Geenstijl

Wij van GeenStijl hebben overal mannetjes zitten. Betrokken burgers die toevallig werkzaam zijn op een ministerie of bij een politieke partij en die als er iets belangrijks te melden is wat interne shit doormailen onder de noemer 'hier kunnen jullie vast wel wat mee'. Loyaal zijn aan je werkgever is mooi maar in het geval van echte schandalen is het gewoon je plicht aan de bel te trekken. Het kan natuurlijk ook andersom. Zo hebben wij inmiddels al TIENTALLEN mailtjes ontvangen van jeugdige Trots op Nederland leden. De afdeling JongTrots (bekend van het betere Godwinwerk) schijnt bezig te zijn met een pollfuck-actie om zo de zichtbaarheid ten opzichte van andere jongerenafdelingen te bevorderen. BOEIUH! Er zijn maar twee polls die er toe doen en dat is (1) GeenPeil en (2) de echte TK2010. Dat JongTrots (het water in het pierenbadje staat ze tot aan de lippen!) probeert de grootste te worden in een of andere uithoek van het internet moeten ze fijn zelf weten. Desondanks doet het ons goed om te zien hoe extreem bereid de Ritajugend is hun eigen cluppie er bij te lappen. Dat is de mentaliteit waar we wat mee kunnen! Dus jongens, vooral blijven mailen en we horen het graag als er echt iets aan de hand is.

Tijd voor een doedingetje. Maroc.NL stapt in de kieswijzers. Project heet STANN, ofwel: Stemadvies Nieuwe Nederlanders, een stemwijzer die inzoomt op de voor 'Nieuwe Nederlanders' belangrijke thema's. Uit veldwerk van multikul instituut FORUM blijkt namelijk dat Nieuwe Nederlanders zich niet aangesproken voelen door de thema’s waar de rest van Nederland niet over uitgezanikt raakt. Dus heeft men via co-creatie 2.0 (Onze achterban is actief betrokken bij de keuze van de stellingen d.m.v. een internetenquête onder 1000 bezoekers van Maroc.NL) een aantal puike stellingen op een rij gezet. Denk aan op allochtonese maat gesneden beweringen als “Zolang Hamas weigert om de staat Israël te erkennen en geweld af te zweren kan Nederland geen directe contacten aanknopen”, “Vrijheid van religie betekent ook dat er nieuwe moskeeën gebouwd mogen worden” en “Aparte inburgeringcursus [sic] voor vrouwen moet mogelijk zijn om meer vrouwen deel te laten nemen”. Meer co-creatie hierrr. U ziet: met Nieuwe Nederlanders wordt dus vooral gedacht aan moslimse mensen. Discriminatie natuurlijk. Van alle Shinto negers, Baha’i eskimo’s, Bami chinezen en Yoga papoea’s die zich nu niet door een kieswijzer vertegenwoordigd weten. Goed. Doe bicultureel en ontdek de allochtoon in uzelf. Kieswijzer HIERRR.

En weer een Spanjolenpipo in panties die op zijn flikker krijgt van een vechtstier. Dat krijg je er ook van. Krantenbericht hiero (Google Translate) en de video staat DAARO. Buenas noches, amigos. En morgen gezond weer op.

Alweer geen punten voor Job Cohen. Op televee doet de PvdA-lijsttrekker het niet echt lekker en op de radio is het, zo bleek vanmiddag, dus ook knudde. Wat niet hielp was dat Team Cohen het *kuch* goede idee heeft gehad het PvdA-verkiezingsprogram enkele weken voor de verkiezingen doodleuk WÉÉR aan te passen (eerder ook al). Gevalletje suicide by flipflop. Ditmaal gaat het om eerdere plannen voor een – jargon alert! – ‘inkomensafhankelijk eigen risico in de zorg’. Deze plannen klinken zoet voor de bühne – we gaan de rijken leegschudden! – maar leveren volgens het Centraal Planbureau geen bal op. Galleryplay dus. Cohen vanmiddag: “We keren terug naar een systeem waarin iedereen een eigen risico in de zorg heeft van 210 euro, ozo”. Aandoenlijk natuurlijk. En vol punteren geblazen voor overige lijstrekkers. Balkenende: “Zo kun je niet regeren”. Rutte: “Wanneer krijgen we het echte PvdA-programma nou eens te zien?”. LOL! Face it: als deze amateurs Team Cohen een onbenullig verkiezingsprogram van een paar bladzijden al niet op orde kan krijgen, hoe dacht men dan Nederland te gaan besturen? Stelletje draaikonten! (pica via)

Vrijmibeau! Even zonder luide kraakchips en kudtmuziek. Want we gaan LUISTEREN. We schakelen rechtstreeks over voor het o zoo belangrijke Lijsttrekkers Debat op Radio 1. Geert Wilders van de PVV is er niet bij. Want bange poepindonees. Officieelsmoes is dat Geert al iets "anders op de agenda" had staan, wat weer leidde tot doldwaze speculaties over de werkelijke redenen van de PVV-leider (Felrealistische romantiek met Fleur in een Landal Huisje te Duitschland? Fundraisen in Eng Amerika? Sinaasappels oogsten in de kibboets? Ceremoniemeester op 25-jarig huwelijksfeest van Henk & Ingrid. Duel tot de dood met irritante broertje Paul?) Desalniettemin, u moet het doen met usual suspects Cohen, Pechtold, Halsema, Rutte, Gekke Rita, die knakker van de SP, gristenmensen en die poes met die cavia. Lekker lang lullen over koopkracht (gaap) en bezuinigen (geeuw). We hebben er zin an. Audio via Grindpad FM. Beeld via Politiek24. Webcam via webcam en hierrr staat de iPhone App. Plop! Ssssst!

Neerlands enige échte modeblaadje voor onzekere wijven zit vol wandelende geraamtes en vertaalt de nieuwste trends van de wereldwijde catwalks naar uitgemergelde mode- en beautyseries. Als abonnee heb je ELLE in huis nog voor je eerste hongerflauwte én ben je de eerste die we uitnodigen voor premières of leuke anorexiameetings. Gegarandeerd zonder dikker gefotoshopte modellen. Deze week: Tips om die stoere Auschwitzlook te behouden. Nu nog magerder! De grote ELLE hoe ver kan ik mijn vinger in mijn keel steken test. Sloop die menstruatie! Tel je ribben en red je relatie. Vrouwen aan de top: Mijn pro ana website wordt gigaveel bezocht! Interview: Dankzij de crisis weeg ik eindelijk weer minder dan 40 kilo! Dikke wijven zijn is alleen leuk als publiciteitsstunt. Wat werkt het best? Kotsen of roken? Afvallen met cocaïne alleen voor doorzetters. Help! mijn man eet! Neuk een fotograaf en wordt beroemd. Monoloog: Carice van Houten, vette koei. Adviezen bij harde wind. Rwanda, zo kan het dus ook. KOOP 'M NU!

In het altijd urgente Amstelveens Nieuwsblad wordt nog even lekker nagekeuveld over de afgelopen dodenherdenking van 4 mei. Hoe is de avond verlopen, hoe was de sfeer, dat soort zaken. Er waren namelijk wat klachten binnengekomen. En dat ging dan met name om een zekere 'storende factor' die ingehuurd was om de boel aan elkaar te babbelen. We hebben het hier over de illustere ex-journalist en thans CEO MargeMedia Frits Barend. Het woord is aan de heer Bossenbroek: "Sinds enkele jaren kiest het organiserend comité de heer Frits Barend uit om als omroeper te fungeren bij de dodenherdenking. Sinds die tijd is ook alle stijl en decorum verdwenen. Verleden jaar tikte hij de muziekkapel af. Daarvoor verengde hij de dodenherdenking tot het gedenken van één bevolkingsgroep. (...) Organiserend comité, mogen wij onze herdenking weer terug krijgen en kunnen wij worden verlost van de heer Barend?" Ook de heer Van Riel doet een duit in het zakje: "Wat hoort die man zich zelf graag spreken, wat een storende factor op zo'n avond. Overigens heeft hij vorig jaar tot twee maal toe verkeerde informatie gegeven omtrent het bezoek op 5 mei van de militaire voertuigen te Amstelveen. Advies aan de heer van der Kooij van het comité: houdt die spreker weg, we weten wel dat om 20.00 uur 2 minuten stilte wordt gevraagd en we weten ook wel dat daarna het Wilhelmus wordt gespeeld. Over links en rechts wil ik het niet hebben." Gelezen Fritsie?

LOL! Andreé van Es (GroenLinks), voormalig Tweede Kamerlid van de Pacifistisch-Socialistische Partij (PSP PSP), mede-oprichter van GroenLinks en thans – komt ‘ie dan hè – 020 wethouder Werk, Inkomen, Participatie, Diversiteit, Integratie & Inburgering (hier ademhalen), is voornemens het Prachtwerk van de grote leider Job Cohen om zeep te helpen. Niks rustig aan dan breekt het lijntje niet, gewoon vol met het links-activistische been erin. We gaan die samenleving, goedschiks of kwaadschiks, gvd eens even in no time snoeihard veranderen. Wat nou niet maakbaar? Wat nou geen zin? Dan MAAK je maar zin! De Job Cohen methode kan opzouten, het is tijd voor een ‘RUIGERE TOON’! De samenleving en de gemeentelijke diensten zijn straks zwaar de pineut. Check: Voor een grote groep jongeren dreigt werkloosheid. Meer dan achtduizend Amsterdamse jongeren zijn nu al werkloos. Ze voelen zich niet opgenomen in de samenleving en zetten zich daartegen af. Dat is tamelijk ruig. Daar heb je misschien een ruigere toon voor nodig dan de afgelopen tijd nodig was om de boel bij elkaar te houden. Waarvan akte. Heerlijk, zo’n oud-linksche wethouder die de maatschappij nog ziet als persoonlijk hobbyknutselproject. Hier gaat Amsterdam nog veel plezier aan beleven.

Laat de volgende zin even rustig op u inwerken: "Twee leerlingen van een middelbare school in Rotterdam-West zijn geschorst nadat ze waren betrapt op het masturberen achter in een volle klas. De buurtagent van de wijk Tussendijken-Oost maakte de schorsing deze week op Twitter bekend." De tijd van heimelijk vingeren in het fietsenhok ligt blijkbaar achter ons. Tegenwoordig wordt er en publique gefapt achterin de schoolklas. Nou ja prima. Of eigenlijk ook niet. Want het duo testosteron is blijkbaar geschorst. Zo lezen we godbetert op de twitterpagina van de betreffende buurtagent. Jezus mensen, social media is leuk maar je kan ook overdrijven. Zou agent Wilco Berenschot zich nou werkelijk nuttig voelen wanneer hij Tweetdeck opstart en daar deze ontzaglijke belangrijke informatie met zijn 131 tweeps deelt? Zijn er in Rotterdam voor een agent nou echt geen belangrijkere zaken te doen? En wat te denken van de straf voor onze fapboys? "De jongens mogen niet meer terug komen op de school en zijn in een opvangtraject geplaatst. De tieners worden behandeld door een psychiatrische instelling. De afdeling zedenzaken van de politie heeft de zaak in behandeling." OMG!!? Hoe bedoelt u doorgeslagen moraalhysterie. Zijn de jaren vijftig weer terug? Psychiatrische instelling wegens rukken. What's next? Zweepslagen? Ophanging? Vierendelen?

Het lijkt er op dat we een voorlopige winnaar hebben in het Nationaal Toernooi Posterbekladden. Deze deelnemer uit Goirle gebruikte het materiaal 'stof' om de bekladding een driedimensionale uitstraling te geven. De jury roemt de deze inzending om haar creatieve inslag het speels gebruik van alledaags materiaal. Zit dat vast met nietjes? Hartstikke leuk hartstikke goed. Wellicht had er nog iets meer geëxperimenteerd kunnen worden met kleuren. Maar desalniettemin een toppertje! Echt een prachtcompositie. Hulde namens iedereen. Vergelijken met eerdere deelnemers kan hier en hier. De inzending sluit op 9 juni 2010.