Geenstijl

Awww gossie. Een hondje. Aan een waslijn. Opgehangen met vijf knijpers om lekker droog te worden. Helaas pindakaas voor de jongeman die deze foto (en deze) op Facebook zette, want hij kreeg heel Manilla, PETA en alle dierenpoezen en caviapolities ter wereld achter zich aan. Filipinomeneer haalde vervolgens waslijnhondje snel van zijn FB af en riep heel hard sorry. Gelukkig hebben we de foto's nog. Laat de dieren toch eens met rust! Kef...

Nog bedankt, vrouwen. Voor al die files. Want dat is jullie schuld, grretverrdrrie! Vincent van der Vinne legt het even uit in zijn column. En Vincent is een soort auto-autist, dus die weet dingen. "Uit onderzoek blijkt dat de groei van het woon-werkverkeer vanaf de jaren tachtig grotendeels werd veroorzaakt door het toenemend aantal werkende vrouwen. (...) De kosten van de files liepen op van circa 300 miljoen euro in 1980 tot ruim 3 miljard euro in 2008. (...) Het streven naar grotere arbeidsparticipatie van vrouwen, heeft zodoende geleid tot (...) een grotere fileproblematiek." Als mannarchisten pur sang is dit natuurlijk nieuws waar we uitermate gepassioneerd van gaan foeteren. Toch weer die penislozen, het zal eens niet. Omdat de wentelteefjes zo nodig positief gediscrimineerd aan de slag gaan op de arbeidsmarkt, staan we elke dag euro's te verspillen op stukjes duur asfalt. Want het is niet alleen de toename van het aantal auto's. O nee. Wat dacht je van het zogenaamde invoegklunzen, waarbij de vrouw haar Renault Twingo niet de snelweg op krijgt omdat ze niet durft. Of het volle pijp op de rem van haar Peugeot 207 trappen omdat er een kilometer verderop een remlampje aan gaat? En die keren dat er juist wel in spiegels van de Daewoo Matiz gekeken moet worden, bijvoorbeeld bij het wisselen van baan, dan doen ze het niet. Stelletje file vormende faalvrouwen. Tijd voor een stukje positieve discriminatie op het asfalt: vrouwen alleen buiten de spits op de weg. Of een eigen baan, net als de bus. Een inhaalverbod voor chauffeuses, net als vrachtwagens. Iets om het voor de rest van de bevolking aangenamer en goedkoper te maken op de weg. Er is simpelweg meer doorstroming met minder oestrogeen in het verkeer. Een weg vol meiden betekent filerijden. Feit.

Kappersblaadje Revu onthult in een schokkend weinig verrassend interview dat Harm Edens, autocueverkrachter van RTL Unilever-programma Dit Was Het Nieuws, achter de schermen een totale lul is. Op TV is hij de meest waardeloze flauwe-grappen-van-een-scherm-lezer van Nederland en nu weten we waarom: als hij zonder zijwieltjes mag spreken, blijkt Edens een zouteloze wereldverbeteraar die "je kunt niet verwachten van gewone mensen die de tijd of de ontwikkeling niet hebben, om alles maar te bestuderen en te volgen" zegt. Inderdaad, dat soort lui zijn NOOIT grappig. Zo baalt het biogardetrutje dat Duitsland eerder is met het afschaffen van kernenergie dan Nederland, weet hij zeker dat de wereld in 2060 vergaat, is de PVV de schuld van alle hufters in de samenleving en mogen Rutger Castricum (die breedbeeldvuller van PowNed) en zijn nare butaliteit van hem voorgoed verdwijnen. Duidelijk: dit 'kind van de jaren '70' heeft te lang in de zure regen gelegen als baby. Oh. Wacht. Zure regen is een mythe. Net zoals de humor van Harm Edens, de man die de viswijzer in Nederland introduceerde en daarom meent dat hij koks over de balie mag sleuren als ze tonijn op de kaart hebben. MAGNIET! Ondertussen willen mensen al niet eens meer met hem uit eten omdat hij zo'n pedante drammer is die met een niet nader te noemen politieke partij (PvdA dus) meedenkt 'over hoe de samenleving er vijf tot tien jaar later uit moet zien'. U ziet: zo veel moeite als Harm Edens met de autocue heeft, zo makkelijk lukt het hem op eigen kracht om Harm Edens als een totale lul neer te zetten. INTERVIEW! Oh en Edens, als je tonijn wilt verbannen, begin dan in je eigen keuken bij RTL Unilever en val ons niet lastig. Snor.

Je kan wel lacherig doen over de examenuitslagen, maar als je vandaag als middelbare scholier niet zenuwachtig bent, is er serieus wat mis met je. Komt dat telefoontje wel, komt dat telefoontje niet. Je kan alleen maar afwachten. Gierende zenuwen vliegen door de timeline onder #examenuitslag, feestjes onder #geslaagd (en helaas ook onder #geslaagt en #uitrijking), leedvermaak is te vinden op #gezakt. Ohja, gezakte leerlingen worden meestal in de loop van de middag gebeld. Houdt u daar even rekening mee? Geen gemene grappen graag.

Jo, Nederlandse regering, doe eens luisteren naar Peter Hustinx. Die man zit op privacyzaken. Hij weet er echt veel van. Dus als Peter Hustinx dingen zegt als: "de Nederlandse politiek heeft er geen idee van waar ze mee bezig zijn, qua privacybescherming naar de burgers toe", dan is het tijd om ons zorgen te gaan maken. En Peter zegt zulke dingen, in een interview met de Volkskrant. Er wordt simpelweg te weinig gepraat over de bescherming van persoonsdata in de Nederlandse regering. Zodra er centrale databanken voorbij komen, zoals met de ov-chipkaart, het elektronisch patiëntendossier en de vingerafdrukken in het paspoort, schetst de regering een paradijs. Zonder ooit de mogelijke nadelen te noemen. Terwijl de poep echt dwars door de ventilator vliegt als zo'n centrale database met persoonsgegevens ineens over straat dwarrelt. "De Nederlandse regering is dom. Ze hebben blijkbaar geen notie van wat er speelt. Politici gaan met deze opstelling voorbij aan het feit dat ze op politiek dynamiet zitten", aldus Peter de PrivacyPiet. Kort samengevat: de Nederlandse overheid is te naïef voor woorden als het gaat om privacybescherming. Het credo dat niemand zich zorgen hoeft te maken, zolang men niks te verbergen heeft, is allang passé. Hebben wij weer. Een regering die lummeltje aan het spelen is met een clusterbom vol met onze gegevens, zonder de gevaren in te zien of te benoemen. Het lijkt ze niks te interesseren. Kan dit kansloze kleuterkabinet, ongehinderd door enige vorm van kennis, zich misschien gaan inlezen in de materie? Pronto.

Druppel op de gloeiende plaat, maar toch het vermelden waard. Vandaag heeft de BV Nederland zeggen & schrijve 1,1 miljard euro verdiend. Dat is 1.100.000.000 pecunia's. Zo eventjes in the pocket. Komt omdat verzekeringsboer Aegon het laatste gedeelte van de in 2008 ontvangen staatssteun vandaag volledig heeft terugbetaald. In totaal was dat 4,1 miljard euro, waarvan 3 miljard euro aan aflossing en 1,1 miljard euro aan premie en rente. Dat is toch snel verdiend. Geen hond die in 2008 zijn spaargeld durfde te verwedden dat die poet ooit nog terug zou komen. Maar eerlijk = eerlijk: Ex-minister van Geld Wouter Bos bedankt. Hopen dat JC de Jager hetzelfde kunstje weet te flikken met de miljarden Griekse staatssteun. Suggesties aan welke leuke dingen die 1,1 miljard uit te geven gaarne hieronder in de comments. Aflossen? Fatima Elatik uitkopen? De werkeloosheidsuitkering van Ruud Gullit?

Maar wie is het? Deze TerrørBilly annex gehaktbal die een zelfgemaakte IED met tijdontsteking bij de IKEA van Søn, Eindhøven plaatste. Oké, bom zat in een vuilnisbak, en er raakte niemand gewond. Maar filiaal moest wel ontruimd worden. Meneer is vermoedelijk lid van een paneuropese terreurcel. Diezelfde avond ontploften er ook lichte explosieven in filialen van IKEA in het Belgische Gent en het Franse Lomme. Man heeft donker haar. Maar dit is mogelijk een pruik van het model Prukem. Meer info en telefoonnummers bij de Avrø. Aanwijzingen die leiden tot aanhouding van de dader(s) worden beloond met een leuk kastje om bijvoorbeeld de tv of brute stereo op te zetten.

Even de overheid scherp houden. En de democratie in ons land stutten. Na de pret met de 020-oost leaks is het tijd om de burger wat instructies mee te geven. Een stukje empowerment van onze kant uit. Want iedereen met toegang tot Google kan wikileaken. Daar is geen SQL-injectie of andere ingewikkelde haXX0r-skillset voor nodig. Wat gezond verstand, enige creativiteit in het zoeken en wat doorzettingsvermogen om de lawine aan vertrouwelijke bestanden door te ploegen. Want er staat een partij informatie online die niemand mag inzien, niet te geloven. Alsof ze stiekem willen dat we het vinden. Vergeet rondslingerende USB-sticks die toevallig worden gevonden, staatsgeheimen ontdekken kan iedere imbeciel met een internetaansluiting. Dus ook u. Hieronder volgt een simpel stappenplan waarmee u aan de slag kan. Mocht u iets interessants vinden, publiceren maar. Of opsturen, kijken wij er eens ongenuanceerd naar. De overheid transparant maken, dat doen we gewoon met elkaar. En ambtenaren, niet te veel gaan zweten, okee? Jullie zeggen het zelf ook altijd: als je niks te verbergen hebt, waarom zou je je dan om dit soort zaken druk maken? Precies. Mensen, "hacken" maar!

Compensatiedrang bij de RET. Vanwege de vele stakingen wil de tram- en busboer uit Rotterdam wat terug doen voor gedupeerde reizigers. Keuze uit: 1) gratis dagkaart ov, of 2) gratis dagkaart voor de ferry van Hoek van Holland, of 3) bon voor verlept ex-diepvriesbroodje van Brood Express. Superlievvv, RET, maar wij missen een optie. Namelijk de belofte om geen politiek spel meer te voeren over de ruggen van onschuldige reizigers. Die lui hebben het al zwaar, anders ga je niet per Rotterdamse metro of tram naar je werk. En dan die kanslozen ook nog een hele dag hun vervoersmiddel ontnemen is behoorlijk stom. En waarvoor? Om de politiek onder druk te zetten? Bullshit. Een moeder die haar kinderen geen eten meer geeft, net zo lang tot haar man haar gelijk geeft. Daar komt dat op neer. Afdingen ten koste van de braaf betalende burger. De overheid zegt bezuinigen, de OV-bedrijven houden de voertuigen op stal, de overheid bezuinigt wat minder, de OV-bedrijven houden hun voertuigen nog langer op stal en uiteindelijk komt er een compomis. Waarna de prijzen van het OV weer verder omhoog geduwd worden ter compensatie van dat compromis. En wie vangt keer op de keer de klappen? Precies, de reiziger. Dus opbokken met je broodbonnen. Als je niet kan onderhandelen zonder dit soort burgerpesterijtjes, ben je je baan als topbestuurder bij een OV-bedrijf niet waard. Leave the reizigers alone!

Alle vertrouwelijke stukken zelf op internet zetten, incluis inlog en ww. Geen onmiddellijke actie ondernemen als er duidelijk gewaarschuwd wordt dat de voor- en achterdeur van de kluis wagenwijd openstaan. "Want het is Pinksteren en al onze medewerkers kunnen even niet aan de telefoon komen. Bel dinsdag maar terug." GeenStijl beschuldigen van diefstal. Aangifte doen tegen GeenStijl. Ons Bertje, de hardest working man in journalism during pentecost, nog steeds beschuldigen van diefstal. In totale paniek alle 020-Oost ambtenaartjes terughalen van de camping voor een crisisberaad. Brabbelen over geheimhouding terwijl gemeenten zich juridisch gezien daar amper op mogen (alleen bij staatsveiligheid) beroepen. En dan al helemaal niet om duistere zaakjes te verbloemen. Google maar op détournement de pouvoir. Iets met WOB en democratie en zo. En dan op vierde pinksterdag niet meer te melden hebben dat het allemaal een "schoonheidsfoutje" was en dat de betrokken partijen NET op het punt stonden om volledige openheid van zaken te geven. Hoe BUNKERHARD kun je falen als lokale overheid? En hoe gaat een zichzelf respecterende bestuurder in vredesnaam zoveel onkunde in één TV-gesprekje rechtlullen? "Elatik schuift vanmiddag aan in het AT5 Nieuws om dit besluit toe te lichten en te praten over de commotie van het afgelopen weekend." Ook zal Elatik live haar stem uitbrengen op de Stijlloze Poll. We zijn echt reuze benieuwd Faat. AT5 LIVE. (Pica Fotosoep via TWITVB)