Geenstijl

Ze mogen dan wel een boel herrie maken met hun dikke V-twins, Harleyrijders zijn een vreedzaam volk. In heel Nederland worden jaarlijks tientallen Harleydagen gehouden en dat gaat eigenlijk altijd goed. Natuurlijk lopen er wel eens wat rauwdouwers van deze of gene motorclub rond, maar een gemiddelde voetbalwedstrijd is een groter gevaar voor de openbare orde dan een bijeenkomst van mannen in leren pakken op hevig trillende machines. Maar ja, lokale overheden mogen dan op hun beurt wel heel stil zijn, ambtenaren zijn een misgunnend volk. Een beetje bang ook, want de voor zondag 29 mei geplande Harleydag (achteruitkijkspiegeltje) gaat niet door. Vergunning ingetrokken wegens 'recente signalen dat de openbare orde verstoord gaat worden' door rivaliserende bendes. Terwijl het negentien edities lang gewoon gezellig was. Ook in Breda is het jaarlijkse feestje na 22 jaar afgelast. In dit geval heeft de organisatie zelf de bougies uit het evenement getrokken, omdat gemeente en politie te absurde veiligheidseisen stelden en afgelopen jaar al - totaal overbodig - ME en een politieheli inzetten. "De nu vereiste maatregelen en de opstelling van de gemeente Breda druisen in tegen het open karakter en de doelstelling van de Harley-Dag Breda", aldus de organisatie. (achteruitkijkspiegeltje) Maar het nietige Heiloo spant toch wel de kroon als het op verbieden aankomt: Motorclub Wijdewormer mag dit weekend ondanks een uitgebreide organisatie geen Motorcross4Kika (achteruitkijkspiegeltje) houden op een gratis beschikbaar gestelde locatie, omdat artikel 5:32 van de APV wedstrijden met motorvoertuigen verbiedt, goed doel of geen goed doel. De burgemeester is in ieder geval dolblij met het verbod. Het wordt dus weer een saaie, doodstille zomer in Nederland Magnietland. Gelukkig hebben we de foto's nog (meerrr).

Salaam. We nemen u mee naar Haruti in Afghanistan. Alpha Company, First Battalion, 87th Infantry, US Army. Veertig man met Vires Montesque Vincimus als motto is op missie om een wapenopslag te ontmantelen, maar wordt onder vuur genomen door Talibanstrijders. Specialist Michael Gannon draagt een helmet cam. Een verhaal vol actie, spanning, kameraadschap en ontlading is het resultaat. Greppels, bosranden, korte felle gevechten, obscure gebouwen, explosies en pruimtabak: deze film heeft het allemaal, in slechts zeven minuten. "When the first bullet zings by, you don’t think. You rely on a ridiculous amount of hours of training", voice-overt Spc. Gannon, die de video aan de NY Times heeft gegeven voor hun serie A Year At War. Aan het einde bereiken de infanteristen heelhuids bevriende Afghaanse strijders en volgt er behalve ontlading nog een wijze les: "I’ll tell you, you can buy a hundred schools or programs, government-wise, but they respect when you can fight." Ohja, Talibolwerk Haruti ligt in het noorden van Afghanistan. Net als Kunduz. Just saying. OORLOGSFILM.

Nog even over dat kapotgesloopte tuinfeestje in Utrecht. Het OM is terug van vakantie en heeft de zaak rond. Nou ja, rond: “Er is onvoldoende vast komen te staan wat er die avond precies gebeurd is en wie verdachten zijn. De politie gaat uit van een uit de hand gelopen scholierenfeest, waarbij vermoedelijk ook drankgebruik een rol speelde.” Met andere woorden: we zijn ruim een maand verder en de politie weet nog steeds niks. Eén ding weet de politie wel: "het verschil in etnische achtergronden van de betrokkenen [heeft] in het verloop van het conflict geen rol heeft gespeeld, zoals wel in sommige media werd gesuggereerd.” Pardon? Waar suggereerden wij dat? Natuurlijk speelde etniciteit geen rol. Ook de houtsoort van de schutting, de vorm van de tuintegels, de haarkleur van de neergehoekte meisjes en de kat van de buren speelden geen rol. Wij concludeerden enkel op basis van een bron dat de partycrashers Marokkaanse jongens waren. Is niet suggestief, is een feit. Toch nog even aan die bron gevraagd wat hij vindt van de conclusies van de politie. "Flauwekul-persbericht. Klopt van geen kant. Geen schoolfeestje, ongenode gasten die over de schutting klimmen en gaan meppen, meisje naar het ziekenhuis, vrijwel geen drank, kortom, de politie heeft er geen zin in…” Conclusie, op basis van onze bron: de enige die zijn rol niet gespeeld heeft, is het OM. En kapotte oogkassen krijg je vanzelf op een feestje. UPDATE: In Utrecht kom je overal mee weg. Er is onvoldoende bewijs dat de Leidscherijnhomo's uit hun huis zijn gepest.

Het is weekend. Kom uit de modder, kom uit de klei en leg de ploegschaar neer. Je hebt de juiste schoenen om je door de nacht te brengen. Computer, werkethos en kleren uit. Kijk om je heen en probeer zoveel mogelijk te zien zien en te beleven. Dan maar een keer tegen een lantaarnpaal lopen. Het is het risico waard. Leef binnenstebuiten, met je hart aan de buitenkant en je eelt aan de binnenkant. Wees ingenieus. Zie het anders. Doe origineel. Slip die nips. Kijk naar weird ass docu's. Verbaas je om de stupiditeit van de massa. En vergeet geen dansjes te maken. Headbangen ook goed. Spontaan > gepland. Impulsief > rationeel. Ja > nee. Alles mag. Alles komt goed. Het is namelijk weekend. Over twee dagen moet de geur van aangekoekt bier je doen denken aan filosofische gesprekken, goede feestjes, hard gelach en wakker worden in onbekende bedden. Niks is te gek. Zelfs douchen met Froukje de Both niet. Niks te WTF. Steek uw hand op en elimineer symmetrisch vier vingers om duidelijk te maken wat u van partypoopers vindt. Het woord van dit weekend is bodacious. Lachen. Vrijdag warmlopen, zaterdag los en zondag nog half onder invloed uw eigen religie beginnen. We zien dat het goed is. Net als deze Gigapica. Prettig weekend.

Spaanse ME is er klaar mee. Veegdienst op het Tahirplein van Barcelona. Donderstraallop met je 15-M Movement. Allemaal boze Spanjofielen met allemaal mapjes vol woede die ze op geen enkele andere manier kwijt kunnen. Dus dan maar heel oerhard roepen dat ze boos zijn op de werkloosheid, de crisis, de huizenmarkt, lelijke Spaanse wijven en het ontbreken van een tweede Spaans team in de Champions League finale. Prima, maar dat doe je maar lekker thuis anoniem op internet. Althans, zo denkt de democratisch gekozen Spaanse regering. Het punt is gemaakt en nou weer naar huis. In de tijd dat je staat te pleinvervuilen met je ongewassen kleding had je ook gewoon kunnen solliciteren. Korte metten met wapenstokken en rubberen kogels. Democratie ga je maar lekker thuis uitoefenen, smerig staaktuig, aldus de Spaanse autoriteiten. Kortom, tijd voor een potje ouderwetse Spaanse billenkoek. Komt die CHARGE! Het zijn nog net geen pantserwagens die over de protestanten heen crossen, maar het voelt ongetwijfeld ongeveer hetzelfde. Meepraten doet u middels #acampadabcn. Meer beeldmateriaal vindt u hier, hier en hier. Olé!

Chips en bier paraat. Nu gaan we echt lachen. Totaalmalloot, aluhoedje en gevaarlijke stalker Jeroen de Kreek schijnt straks als benadeelde eindelijk het woord te gaan voeren in het Wildersproces. Al de hele dag zit Kreekmans ingeklemd tussen twee potige parketwachten te popelen op zijn beurt. Niemand weet zeker wat er gaat gebeuren. Officieel is na advocaat Sarolea de mic van hem. Er is echter een probleem: Zoals gewoonlijk wil de beroemdste drager van vingerschoenen in Nederland niet in beeld (hier, en hier en hier op archiefbeeld). Ook niet met een theekdoek op zijn hoofd. Noch met een kekke zonnebril. Wij zijn benieuwd welke constructie bedacht wordt om Jeroen-ik-ben-een-vliegtuig toch zijn miljoenenpubliek te gunnen. Zet hem op Kreekmans. Doe iets geks. Dit zijn je minuten of fame. Doe een raar dansje. Moon die snurkende Moszko. COMEDY24 + rechtbankverslag.

Best leuk die polls van Maurice de Hond maar als homo heb je er natuurlijk geen reet aan. Homo's zijn namelijk anders en stemmen ook anders. Wil je een goed beeld krijgen van de homo's en wat er allemaal in die koppies omgaat dan wendt je je dus tot Henk Krol, opperpriester van de roze gemeenschap, pornobaron en pijler van het roze electoraat. Nou Henk, hoe denkt de homokiezer eigenlijk over de rol van de SGP in de Eerste Kamer, en in het bijzonder het feit dat de VVD nu al is gaan draaien op voor liberalen ooit belangrijke punten als de vrijheid van godslastering? "Nou GeenStijl, dat zal ik eens even vertellie. Het boeit de homo kiezer zogezegd GEEN ZAK dat Mark een beetje kruipt voor die middeleeuwse haatfundi in de senaat. Sterker nog: de VVD boekt gewoon procenten winst vergeleken met een half jaar geleden. Ook opvallend: toen de PvdA ten tijde van Balkie IV met de ChristenUnie in zee ging kostte hun dit de helft van de gay stemmen, omdat die gristenhondjes voor weigerambtenaren waren (net als Rutte I overigens). Oftewel: doet links iets fout dan zijn ze de sjaak, doet rechts iets fout dan is het ze vergeven. Het is wel weer duidelijk in welke politieke hoek de minderheden vandaag de dag het liefst vertoeven. Klein punt van relativering: D66 stoot in de polls de PVV van de eerste plek als het gaat om de gayste partij van het land. Maar dat komt alleen maar door mooiboy Boris." Instant update: Hoe als gay om te gaan met SGP-achtige hat0rs? Lisa Lampanelli showt het.

Goed idee, politie Holland Midden! Inbreken om Leidenaren te confronteren met hun slappe anti-inbraak shield rondom hun huis. En dan laptop plus telefoon plus wat verder nog voor handen komt meenemen. Goed voor de statistieken. "We zijn wel een beetje klaar met waarschuwen", aldus een anonieme jatpopo. "Wij willen totale paniek en ontreddering in de ogen van burgers zien. Jankende kinderen met trauma's vanwege de inbraak. Oude omaatjes met rood doorlopen ogen als ze aangifte komen doen. Snoeihard afstraffen, die nalatigheid. Hoe harder wij de burger pesten, hoe lastiger de echte crimineel het krijgt. Echt hoor." Kijk, je kan natuurlijk achter inbrekers aangaan, maar dit werkt natuurlijk ook. Mocht u binnenkort wakker worden van gerommel worden in uw huis, geen zorgen. Het signalement van de insluiper is blanke man, middelbare leeftijd, snor en blauwe pet. Spulletjes de volgende dag netjes op halen op het bureau. Als het project een succes is, volgen er meer. Zo zullen agenten op kruispunten fietsers aanrijden die door rood fietsen. Stopt de douane drugs in je koffer vlak voor je vakantie naar Thailand als je even niet op je bagage let. Wijkagenten die de airbag uit je auto sleutelen als je in een Polenwijk parkeert. Houdt de dienst zedendelicten uw dochtertje een paar dagen in een donkere cel als u haar alleen naar school laat lopen. AnimalCops die uw kat mishandelen als ze hem los zien lopen. Is allemaal preventief. Want van waarschuwen alleen leert u blijkbaar niks. Zeg, popo, blijf met je tengels van onze spullen af! All Cops Are Boeven.

We hebben er weer 1. Een ambtenaar die Twitter niet snapt. Ivar Manuel (D66) meent even zieke parallellen te zien tussen een oorlogsmisdadige massamoordenaar en een democratisch gekozen volksvertegenwoordiger. En publique uit je domlinkse nek zwatelen. Ofwel; niet zo'n handig media-optreden. Daar gaan weer slappe excuusbriefjes van komen. Daar gaan weer huilie-mededelingen over bedreigingen van komen. Daar gaan weer ontslagtweets van Ome Greet van komen. Developing...

Tijd om te lachen. In de Amsterdam is het rechtszaak tegen Geert Wilders weer van start gegaan. U weet wel, dat Fopproces van de Eeuw dat iedereen spuugbeu is en waarin menigeen hoopt dat Greet snel wordt vrijgesproken. Iedereen? Nee, niet iedereen. Een klein groepje extreem linkse gekkies, zeurallochtonen en sociaal werkers blijft dapper weerstand bieden. Deze mensen heten: De Benadeelden. En vandaag komen ze aan het woord. Dat worden dus weer ellenlange betogen over hoe de miljoenen beledigde slachtoffers van Wilders recht hebben op vergoeding. Gisteren is de rechtbank met een rode pen door de speech van paardenstaart Steijnen gegaan om interrupties te voorkomen. Inmiddels heeft advocaat Pestman al laten weten hier niet mee akkoord te gaan. Tenzij de rechter de boel beetje kort houdt zal het wel weer hilarische CourtTV worden vanmiddag. Ties Prakken is uiteraard weer van de partij. Mo Rabbea denkt aan drie kwartier bazelen over de Nieuwe Hitler voldoende te hebben. Wat ons betreft mag iedereen komen spreken vandaag: De gerimpelde voorhuid Mohammed Faizel Ali Enait over de blanke Aboriginals, eliteracisten en de cultus van de eigenheid. Jeroen de Kreek in zijn mooiste sandalen over de vele massamoorden die de PVV-leider op zijn geweten heeft. Rene Danen over de schier ontelbare aantallen demonstranten buiten die de kop van RechtsBlond eisen. Nodig alle haatmokers uit 020-Gaza ook maar gelijk uit! LIVESTREAM! Inlezen wat u tot nu toe heeft gemist kan bij Martijn de Rijk. Inzet: 1000 jaar gevangenisstraf voor Wilders en een miljoen miljard euro schadevergoeding.