Geenstijl

Beste burgers van Amsterdam. Hier spreekt uw wethouder van ICT-zaken Eric Wiebes (VVD). Het is met grote en intense droefheid dat ik u moet mededelen dat alles wat met ICT te maken heeft in de gemeente Amsterdam met ingang van vandaag is verboden. Dit teneinde de amateuristische, ongekend prutserige, weerzinwekkende staat van bloedpoep waarin onze huidige ICT-systemen verkeren niet nog meer te laten wegzakken in het moeras van middeleeuwen en MS-DOS 1.0. Per direct zijn alle ICT-medewerkers ontslagen (check zelf even of u er bij zit met inlognaam: stadsdeel en wachtwoord: oosterpark, niet doorvertellen!). Een externe commissie van overkoepelende ICT-problematiek zal een adviseur aantrekken die een evaluatie zal voorbereiden. Na herevaluering van de evaluatie, eventueel middels een niet-bindend referendum, afhankelijk van positieve geluiden uit D66 A & B, kunnen we overgaan tot het extern aanbesteden van een aanbestedingspartij die een nieuw maar even onwerkbaar edoch peperduur door belastinggeld gefinancierd ICT-systeem op Europees niveau zal aanbesteden. Hiervoor zal een internetcommissie externe externen in het leven worden geroepen onder leiding van zes consultants, waarschijnlijk afkomstig uit het bedrijf van mijn zwager of uit mijn netwerk. Na een raadscommissie en bezwaarprocedure met zeventien mogelijkheden tot beroep zal de koepelorganisatie worden ontbonden opdat een koepelorganisatie van ontbonden koepelorganisarties een beslist onafhankelijke mediator van buiten (moet PvdA-lid zijn) kan aantrekken om zodoende de afgelegde weg te evalueren, waarna wij zullen overgaan tot het garantstellen van een nieuw ICT-complex welke zal worden geexploiteerd door een exploitant waarvoor reeds een enquetteprocedure bij de Raad van State is opgestart. Tot die tijd is het gebruik van computer en internet ten strengste verboden. Gesubsidieerde damwanden rondom de Stopera zullen alle netwerkverbindingen verbreken en extra ingehuurde Buitengewone Opsporings Ambtenaren zullen toezien op een beslist ICT-vrije omgeving. Tot zover. P.S. Het is niet mijn schuld. De ander is verantwoordelijk. Ik ga nu solliciteren voor een bestuursbaantje bij InHolland.

Na eindeloos draaiwerk waar een worstenmaker jaloers op zou zijn, hebben D66 en PvdA besloten om toch maar in te stemmen met een verbod op het ritueel martelen van dieren (©). Dat zal vooral bij de PvdA nog wel eens tot grillige gesprekken met het mes op tafel kunnen leiden met de achterban, maar daarom is er dan ook een ontsnappingsclausule ingebouwd: het Poldermodel. Want als Joodse en islamitsiche groeperingen kunnen aantonen dat een dier bij de rituele wijze van slachten niet extra lijdt, kunnen ze ontheffing krijgen om toch onverdoofd te slachten. Dat moet je dus lezen als: zet hier, hier, daar, op dit velletje onderaan en achterop deze pagina even uw naam & geloofsovertuiging en dan reiken wij u het slachtmes aan. En als het even niet schikt om voor het avondeten door achttien lagen bureaucratie te ploegen, knijpen we wel een oogje dicht als u in de schuur of op een balkon een dier keelt. Volgens de kunstgekkies hebben we toch al geen beschaving meer over. Kan dit er ook nog wel bij.

Een paar weerloze schoonheidsminnende kunstgekkies 200 miljoen euro afpakken. Dapper hoor, kabinet. Uiteraard wel terecht, maar toch. Daar hoef je niet echt ballen voor te hebben. Mime-spelers doen altijd maar alsof, als ze slaan. Nee, Rutte & Co, leg die cojones eens op de bar van de voetbalkantine. Want Peléverdomme wat stroomt er al decennia lang veel gemeenschapsgeld richting het foeballuh. Nu PSV weer. Ho, stop even GeenStijl, dat is een lening, een investering, dat geld komt allemaal terug. Jawel, dit is wat de gemeente een "een beperkt en beheersbaar risico" noemt. Jup, we kennen die oogappelprojecten van wethouders en gemeenteraden met een beheersbaar risico. Dat is gewoon een andere manier om te zeggen: "hier steken we over een jaar of twee heel beheersbaar weer wat miljoenen in". Op alles bezuinigen behalve voetbal. Alle andere sporten worden al jarenlang gediscrimineerd. Ja, maar die zijn niet zo populair, zegt u? Logisch, als je niet dagelijks je sport kan promoten met live wedstrijden uit binnen- en buitenland, duizenden talkshows en samenvattingen overal. En dus naar grote sponsors en ledenaanwas kan fluiten. Wist u dat na het synchroon schoonspringen het voetbal de sport is met de meeste sierlijk duiken? Feit, maar we dwalen af. Voetbal in Nederland leeft ver boven haar stand. Het is een financiële zeepbel die op het punt staat te barsten. En de gemeenschap maar opdraaien voor overbetaalde miljonairs die nog niet eens behoorlijk een aftrap kunnen nemen. Meestal import die elders faalde, want fuck eigen jeugd. Voetbal heeft de ratio al jaren geleden buitenspel gezet en regeert op basis van volksemotie. PSV wil taxmonnie hebben en legt op dezelfde dag miljoenen neer voor nieuwe spelers. Dat is wrang. Niets tegen PSV an sich, de rot zit in het hele voetbal. Marktwerking in het voetbal, en snel.

De paap is uit de mouw (katsjing). Tijdens het CDA-congres (oktober 2010) was Maxime Verhagen nog een tot tranen toe geroerde CDA-fanboy ("ik houd van onze partij en ik geloof in onze partij" - dramavideo.) Maanden later blijkt het toch wat anders te zitten. Maxime Verhagen is een trouw luisteraar van ZeemeeuwFM, houdt niet van roti en couscous, fietst het liefst op een Batavus, heeft liever een kopje DE dan die geïmporteerde haatkoffie van Nespresso en verruilt de Franse camping (Bah, staand poepen. Gadverdamme, wat een bacillen. Ieuw, stinkkaas) voor de propere Hollandsche caravan op een heuvel te Limburg alwaar Maxime tot rust komt met een fijn boek, Hollandse Hits op de Philips een pilsje uit eigen land terwijl binnen de sucadelapjes sudderen in de vetpan. Koopt Hollandsche waar. Dan helpen wij elkaar. De katholieke aanval op de PVV is begonnen. Toedeledokie Henk & Ingrid. Welkom Sjeng & Maria. Update: Populistische PopulismeSpeech nu online.

Mooi, nog even op de valreep voor het grote Kamerreces het CDA opblazen. Ook dat kan. Het zit zo: de christenen van het CDA gaan waarschijnlijk voor het verbod op onverdoofd slachten stemmen. Mede daardoor gaat dat verbod er komen. Tot zover all quiet on the western front. Maar omdat verdoofd slachten helemaal niet mag van de onzichtbare baardmansen in de hemels, zijn alle religekkies momenteel woest en zijn de joden en moslims in de politiek ineens de grootste vrienden (haha, opportunisme en hypocrisie, je verwacht het niet). Ook in het autistische bolwerk Eindhoven. In de gemeenteraad aldaar barst het van de joden en moslims met namen als: Ibrahim Wijbenga (CDA), Mohammed Chahim, Karim Ajouaou, Neco Kaygisiz en Abdel Tijani (PvdA) (haha allochtonen bij de PvdA, je verwacht het niet). In een open brief aan staatssecretaris Henk Bleker van boerenzaken eisen drammen stellen de gekwetste reli's dat een verbod op het extra martelen van dieren zonder praktische noodzaak een "onaanvaardbare inbreuk" is op de vrijheid van Godsdienst. En aangezien dat verbod er toch wel gaat komen, bijvoorbeeld omdat de spijswetten uit het Oud Testamentische Bijbelboek Deuteronomium alleen van toepassing waren op het prehistorische woestijnleven en heden ten dage dus volstrekt zinloos zijn, zit Eindhoven straks met boze bestuurders. Waarvan er een van het CDA is. En boze CDA'ers kan het CDA (-3 zetels) nu even niet gebruiken. Vooral niet als ze de publiciteit zoeken. Dat wordt kortom weer een prachtige crisispanieksoap. Als het mee zit melden ook Ferrier en Koppejan zich en kunnen wij weer lekker aan de crisisdebatten. Maargoed, dat wordt na het reces. Leer ons de Kamer kennen. En dan nu: beestjes onverdoofd de strot afsnijden. Ja, sorry, vrijheid van godsdienst hè. Ja, sorry, religie is vrede hè. Mêêêêh.

Daar is-tie dan. Onze Dumpert App voor de Aaipet en iPhone. Eindelijk brute filmpjes om te lachen kijken op uw mobiele dinges. Heeft even geduurd. Want die Amerikanen vinden mensen neerknallen no problemo, maar een paar boobies oei-viesbah. Maar Ome Steve heeft het behaagd ons eindelijk goed te keuren. Vanaf vandaag in de App Store. De enige echte officiële GeenStijl Dumpert App voor uw gay tablet en foon. Uw zomervakansie wordt weer leuk! Lekker de godganse dag in de hangmat met zo'n kijkdinges vol gruwelijke filmpjes van vallende mensen en plaatjes van teenmeisjes, fietsmeneer en Ron Boszhard. (Zelfs in Het Vaticaan is men dolblij!!!!) Zie HIERRR een voorbeeldscreenshotkopie. Geheel in lijn met de 1.0 Dumpert zitten er ook in deze coole App wat van die fijne kudtcommercials (haha, pwnt), gewoon, omdat het kan. Nee, u kunt (nog niet) reaguren. Nee, u kunt (nog niet) kudos geven. Daar wordt aan gewerkt. Er zitten hier overigens twee knullen met linnen tasjes de hele zomervakantie aan de Android-versie te solderen, die is in september af. Link naar de AppStore: VEEL PLEZIER. Update: Bedankt allemaal. Op Nummer1.

FASCISTEN! KLOODTZAKKEN! SCHOFTEN! SMERIGE TUIG! JOELLIE ZIJN ALLEMAAL NAZI'S. VIEZE VUILE RANDDEBIELEN. HOE HALEN JOELLIE HET IN JE HOOFD? DROPLULLE! STELLETJE BOTTE HONDEN. ONGELOFELIJKE RANSIDIOTEN MET EEN IQ VAN -30. STERF TOCH ALLEMAAL DE VLEKTIEFUS JOELLIE KUDTNEDERLANDERS. JA LACHE. VINDEN WIJ LEUK BIJ DE PVDA AMERSFOORT. JOELLIE NIET. NOU BOEIEN! WEN ER MAAR AAN. UP YOURS STOMME KAASKOPPEN MET JULLIE ROOKWORSTEN EN MOLENTJES. SPUUG IK OP. SLIEP UIT. NANANANANA. DOOD MOET JE, STOMME HOLLANDER. DOOD. DOOD. DOOD. KAN ME HELEMAAL GEEN ENE FUCK SCHELE DAT DIT JOELLIE LAND IS. STERF MET JE ROUWSTOETPROTOCOLLEN. SLAPPE DOMRECHTSE HOMOOS MET HET ETHISCH BESEF VAN EEN PINDA. HET MOET CAPSLOCKER! GROETJES VAN YOUSSEF EL MESSAOUDI. Oh wacht, fuck, ik mag dat dus helegaar niet roepen van mijn partij-leiding. Oeps. Foutje bedhankt. Nou ja. Dan zeg ik wel SOLLY! (Mirror) Niets aan de hand. Repsect voor die rouwstoeten. Doorlopen, mensen. Islam ies vrede. Het moet eerlijker! Peace. Kopje thee, iemand?

Ho stop opgepast! Het komt allemaal nog vroeger dan we dachten, zie bovenstaande wolken (bron). Die klimaatterroristen het KNMI zaten er weer eens naast met hun 'Jaaa mensuhh eind van de middag begint het, levert allen uw gloeilampen in': Het-Is-Al-Reeds-Gaande. As we speak wordt de provincie Zeeland bedolven onder een deken van onweer en bliksem, en het rode gebied stijgt langzaam op richting het noorden. En dat is dus nog maar het begin, want de dag is nog jong. Schietgebedjes na de piep. Piep. Komt die hagelsteen des doods! (fotostream en livepicfeed.) Update: VID van Rolwolk des Doods. Update: Wat Buienradar u niet laat zien: onweermonsters ten Zuidwesten. Update: MeteoMilf Helga van Leur spot "borstenwolken". Update: De Apocalyps boven Zierikzee.

Heikneuter in optima forma, die René Leegte van de VVD. Het kamerlid wil de KNMI opheffen. Dat zal wel een geintje zijn om Diederik Samsom op de kast te jagen. Gelukt! Leegte stelt dat 20 procent van de wetenschappers bij het KNMI klimaatpartijdig is. Uhm. Wat? Die memo hebben we even niet meegekregen. Het weer is nu dus ook al een linkse hobby. Hagelstenen blijken stiekem al jaren subsidie blijken te krijgen via de KNMI. Hittegolven worden betaald om het volk afhankelijk te maken van het instituut. Sneeuw schijnt vaak thee te gaan te drinken met scooterklootzakjes. ROFLOL, René, dit is echt een goeie bak! Maar goed, 80 procent van het KNMI is klaarblijkelijk onafhankelijk en dat is te weinig volgens de VVD. Even buiten de vraag op welke empirische manier Leegte aan die 80/20-percentages komt. René Leegte ziet liever een klimaatscepticus als Piet Paulusma. Dat BBQ-cijfer is uiteraard niets meer dan een terechte middelvinger naar de klimaatneutraalgekkies van GroenLinks & Co. Wijzelf zijn uiteraard al jaren fanboys van de meteorologische eindbazen van onweer-online.nl en die kunnen we René dan ook zeker aanraden. Wel KNMI, geen KNMI, boeien. We gokken dat het weer niet eens stopt met bestaan als de stekker uit het KNMI wordt getrokken. Of dat de beschaving dan instort. Natuurlijk is dit voorstel zo debiel dat het van de PVV had kunnen afkomen, maar het bewijst eens te meer hoe hilarisch makkelijk links zich tierend op een kast laat jagen. Dus wij doen gewoon mee met je grap, René. KNMI OPRUTTUH!

Zwabberende bovenleidingen. Opkrullende rails. Wegdrijvende bielzen. Treinen met lekke banden. Duizenden opeengepakte en kapot geregende reizigers die wachten op een overstap op de overvolle perrons van stadjes waar normaal nauwelijks een trein stopt. Kapotte ramen dankzij hagelstenen des doods. Treindeuren die klapperen in de wind. Door onweer getroffen OV-chippalen. Vastgeroeste wissels. Gesmolten spoorbruggen. Ontwortelde seinpalen. Een miljoen miljard gestrande reizigers in het midden van nergens. Als kistkalveren opgestapelde forenzen die allemaal stinken naar natte kleding, werkzweet en aangekoekte koffie. Landingsgestellen die niet meer uitklappen. Locomotieven met lekkende reactoren. Alleen maar gratis treinkrantjes die je al gelezen hebt. Conducteurs die hun diploma reddingzwemmen niet hebben gehaald. Treinen die alleen nog maar achteruit kunnen rijden. De NS doet alvast een morituri te salutant (☠). Maar dan met falen in plaats van sterven. Dat alles vanwege de Mastodont der Tropische Zomerstormen die er aan zit te komen vanmiddag. De NS leest ook GeenStijl en heeft voldoende zelfreflectie als professioneel faalbedrijf om te weten dat het qua treinvervoer he-le-maal niks wordt vanmiddag. De NS kan nu eenmaal niet zo goed tegen het weer in het algemeen. Onze tip: ga niet naar buiten vandaag. Telewerk. Meld je ziek. Bescherm je gezin. Hou je kat binnen. Sla voorraad in. Lees de survivaltips nog eens. Beter nog: zorg dat je niet afhankelijk bent van de trein.