Geenstijl

Even voorstellen. Dit is Bjorn Chin Fo Sieeuw. De respectloze eikel, die meende Jan Kees de Jager te taarten met een rauw ei (filmpje). Dus niet "Seeuw, onthoud die naam" zoals de moedige Fred Teeven (VVD) op het podium reciteerde, toen hij de studentenpas van de eiergooiert uit diens studentenjasje had gegrist. Maar Sieeuw. (Onthoud die naam.) Meneer Sieeuw is geen onbekende in de Amsterdamse studentenpolitiek. Of eigenlijk wel. Want hij is alweer vertrokken uit de Facultaire Studenten Raad (FSR) wegens "aanhoudende meningsverschillen" zo meldt UvA-huisorgaan Folia. Bjorn Chin Fo Sieeuw had zich dit jaar ook gekandideerd voor UVA Sociaal. Maar hij is daar door medestudentjes van de lijst gekickt. Reden: het bedreigen van de voorzitter van de sollicitatiecommissie met ietsje meer dan een satéprikker. Zo melden bronnen aan GeenStijl. Bjorn was het namelijk niet eens met zijn lage klassering op de kandidatenlijst. Sieeuw is na het incident per direct van de lijst gehaald en Het Bestuur en kandidaten heeft met elkaar afgesproken vooralsnog geen aangifte te doen en de boel lekker stil te houden. Want negatieve aandacht zo vlak voor de verkiezingen, dat moeten we met z'n allen niet willen, is de gedachte. Het Parool meldt vandaag dat de eigooistudent niet van de opleiding af hoeft. "De student is bij UvA-woordvoerder Paul Helbing niet bekend vanwege politieke activiteiten." Lekkel dan. Update1: De voorzitter van UVASociaal noemt het hele verhaal onzin, distantieert zich van het ei-gooi incident en zet een plaatje op: "Geweld in welke vorm dan ook, pikken we niet. Het verstoren van een democratisch debat al helemaal niet." Ook zou eiergooiert "op geen enkel moment op de kandidatenlijst hebben gestaan." Deze Lijst (pdf) is dus heel wat anders. Update2: Bronnen melden GeenStijl dat de voorzitter van UVASociaal "verhaaltjes vertelt" en "een eikel" is. Update3: Het wordt nog gekker. Een NoordKoreaans photoshopduiveltje heeft Bjorn van de site van de Studentenraad (spiegel) gepoetst. Uiteraard hadden we een MIRROR.

Meten is weten. Tests bewijzen het. Zeker 30% van de vrouwen in de USA geniet oprecht van de edele kunst der fellatio. Meer getallen en cijfers over het vrouwelijk geslacht in de Grote Esquire VrouwenTest!

Het gezeik over de verkiezingslijst van de PvdA begint goed op gang te komen. Er gaat geen dag voorbij of er komt weer nieuwe sleaze & dirt naar buiten. Vandaag is het de beurt aan Chantal Gill’ard. Kent u haar nog? Mevrouw Gill’ard kwam enige tijd geleden in het nieuws toen zij de aardbeving in Haïti toeschreef aan de klimaatveranderingen op aarde. Alsof een paar extra dijken het eiland had beschermd tegen opstandige tektonische platen. Enfin, lachen gieren brullen natuurlijk. Foutje, bedankt. Na dit akkefietje verdween Gill’ard echter stilletjes naar de achtergrond. Onlangs werd bekend dat bij haar borstkanker is geconstateerd en dat loodzware chemo's de reden waren van haar afwezigheid. En naar eigen zeggen heeft de ziekte haar ook een verkiesbare plaats op de PvdA-lijst gekost. In Trouw gooit mevrouw alle bagger ineens op straat: "Bij de gemeenteraadsverkiezingen was de campagneleus nog: iedereen doet mee, nu vraag ik me af: kan iedereen wel mee?" (..) "De kandidaatstellingscommissie zei dat ik me kon terugtrekken, de eer aan mezelf kon houden, maar dat doe ik niet." (..) "In de PvdA lijkt geen plek voor zieken." Morgen in de Volkskrant: Mei Li Vos en John Leerdam die hun stippeltjesjurk en vlinderdas als reden aanwijzen voor hun lage plek op de PvdA-lijst.

Zucht. Daar was hij weer: Joel Voordewind, propagandacalvinist van de ChristenUnie. Gisteravond in Pauw & Witteman mocht onze favoriete magnietter zijn standaard anti-genotspsalmen weer door de huiskamers van hardwerkende televisiekijkers laten galmen. Deze keer was het een totaalverbod op alcohol voor de jeugd dat de Heere had bekoord, want jongens, jongens, jongens, onze jeugd ligt massaal in coma van al dat zuipen. Dat de jeugd aan seks voor het huwelijk doet is al erg, maar dit jong-zuipen-meer-lol syndroom dreigt een ramp van Bijbelse proporties te worden. En dan zit je natuurlijk goed bij de ChristenUnie, met Bijbelse proporties. Waar het voor de MagnietUnie op neerkomt is een totaalverbod op alle dranken, inclusief Shandy, voor iedereen onder de 36 of zoiets. Het schijnt voor mensen die oprecht geloven dat een 2000 jaar dode man in hun hart woont nog steeds geen optie te zijn ouders ZELF te laten beslissen hoe zij hun kroost opvoeden. Nee, dat moet de overheid even oplossen met wéér een verbod. Zelfs WodkaSjuul Paradijs, de baas van ochtendblad Den Stichtelijke Baazuin is voor dwingende overheidsinterventie. Welja. Er is toch geld zat om al die verboden te handhaven, TOCH!? Enfin, zelf naar het lauwe glaasje water van Joel Voordewind staren kan hier, inclusief seculier lol-fragmentje van een feut die een adje van drie liter trekt. Ad fundum in excelsis deo.

In een land waar een kindermoordende TBS'er straffeloos speciaal voor hem geselecteerde teeniepr0n mag bekijken in zijn hotelkamer verbazen wij ons eerlijk gezegd nergens meer over. Eergisteren prikte een andere TBS'er op verlof een willekeurige vrouw tweemaal met een mes dat hij kort daarvoor zelf had aangeschaft in een HEMA-winkel. Volgens een ooggetuige kocht de man het mes in aanwezigheid van zijn begeleider. Toen de caissière tijdens het afrekenen het verzoek om het mes uit het verpakkingsmateriaal te halen weigerde, deed de TBS'er dit zelf met een schaar die hij reeds op zak had. Volgt u het nog? Een tikkende tijdbom wordt met een SJD-meisje op pad gestuurd en kan zorgeloos een wapen gereed knippen. Voor zo ver bekend wordt TBS-verlof alleen toegestaan bij ernstige ziekte in de familie of een begrafenis. Wat de fuck moet zo'n gestoorde knakker dan in een HEMA? Met goedver nota bene een schaar op zak!!11. Het antwoord komt van woordvoerder Jochgem van Opstal: "Het gaat om een verlof op humanitaire gronden. Verlof vanwege de kwaliteit van leven en dus niet om te resocialiseren. Winkelen kan daar bij horen". Fijn weer. Winkeliers in Uden en omgeving opgelet. Gaarne opschieten met afrekenen. Er staan psychopathische moordenaars in de rij...

Fantastisch. De Deense cartoonist Kurt Westergaard nokt ermee. Vanaf nu dus nooit meer zijn onschuldige spotprentjes in de Deense krant Jyllands-Posten. "Er zijn nu teveel mensen die door mijn cartoon in een isolement moeten leven'', aldus Westergaard. Reactie hoofdredacteur JP hier (mosterd na de maaltijd, mooie woorden waarvoor men niets koopt). Hoe is dat? Hoe men het ook wendt of keert, hoe men dit ook wikt en weegt: dit is toch wel keiharde winst voor vrijheidsbedreigende, middels bedreigingen en geweld anderen een volstrekt debiele moraal opleggende islam. Toch geinig: ofschoon westerse legers die lui waar dan ook ter wereld compleet in de pan hakken, doen WIJ hier thuis toch doodleuk wat ZIJ willen. Wierd huh? Nu mag dat hele kudtcongres helemáál optiefen. Update: En het is al 2-0. Update 15:54 uur: Wel door, niet door, wel door!

Er mag ook helemaal niets meer! Links het saaie origineel, rechts het lichtjes aangezette eindproduct. En dus heeft Reuters maar ingegrepen en plaatje gekilled, want het digital enhancen met photoshop© werd wat al te gortig. Dat u het weet. Pielen met de witbalans mag, meer niet. Hier uitgelegd in een mooi blogje met pics over bliksems op de vulkaan. Alle fotograafjes kunnen het vliegtuig naar IJsland trouwens weer pakken. Het gaat daar weer LOS. Vaarwel & morgen gezond weer op.

Waarom krijg je "naakluv" als je vulkaan achterstevoren uitspreekt? Wat hebben CERN, de Vikingen en crisisgeld met elkaar te maken? Kunnen smurfen door een waterkraan? En door een zwart gat? Wat verbergt Benno Baksteen onder zijn snor? Lagen er landmijnen in de IJslandse vulkaan? Werd er de afgelopen dagen inderdaad gesproeid met onzichtbare chemtrails? Is de wereld aan een ramp van Stephen Hawking-achtige proporties ontsnapt? Halen we 2012 nog wel? Zal Paul Verhoeven de aswolkcrisis gaan verfilmen? Is het toeval dat Myrthe Hilkens op een verkiesbare 32ste plek op de PvdA-kandidatenlijst staat? Hoe spreek je Eyjafjallajökull uit? Nummer zes met bami of witte rijst? Staat Geenstijl inderdaad onder druk van een "links etablissement"? Kun je daar dan ook met pin betalen? Maar, is dat eigenlijk wel zo? Wij stellen de vragen, u heeft de antwoorden...

Cool! Nederland heeft haar eigen Granite Mountain Records Vault (een supersterke berg helemaal van keihardium van de LSD-kerk - ies Mormonen - ergens in Utah, kortweg The Vault, met daarin alle genealogische shizzle van de HELE wereld opgeslagen. Nuke proof dat is. Zoek zelf dan). Nou ja, soort van. In het digitale archief van de Koninklijke Bibliotheek (KB) in Den Haag is onlangs het vijftienmiljoenste digitale document opgeslagen. Weet je wel hoeveel dat is? 288464 albums Suske & Wiske! Meer HIER. En klikken op de deur hierboven is groot. Leg maar uit hoe 'ie werkt.

En dat is 2. Ja, dat gaat prima met de gisteren gepresenteerde Lijst PvdA-kandidaten. Gisteravond al Nebahat Albayrak die met haar domme praatjes solliciteerde naar de Exit Award, vandaag is het de beurt aan Tjeerd van Dekken, nummer 27 op de kandidatenlijst. Meneer is prominent Groninger. Voormalig boeroeper bij de Jonge Socialisten. Mediaknutselaar, Actief Hyvert en voorzitter politieke ledenraadpleging bij de PvdA (LinkedIn). Zie dat trotse nieuwsberichtje op RTV Noord. Maar de pret is van korte duur. Tjeerd van Dekken wordt genoemd in een zeer onfrisse STALKING AFFAIRE. We hebben het dan over telefoonterreur, bedreigingen, ziekelijk volgen en hoe al dat irritante exvriendjes gezeik ook genoemd wordt. Op zichzelf allemaal niet zo'n probleem, ware het niet dat het slachtoffer in kwestie ene Karin Spaink is. Inderdaad, die mevrouw die altijd 'publiciste' voor haar naam heeft staan. En dus publiceerde ze ook over haar akkefietjes met tring tring Tjeerd van Dekken. Goed verhaal, Frank Verhoef! (Mirror)