Geenstijl

Hallo, hier de Belhadi-broertjes; voorzitter en tevens secretaris en tevens penningmeester van de stichting Jongeren in Actie. Laten wij elkaar de hand schudden. Die 100.000 euro die in onze zakken is verdwenen dankzij de op Napolitaanse leest geschoeide PvdA-wethouderskongsi die Utrecht nu al veel te lang in haar greep houdt, gaan wij dus mooi niet terugbetalen. Bekijk het lekker met je mediahetze. Wethouder Den Besten zei toch zelluf dat alles snelsnelsnel moest? Nou dan! Ons is onschuldig en onze stichting heeft dat geld hard nodig voor "voetbalactiviteiten met jongeren", "wijkdebatten" en om het jaarsalaris van de voorzitter, de secretaris en de penningmeester te betalen. Dat is drie jaarsalarissen als ik even snel hoofdreken dus dan is de poet snel weer op snap je wel. Wat is het punt precies? Dit is niet ons subsidieprobleem vriend! En nou oprotten met je gezeik anders stappen we naar de rechter, ook al vermoeden we dat we volgende week een uiterst positieve bespreking in de gemeenteraad zullen krijgen omdat die in Utrecht nou eenmaal tot op het maffiose af uit een dichtgetikt PvdA-subsidienetwerk bestaat. Wij zien die nieuwe Veiligheidsaward vol vertrouwen tegemoet. Wat jij Aleid? Boks! Ow ja. KK-journalisten als Jerry Goossens moeten echt oppassen als ze weer een keer in K-island rondlopen. Hetzelfde geldt voor die dikke Ruktor met zijn dure Pownedcameraatje. We zweren het.

Oostkust van de USofA in COMPLETE paniek. Na de verwoestende aardbeving van dinsdag wordt de oostkust momenteel vakkundig gesloopt door orkaan Irene. In de beleving van de USA'ers worden complete steden tot puin gebeukt, stranden simpelweg verplaatst en vergaat de wereld. Uit pure wanhoop is de complete cast van Jersey Shore ingehuurd om agressief te fistpumpen zodat Irene schrikt. En zo niet, dan zijn we in ieder geval verlost van de complete cast van Jersey Shore. Win-win. Ruim 29 miljoen mensen leven momenteel in het pad van Gods Heilige Niesbui, waaronder New York. Dit soort footage uit de Big Apple, dus. Helaas voor Floor van Dijck zwakt de storm echter hard af naar categorie 1. Dus Eastcoast Yankees zijn gewoon enorme pussies. Dit pisbuitje wordt vergeleken met Katrina, omdat ze aan de oostkust last hebben van natte wind. Natuurlijk zal de stroom uitvallen met die bagger infrastructuur, staat er een harde woei en zullen er plunderingen plaats vinden, maar niet omdat de storm zo heftig is. Angsthazerige broekpissers. Check Irene live hier, hier of hier, met live newsreports hier en tweets hier. O ja, en vergeet deze livestream niet van een redneck die in zijn truck meerijdt met de storm. Wij adviseren de Hollandse nieuwszenders om Guido uit Venlo er heen te sturen voor reportages. LOL.

Het komt niet vaak voor dat we een inkijkje krijgen in de wereld van de pensioenvermogensbeheerders. Je weet dat ze er zijn, want een pot van van bijna 1000 miljard euro, in handen van een relatief kleine groep, daar moeten vermogensbeheerders, adviseurs, hedgefondsen, advokaten, trustkantoren, wel als bijen om de honingpot zoemen. Die beheerders moeten in de 7e hemel leven. Deze week werd bekend dat onze pensioenfondsen geen zin hebben om achter beleggingsverliezen aan te gaan. Vreemd? Nee hoor, want het is niet het eigen geld van de pensioenfondsbeheerders en waarom zou je dan je volstrekte onkunde over beleggen publiekelijk gaan etaleren? Stel dat je dat lekker betaalde baantje kwijt raakt of erger nog, dat je die mooie uitnodiging voor de Formule 1 in Monaco of een dagje aardbeien met slagroom op Wimbledon niet meer krijgt.

Zo, we hebben er weer een mooie soap bij. Thalita van Zon, het Gadaffi-meisjes dat volgens IQ-kenner Regillio Tuur "absoluut geen domme Barbie is" blijkt volgens dit onvervalste hit-piece (PDF) in de Televaag inderdaad van geen kant te deugen. De volledige doopceel van Thalietepiet wordt gelicht. Haar hele geboortedorp mag anoniem leeglopen. Zo weten we nu dat de complete Quote-500 wel eens over Thalita geklapt is en dat ze vroeger dikke vriendinnen was met Anouk Smulders en Nicole Verheijden. Vriendinnen zijn met Thalita van Zon heeft echter een prijs. Zo heeft een voorheen goede vriendin waar we de naam absoluut niet van mogen weten omdat het de dochter van een bekende ex-LPF'er is heeft namelijk aangifte tegen Thalita gedaan wegens mensenhandel, smaad en bedreiging. Mevrouw de ex-LPF-dochter mocht in maart van dit jaar spontaan met Thalita mee op een leuk tripje naar Libië (wie wil dat niet), gewoon, fuck you zomaar, "omdat we vrienden zijn". Bij aankomst op Tripoli echter bleek er een piepklein addertje onder het gras te zitten: of de ex-LPF-dochter wel even haar benen wijd wilde doen voor Gadaffi junior. Dat wilde ze niet maar Gadaffi's doen niet aan "nee" dus werd ze verkracht. Dat is op zich al niet bepaald liefdevol om cadeau te doen aan je vriendinnen, een verkrachting door een dictatorszoon, nog veel minder lief is het als je je laat betalen voor het aanleveren van verkrachtbare vriendinnen. Want volgens Bram Moszko (toevallig de advocaat van de anonieme ex-LPF-dochter) zijn daar dus bewijzen van. Waarschijnlijk beelden waarop te zien is hoe een Libisch mijnheer een gesigneerd portret van Pin + enveloppen met geld/drugs overhandigt aan Thalita. Waarschijnlijk, want dat weten wij dan weer via een geüniformeerde man in een tent met veel kamelen maar Moszko houdt daarover wijselijk zijn mond. Wij dus ook. En u ook (gaarne terughoudend over berichten). Ennieweetjes, de soap rondom Thalita van Zon is dus nog maar net begonnen. Lekker, het regent toch.

Even bewoners voorliegen met psychiatrische instellingen. Op een toplocatie in Amsterdam Oost ligt de Guldenhof van Stichting Ons Tweede Thuis. Bedoeld als logeerhuis voor stadskinderen met een handicap. Lievvv! Zo staat het in het bestemmingsplan (PDF, essentie) en zo is het aan de omwonenden verkocht (PDF, essentie). Maar al vanaf de opening blijkt dat het helemaal niet om een logeerhuis voor kiddo's gaat. In het jaaroverzicht 2010 wordt al gesproken over 'jongvolwassenen met een licht verstandelijke handicap en bijkomende problematiek'. Het is ineens een wooncentrum voor adolescenten met psychische problemen. Sterker nog, op 22 maart 2011 wordt de Guldenhof aangewezen als bopz-voorziening. Oftewel, toestemming om übergekkies gedwongen op te nemen. De uiterste maatregel, met inpandige separeercellen en zo. Bam, plotselinge psychoflat in je achtertuin, succes met je veiligheidsgevoel. Daar zijn dus geen vrijstellingen voor gegeven. Ons Tweede Thuis: "O ja, die zielige stadskindertjes? Ja, dat zijn nu ook junks en pedofielen. Sorry nog, doei!" Dus nu is het de beurt aan de gemeente om te bepalen of ze de originele plannen handhaven of de illegale activiteiten legaliseren. In het eerste geval gaat de zorginstelling procederen, in het tweede geval hebben de omwonenden de keus om het besluit aan te vechten. Of op te rotten, als je nog van je huis afkomt. Hoe dan ook zitten er nog voor lange tijd ontspoorde gekkies op een plek waar ze niet horen. Zo ethisch is deze zorgstichting. Met voorliegen een zware inrichting planten waarvan ze weten dat het protest oplevert als ze er eerlijk over zijn en dan het probleem en de (rechts)kosten afschuiven op gemeente en omwonenden. In de praktijk betekent dit dat de kans het grootst is dat de zorginstelling er mee weg komt. Geld zat voor rechtszaken. Hey, Ons Tweede Huis, rot eens op met je gelieg over idioten!

Ja kudt. We willen het best één keer opnemen voor 538, radioreclamezender waar tussendoor soms een stuitend middelmatig popliedje gedraaid wordt dat wordt aangekondigd door mensen die schandalig veel geld krijgen voor het recyclen van grappen, maar dat moet geen gewoonte worden. Toch dwingt Buma/Stemra ons, want de grammofoonplatenclub begint nu in navolging van de generiekedeuntjeszender óók een oorlog. Tegen muziekpromotie, welteverstaan. Buma is namelijk BOOS omdat 538 maar niet wil snappen dat podcasts geen promotie zijn. Kom er maar in, BumaBaasje Hein van de Ree: Promotie is het meest vervuilde woord in de muziekindustrie en wordt te pas en te onpas gebruikt als excuus om auteurs niet te hoeven betalen voor hun werk. Muziek promoot je het beste door het NIET te laten horen. Tenzij je natuurlijk eerst je geld aan ons geeft. Dan laten wij het wel horen nadat we er een percentage vanaf getrokken hebben en een fractie van de opbrengst aan de maker gegeven hebben. Duidelijk. Wat Heintje eigenlijk bedoelt, is dat NIEMAND naar muziek zou mogen luisteren (en 538 geen geld zou mogen verdienen) als Buma niet ergens in het proces tussen zenden en ontvangen in met een schepnetje wat knaken af kan romen. Maar eigenlijk zijn ze gewoon jaloers dat 538 wél snapt hoe je op internet muzieknoten in eurotekens om kan zetten. Zie ook het commentaar van Dennis Ruyer. Wanneer wordt dat ancient Buma-regime eindelijk eens omvergeworpen?

Het is weekend. Zeggen ze. Maar ze zeggen ook dat het zomer is. Ha, ziet u het misantropische weer? De grijze lucht die zich nestelt in uw gewrichten? Voelt u de herfst in uw botten? De winter komt er aan. Nu al. Koninkrijken vallen, zij die ooit beschouwd werden als edele mannen vallen met hen. Het is makkelijk een edel man te zijn als de wind vanuit uw rug komt. Een echt grote van hart is edel in tegenspoed. Oorlogen in verre gebieden komen dichterbij. Oorlogen die al te lang duren. Te veel levens hebben geëist. Te veel hebben verwoest wat nooit verwoest had mogen worden. Waar zijn onze vorsten? De mannen die vooraan stonden toen het edelmetaal en de banieren werd uitgedeeld? Waar zijn zij in deze donkere en duistere tijden, juist nu we hun harnassen en zwaarden nodig hebben? Ze verschuilen zich in oeverloze semantiek. Zij kibbelen aan het hof. Over futiliteiten. Over symbolen. Ze strijden om winst in hun nutteloze politieke twisten en verliezen de echte strijd uit het oog. En wij? Wij staan machteloos. Het goud is op en onze zwaarden zijn ons afgenomen. Er rest ons niets dan berusting. Berusting en teerzwarte duisternis. Als de koninkrijken vallen is hedonistische decadentie het enige wat rest. Breng de troubadours. Breng de vrouwen. Rijg de zwijnen aan het spit en slacht de paarden. Verdrink uw zorgen in de wijn. Dans, vrij, lach, vreet, feest, tot de kolder in uw hoofd de tranen doet verstommen. Grijp wat er is voor een ander het van u plundert. Sla de hofnar weg bij de borsten van de hoeren en dwing hem tot jolijt. Verschans u in uw burcht van vertier. Meer heeft de wereld niet te bieden. De winter komt er aan. Prettig weekend.

Dit is nou PRECIES wat de door het leven dolende keuzestressgeneratie nodig heeft: de keuze om niet te hoeven kiezen. Gewoon naar nietmijnkeus.nl klikken, dokken en wachten wat je thuis krijgt. Kies Klik op 'CD', maak vijftien euro over en zie vanzelf of je een tien-cd box met C-merk klassiek in de bus krijgt, of een special edition van de nieuwe Kanye & Jay-Z. Twijfel over kindernamen? Voor 2,50 bepaalt de Bond Tegen het Kiezen hoe je baby moet gaan heten. Zelfs afspraakjes regelen ze voor je - zodat je later altijd kunt zeggen dat je eigen vrouw niet je eigen keus was. Prima deal. Idem met stemkeuzes. Wie zijn stemrecht uitbesteedt, krijgt een certicaat waarmee je de hele regeerperiode kan zeggen: deze volksvertegenwoordiging was niet mijn keuze, vriend. Etentje? Twee keer acht tientjes overmaken en binnen vier dagen hoor je waar je aan mag schuiven. Drank inbegrepen, fooi niet. Het is de ultieme tool voor mensen die geen idee hebben wat ze nu weer moeten kopen/kijken/luisteren/eten/neuqen/dragen/geven/willen. Degenen die wel alles op een rijtje hebben en heel goed zijn met zelfbeschikking, kunnen altijd nog kiezen voor de comments. Van mensen die het niet snappen. Van mensen die het hilarisch vinden (en het dus wel snappen). En van mensen die 'iets' bestelden en zeggen: "Een halve kuub haardhout staat hier voor de deur. We hebben een gaskachel. Je wordt bedankt." Ruilen is helaas geen keuze.

Hallo hallo, is er bereik? Hier spreekt het wetenschappelijke bureau van T-Mobile. We komen graag nog even terug op de netwerkontvangst waar onze klanten altijd zo over zeuren. U weet wel, dat het voor T-Mobile gebruikers onmogelijk is om in een straal van 200 meter rond Amsterdam CS een normale dataverbinding tot stand te brengen, om maar wat te noemen. We hebben even wat research gedaan en stuitten daarbij op een zeer interessant artikel dat we dan ook direct gelinkt hebben op onze klantenservice pagina. Moraal van het verhaal: het komt door U dat u niet normaal kunt bellen/internetten met T-Mobiel. Hiervoor is een aantal redenen te noemen: (1) U gebruikt T-Mobile. Misschien heeft een andere provider wel veel beter bereik, maar u bent te stom om dat uit te zoeken. (Dit vinden wij persoonlijk het beste argument.) (2) Uw telefoon zuigt. iPhones bijvoorbeeld hebben grote moeite om slechte signalen op te pikken. Eigen schuld! Faal! (3) U gebruikt standaard 3G. Terwijl je op 2G ook heel lekker kan bellen hoor. (4) Providers werken altijd aan het verbeteren van hun netwerk. Dit is niet echt een argument maar we wilden het gewoon even zeggen. (5) U woont op een berg of in een dal. Logisch dat u daar geen bereikt hebt! (6) Conclusie: U bent te lui om de ware reden van de slechte ontvangst te achterhalen. In plaats daarvan belt u liever met onze klantenservice om te zeuren. Wat bent u eigenlijk toch vervelend. We vinden u stom. Houd een sop! Groetjes! T-Mobile.

Een paar maanden terug scoorde de maker van bovenstaande epic remix nog een YT-hit met zijn Zenga Song, maar nu QKGaddaffiey alleen nog vanuit een schuilplaats onverstaanbare onzin mompelt, is het tijd voor de rebellen om de internethitlijsten te bestormen. Dit nummer zal ongetwijfeld omhoog schieten (ha.ha.ha). Ondertussen gaan de gevechten rond Kaddafi Kompound nog steeds door terwijl de rebellen Sirte aanvallen, de geboorteplaats van Gadaffi en tevens zijn laatste vesting. Updates bij Al-Jazeera & Reuters.