Geenstijl

Vaste bezoekers zaten er al op te wachten. De jaarlijkse sgoolexamens op GeenStijl. Dit jaar geen VMBO opgave zwakstroom. Maar iets van niveau. Havo Nederlands. Duizenden klachten ontving het LAKS inmiddels over dit examen. En de teller loopt nog. Vooral het maximale aantal toegestane woorden bleek voor veel stress te zorgen. Of het LAKS-forum wordt al triomfantelijk een aangepaste normering verwacht. Maar zo gemakkelijk komen die rotsywertjes er niet van af. Aartsluie fietsenhokvingeraars! Iets is pas moeilijk wanneer GeenStijl zegt dat het zo is. Of haar reaguurders. Daarom: Tassen van tafel en banken uit elkaar. Hier gaan we. OPGAVE. BIJLAGE. Antwoorden staan HIER maar wie spiekt is een mietje en krijgt een eeuwigdurende zwitsal.

Je kunt zeggen wat je wil, maar op het gebied van Handige Communicatie Naar De Mensen Toe leert het Ministerie van Landbouw, Natuur en Voedselkwaliteit (LNV) snel bij. Na de glossy 'Gerda' (kosten: 400.000 euro maar dan heb je wel 62 fullcolor picca's van Gerda Verburg met o.a. een geyle neukzweep) doet men nu ook aan de betere zwarte humor. Dat wil zeggen: men adviseert aan de eigen ambtenaren om een prominent lijsttrekker om te leggen. Ja, het gezaghebbende Boerderij.nl beweert het dus dan is het waar. In een koddig rubriekje over hoe de verkiezingscampagnes te ontwijken (ambtenaren houden namelijk niet van polletiek) komt het personeelsblaadje van LNV met een aantal handige tips op de proppen. Zo wordt de overheidsdienaren geadviseerd naar Noord Korea (of een tropisch eiland) te verhuizen, of gewoon 'een Volkert van der G’tje' te doen. Immers: toen Pimmetje op het Mediapark vermoord werd hadden we ook een tijdje heerlijke rust, daar alle campagnes direct stilgelegd werden. LOL + LOL = HIHI, je weet zelluf. Volgende maand in het schoolkrantje van Verburg: knoop je inwonende moeder op en creëer extra stalruimte!

Weet u wie er ook al jaren op hoogstestage is? Juist, Al-Qaida. Kunnen ze bij de KNVB de boel wel lekker afwimpelen op het ministerie. En het dreigingsniveau lekker op 'beperkt' laten staan. Onze Jongens zitten er maar mooi mee. Omdat rechtse media als Elsevier en De Pers keer op keer van die beledigende Mohammed-cartoons hebben geplaatst op hun sites, moet het Nederlands Elftal (en ook het Deense) DOOD. Ondertussen vertrekt Van Marwijk met zijn boys en aanhang (ANP Foto zoekwoord: Noordwijk) vanmiddag naar Seefeld in Tirol voor een hoogtestage luxevakantie in het vijfsterren resorthotelspacomplex Dorint Hotel. Compleet met prosecco-ontbijtjes, knipmessende oberts, en verwenprogramma's. Het is ze allemaal gegund. Daar niet van. Prima hotelletje, lekker zwembad, beetje saaie bar. Maar kunnen onze jongens aub een beetje beveiliging krijgen? Check die onherbergzame bergpassen (Google Maps) vlak achter dat lustoord. Brrr.

Hallo mevrouwtje! Leuk dat u er ook weer bent. Gezellig. Neem nog een cocosmakroon en een sherry. Zien we u woensdagavond weer? Hero Brinkman komt de PVV opblazen (danwel de WildersJugend introduceren). Trek iets leuks aan. Tot straks. (Tweetphoto)

God wat sneu. De kersverse liefdesvlam tussen Bram Moszkowicz en Eva Jinek kost laatstgenoemde haar baan bij het nog uit te zenden programma NieuwsUur. Zojuist kwam er bij alle redacties een persbericht binnen waarin Eva een en ander toelicht. "De hoofdredacteur van Nieuwsuur, Carel Kuyl, heeft de NOS en mij te kennen gegeven dat hij het onwenselijk acht dat ik mijn functie van presentator van Nieuwsuur bekleed vanwege mijn privé relatie met Bram Moszkowicz. Daarnaast lijkt op de redactie van het programma onvoldoende draagvlak te bestaan voor mij als presentator vanwege die relatie. Mijn journalistieke integriteit en mijn professionaliteit staan niet ter discussie, maar onder de omstandigheden kan en wil ik niet werken, en daarom trek ik mij terug als presentator van Nieuwsuur. Ik blijf met buitengewoon veel plezier werken als presentator bij de NOS.’’ In andere woorden. Carel Kuyl doet het in zijn broek voor een lekker wijf met goede contacten. En de redactie van NieuwsUur bestaat natuurlijk uit braaf knikkende Senseodrinkende burgermansen in huispakken. Binnen een dag! Jezus verschrikkelijke moraalfags van de NPS, die Jeroen Pauw heeft heel bekend Amsterdam bij elkaar gewoonbootneukt. Gaat het nieuws daar van stinken ofzo?

Een geitje mag. NEE INFIDEL, moet schaap zijn. Tuttut, mag allebei, maar alleen als de –r in de maand zit. Gelul! Nietes! Welles! Dochterlief uithuwelijken mag. Nee mag niet. Ja mag wel maar alleen als het de buurman is. Vrouwen gaan na hun dood naar allah. Nee niet. Ja wel, maar alleen in apart kamertje. De aarde is rond. Nietes. Welles. Nietes. Welles. Je moet met rechts afvegen. Nee, links. Nee, rechts. Nee, links. Rechts. In Marokko loopt het aantal fatwa’s dankzij de fatwa-lopende-band de SPUIGATEN uit. De doorsnee Achmed weet niet meer waar hij aan toe is. Er is sprake van fatwa wildgroei, ja, zelfs van algehele Fatwa Chaos. Talloze fatwa’s spreken elkaar tegen en mohammedanen worden totaal hoteldebotel. Ahmed Toufiq, de Marokkaanse minister van Islamitische Zaken, is het beu en luidt de noodklok: “Belachelijk dat iedereen tegenwoordig maar wat roept zonder kennis van zaken”. Inderdaad, stelletje amateurs. Regel het dan ook een keertje CENTRAAL! Sjezus...

Veenendaal Update. In de schilderachtige Utrechtse gemeente, die maandenlang werd geteisterd door snode roofterreur, zijn gisteren drie verdachten OPGEPAKT voor de ‘schokkende, lafhartige en misdadige’ berovingen van twee maanden geleden. Het gaat om drie Veenendalers – aha, toch locals - van 18 tot 19 jaar. Prima, meerderjarig dus: dat zal de toekomstige strafmaat alleen maar positief beïnvloeden. Heel goed. Nu is allereerst van belang de miese meneertjes te laten bekennen, maakt niet uit hoe. Waterboarding, met veertje kietelen van voetzolen of gewoon een pittig één op één gesprek achter de Dikke Deur met Ferry de Stadscommando. Tot de meneertjes jammerend om mammie roepen. Whatever it takes. Volgens politiewoordvoerder Thomas Aling houdt het onderzoek niet op met de aanhoudingen. “Nee, zeker niet. We hebben nu deze mannen aangehouden en we zullen het onderzoek verder op hen toespitsen en hen confronteren met de feiten die we inmiddels hebben.” Heren, gefeliciteerd.

Berichtje op Webregio: "ALKMAAR. Een bromfietser is in de nacht van dinsdag op woensdag ernstig gewond geraakt bij een aanrijding met een politieauto op de Terborchlaan in Alkmaar. De bestuurder werd door de agenten achtervolgd omdat hij bushokjes had vernield. Hoe het ongeluk heeft kunnen gebeuren, is nog niet bekend." Ja ja. Tenzij Eva Jinek ineens spiernaakt de weg overstak hebben wij wel een idee over de oorzaak. Dat wordt dus weer een stille tocht. Ook al leeft meneer nog. Voor de zekerheid een rapvideo. Boze matties op het buro. Bond voor scooterbestuurders over de zeik. Natuurmonumenten verdrietig om beschadigde boom. En natuurlijk een persconferentie waarbij de pliesie plechtig belooft nooit meer vluchtende verdachten vol gas van de weg te beuken. Next!

Het is ook niet simpel. Laat je eerst de gemeenteraadsverkiezingen vol-le-dig mislukken, moet je nog geen twee maanden later alwéér zo'n irritante stembusgang organiseren. Dan verwachten de mensen dus Keiharde Maatregelen, en in Rotterdam is men daarom maar eens begonnen met het introduceren van een algeheel spreekverbod voor alle stembureauleden. Jazeker, het is de sympathieke vrijwilligers VERBODEN om op 9 juni nare journalisten met oncomfortabele vraagjes te woord te staan. Al het contact met de pers verloopt gewoon via de afdeling publiekszaken van het gemeentehuis alwaar een geschoolde pr-miep alle lastige vragen moeiteloos zal proberen te pareren. Zeg maar de bekende 'doodgezwegen chaos is geen chaos' doofpot-redenering, al tijden het recept voor het discreet wegmoffelen van tal van misstanden. Tot nu dus. Want nu deze ongein naar buiten is gekomen weten we zeker dat iedere kiezer/stembureaumedewerker op 9 juni met een opgeladen communicatietelefoon op zak loopt en alles wat ook maar enigszins verdacht Zou Kunnen Zijn fotografeert en doormailt naar GeenStijl. Uitleg vragen zal niet nodig zijn want de beelden spreken voor zich. Afdeling publiekszaken 010, wij hebben er zin an!

Gaat niet helemaal lekker in het land van de glimlach. Vannacht (Nederlandse tijd) zijn pantservoertuigen door de barricades gebroken, en zijn er doden en gewonden gevallen. Volgens onze man ter plekke zijn de roodhemden geen demonstranten maar terroristies tuig, die voor 500 baht per dag door de corrupte ex-premier Thaksin worden ingezet om rellen te trappen, het gore boom headshot filmpje is gewoon vieze propaganda. Evenals beelden van kinderen en vrouwen op die barricades. Michel Maas, de journalist ter plekke, die door Hans Laroes naar de Thaise vuilnisbakken is gestuurd, kreeg LIVE een kogel in zijn schouder, maar kan nog werken. Waarvoor hulde. Volg ook dit speciale Radio1 Twitter-dingetje van de NOS, die dus gewoon met de gewonde verslaggever GEBELD(!) heeft. Meer info hier en hier en hier en hier en hier. En het is alweer voorbij. Demonstrantjes geven het op. Total surrender. Update: Hier het live pangmomentje in wav. En als ringtone in mp3.