Geenstijl

Overdadig veel geweld binnen de zieligenindustrie. Een toename van agressie en geweld bij de sociale dienst, lezen we vandaag. Tja, daar komen natuurlijk al de tokkies van deze samenleving van de categorie "werken, ja, nee, dat is niks voor mij joh" en die zijn verbaal wat minder onderlegd dan non-verbaal, qua communicatie. Zeker als ze minder geld krijgen dan ze zelf willen. Dat doe-eens-lief-tegen-een-dienstverlener-programma uit 2007 heeft er wel voor gezorgd dat het aantal overheidswerknemers die met agressie te maken krijgen is gedaald van 66% naar 59%. Serieus? Drie van de vijf dienstverleners krijgt te maken met achterlijke parasitaire gompen die beginnen te meppen zodra ze vinden dat ze minder krijgen dan waar ze recht op hebben. Staatsidioten! Drie van de vijf mensen die in deze zieligenindustrie werken krijgen te maken met agressie van de hopeloze randdebielen die ze proberen te helpen voor een hongerloon. Ziek. De enige beroepsgroepen die met meer geweld te maken krijgen zijn politietrainers in Kunduz en voetbalscheidsrechters in de onderknuppel- en jeugdklasse van de KNVB. En dan zegt het kabinet dat het streefgetal 51% is. Dat is dan wel okee, blijkbaar. Seri-jeuzus nog aan toe. Waarom zouden we accepteren dat meer dan de helft van de dienstverleners klappen krijgt omdat ze hun werk doen? Ophoeren. Hup, naar de nul procent. Ondankbare, respectloze honden doen gewoon niet meer mee. Registreren, straffen en nooit meer helpen die parasieten. One strike is out. Nooit meer een uitkering geven. Nooit meer een ambulance naar toe sturen. Op geen enkele manier meer een hand toesteken. Samenleven doen we wel zonder jullie.

Lees je net in de nieuwsbrief van gemeentezwembad de Kwakel in prachwijk Overvecht (030) dat het bad afgelopen week weer is opengesteld na Onverklaarbare Jeuk-Gate, dient het volgende gevalletje acute zwemmerseczeem zich al weer aan. De Kwakel heeft namelijk sinds kort gescheiden kleedkamers voor mannen met dochters, mannen met zonen, vrouwen met dochters en vrouwen met zonen. De motieven daarachter geven de VVD in 030 nieuwe jeuk. Die hebben het over segregatie wegens religie en vrezen straks ook nog aparte kleedkamers voor blonde kinderen met roomblanke ouders, donkerharige kinderen met getinte ouders, gristenen & moslims en dan is er geen plek meer voor de atheïsten, maar die moeten er sowieso uit want die goddeloze perverselingen vinden gemengd omkleden leuker dan wat dan ook. Joodse zwemmers mogen trouwens ook niet meer komen. Niet vanwege hun geloof, maar omdat die al jaren weigeren om onder de verplichte groepsdouches bij de zwembadingang te gaan. Het bestuur van De Kwakel zegt dat er niets aan de hand is en belooft zo snel mogelijk de techniek die er voor zorgt dat vrouwen onzichtbaar voor anderen kunnen zwemmen te verbeteren, zodat ook andere doelgroepen er gebruik van kunnen maken. Vraag van acute zorg is wel: hoe moeten de natte nichten van de homozwemvereniging zich eigenlijk omkleden in De Kwakel?

Kan het wel steeds gaan over de verdorven jeugd van tegenwoordig, maar hoe egoïstisch en asociaal zijn onze bejaarden tegenwoordig? Neem dit soort berichten over een bejaardentehuis in Burgum (Friesland of zo). Bewoners klagen steen en been vanwege te weinig personeel. WTF?! Nauwelijks geld verdienende verpleegstertjes die zich kapot werken voor zeuroma's en zeikopa's, die vervolgens met hun luie reet tot in de middag op bed blijven liggen. Mensen die klagen en tegelijkertijd tot na twaalven in bed liggen te ruften, moeten we niet serieus nemen. Terwijl zij bedstinken, is de rest van Nederland al sinds zes uur op om dat gratis bed mogelijk te maken. Bejaarden zijn erger dan die hangmatgrieken. En dan wordt hun luier weer niet vaak genoeg verschoond. Nooit van een WC gehoord? Ga daar dan heen, luie varkens! In plaats van de zorgdictator uit te hangen. Met je stinkluier. Je hebt toch een rollator? Rol jezelf lekker naar die douche, in plaats van dat zo'n MBO-stagiaire je hangzak moet schoon schrobben. O ja, en dan blijven zaniken over eenzaamheid. Je zit gedverdemme in de seniorenversie van De Villa! Oh Oh Grannypr0n, elke dag! Elke avond jezelf een hernia soppen met een andere weduwe of weduwnaar, als het moet. Laat zestig jongeren op zichzelf wonen in een luxe tehuis met nauwelijks toezicht en je zal geen enkele klacht horen. Behalve van de buurt, wellicht. Kappen met die cultuur van verwend zelfmedelijden in bejaardenkolonies. Er is geen tekort aan personeel, er is slechts een overschot aan teveel eisende, verwende en egoïstische parasietbejaarden.

Ha! De stront komt nu met bakken tegelijk de ventilatoren van de PvdA binnenvliegen. René Cuperus, als oberfeldwebel ideologie verbonden aan de Wiardi Beckmann Stichting (politburo van de PvdA) veegt in de Volkskrant (ochtendkrant, voorheen katholiek en socialistisch, thansch een rechts bolwerk met heel veel columns over negers) de vloer aan met de koers van de partij en twee TOTALE LAMLULLEN in het bijzonder. 1. Bwana Wim Cornelis, de airmilesburgemeester van Gouda, die zich ergens in donker Afrika op een schild liet hijsen terwijl zijn stadje gesloopt werd door bicultureel kansentuigh. 2. Stand-up comedian Fouad Sidali, de omhoog gevallen Hart van Nederland-verslaggever die tegenwoordig op het partijbureau van de PvdA mag bepalen hoeveel zetels er volgende maand kunnen worden afgeschreven. Cuperus: "Hoe komt een lid van het landelijk bestuur erbij om, tegen de sociaal-democratische traditie in, de PvdA te misbruiken als voertuig voor een godsdienstdebat? Wie haalt het in zijn hoofd om in de principieel anti-confessionele PvdA - de partij bovendien van feministe Joke Smit - een begripvol boerkadebat te willen voeren? Raar hè, dat de PvdA-aanhang door dit soort kwesties totaal de weg is kwijtgeraakt en vervreemd is van zijn partij." Tsjakka! Dat zijn de betere dolkstoten in de rug. Toedeledokie Fouad Sidali. Hoepel maar lekker op met je haathumor. Dit gaat nog een hele leuke linkse herfst worden...

De enige die weet hoe het allemaal echt zit in Kunduz, VK-correspondente Natalie Righton, ging voor haar wekelijkse repo eens babbelen met de Taliban. Wat blijkt? Het zijn allemaal jonge mannekes die totaal verkeerd zijn voorgelicht over de beste bedoelingen van de Nederlandse trainers. Beleefd leggen de heren uit dat ze heus wel een leuke jeugd gehad hebben, maar dat al die islambedreigende trainers in Kunduz gewoon DOOD moeten. En omdat die Talibanners hele gevaarlijke lui blijken te zijn, willen de Afghaanse agenten in opleiding meer schietles van de Nederlandse trainers. Maar dat is dus NIET de bedoeling natuurlijk. Met de door Jolande Sap beloofde vrouwenrechten gaat het trouwens óók al niet goed. Het mandaat knelt inderdaad een beetje.

Kijk daar laten die Limburgers weer zien dat ze heus wel als volwaardige burgers van ons prachtige landje gezien kunnen worden. De VVD Roermond heeft het aan de stok met dagblad de Limburger. Volgens de krant heeft VVD'er Jos van Rey zich schuldig gemaakt aan belangenverstrengeling door mee te beslissen over kwesties die heeeeel toevallig ook een bevriende projectontwikkelaar aangaan. Het gaat om miljoeneninvesteringen waarbij ontwikkelaar Piet van Pol, een vriend van Van Rey, nauw betrokken is. Bovendien viert Van Rey regelmatig gratis vakantie in de villa van zijn bouwvrindje in St. Tropez. De Limburger heeft twee hoogleraren ingeschakeld om de zaak tot op de bodem uit te laten zoeken. En dat is tegen het zere been van Van Rey. Op de website van de VVD noemt hij het duo ‘prostituees van de krant’ en suggereert hij dat het tweetal in dienst is van de krant. Nog bizarder: de vrouw van Van Rey heeft vlak voor het afgelopen weekend een rotte vis door de brievenbus van de krant geduwd. Op een begeleidend briefje stond 'Wie de bal kaatst kan hem terug verwachten'. We hebben dus een Limburgse Mr. Burns die zijn wijf op een bloedhete vrijdagmiddag met een stinkende makreel kabeljauw op pad stuurt omdat de lokale krant te nauwkeurig van zijn smoezelige business verslag doet. Wij zeggen altijd maar zo: als je zeedieren nodig heb om je punt te scoren zal je heus wel de corrupte witteboordcrimineel zijn zoals er in de krant beweerd wordt.

Belangwekkend showbizznieuws voor bij de corporate senseo. De verschillige VARA-coryfee (51) Jeroen Pauw - bekend van de late night PvdA-propaganda Pauw & Witteman - gaf zondagavond in het RTL4-programma "Een Kwestie van Kiezen" van interviewer Rick Nieman toe met meer dan 200 vrouwen het bed te hebben gedeeld. De populaire presentator gaf enigszins schoorvoetend het aantal bedpartners toe. Het aantal dopdames van de heer Pauw gold als een van de grootste mysteries op het MediaPark, waar de verse stagiaires met busladingen tegelijk bij de omroep-bonsjes worden afgeleverd. "Meer dan 100?" probeerde interviewer Nieman, eerst. "Meer dan 200?" Waarop Pauw het aantal van 200 beaamde. Geruchten over enorme fuckfeesten op zijn beroemde Amsterdamse woonboot deden al langer de ronde. Vrouwelijke gasten van #PenW zouden ongelofelijk de sjaak zijn, zo ging de mare. Daarom kocht Pauw ook dit afgelegen huis aan de Loosdrechtse Plassen om ongestoord verder te ketsen met marjan en alleman. Zoals het een heer betaamde maakte Pauw bezwaar tegen termen als "verslijten" en "gehad hebben". (Van de dames die echt wat betekend hebben in zijn liefdesleven draagt de heer Pauw -aw lievv- danook een armbandje.) Onbekend is of Pauw een gooi aan het doen is naar de Club van Driehonderd. De huidige mevrouw Pauw is al een tijdje Nimet Groeneweg. In het geruchtmakende RTL-interview paste Pauw overigens op de keuzevraag: de islam een achterlijke cultuur / de islam is een verrijking voor onze samenleving. Duh.

Gefeliciteerd, televisie. Al tien jaar dood en toch nog zestig geworden. Gewoon een kwestie van de kijker geven wat-ie wil: gaapverwekkende middelmaat, of net daar onder, met Matthijs van Nieuwkerk en Yvon Jaspers als vleesgeworden visualisatie van dat principe. Anno 2011 is het Mediapark een museumreservaat vol gestolde ideeën. Het meest lumineuze plan sinds sms-stemmen bij Big Brother is de twitterticker van het PooNieuws en daarmee heb je meteen alle vernieuwingen van het afgelopen televisiedecennium benoemd. Succesformats als The Voice of Holland exploiteren de totale verveling + consumptiedrang van een publiek dat zelf vooral niets wil hoeven doen om vermaakt te worden, waarbij programma's die de kijker aanmoedigen om mensen af te zeiken en/of uit te lachen (vanaf de bank met bier in de ene hand en de andere begraven in een bak huismerksjips) als vanzelfsprekend de grootste kijkcijferkanonnen zijn. De enige reden dat televisie al tien jaar vanuit klinisch dode toestand toch gewoon beelden door kan blijven pompen is omdat het kijkerspubliek óók in vegetatieve staat verkeert. Alle programma's zijn inhoudelijk hetzelfde. De kracht van die herhaling is niets anders dan op het scherm geprojecteerde Alzheimer. Bewijs: 1.7 miljoen kijkers voor een inspiratieloze kudtsoap. Zappen we tot slot naar de populairste comedy van de nineties voor een filosofische onderbouwing van het post mortem maar voortdurende evenwicht tussen de maatschappelijke positie van televisie & de totale achterlijkheid van het massapubliek: "You don't own a TV? What's all your furniture pointed at?" Gefeliciteerd televisie, met tien jaar testbeeld.

Er zij veel zaken die in 60 jaar tv veranderd zijn, maar wat er gebeurt als je met een draaiende camera een kansengebied betreedt hoort daar duidelijk niet bij. De reactie die mensen dan geven is nog altijd volledig identiek aan wat de Hart van Nederlandjes vandaag de dag ervaren als ze willen voxpoppen in een 'lastige wijk'. Kijk maar naar de beelden, we kunnen het hele lijstje zo weer afstrepen. Een 'ALLEMAAL KK LEIERS! KK LEIERS! DISCRIMINASIE' blèrende kansenvolwassene die het interview verstoort? Check. Een hand op de camera drukkende malloot metzonder bontkraag? Check. In allerijl opgepiepte éénstrepers met de overbekende 'wilt u mij niet filmen' mentaliteit? Check. De rest van het filmpje gemaakt door 'man van' Ton van Royen zit trouwens ook nog tjokvol oudhollandse kansenwijktypes, dus de echte zondagmiddagsociologen mogen best nog even doorklikken. Kijk, een klaagantilliaan met een lalala-geld verhaal, een buurtmoeder die vertelt over bosjesmannen die gehandicapten overvallen en natuurlijk een (zelf ook overvallen) mevrouw die ons even uitlegt dat criminelen eigenlijk ook slachtoffer zijn. Mensen, we zijn weer rond! Welkom in 1995.

Zien jullie dat, TV-reclamemakers? Dat is een legendarische reclame. Net als deze, deze en deze. Echt, we keken speciaal reclameblokken in de hoop dat de nieuwste van "Even Apeldoorn bellen" voorbij kwam. Maar tegenwoordig zijn er reclames van mannen die elkaar fluisterend toezingen in een lelijke auto. In de geschiedenis van de mensheid hebben vier mannen elkaar nog nooit fluisterend toegezongen! Volle pijp baggerzooi. Dat echtpaar dat ludiek vecht om een pak fruitmelk? Mannen vreten liever de kots van hun hond dan dat ze chemische melk met fruitsmaak drinken. En dan beginnen we niet over Carglass of schreeuwreclames. Hey, TV-reclamemakers, ga weer eens zelf creatief doen in plaats van sneue poepreclames in te kopen vanuit het buitenland, zuigstengels! Wij zijn flippo's draaien.