Geenstijl

Dick Pels, Chef wetenschap bij GroenLinks, vindt Geert Wilders een eikel. Daar komt zijn woordenbrij in ieder geval op neer. Wilders is een hufter die zich niet netjes aan de gedragscode houdt die Dick Pels zelf hanteert en gebruikt om de wereld om zich heen te veroordelen. En daarbij gebruikt Dick (what's in a name) het Huftermanifest om zijn argumenten kracht bij te zetten: "Wilders is daarmee de perfecte uitvoerder van het 'Huftermanifest' van GeenStijl, dat verbaal extremisme aanprijst als een uiting van dappere tegendraadsheid en fatsoen 'de kanker van de samenleving' noemt." Juist, even wat van je foute aannames aanstippen, fopwetenschapper Pels. Zo staat de 'hufter' in het Huftermanifest niet voor 'verbaal extremisme', maar tegenover de fatsoensrukker. U kent hem wel, de moral fag die vindt dat zijn ethiek, zijn wereldbeeld en zijn moraal de enige juiste is en al het andere het liefst verbiedt. En als dat niet kan deze andersdenkenden beschouwt als onbeschaafde hufters, zoals religie haar ketters en zondaars heeft. Zeg maar het type dat Dick Pels bewijst te zijn in zijn wetenschappelijk essay pauselijk dictaat.

Ze bestaan feitelijk nog niet eens maar staan nu al kansloos voor lul: de dierenpolitie die vooral door inspanningen van PVV-Kamerlid Dion Graus tot stand is gekomen. Dagblad de Pers wobte een aantal overheidsdocumenten waaruit blijkt dat dierenpolitie qua episch voor joker staan zelfs de stadswacht, de gemeentelijke drollenschepper en die HALT-gassies in hun oranje hesjes die graffiti van viaducten verwijderen achter zich laat. En die doen tenminste nog nuttig werk. Zo zal de dierenpolitie zich niet bemoeien met dierenmishandeling in de agrarische sector (CDA-stemmers kunnen dus hun vee gewoon blijven meppen) en ligt hun focus vooral op huisdieren: Cavia's, hamsters, honden en katten dus. in 2011 worden de eerst 125 van in totaal 500 animalcops opgeleid. De opleiding bestaat uit zes ‘instituutsdagen’, vier dagen ‘praktijkonderwijs’ en een examen. Totale kosten: 1.285 euro per persoon. Maar dan kunnen die hamstercops ook een boel hoor. Dingen opschrijven. Rapporteren. Zaken vermelden. Bepaalde informatie doorgeven aan de juiste persoon/instelling. Praten. We hebben het hier over mensen die al basis- of hoofdagent zijn en dus drie (!) strepen op hun mouw hebben. En zulke bromsnorren moeten dus een anderhalve week op dure cursus om sociaal-communicatieve, cultureel-normatieve competenties te leren terwijl ze een huismarmot uit de klauwen van hun sadistische eigenaar moet redden. Volgens de WOB zijn de plannen volledig afgestemd met de PVV-vertegenwoordigers in de TK. Mocht u dus binnenkort zo'n animalcop keihard in zijn gezicht uitlachen. Bedenk dan: die man moet van vrouwenmepper Dion Graus (geen commentaar) zo voor paal lopen.

Rustig blijven Job, redding is nabij! Dat ze bij Teletekst al een 'Job Cohen vertrekt' stukje hebben getikt voor op de 101 als het zover is zegt niks. Vanaf vandaag is Team Cohen namelijk uitgebreid met de zwaargewichten Sharon Dijksma en Jacques Monasch. Deze mensen gaan jou redden van de ondergang Job! En om de GeenStijl lezertjes daar ook van te overtuigen even een stukje achtergrond over die Monasch. Dat is namelijk iemand die heel hoog van de toren schreeuwt als iemand het woord 'spleetoog' in de mond neemt. Zijn mening over het woord 'kleuter' is nog niet bekend maar 'spleetoog' kan echt niet vindt Monasch. Sterker nog, zoiets mag je zelfs niet eens DENKEN van de oud PvdA strateeg. Jazeker, Jacques is van de gedachtenpolitie. Een politicus die weet wat het woord 'spleetoog' überhaupt zou kunnen betekenen is eigenlijk al verdacht in de ogen van deze meneer, die zelf ooit op een feestje het woord 'spaghettivreter' dacht en toen een half jaar in een klooster heeft gewoond om boete te doen. Vind u dat nou niet correct? Zo niet dan blockt Jacques Monasch u op zijn Twitteraccount. Daar is namelijk geen ruimte voor andersdenkenden, zo merkten we toen hij zich uitsprak tégen een moskee vlak naast om de hoek bij in de buurt van in dezelfde stad als Ground Zero. Zelfs Barack Obama vond toen dat Jacques peop praatte maar dat nieuws heeft hij even gemist wegens te druk met Twitteraars blocken. Gelukkig kan Jacques nu Job Cohen behoeden voor onhandig gedrag in de media. En Sharon Dijksma maar klappen op de eerste rij. Gaat helemaal goed komen dus. Hopsakee, er tegenaan!

Toedeledokie Steve Jobs. Je was een groot man. Bedankt voor alles. Ook voor dat stomme iTunes. We bellen met de iPhone4S en morgen dragen we jeans met een zwarte coltrui. Gewoon, omdat het moet. Here's to the crazy ones. Update: Three Stories from my Life. Toespraak Stanford University.

Ziek Haags gezin belaagd door tuig. Aldus gratis krant Metro afgelopen dinsdag. Wel goedverdoemme. Houdt het dan nooit op? Weggepeste homostellen zus, weggepeste homostellen nicht. Bedreigen, terroriseren, zieken, treiteren. Alles en iedereen wordt maar weggepest in die prachtwijken. En nu dus een ziek echtpaar met een invalide dochter. Hoe durven ze, het schorriemorrie. Gaan ze nu ook al de Canta-rijdende PGB-gezinnetjes de buurt uit treiteren? GeenStijl.TV-verslaggever Tom Staal regelde een kogelwerend vest, een op kloodtzakjes afgerichte vechthond des doods, een tank, luchtsteun van een Apache en een regimentje LuchtMobiel en ging met gevaar voor eigen leven een kijkje nemen in de loopgraven en bomkraters van het door burgeroorlog verscheurde Den Haag-Spoorwijk. [HIER ALLE KIJKWIJZER SYMBOLEN:] En zocht het stinkende zaakje uit. FILMPJE.

Verrassing! Forensisch Centrum Teylingereind te Sassenheim, waar begin deze week nog een handjevol gedetineerden een opstand veroorzaakten door het brandalarm af te laten gaan en de aula te bezetten (reden: 'huisregels en eten'), blijkt al maanden een totale teringzooi te wezen. Tenminste als we Ed van Es (voormalig sergeant in het leger, dol op tucht) op VolNieuws.nl moeten geloven. Zo blijkt er achter de celdeurtjes vrolijk Wordfeud gespeeld te worden op de smartphone, terwijl men reflecterend op de eigen daden aan een jonko lurkt en ondertussen nog even de wapens oppoetst voor de dag van ontslag. Ed weet dat omdat hij zelf een tijdje op Teylingereind werkte, tot hij en zijn collega's er uitgekickt werden op verdenking van het binnensmokkelen van eerdergenoemde goederen. Volgens Van Es de grootste onzin maar daar dacht de in-house psychologe (zelf nog wel gewoon in dienst) na een gesprekje met de boefjes heel anders over. Voor het regime maakte het verders weinig uit want optreden was sowieso al niet echt gebruikelijk: "Op mijn afdeling zaten veel agressieve jongens, dan moet je stevig in je schoenen staan wil je daar tegen kunnen optreden. De meeste groepsleiders waren bang en durfden niet in te grijpen. Ik deed dat wel maar kon niet altijd op hulp rekenen. Collega’s durfden mij dan niet bij te staan. Bovendien bedekt de directie alles met de mantel der liefde alsof het kwajongensstreken zijn." Ook dat de jongens maandag met z'n negenen een kantoortje bezetten snapt Van Es niet, want volgens de alarmbellen / sloten / verankerde deuren kan er maar één bewoner tegelijkertijd in dat kantoor zijn. Nu is dit natuurlijk maar een kant van het verhaal en dan ook nog eens door een gefrustreerde en rancuneuze ex-medewerker. Gelukkig horen we vanavond in het Pownews het verhaal van de opstandige TBS-boefjes zelf. We kijken!

Betere reclame voor de toch al zo noodlijdende cinemabusiness bestaat er niet: Willem Holleeder probeert via de rechter te voorkomen dat de film De Heineken Ontvoering in de bioscoop komt. De sympathieke ondernemer (momenteel woonachtig in Vught) heeft een kort geding aangespannen tegen de producent van de film, IDTV Film. Zowel de advocaat van IDTV, Jens van den Brink, als de civiele advocaat van Holleeder, Dieuwke Levinson-Arps, hebben het bestaan van de procedure woensdag bevestigd. Het geding dient voor de Amsterdamse rechtbank op 20 oktober. Hopelijk regelen ze een beetje fatsoenlijke beveiliging die dag. Voor je het weet komt er weer een mortiergranaat de rechtbank binnenvliegen. Het personage 'Holleeder' komt trouwens helemaal niet voor in de film. Uit angst voor (ja we weten het eigenlijk ook niet) is er gekozen voor een rare constructie waarbij twee personages worden samengevoegd. Acteur Reinout Scholten van Anschat legt HIER zelf even uit hoe dat precies werkt. Of zou De Neus juist nu de prominente hoofdrol eisen die hem rechtmatig toekomt? De film zou vanaf 27 oktober in de Nederlandse bioscoop te zien moeten zijn. Wellicht dat er voor die tijd nog wat pittige achterbankgesprekken zullen volgen...

Stukje democratiebashen voor provincialen, want GS is er ook voor jullie. Locatie: Arnhem. Dit dorp, tevens belangrijke drugsdoorvoerhaven naar Duitsland, heeft namelijk al sinds jaar en dag een gemeentebestuur dat helemaal NIETS kan. En dat merk je. Het NS-station is nu al een jaartje of 135 "in de verbouwing" (inclusief weekenden waarop de trein helemaal niet rijdt) en de monumentale kerktoren werkt zo ongeveer al sinds het einde van de Tweede Wereldoorlog als belastinggeldopzuigpunt. Inmiddels steggelt men reeds jaaaaaren voor vele tonnen per jaar over het te ja of te nee restaureren van deze Eusebiuskerk. En dat gaat dus niet van je 1,2,3 met zo'n dolkek gemeentebestuur als dat van Arnhem. Nee, eerst wordt er besloten de kerk te restaureren. Dan wordt er besloten de kerk niet te restaureren. Dan weer wel maar toch net niet helemaal, eerder een soort van. Later wordt de enige echte restauratie uitgesteld terwijl de steigers blijven staan (kosten van die steigers alleen: 2,5 miljoen euro) om vervolgens tot de conclusie te komen dat de Eusebiuskerk moet worden gesierbestraat met exclusieve zandstenen. Totale kosten: 4 20 40 60 80 miljoen euro (vanafprijs) oftewel de duurste restauratie van Nederland, door de burger betaald. Maarja, dat restaureren duurt zo lang (10 15 jaar minimaal), daar heeft die kerk op een gegeven moment ook geen zin meer in. Die kerk zegt dus nu "fuck you, ik ga instorten!" (tufsteen hè, tufsteen, altijd lastig). Wat uiteraard betekent dat er nóg meer geld moet worden vrijgemaakt om de kerktoren te herverherherbouwen voordat er wat instort, anders is het weer zo zonde van de dure siertegeltjes. Is het heel erg als wij stiekem wensen dat die kerktoren instort? Gewoon omdat het kan en spectaculaire beelden geeft. Leuk symbolisch ook, als metafoor voor provinciale bestuursproblematiek.

Voor wie zich afvraagt: hoe komen die scooterklootdzakjes toch altijd aan zo'n mooie brommert? NOU ZO DUS! Laat het een les zijn: pinnen op de fiets/scooter/looprek is levensgevaarlijk. Flappen tappen doe je vanuit de auto.

Na twee topics over pislinke en religieus-agressieve dienders nu even een positief bericht over de politie, inclusief een beetje goed nieuws voor de burger. De platte petten mogen dan wel eens wat dubieus in het nieuws komen, achter de schermen blijken de kwaliteitsbewakers van de maatschappij echt enorm goed in planning, voorbereiding, taakomschrijving, taakverdeling, locatieverkenning en -fotografie, agendaplanning, indexering, afkadering, voorwaardenbepaling, plan van aanpak, sanitaire voorzieningen en algemene opmaak in Word. Eigenlijk schort er maar één dingetje: de beroerde archiefbewaking alsmede de informatieverspreiding binnen die nog altijd lastige gedigitaliseerde omgeving. Wat ons op het goede nieuws voor de burger brengt: dankzij een uitermate lollige combinatie van professionele voorbereiding en amateuristisch computergebruik, kan heel Nederland zich nu inlezen in het tot in de puntjes verzorgde plan van aanpak voor een grootscheepse verkeerscontrole op vrijdagavond 21 oktober aan de populaire controleroute N201 van de A4 richting Hoofddorp. Omdat-ie per ongeluk verkeerd gemaild is.doc. (link) Zonde wel, al die voorbereiding voor een totaal zinloos geworden controle. Want wie zich op 21 oktober nog laat pakken met drank op, wapens & drugs op zak, in een rammelende turkenbak zonder apk, of met openstaande boetes danwel een belastingschuld, is nog te lomp om als IT'er bij de politie aan de slag te gaan. GAS EROP: Het draaiboek is uitgelekt, dus de controle komt te vervallen.