Geenstijl

[Ironieteken][Disclaimer: pas op! Mannarchismetopic met voor vrouwen mogelijk zeer kwetsende inhoud!] Bah, een spammailtje van een door het ANP gefinancierd spambureau (APS) waarin hele vieze dingen staan. Titel: "Nationaal Blootonderzoek: dol op ons naakte lichaam". Stom onderzoek van nog stommer tijdschrift dat GezondNU heet. Strekking persbericht: leugenachtige propaganda om stom tijdschriftleesvolk (de vrouw) voor te liegen dat ze écht niet lelijk zijn. Leest u even wat leugens mee? "25 procent van de vrouwen voelt zich lekker in badpak of bikini". Gelul. Op wat anorecten na is elke vrouw boven de 24 een lubberende koe in bikini, en dat weten ze. Terecht. "Volgens gezondNU is het Rubens-ideaal van dik en mollig weer helemaal terug." NO IT ISN'T! Het Rubens-ideaal is een duivels ideaal dat is bedacht door cellulitusmevrouwen van boven de 55 die ook nog een keer van bil willen. De feiten liggen heel anders: lekkere wijven zijn strak en dun, meisjes met meer karakter dan uiterlijk zijn dik en mollig. (Die vinden dan ook altijd dat het om "het innerlijk" gaat.) "Bijna de helft van alle vrouwen onder de dertig is trots op haar borsten". Waar "dertig" staat had "vierentwintig" moeten staan om met de realiteit overeen te kunnen komen. "Bij zestigplussers is dit percentage gezakt naar 26 procent." Wtf? Zestigplussers die trots zijn op hun verschrompelde theezakjes? Hee GezondNU, doe zelf es denken! "Eén op de drie vijftigplussers geeft aan zich nergens voor te schamen aan hun lichaam." Wtf? Vijftigplussers die zich niet schamen voor hun Hanneke Groenteman-kostuum? Hee GezondNU, doe zelf es denken! Zo. En weer een persbericht dat zonder verder commentaat doodleuk door kwaliteitsmedia wordt overgenomen ontkracht. Next: "APS: Veel mannen willen One Night Stand".[/ironieteken] (Heeft u naar aanleiding van dit topic het idee dat u zinloos geweld is aangedaan, u kapot bent gemaakt of dat u slachtoffer bent geworden van satire die gelijkstaat aan de misdaden van de Rode Khmer? Neemt u dan onmiddellijk contact op met een twitteraar die "levensgenieter" in zijn/haar bio heeft staan.)

Even voorstellen: Het Surinaamse parlementslid Ronny Asabina van de BEP (Broederschap en Eenheid in Politiek). Ronny is in Suriname wereldkampioen chagrijnig kijken en heeft daar ook alle aanleiding toe. Het land waar de veroordeelde drugscrimineel Desi Bouterse de scepter zwaait (en waar Ronny mee samen in de regeringscoalitie zit) wordt namelijk overspoeld door homosensuelistische homoflikkers. Ook wel genoemd: boelers. En daar heeft Asabina het niet zo op. Sterker, als het aan Ronnyboy ligt worden alle homo's terstond via de Tjoekie Tjoekie stoomboot uit het Takki Takki oerwoud gevaren. Naar homoland ofzo. Zodra Ronny het juridisch rondkrijgt, komt er geen boeler (zowel bakra als blakka) de Surinaamse grens over. “Homoseksualiteit is een ziekte, een afwijking. Het erkennen van het homohuwelijk is een Europese epidemie. Homoseksualiteit moeten wij met tak en wortel uitroeien in Suriname, het was gisteren niet goed, het is vandaag niet goed en het zal morgen en in de toekomst ook niet goed zijn.” Kunnen de belangenvereniging wel roepen dat de uitspraken van Asabina een schande zijn. Maar nog even en er zijn meer gayclubs in Paramaribo dan rotitenten. Bovendien kunnen volgens een poll van De Ware Tijd de gemiddeld Surinamers in de straat (Letitia & Stanley) zich wel vinden in de woorden. Wellicht dat onze volksvertegenwoordigers zich hard kunnen maken (lol) voor een simpele uitruil: Ronny krijgt al onze criminele straightsuries en wij ontfermen ons over die lieve toffeehapjes van de verkeerde waterkant. Deal?

En dat is de eerste oefenmeester die zijn koffers mag pakken. Nog voor het officiële begin van het seizoen is Mario Been weg bij Feyenoord. Dat meldt RTV Rijnmond verslaggever Jan Dirk Stouten. Spelers zouden vertrouwen in Been hebben opgezegd. Benieuwd wie de hoolies nu weer gaan bedreigen. Persco om 13:00. Roep om Willem van Hanegem in drie, twee en een...

En weer een stukje culturele uitingsvrijheid om je eigen identiteit op een voor jou veilige manier te kunnen beleven dat de nek om wordt gedraaid door dit Rechtse Kabinet. Akelig. Want hoezo is het erg als een agent een rozentuin in z'n nek heeft (één roosje voor elk kind en twee blaadjes welke de ouders symboliseren), sjineese tekens op z'n onderarm ('gewoon iets dat voor mij heel belangrijk is') of een collectie stippen op z'n handen ('nee dat heeft verder geen betekenis hoor')? Is hij daarom een minder politieagent? JA dus zegt Ivo Opstelten. Nu zou deze stelling in elk ander land nog ergens op kunnen slaan, maar in Nederland is de autoriteit van de pliesie al zo schrijnend laag (zie: eenstrepers op zaterdagnacht in een willekeurig uitgaansgebied) dat een mooi plakplaatje misschien nog wel wat indruk zou kunnen maken. Zo van: ik lijk een sukkel vanwege mijn beroep, maar maak me niet boos want dan bijt ik je nek af net zoals op deze gothic tattoo. Of: ik kom van zee dus boeiuh of ik jou aan je poten in de gracht hang. Maar nee. Mag dus niet meer van Ivo. Evenals kruisjes, hoofddoekjes, keppeltjes en wat de diverse godjes verder zoal voorschrijven qua fashion. De pliesie wordt weer Neutraal in Nederland. En wat denken wij daar van te vinden meneertje?

Hier volgt een extraspeciaal ingelast politiebericht. Dames en meisjes in Eindhoven en wijde omstreken. Kijkt u uit voor deze man. Andy Scoop. Verkrachter. (Foto is paar jaar oud, dus die tand des tijds moet u er even bij verzinnen.) Meneer mocht op verlof (?), maar keerde niet terug naar het Staatshotel, alwaar hij een midweekarrangement van zes jaar (!) geniet voor een laffe overval met dito verkrachting. Sindsdien is Scoop spoorloos. Om toch niet helemaal als bunkerharde faalclub [zie ook: hierrr] over te komen, heeft het OM van 020 een "internationaal opsporingsbericht" uitgevaardigd teneinde deze viespeuk bij zijn vunzige rapist vodden te vatten. Intern, dat is. "Tot een opsporingsbericht via de media is tot op heden niet besloten." aldus BN/DeStem. Mooi. Dan doen wij het maar. Volgens TMG-collegaatje John van den Heuvel zit Scoop allang op Curaçao. Maar zeker is dat nog niet. Mocht u Scoop spotten, grijp niet in, maar neem direct contact op met 0800-TUIG, of met de politie in uw woonplaats.

Het was te verwachten, wij zeiden het al zo vaak, bedorven pastasaus komt altijd bovendrijven. Die kun je met een afwasborstel door je gootsteenputje proberen te drukken, maar uiteindelijk heb je dan een loodgieter nodig die de handel voor je ontstopt. De rating agencies zijn de loodgieter en de Credit Default Swaps zijn de vakbond die zijn uurtarief bepaalt. Italie is stuk, kapot, kapodtstuk en total loss, daar helpt zelfs geen HPX2 hars meer tegen. Gelukkig heeft de EU een eenvoudige oplossing gevonden: alle loodgieters verbieden! Ondertussen bedraagt de Italiaanse staatsschuld 1,8 BILJOEN euro, dat is 120% van het Bruto Nationaal product, en zelfs het IMF zegt dat het niet goed gaat komen op korte termijn. Was Griekenland nog te behappen door de spaarpot van de kinderen te plunderen, nu zal ook de hypotheek op de woning verhoogd moeten worden en de Audi ingeruild moeten worden op een Suzuki Swift. En zelfs dan is het nog maar de vraag of de Europese Unie in de poten kan worden gehouden. Kijk dan! Banken en pensioenfondsen zitten vuistdiep in het Italiaans staatspapier. We hebben hier te maken met een pizza Calzone gevuld met stront en drie keer raden wie de vulling mag wegknagen straks. Juist: U! Gelukkig roept Jan Kees de Jager dat Italie geen Griekenland is en dat klopt. Griekenland is een binnenbrandje. Italie is een GRIP 5, met luchtalarm en gesloten ramen en deuren. Neem maar vast afscheid van uw euro’s, kijk nog maar eens goed naar die desolate GWK hokjes als u de grens over rijdt tijdens de bouwvak. Dit wordt het laatste jaar dat u niet hoeft te wisselen als u de sleurhut van het ene belastingmonopolie naar het andere trekt. De euro is dood, beademingsapparatuur wordt uitgeschakeld in 3,2,1…

Hallo, minkukels. Zo werkt het dus niet. Is er eindelijk PVV-achtig raus-beleid, moet je wel meespelen. Bulgaren, Roemenen en andere oostblokkiërs moeten oprotten, zodat Nederlandse werklozen hun banen in de tuinbouw kunnen overnemen. Zelfs de arbeidsinspectie checkt achter elke boekenkast in die glazen kassen. Top. Hoe minder straalbezopen zakkenrollend koperdieftuig op de weg, hoe beter. Uitkeringstrekkers van Nederland, hijs jezelf van die ingedeukte sofa, veeg de chips van je kleren en trek een oude spijkerbroek aan. De aardbeien, komkommers en paprika's wachten op u, alsmede het salarisstrookje met u vers verdiende eigen geld. Geregeld door het guur rechtse kabinet. Mooi. Behalve dan dat die werklozen massaal geen zin hebben om 's ochtends om zeven uur paraat te staan in een glazen kas. Vijf uur in de zomer, zodat voor de middaghitte de arbeid gedaan is. Behoorlijke c-c-c-combobreaker voor een luie snotvretende arbeidsweigeraar qua wakker worden. Sta jij even briljant voor lul, Henk Kamp. De werklozen steken hun middelvinger op want gratis geld is beter dan karige euro's verdiend met smerig groene klauwen-werk. De tuinders hebben een probleem omdat hun oogst inmiddels te rijp begint te worden voor de markt. Wel eens een rottende aardbei met een druiper gezien? Geen pretje. En dan een paar hectare vol. De slavische knechten die normaal twaalf uur per dag onderbetaald staan te beulen in de benauwde glastuinbouw zijn allemaal op de trein naar het oosten gezet, dus die kun je ook afvinken. Probleem. Dat opgelost kan worden als al die werklozen eens niet zo asociaal op hun reet zouden blijven zitten als er werk wordt aangeboden. Zolang er geen belasting geheven wordt over pik trekken, zijn bewust werklozen parasiterende staatsruifrukkers. Aan de arbeid, pronto.

Ze hadden de NOS nog wel zo hoog zitten, de techbloggers van daarzo bij Tweakers.net. Dus toen ze een videorepo mochten maken in het NOS Videocentrum, ging redacteur @Schellevis daar blij als een kind en trots als een pauw naartoe. Het grote NOS! Misschien wel de beste nieuwsmedia van Nederland! Om tot zijn grote schrik, verbazing en teleurstelling geconfronteerd te worden met een marketingmedewerker, die door de NOS betaald wordt van uw belastingcenten. Deze schimmige figuur ging zich bemoeien met de journalistieke productie van Tweakers en eiste het item voor publicatie te zien om zo nodig 'dwingende suggesties' te kunnen doen, waarbij NOS een doorslaggevende stem wilde hebben. Niet mee eens? Dan zouden de advocaten het wel oplossen. WTF? Dus de grootste Nederlandse staatsomroep, die als een volleerde papparazzimachine de beste plekken tegen het hek claimt bij iedere totaal oninteressante adellijke bruiloft ter wereld en die verslaggever @Wol naar allerhande vage Bijbelkampen stuurt met verborgen camera's, pleegt CENSUUR zodra het op de eigen organisatie aankomt en stuurt @ebvrNOS als lol-trol op iedereen af die daar wat van vindt. Want heeft de NOS te verbergen? Wat gebeurt er in dat Videocentrum? Vanavond in het NOS Journaal: militaire parades, megalomane medailles, dreigende taal tegen het Westen en een wervingsfilmpje voor nationalistische strijders tegen opstandige rebellenlegers in Afrikaanse wankelstaatjes. Het peperdure advocatenteam van Kim Il Gellauff houdt u in de smiezen.

Feit: politici snappen geen jota van internet. Maar politici zijn wel degenen die moeten bepalen wat er allemaal wel en vooral níet MAG op dat internet. Dus als je een agressieve Europese copyrightfighter bent, moet je een list verzinnen om je gewenste verboden onder de aandacht van de politiek te krijgen. De oplossing: kinderporno. Want er is niets dat meer fakkels-en-hooivorken-woede bij het volk opwekt en 'Dit moeten we niet willen!'-achtige zinnetjes aan politici ontlokt dan het beeld van vieze vlezige mannetjes die zich op internet verlekkeren aan foto's van naakte kinderen. Sowieso is kiddypr0n natuurlijk volledig ontsproten aan dat vermaledijde internet (NRC & NOS hebben dat voor u geduid), dus waarom zou je daar als copyrightlobby niet handig op inspelen? Daarom zijn Tim Kuiks Stichting BREIN en zijn Europese vrindjes blij met minderjarigenseks. Hun zorgvuldige framing leidde al tot een downloadverbod snoeiharde censuur. Maar de liefde voor kinderporno van de copyrightlobby zorgt er voor dat kindermisbruik moeilijker te bestraffen wordt, omdat het dieper ondergronds verdwijnt. Niet dat de copyrightcowboys zich daar wat van aantrekken, want kinderporno is niet hun core business. Zij willen enkel die levensgevaarlijke, a-morele en stuitend hooghartige torrentboeren uit de lucht zien te krijgen. Daartoe zijn alle middelen geoorloofd, ook als dat betekent dat kinderpornonetwerken door hun filtertechnieken ongrijpbaarder worden. De kindjes van de copyrightlobby zijn de platenlabels & filmstudio's en kinderpornoslachtoffers < illegale downloadslachtoffers. Alles voor de goede zaak. Stichting BREIN is dol op kinderporno. Stichting BREIN kan haar werk niet doen zonder kinderporno. Stichting BREIN is de hoeder van kinderporno. Stichting BREIN ♥ kinderporno.

Post van de FNV. Voor alle kunstenaars in Nederland. Met de oproep om voor 1 januari 2012 nog snel een WWIK aan te vragen. Check (PDF-alert). Dat is een uitkering voor kunstenaars zonder verplichtingen en met veel gratis geld. Want wat krijgt zo'n startende creakneus met een WWIK? Lees even mee: "(1) Een maandelijks vaste financiële tegemoetkoming van 70% van een bijstandsuitkering. Hiernaast heeft de kunstenaar de mogelijkheid om tot 125% bij te verdienen met werk binnen of buiten de kunst. (2) De kunstenaar heeft geen sollicitatieplicht en kan zich dus volledig concentreren op zijn kunstenaarsschap. (3) Bij Cultuur-Ondernemen kan de kunstenaar kosteloos cursussen en workshops volgen om zijn kennis en vaardigheden te verbeteren. Tijdens de WWIK kan de kunstenaar in aanmerking komen voor professioneel loopbaanadvies en coaching." Je krijgt gratis taxcentjes van de overheid, mag gewoon nog achter de bar staan om wat bij te beunen zonder gevolgen, hoeft nergens te solliciteren en je krijgt kosteloos extra opleiding. Verder kijk je maar wat je doet. Als het maar zijdelings iets te maken heeft met kunst. En we weten allemaal hoe breed dat begrip is. En de FNV roept nu op tot een subsidie-run om die pot helemaal leeg te laten plunderen door ongewassen wannabe-kunstenaars. Dat kunnen wij beter. Want wie is hier nou de kunstenaar, jonguh, gij of ik? Precies, kunstenaar zijn we allemaal. U legt wel eens een drol in de vorm van een hakenkruis? U kunt performance art-achtig uw tandenpoetsen zonder schuimbaard? U gebruikt dubbele cijfers in Sudoku's als statement? U zegt wel eens wat grappigs, tegen zomaar iemand? WWIK aanvragen! Kunst Subsidie omdat het moet. En kan. Hier de aanvraagprocedure. Allemaal even invullen. Hoe meer meuk die kant op gaat, hoe beter. Wijzelf doen iets met typografisch-sarcastisch politieke statements in een digitale omgeving. Jup, verzin het maar. Vandaag zijn we allemaal startend kunstenaar. Monnie 4 efrieboddie! Want mensen met een WWIK trekken gesubsidieerd aan hun creatieve pik. Feest!