napraten tot Jools Holland het om half één overneemt kan allemaal op Nederland 3. De hashtag voor timelinekijkers is #BarMan (heel handig op zaterdagavond, maar altijd nog beter dan #ManBar natuurlijk). Hongaarse scheids Kassai gooit het muntje op. *plop* en prettige wedstrijd! Update: De #BarMan wint met 3-1. Het ga je goed, Sar.

En dan nu; kunst, omdat het moet. Ongesubsidieerd en daarom goed. Maar wat is het? Wat stelt het voor? Wat beeldt de kunstenaar uit? [HighRes:] Welnu, het is een stijlloos topic! Bruterdebruut. Hebben wij weer. Iemand die een GS-topic beitelt om NL IRL een stukje mooierder te maken. Gewoon omdat het kan. Wereldheerschappij goes Gulden Snede. Deze POST op GS over boobies op het Ermerstrand vereeuwigd in pure kunst door deze gast. Every block of stone has a statue inside it and it is the task of the sculptor to discover it. Thanks Martijn! Rodin der Nederlanden.

Al de gehele dag proberen de agitpropboys van BKB gif in de samenleving te injecteren middels De Conventie van Achlum. Soort van Oerol, soort van Lowlands, maar dan over polletiek en toekomst enzo. Vanuit een boerengehucht (600+ inwoners) in de Franeker Prefectuur serieus lullen over solidariteit (ja echt) met scheefwoners, NPO-fraudeurs, fophistorici, bonusgraaiers en meer van dat soort op het volk neerkijkende egomane types. Alles georganiseerd door Achmea en u weet zelf; verzekeraars handelen harder in angst dan de hele PVV bijelkaar. Hoofdact van Achlum is natuurlijk niet Aaf Brand Corstius ("de Carrie Bradshaw der Lage Landen") maar Bill Clinton. De 42ste president van de United States of Adultery en nogwat dingen. Meneer Bill gaat om 17:00 uur een praatje houden van 45 minuten en vangt daarvoor het solidaire bedrag van 300.000 euro. Ons zijn cijferanalfabeten, en daarom mag u zelf uitrekenen wat voor uurtarief en jaarsalaris dat is. Héééél Achlum is door de veiligheidsdiensten ontruimd en opstandige Friezen in kerkers gesmeten ter meerdere eer en glorie van zelfgenoegzame Vingerwijzers en Bordvoordekoppers. Programma DAAR. Intunen via LIVESTREAM en MIRROR.

Herrie in de keuken van het IMF. Het elitaire clubje van Westerse bankpresidenten, ministers van financiën en topambtenaren wordt van binnenuit aangevallen door de BRIC-landen. Ze zijn het zat, dat de IMF-baas altijd uit Europa komt en opvallend vaak uit Frankrijk; de gedoodverfde opvolger van Fransman Strauss-Kahn, Lagarde, is Française. Dit is bij de oprichting een 'onderlinge afspraak' geweest tussen de VS en Europa (nou ja, de geallieerden). De baas van de Wereldbank is altijd een Amerikaan. Eh, de BRIC's? Het is uitvinding van Goldman Sachs uit 2001 en staat voor Brazilië, Rusland, India en China. Het was de tijd dat er niet getwijfeld werd aan de Westerse suprematie. De BRIC-landen, door het 'Westen' eufemistisch 'opkomende' landen genoemd, werden destijds vooral gezien als leverancier van grondstoffen en natuurlijk als producent van alles wat er in ons huis staat. Maar BRIC staat ook voor groei en dus groeiende invloed.