Geenstijl

Hadden wij vanmorgen een luchtig topic over misstanden bij de opleiding mondzorg van InHolland te Amsterdam? Ja? Mooi, dan is het nu tijd voor de echte peop. Zeg maar gerust hele grote bakken stront aan de knikkers van Doekle Terpstra. Zojuist vonden we namelijk een plastic tas aan de deurknop van ons redactiekantoor met daarin ONTLUISTERENDE documenten die aantonen dat het heel, heel, heel, heel, heeeeeel erg slecht gesteld is met het mondzorgkundig onderwijs aan de InHolland-hbo te 020. Het is er zeg maar zo slecht met het onderwijs gesteld dat het wel eens zou kunnen dat Mondzorg InHolland Amsterdam morgen nog een diepgaande inspectie mag verwachten. Hopen we althans. Anyway, hier gaan we dan weer: InHolland-gate, aflevering 16354. Om het makkelijk voor u te maken publiceren we gewoon integraal de emailtjes inclusief de bestanden (foto's van tentamens inclusief correcties, instructies voor massale fraude) die wij in de plastic tas aan onze deurknop vonden. Omdat de mailtjes zijn opgesteld door InHolland-sgolieren hebben wei efen de spel- en steilvauten eruid gehaalt maar het origineel sluiten we met een screenshot (soort van fotokopie) bij. Na de lees verder kunt u zelf live de ondergang van InHolland onder Doekle Terpstra zien. Veel leesplezier!

Hoera! Het mag weer: roken in het café. Voordat u opsteekt, moet u alleen even narekenen of de kroeg aan de eisen voldoet (maximaal 10 stappen van oost naar west plus 7 stappen van noord naar zuid, of elke andere combinatie zolang die vermenigvuldigd maar niet boven de 70 uitkomt). Op 1 juli 2008 ging het rookverbod voor de horeca in. Grote kroegen kochten afzuiginstallaties en scheidingswandjes, de kleintjes moesten hopen op lekker weer zodat de klanten op straat konden paffen. Wat uiteraard weer tot gemekker van de buren leidde. Het kabinet-Rutte (stampvol heimelijke rokers van kleine sigaartjes - ook de vrouwen) kondigde in het gedoogakkoord al aan het verbod voor kleine kroegen op te heffen. En Menthol Mark houdt woord: vanaf middernacht mag je in cafés kleiner dan 70 m2 waar géén personeel behalve de kroegbaas aanwezig is, weer lekker binnen paffen (♥). Pilsje d'r bij en het is vakantie. Smoor ze, maar check ook even de lees verder voor de verplichte gezondheidswaarschuwing.

We doen even een schokkende update over het nu al beruchte buurtfeestterreurtopic. Stukje duiding dat u in NRC niet leest, altijd goed voor uw onderbuik. Gruwelijk feit 1: het uit zes man bestaande groepje tuig, waaronder tokkieblanken en haatmocro's, heeft met opzet zoveel mogelijk geweld gebruikt om de slachtoffers zo ernstig mogelijk te kunnen martelen. De 60-jarige man die als eerste werd neergehoekt heeft "de schoenafdrukken op zijn hoofd staan" omdat er genadeloos op hem werd ingetrapt terwijl hij weerloos en roerloos op de grond lag. Gruwelijk feit 2: de zes haters hebben, nadat ze de eerste buurtbewoners kapot hadden gemaakt, nog meer vrienden opgetrommeld om "te komen rellen". Gruwelijk feit 3: enkele van de relschoppers waren professioneel vechter, waarschijnlijk kickbokser, te zien aan de manier waarop ze de onschuldige slachtoffers voor de lol martelden met trappen "gericht op het hoofd". Gruwelijk feit 4: nadat de relschoppers zijn weggevlucht hebben ze nog een willekeurig meisje van de fiets getrokken. Gruwelijk feit 5: een van de daders had zo weinig respect/samelevinghaat dat hij doodleuk zelf aangifte heeft proberen te doen van mishandeling. Gruwelijk feit 6: de politie heeft dit zo lang mogelijk stil proberen te houden, want dit soort dingen gebeuren nou eenmaal niet in Nederland, al helemaal niet als er ook Marokkanen bij zijn betrokken. Stel dat u zich onveilig gaat voelen op straat. In uw eigen buurt, tijdens een gezellig buurtfeestje. Dat moeten we niet willen met z'n allen. Gruwelijk feit 7: de daders worden ongetwijfeld niet al te hard gestraft, "want de straffen in Nederland zijn al de strengste van Europa". Gruwelijk feit 8: over niet al te lange tijd lopen deze lieverdjes (ook maar slachtoffers van sociaal economische omstandigheden enzo) weer gewoon buiten en trekken ze úw dochter van de fiets of slaan ze úw feestje in puin, als ze bijvoorbeeld terugkomen van een gesubsidieerde kickboksles. Gruwelijk feit 9: ook nu zal er helemaal NIETS veranderen, wordt u als bezorgde burger gewoon weggezet als racist, onderbuikroeper en ultrarechts, kotst de dichtgetikte, zelfbenoemde NRC-babyboomelite nog gewoon openlijk over u heen omdat u zo naar doet tegen die perfect werkende rechtstaat, heeft de politiek dikke schijt aan uw gevoelens van onbehagen en mag u lijdzaam gaan zitten wachten tot ú het winnende lot uit de staatsloterij die "slachtoffer van zinloos geweld" heet trekt. Nee, u mag uzelf niet verdedigen nee. Gruwelijk feit 10: in Amstelveen heeft Wilders er weer een hoop stemmers bij. Dat is trouwens het enige begrijpelijke aan dit verhaal. Welterusten Nederland.

Persbericht: Hypotheekverstrekker en spaarbankierder Moneyou, onderdeel van ABN Amro, wil dat al haar klanten voortaan de nieuwe strikte voorwaarden in acht nemen. Zo wordt van klanten met een Moneyou-hypotheek verwacht dat ze hun maandelijkse last in contanten uitbetalen (het liefst in munten van twee euro) bij een ABN Amro-kantoor. Klanten die bij Moneyou een spaarrekening hebben worden geacht iedere tien dagen met een speciale ponskaart langs te komen bij het Moneyou-hoofdkantoor om deze in een prikklok te steken. Volgens een voorlieger van Moneyou zijn deze verscherpte veiligheidseisen noodzakelijk. Wie zich niet aan deze voorwaarden houdt zal standrechtelijk worden geëxecuteerd. "Het is niet zo dat klanten elke tien dagen moeten inloggen op onze speciale website, zoals in veel media wordt gesuggereerd", aldus Jee Raveau, executive chief operations external propaganda van ABN Amro/Moneyou. "Wij herkennen ons dan ook niet in de door de media geschetste situatie en willen mensen slechts IRL begroeten in onze kantoren". Het beruchte webcammeisjesweblog Geenstijl.nl, sinds jaar en dag fellow traveler van Moneyou, juicht deze nieuwe maatregelen toe. "Je kunt online sparen en bankieren niet moeilijk genoeg maken. Om onze vrinden van Moneyou extra te ondersteunen hebben wij besloten dat alle reaguurders verplicht elke 10 minuten een comment moeten plaatsen op Geenstijl.nl zodat ze altijd van de laatste ontwikkelingen op de hoogte zijn", laat Geenstijl-hoofdredacteur Pritt Paradijs via de marifoon weten. De nieuwe voorwaarden van zowel Moneyou als van Geenstijl.nl gaan per direct in. Niet voor publicatie: voor meer informatie kunt u contact opnemen met Anil Ramdas, hoofd afdeling Grootkapitaal brabbelen en blaten van Moneyou. Maar u kunt natuurlijk ook uw plaatselijke Moneyou-hobbit mailen.

Kees is homo. En christelijk. Dus mag hij van God de Vader die in de Hemelen verzonnen is geen homo zijn. Omdat hij koos voor God, maakte Kees zijn relatie uit. Identiteitsworstelen voor gevorderden vanwege een archaïsch geloof, dat is niet makkelijk. Daarom speciaal een topic voor Kees. Jongen, wees geen Google, laat het gewoon lekker los en wees je zelf. Omarm het. Deze is voor jou. Laat het over je komen. Penis. Piemel. Pik. Lul. Plasser. Klabanus. Genotsknots. Gehaktstaaf. Spermaworst. Paal. Eénogige slang. Spuitfluit. Kwarkkanon. Hamrol. Puddingbuks. Yoghurthowitzer. Lange Jan. Zuigstang. Harde L. Elfde vinger. Anusontstopper. Glansfallus. Mondhoekverwoester. Urinescepter. Knuffelknuppel. Mayo-spuger. Huwelijksgereedschap. Zaadkotser. Roze fopspeen. Brinta dispenser. Prostaatpomp. Jongenskut. Vleesraket. Piel. Kinderbijslaglobbyist. Pretkroket. Tampeloeres. Vlaggenstok. Zeikzwengel. Spermasmijter. Rode knop. Leuter. Derde been. Erectie. Glimmend opperhoofd. Doordrammer. Pispaling. Rampetamp. Pielemuis. Potlood. Veldmaarschalk. Ego-extensie. Kontenbonker. Jongeheer. Albert Verlinde. Huigstamper. Eikelhouder. Snikkel. Chef Penetratiezaken. Het. Plezante ploertendoder. Schwanz. Reuzerammelaar. Majesteit. Bazenbeuker. Swaffelaar. Blubberbazooka. Maagdenhacker. Mannenhandvat. Roodhoofd. Snotpistool. Opblaasbare pink. Haantje de voorste. Tentstok. Derrièredeuker. Boxerbom. Dozendobber. Balzakmarkeerder. Eenzame middelvinger. Ophaalbrug van vertier. Vanillewerper. Stijve hark. Voorstaart. Snelle Jelle. Polstrainer. Calipso. Boybanaan. Geslachtsapparaat. Vleesboor. Lid. Drapgeweer. Proteïneshaker. Geslachtsdelenfrees. Zwelfrikadel. Zo, een mooi beginnetje. Helpen jullie Kees verder met loslaten en accepteren? Een religieus juk, daar komen we samen wel uit.

Het waren grote woorden, begin juni op de site van Vereniging Eigen Huis. Stuur ons beeld van de inbreker die de flatscreen, familiejuwelen en nachtrust van uw vrouw heeft gestolen en wij zetten hem/haar full frontal online. Het nieuws werd met gejuich ontvangen, zo vlak voordat we weer massaal met de sleurhut op de trekhaak richting Zuid-Frankrijk rijden. Tuurlijk, het is een druppel op een gloeiende plaat, maar van de politie wéét je dat ze het niet voor je op gaan lossen en van de VVD mag je boeven best buitenmeppen, maar dan moet je zelf wel thuis zijn als er ingebroken wordt. En zo dom zijn zelfs de meeste inbrekers niet. Maar één dreigbrief van het College Bescherming Persoonsgegevens heeft een einde gemaakt aan de goede plannen. Door al dat gedraal kwam er er bovendien nauwelijks bruikbare foto's binnen. VEH wil nu kijken of Justitie misschien wat beeld af wil staan. Maar de vakantie is al begonnen, dus een beetje voortvarendheid kan geen kwaad. Totdat VEH & Justitie klaar zijn met touwtrekken over irrelevante bijzaken als 'privacy' en 'veroordeling door de media', kunt u (zoals u gewend bent) bij ons terecht. Foto's, filmpjes en andere aanwijzingen van boeventuig dat er met uw spullen vandoor is, kunt u kwijt in Dumpert. Goede begeleidende mails ruilen we tegen bonustopics. En nu met een gerust hart naar de camping.

Omdat er nog niet genoeg herrie is in de zomer. Bouw je eigen misthoorn voor goedkoop weinig geld. En als je niet snapt waarom je eigen misthoorn hebben cruciaal is in de zomer, heb je geen humor. Is namelijk graplollig in diverse situaties. Uw eigen geslaagde experimenten met deze doe-het-zelf-hoorn kunt u uploaden in Dumpert. Instructies bestuderen en misthoornen maar! PWEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEPPPP!

Nog even over dat Balkenende logo dat onze overheid sinds 2008 gebruikt om hun foldertjes mee op te leuken. U weet wel, dat ding met die twee leeuwen (origineel!) dat dubbel betaald is, namelijk één keer door het Ministerie van Algemene Zaken en nog een keer door het rijk. Met als enige verschil een godvergeten piemel. Dat logo dus, waarvan we allemaal dachten dat het 60.000 taxpoet had gekost, blijkt toch ietsjes duurder. De Pers deed een WOBje en meldt dat de gemaakte kosten voor dit onding (de gemiddelde web 2.0 bubbleboer doet het beter) geen 60.000 euro bedragen, maar 15 miljoen, 250x zo veel dus. Kom op mensen, groot denken! Zo'n logo moet natuurlijk ook getest en geanalyseerd worden. Tenminste, dat is de enige taakomschrijving die we kunnen verzinnen voor iemand als dhr PP. ('Omwille van de eerbiediging van de persoonlijke levenssfeer heeft het ministerie zijn gegevens anoniem gemaakt'). Dhr. PP. ontving vier jaar lang dik een ton voor... zijn logo-gerelateerde werkzaamheden. Ook naar de taakomschrijving van mevrouw ‘EE’ (339.951 euro in vier jaar tijd), de dames ‘CC’ (320.842 euro), ‘QQ’ (281.708 euro) en ‘PPP’ (244.654 euro) kunnen we slechts gissen. Maar begaan dat ze zijn met het nieuwe logo! Mevrouw QQ volgde er zomaar een cursus ‘persoonlijke communicatie’ (5.587 euro) voor. En dan nog even wat reservegetallen. E-mailhandtekening in Outlook fixen: 2.487 euro. Screensaver en bureaublad op de XP bakken van de raamambtenaren instellen: 2.082 euro. Film over de nieuwe huisstijl (???) maken: ruim 24.000 euro. Want zo gaat dat dus, als mensen met geld mogen spelen dat ze niet zelf verdiend hebben. Tot zover het financiële nieuws, we brainstormen! Update: Zijn er nog vragen? Trek dan een van 2131 huisstijlcoördinatoren aan hun jasje.

Komt ie weer mensen: op de opleiding mondzorgkunde van HBO InHolland te Amsterdam is massaal gefraudeerd met cruciale tentamens. De Volkskrant, het vakblad voor journalisten, intellectuelen en rechts denkend Nederland, heeft illegale foto's van tentamens in handen die onder de scholieren mondzorg circuleren. En aangezien InHolland een perfide postnatale pauperopleiding is, zonder enige serieuze organisatie met welke menselijke invloed dan ook, zijn ALLE tentamens en hertentames exact hetzelfde. Het maken van tentamens "gaatjes II", "smoelmeur bij bejaarden" en "haakjes & spiegeltjeskunde" op de opleiding mondzorgkunde van HBO InHolland te Amsterdam is dan ook niet veel moeilijker dan van te voren de tentamenvragen uit je hoofd leren. Die dus gewoon rond gaan onder de scholieren. Zonder dat ook maar iemand daar wat van zegt omdat er nou eenmaal net zoveel competente InHolland-medewerkers zijn te vinden als Amsterdamse stadsdeelbestuurders met een geweten. Ach, nu zijn het nog maar mondhygiënisten die niet serieus zijn opgeleid. Het wachten is op vliegtuigbouwers, operatieassistenten, media & entertainment managers, bouwkundigen en fysiotherapeuten met een InHolland-diploma die net zoveel van hun vak snappen als webcammeisjes van het Nederlands recht. Wij zeggen: Doekle Terpstra, je schooltje is verrot. En straks je gebit ook.

Amsterdam houdt grote opruiming vandaag. Op elf adressen worden onrechtmatige huizenbezitters, ook wel 'krakers' genoemd, op straat geschopt. Kunnen ze op hun werkloze gemak terug richting ouderlijk huis slenteren om te zien of ze daar nog welkom zijn na alle uit de hand gelopen discussies over wereldvrede en totalitaire gelijkheid waar papa en mama überhaupt nooit aan mee wilden doen omdat die hun eigen idealisme ergens in de vroege jaren '70 al verruild hadden voor praktisch realisme. Maar ja, sommigen leren het nooit - en dan komt de ME graag een handje helpen. Schijnheilig aan de Passeerdersgracht is ondanks verfbommen, vuurwerk & zeepschuim al vakkundig leeggetrokken door de ME, die het tuigh de gracht in gejaagd heeft ("Ga je wassen, kreng!"). Burgemeester Van der Laan: "Doodgemept kraaktuig moet de eigen uitvaart betalen en rouwbijeenkomsten op het Museumplein zijn niet toegestaan." @NOSBINK verzorgt een fotoverslag per Twitter, pyjamafeestje met luide muziek om de buurt gek te maken bij de vrienden van Indymedia. Binnenkort weer op de voor mensen met een baan toegankelijke huizenmarkt: Elf bedrijfs- en grachtenpanden in wisselende staat van uitleving en met sporen van ruiende honden (m/v). Maar nu eerst: standoff aan de grachten! UPDATE: Krakers zijn toeristen. Allemaal. UPDATE: Tientallen 120 arrestaties bij Schijnheilig. Next: de Van Hogendorpstraat.