Geenstijl

Ja dat zegt Maurice de peilinghoaxer er dan weer nooit bij: de afgelopen jaren zijn de ledenaantallen van linkse politieke partijen explosief (gaarne eenmalig gratis christelijk registreren) gestegen. Dit omdat linkse goedmensen denken dat lid worden van D66 écht iets tegen Wilders helpt. Op zichzelf heel geinig dat soort naïviteit, maar om welke aantallen gaat het precies? De Jezusbode (Christelijk Betrokken) scoopt hedenmorgen met ontluisterende cijfers: van D66 werden de afgelopen twee jaar meer dan 11.000 (!) sukkels lid. Groenlinks mocht de afgelopen 10 maanden zeker 5500 Rene Danen-haters verwelkomen en zelfs van de PvdA werden de afgelopen tijd nog 1600 mensen lid (gaarne melden in de comments om voor lul te worden gezet). Zelfs de PVV-gedogers van de VVD zijn nog een beetje geliefd deze dagen: 2500 Dixieland-liefhebbers zijn dit jaar lid geworden. De enige echte grote loser is, uiteraard, het CDA. Omdat daarvan alleen bejaarden lid zijn die bij bosjes neervallen, slinkt het ledenaantal harder dan het abonneebestand van NRC Handelsblad. Gelukkig zijn dankzij het feest der democratie met de gele briefjes waar GROEN op staat toch nog wat veeboeren en pluimveehouders lid geworden. Wat al deze leden gemeen hebben? Ze willen het Wilders-tij keren. Kleur bekennen. "NEE" zeggen tegen uitsluiting door extremisten. Enzovoorts. Noem ze dwaas. Noem ze naief. Het zijn allemaal lieve schatten. Hele leuke, gekke, gewone, gezellige, fatsoenlijke Joop-lezende mensen die tenminste nog ergens in geloven. In D66 bijvoorbeeld. Duidelijk: met de Nederlandse democratie blijf je lachen. Qua topics zitten wij dus nog jaren geramd. Burgers, bedankt!

Het. Spijt. Ons. We. Hebben. Jullie. Verkeerde. Informatie. Voorgeschoteld. In. Tegenstelling. Tot. Wat. Wij. Beweerden. Is. Hyves. Niet. De. Lidl. Van. De. Sociale. Netwerken. Of. Een. Digitaal. Woonwagenkamp. Nee. Hyves. Verdient. Respect. Eerbied. En. Ontzag. Want. Je. Kunt. Er. Zo. Lekker. Jezelf. Zijn. Ook. Al. Waren. Ze. Te. Laat. Met. Innovatie. Redesign. En. De. Verkoop. Dus. Bij. Deze. Onze. Oprechte. Excuses. En. Een. Oproep. Om. Een. Hyvesprofiel. Aan. Te. Maken. #Pimpjehyves. Alle. Permabans. Worden. Teruggedraaid. Sorry. Hyves. Is. Feest. We. Krabbelen.

Alle frituurs worden vervangen door couscouskotten, Vlaamse karbonaden worden verboten, Manneke Pis (klik picca) wordt multicultureel omgekat, Suske en Wiske gaan Süsçe en Wasim heten. Tom Lanoye, Erwin Mortier, Dirk Bikkembergs worden opgehangen aan het Burj Atomium in Brussel. Sarah Bettens, Ann Wauters, Eva Pauwels worden gestenigd op het strand van Knokke El Heist. Er komt een minaret op het Belfort van Brugge en Arabisch en Pools worden de vierde en vijfde taal van het land. K3 krijgt een make-over en wordt B3. De IJzertoren wordt opgeblazen. Er komt een hele grote zwarte vierkante doos op de Grote Markt van Antwerpen, waar iedereen 1 x per jaar in een witte bouillonjurk omheen moet middeleeuwen. De watervallen van Coo worden doorgelust naar de Westelijke Sahara voor irrigatie-doeleinden. Aparte go-areas in Plopsaland voor mannen en vrouwen. Straatnamen die ethnische minderheden schokken, moeten worden verwijderd. De betaalde feestdagen moeten worden aangepast aan de multiculturele samenleving: Pasen, Hemelvaartsdag en Allerheiligen sneuvelen. De hoofddoek moet op school kunnen vanaf het vierde middelbaar en ook overal in de ambtenarij, behalve bij leger, politie en gerecht. De overheid én privébedrijven die overheidsaanbestedingen willen krijgen, moeten met tijdelijke quota voor etnische en culturele minderheden werken. Dit alles feestelijk op muziek gezet door Ibrahim van het Groenewoud met ♫ Vlaanderen Onderen ♫ (mirror) Amai, zuiderbuurkes...

Dat wordt strafregels schrijven vandaag voor Job Cohen. En de graffiti van het hoofdkantoor verwijderen. En de buitenboel aan kant maken. Want oh my Drees. Wat een dra-ma-tisch interview met de halfgeblesseerde aanvoerder op links. Om snel het geheugen op te frissen: PVV komt met voorstel om de macht van hare majesteit de informateur in te perken. Voorstel haalt het niet, want de PvdA heb er geen zin an. Hoppa, zo naar de prullemand, historische kans (*) verkeken. Maar wat zegt Job een paar weken later: "Nu wijst de koningin de informateur aan. Ik denk dat het verstandig is om dat nog eens goed tegen het licht te houden." Huh, wat is dat nou voor een draai? De man met meer swing in zijn achterste dan Christina Aguilera en Shakira bij elkaar legt het zelf uit. Weliswaar was de PvdA het gewoon eens met dat PVV-voorstel. Maar de uitgestoken hand werd niet aangepakt, omdat het niet voortkwam uit (proest) de juiste motieven. Jawel, Job kijkt moeiteloos in de hoofd van de collegaatjes, om te checken of de gedachten van politicus m/v wel langs zijn morele meetlat passen. In dit geval was sprake van ‘venijn en revanchisme’. Binnenkort dus een voorstel van de PvdA dat al eerder gedaan is. Maar ditmaal van de PvdA. Dus inclusief moreel gelijk en daarom zoveel beterder. Nee, Wouter Bos de Tweede heeft echt geen idee waarom de kiezer zijn partij tabee zei: "Ik zal alles doen om ervoor te zorgen dat we die mensen weer terugkrijgen. Ze passen bij onze idealen". Juistem. Wachten wij ondertussen de boze reactie van twitter-Bea af.

Nu u uw NRC Handelsblad heeft opgezegd, denkt u er wellicht over een abonnement op nrc.next te nemen. In deze jeugdjournaal confettibode leest u immers op de voorpagina al hoe te verwende confettikinders met een teveel aan wisselgeld leuke gekke dingetjes met kunst doen en ze hebben er tenminste geen anonieme haatzaaiende commentaarschrijvers. Nou kinders, dat treft, want als jullie nu een abonnement op nrc.next nemen, krijgen jullie een heuse iPad gratis! Dat heeft die diginerd op halfhoge laarsjes maar mooi voor elkaar gebokst. Toch? Oh nee wacht, ze hebben ook nog actievoorwaarden (onder de Lees Verder voorzien van kritische kanttekeningen door internetrechtgoeroe Arnoud Engelfriet). Waaruit blijkt dat het hier niet gaat om een "gratis iPad" maar om een ordinaire misleidingsactie om jongeren voor 24 maanden aan een iPad leasecontract te binden. Een iPad die gedurende deze 24 maanden ook nog eens geheel eigendom blijft van Derk Sauer. Erger is nog het feit dat dit "actie-abonnement" gewoon drie keer duurder is dan een abonnement zonder iPad. Dat extra bedrag is omgerekend de winkelprijs van een iPad met 16 GB "harde schijf" (lolwut?). Alleen heeft een iPad in de winkel kopen meer voordelen: u wordt gelijk eigenaar en u krijgt tenminste niet dagelijks al dat oud papier in de brievenbus. Misschien dat Rob Wijnberg er een leuk gedichtje met als thema "normbesef" over kan schrijven? NRC? Boeiuh! NEXT!

Al die big budget rampenfilms zijn natuurlijk leuk en aardig, maar het liefst slopen we zelf de boel. Want dingen kapot maken is altijd +1, helemaal als het Moeder Aarde betreft. Dankzij de wizkidz van Purdue University in de United Stupid of America is dat nu mogelijk. Check deze heersende simulator uit, dan. Trailer! Kun je de aarde bestoken met doe-het-zelf meteorieten. Vul alle variabelen in, van diameter tot invalshoek, van snelheid tot afstand tot impact, en laat die buitenaardse sloopkogel los op onze planeet. Purdue rekent alle schade netjes voor je uit in een overzichtelijk rapportje. Het enige wat jij moet doen is een zo dodelijk mogelijk projectiel ontwerpen. Nerds kunnen los met de realistische omvang van kometen als Halley, Halle-Bobb en Holmes. Leuk, maar echte mannen proberen natuurlijk de aarde zo onbewoonbaar mogelijk te krijgen met hun zelf gebouwde space-testikel. Ja ja, meteorieten zijn wat dat aan gaat de krakers van de ruimte. Mochten de servers bij Purdue gaan roken, dan hebben we hier, hier en hier wat cinematografisch opwarmmateriaal voor de totale destructie van onze blauwe knikker. We zien uw highscores wel in de comments verschijnen. Veel plezier!

In de onderhavige zaak hebben krakers gevorderd dat de ontruiming van diverse kraakpanden in Amsterdam, Den Haag en Leeuwarden wordt verboden. De voorzieningenrechter heeft hun vordering in eerste aanleg afgewezen. Het hof behandelt de zaak thans in hoger beroep. Omdat de eerste ontruimingen morgen gepland staan, heeft het hof vandaag mondeling uitspraak gedaan. Een schriftelijke uitspraak met de motivering zal in de loop van volgende week beschikbaar komen. Het hof heeft de ontruiming verboden. Het is van oordeel dat de krakers door de ontruiming hun woning dreigen te verliezen. De woning van een persoon geniet onder het Europees Verdrag voor de Rechten van de Mens (EVRM) speciale bescherming. Het Europese Hof voor de Rechten van de Mens heeft herhaaldelijk beslist dat iemand zijn woning niet mag verliezen voordat de rechter daarover vooraf een uitspraak heeft kunnen doen. Aangezien hierover in de nieuwe wet niets is geregeld en ook justitie in dat opzicht geen duidelijk en kenbaar beleid voert, is het hof van oordeel dat ontruiming onder deze omstandigheden in strijd zou komen met het EVRM. Kortom: morgen geen ontruimingen, ME-busjes, mooie ANP-foto's van bebloede koppen, arrestantenbusjes vol zwarte capuchonnetjes met tie rips. Maar een bloedende hoofdwond voor de rechtgeaarde hardwerkende Nederlander die WERKT voor zijn GELD en daarvan legaal WOONT. Lang leve de rechtspraak. Update: Doldwaze rechtskomedie wordt nog gekker. Drie jatpanden worden wel ontruimd, vijf gestolen huizen niet. Het is zwart met een witte bef? Juist, een clown!

Dalen we af in de krochten van het zondagse amateur-voetbal. Dat was een heftig potje tegen dat altijd lastige Unitas '48 uit Veenendaal. In de hitte van de strijd wist de vedette-selectie (spaar ze allemaal) zich niet te beheersen (lol, comments). Iets met een onterechte strafschop. Dus kopstoot voor de scheids. Bloed aan de paal. Waarna de club er een eigen interpretatie op na bleek te houden van het thema 'derde helft'. In de kleedkamer werd de tegenstander vakkundig in elkaar gegascoignd. Met behulp van stokken. Trainer Rachid Saidi: "Wij hebben temperamentvolle jongens in het elftal waardoor er wel eens iets verkeerds wordt geroepen". Oh, voor we het vergeten. 13 november organiseert Unitas '48 een Hollandse Avond. Tijdens deze feestelijke avond wordt ook een loterij gehouden. Prettige wedstrijd! Update: Het Moedige Sterrenteam (mirror) is uit de competitie gehaald.

Al tijden vragen wij ons af: hoe komt het toch dat mensen die afkomstig zijn uit de noordelijke danwel zuidelijke Nederlandse ontwikkelingsgebieden zo abnormaal zijn? Of het nou Limburgers zijn of omgekeerde Limburgers uit Groningen en Friesland, het blijft onrendabel maar immer raar pratend volk. Dankzij diepgravend onderzoek van een onzer undercover veldmedewerkers, gestationeerd in het Friesche It Heidenskip, openbaren wij vandaag een mogelijke oorzaak van deze provinciale achterstand. Ontluisterend: het is een complot. In Friesland worden inwoners dom en raar pratend gehouden doordat waterleidingsbedrijf Vitens "iets" in het water doet. Maar wat is het, dat Friesche waterkokers laat knetteren, Senseo-apparaten laat fluiten (schokkend bewijsfilmpje) en zelfs fluitketels laat fluiten als het water boven de 100 graden Celsius komt? Is het Niburu? Aquachemtrails? Annunaki? Fluor? LSD? Nanobots? Ook wij weten het niet. Wat we wel weten: raar water = raar praten. Mogelijk verklaart het ook gelijk anomaliteiten als kaatsen, fierljeppen en het Friesch Dagblad. Opvallend is overigens dat het fluitende water in Groningen en Limburg reeds in de doofpot lijkt te zijn gestopt. Ook uit Geleen, Kerkrade en Delfzijl bereiken ons onbevestigde berichten over fluitende ketels en knetterende Senseo's. Wat is hier aan de hand? Wij eisen Kamervragen! Anyway, zorg dat u Friesland voortaan mijdt. Net als Limburg. Maar dat roepen we nu eigenlijk al jaren.

Wij buigen nederig voor De Laatste Limburgse Ridder, Dion Graus. Toekomstig Nobelprijswinnaar Graus. Koninklijke onderscheiding in wording. Geboren uit Moeder Theresa nadat zij zich had laten dubbelpenetreren door Nelson Mandela en Ghandi. In hem leven de zielen van Dian Fossey, Steve Irwin en Marianne Thieme voort. Heeft voor het ontbijt al meer dieren gered dan Captain Planet, Seabert en de Samurai Pizza Cats bij elkaar. Bedenker van het verbod op seks met minderjarige dieren. Als Dion Graus eerder was geboren, hadden de dinosauriërs nog gewoon geleefd. Is de dodo aan het klonen, heeft varkentje Babe ontdekt en kan twee panda's laten neukseksen met een subtiele hoofdbeweging. Tevens Jakhals voordat de Jakhalzen bestonden. Als Dion Graus net zo in mensen was geïnteresseerd als in dieren, dan was hij in plaats van Jezus aan het kruis gegaan. Alles wat hij aanraakt, verandert in goud. Behalve z'n acht maanden zwangere vrouw toentertijd. Die veranderde in een ziekenhuispatiënt. Wat kunnen we na eclatante successen als de Animal Cops, de dierenambulance, 114, kattenasiels, zijn luxe hondenknipsalon, het Wereld Natuur Fonds, chiuauas, GreenPeace, Charles Darwin, Ankie van Grunsven, onbeperkt spareribs knagen en de schepping nog meer verwachten van de Bioboeddha? Vriendin Joyce filmt momenteel de rise and rise van haar faunafreak voor een 3D-film, er gaat een boek uitkomen en uiteraard ook een stripalbum. Daarna volgt er een Dion Graus first person shooter en een bordspel. Tevens werkt hij aan een cabarettour langs Nederlandse clubs en organiseert hij een conferentie op de Kilimanjaro voor wereldleiders over wereldvrede tussen dieren onderling. Is de derde hond in de PVV, die de macht grijpt zodra Hero en Geert elkaar het leven uit slaan in een Haags café. Dat #diongraus niet constant een world wide trending topic op Twitter is, snappen wij niet. Aanbid met ons de Grootste Nederlander ooit, die zo bescheiden is gebleven. Voor de dieren, mensen, voor de dieren.