Geenstijl

Ojee. Joran van der Sloot is nu helemaal de Sjaak. Er is op Aruba een dagboek opgedoken (sorry!) die misschien alle andere dagboeken overbodig maakt. Journalist Chris Cuomo, ankerman bij het ABC News programma 20/20 lekte eerder al deze TwitPic met de tekst: "This is a picture of a diary in aruba What is in it about joran van der sloot will be eye-opening." Thans vernemen we via datzelfde TwitPic-lek dat het dagboek is geschreven door een meisje dat gaat onthullen hoe de knul die alles had datzelfde alles verknalde. Zie HIERRR de mysterieuze achterkant in low res van deze *kuch* belangrijke Deep Throat. Vragen wij ons af. Maar wie is het? Eindelijk iemand die Het Weet en met onthullingen komt? Of toch een uitgekookt vriendinnetje van Joran die het grote ABC even voor duizenden dollars een poot uitdraait? Was het maar vast vrijdag! [Pica opklikken voor Mugshot of the Year] Update: Aha. Het is dus het EX-VRIENDINNETJE van Joran. Gek. Flickr-account Joran afgesloten. Dipity doet het nog wel.

Iedere T-Mobile klant kent het. Je kunt nooit fatsoenlijk bellen wegens een permanente RUK verbinding maar omdat je per negatieve ontvangstbeleving een heel formulier incl. exacte locatie en tijdstip in moet vullen schiet het klagen er nog wel eens bij in. Dat is nu verleden tijd! Dankzij de briljante 'Netwerkradar' app die sinds gisteren verkrijgbaar is in de iPhone app store wordt klagen een automatisme waar je na drie keer al niet eens meer bij nadenkt. Het gaat zo: je ligt lekker in je fauteuil televee te kijken en merkt plotseling dat je weer 'es geen verbinding hebt. Netwerkradar opstarten, een druk op de knop en de hele zooi staat gelogd. Weer terug online = alle meldingen in één keer na T-Mobile versturen, die dan met een aantrekkelijk goedmaakaanbod aan mag komen om de verstoorde relatie te herstellen. Klagen was nog nooit zo makkelijk! Nu nog even eenzelfde tool voor Android bouwen en een variant om je NS geld terug te krijgen in geval van vertraging en we zeiken he-le-maal nergens meer over.

Werk aan de winkel voor de brand managertjes van Bavaria bierrr. Het voorheen sympathieke Brabantse biermerkje, dat zo moedig streed tegen de machtige moloch FIFA, blijkt zich schuldig te maken aan handel in BLANKE SLAVINNEN. Ja, zie die negatieve buzz maar weer eens de goede kant op te paarsebroeken. Bwana Swinkels uit township Lieshout betaalde de ingehuurde lokale boerenmeissies geen rooie cent voor hun diensten. Dat zegt aldus Cindy van Diermen in de Televaag vandaag. De boerenmeissies, allen geselecteerd op blond uiterlijk, roomblanke baobabs en hun kennis der Nederlandsche Taal, kregen slechts een luizige 10 EURO per uur om met hun tieten en kont te zwaaien. Dat zijn Theemsweg tarieven, stelletje uitzuigerts!!1! (Foto CC: Flickr) ANP ALARM!!!: Nou Bavaria. Vlieg maar een topadvocaatje naar Zuid-Afrika. Oranje Babes Barbara & Myrthe zijn vanochtend in hun hotel gearresteerd.

We zitten er klaar voor. Brazilië vs Noord-Korea. De swingende titelfavoriete kanaries uut Rio versus de rigide rooie zuurbekjes met namen als Kim Il Jolo, Kim Il Mirck, Kim Li Vos, Kim Chrisklomp en Kim Il Danen uit Joopland. Ergens in de vorige eeuw (1966) hebben de Noord-Koreanen ook eens de eindronde bereikt. (Zie die Kimmen gaan op YouTube!) Maar werden ze uiteindelijk in de QF door de Portugezen met 5-3 in de pan gehakt. Bij thuiskomst werd het gehele NK elftal destijds linea recta naar een werkkamp gestuurd. En volgens de geruchten zitten ze er nog steeds. En nu willen de communisten sportieve WRAAK. Op Portugal, die ze later in de Poule des Doods tegenkomen, maar eerst op Brazilië. Volgens Kim Al Sahaf, de spits die bij het Japanse Kawasaki Frontale speelt, worden de Brazilianen vanavond afgedroogd en zal Kim zelf zeker 1 x scoren. Nou. Laat maar zien dan. Grolschheinekenbavariabiertje erbij & intunen via StaatsTV1 of de volledig door de FIFA controleerde STREAM. Ow, en die uitzinnige NK-fans op de tribunes zijn Chinezen.

Mooi werk Bertje Dorenbos. Gaan solliciteren bij de Gaykrant onder het motto: "Als hullie het voor ons zielige gristenen mogen verzieken dan mag ik dat ook voor die zondige leerdragers" en dan denken dat je ze tuk hebt. Dan kende jij gayboss Henk Krol nog niet. Dat is namelijk een nicht met humor (ken je niet, humor, komt niet voor in jouw kringen), die laat zich niet zomaar van achteren nemen door de eerste de beste christenwarrior. Kortom Bertje Dorenbos, je bent van harte welkom als nieuwe werknemer bij de gaykrant. Gefeliciteerd met deze nieuwe job man. Lekker gaykrantjes uitdelen in de Reguliersdwarsstraat, Gay Pride organiseren, homotolerantie promoten op scholen en in kerken, de geneugten van de liberale samenleving verkondigen. Jaja Bertje, deze baan is je duidelijk op het lijf geschreven. Eindelijk weg uit die muffe cultuur van stiekem gefriemel onder de refodekentjes, gewoon lekker jezelf zijn in het holebi-circuit en ontdekken dat zo'n rubberen vuist stukken leuker is dan zo'n rubberen foetus. En wie weet loop je wel een leuke man tegen het lekkere lijf! Ja zo voelt dat nou, gewoon geaccepteerd worden ondanks je geaardheid. Lekker he?

Tenenkrommend en contraproductief initiatief weer van de Publieke Omroep: TV-spotjes met BN'ers die het bankhangende plebs er op wijzen hoe ontzettend belangrijk de NPO wel niet is. De formule is simpel: Laat een volgevreten presentator zijn allerschijnheiligste gezicht opzetten. Plemp er een zoutloos kwootje uit een WC-eend onderzoek naast. Bouw vervolgens van taxpoet een peperdure en volstrekt overbodige website. Rest van de dag vrij. Rutger was ook gevraagd mee te doen, maar zijn ghostwriter wilde niet. Voor meer propaganda verwijzen wij u naar Hilversum. De Publieke Omroep wordt tenslotte betaald van UW geld.

Ach jammer! Het is afgelopen voor Mei Li Vos. Ze mag niet langs start en mag meteen door naar het Wachtgeld Paradijs. Het is het sympathieke kroepoekje Vos, ooit een van Wouters Angels, niet gelukt de benodigde 15694 voorkeurstemmen te halen, ondanks een snoeiharde sociaalmediale Ego Campagne. Zojuist sprak de Kiesraad het vernietigende oordeel uit. Gelukkig hebben we de beelden nog. Het ga je goed, Mei Li Vos. Veel plezier met de centjes.

Het uit de hand gelopen Bier Oorlog marketing-dingetje heeft nu ook Buitenlandse Zaken bereikt. BuZa wil opheldering van de ZuidAfrikaanse autoriteiten omtrent de FIFA-terreur naar aanleiding van deze onschuldige striptease. Zoals bekend mag men alleen dat vieze Budweiser tijdens het WK nuttigen, en wie ook maar even de naam noemt van een ander merk opdrinkbier krijgt subiet problemen met de MaFIFA. GeenStijl heeft de hand weten te leggen op exclusieve beelden van Bavaria babes, die worden afgevoerd uit het Soccer City stadion in Johannesburg. Op DEZE VIDEO is te zien hoe de akela van het promoteam aangesproken wordt door 2 FIFA-rugzakjes met oortjes. Vervolgens worden de dames met zachte hand het stadion uit gebonjourd door de stewards (foto boven). Op een afgelegen plek, ver weg van de wereldpers, worden de meisjes onder handen genomen door de gewillige beulen van de FIFA. Zie HIERRR hoe de meisjes worden weggeleid. Kan het gekker? Ja, het kan gekker. In DIT FILMPJE is te zien hoe een geheim agent van de FIFA Brand Police de boel nog probeert te downplayen: "They weren't arrested. They were chaperoned out of the stadion because 80.000 horny Dutch fuckers wanted to mount them." Maar de dames zijn wel degelijk gearresteerd. De paspoorten zijn korte tijd ingenomen, en alle 60 promo-chicks hebben een STADIONVERBOD van de FIFA gekregen. NB: Alle gelinkte filmpjes zijn illegaal naar Nederland gesmokkeld. FIFA controleert de feed van de EBU dagelijks op WK-gerelateerde content. Alles wat met het WK te maken heeft, en de FIFA niet goed uitkomt, mag niet worden doorgepompt. Update: Het FIFA-mannetje met rugzak en oortje is door de collega's van ElfVoetbal herkend als Miguel Portela.

Leren we dan nooit van de geschiedenis? Ziet dan helemaal niemand de vergelijkingen? Hoe kan het dat een volk, vijfenzestig jaar na dato, gewoon weer begint met uitsluiten, wegzetten, veroordelen en criminaliseren? Uitgerekend Nederland zou toch beter moeten weten. Nederland, land van tolerantie. Nederland, land van samen leven. 1.453.944 mensen op dat hele kleine stukje aarde. Die gooi je niet je skateshop uit, die laat je in je waarde. Maar wij laten ons niet onbetuigd. Wij willen later niet zeggen: "We hebben het niet geweten". Daarom laten wij ons nu horen met deze hartenkreet: Houdt het dan nooit op? Als we nu niks doen, rijden er straks weer treinen naar het oosten en mogen er alleen nog gele sterren worden uitgedeeld in het Gelderse kunstuitleencentrum. Laat zien dat je wat van de geschiedenis hebt geleerd en stuur de volgende gedigt door naar zoveel mogelijk linkse mensen en D66-leden:

Nee maar, wat wij nu toch lezen op het Utrechtse systeemhaatweblog DNU (een weblog dat is opgericht omdat je weblogs nou eenmaal niet door de papierversnipperaar kunt halen): een straatgenoot van het door allochtone jongeren uit Leidsche Rijn weggepeste homostel is nu ook ernstig bedreigd. Lees zelf even de details: "De (inmiddels aangehouden) jongen zou met een scooter op de vrouw ingereden zijn en behoren tot de groep jongeren die vrijwel zeker verantwoordelijk is voor de pesterijen." Jeetje. En dat terwijl burgemeester Wolfsen net lekker bezig was met de boel bij elkaar houden in de theecommissie Mens en Samenleving. Het is toch wat. Roept de gemeenteraad op tot RESPECT blijken die homohatende scooterboys zich daar niks, noppes, nada, naks van aan te trekken. Schorriemorrie is het! Leuk weetje voor de dinsdag: de straat waar die homo's worden weggepest grenst aan de straat waar in 2007 een socialewoningbewoner zijn allochtone buurman omlegde. Reden: overlast. Ach, inmiddels heeft Utrecht een college met veel Groenlinks dus heeft u een koophuis in Leidsche Rijn? Face it, you're fucked! Update: jammer mensen, er valt weinig tegen homohaters te doen, maar de "toezichthouders" zijn al uit het vet gehaald.