Geenstijl

Nederland is ontsnapt aan een nucleaire ramp. Een aantal totaal gestoorde grafgompen probeerden een trein met kernafval te laten ontsporen, door een kuil onder de rails te graven bij het emplacement Sloe in Vlissingen-Oost. Ze sprintten weg toen ze ontdekt werden, eentje kon aangehouden worden. Zijn die milieugekkies van Greenpeace compleet ontdaan van enige vorm rationeel verstand? Dat ze ergens problemen mee hebben, prima. Maar dit is een terroristische aanslag op een kernafvaltransport. Hierbij zijn mensenlevens in gevaar gebracht. Zelfs als de Telegraaf het gebeuren wat opgekoolhooft heeft voor een leuker artikeltje is dit debielgestoord. Milieuactivisten, dat zijn gewetenloze, nietsontziende, het doel heiligt de middelen dwazen met tunnelvisie. Milieu komt voor mensen. En als ze ergens boos over zijn, doen ze niet aan discussie. Nope, direct actie, sabotage en aanslagen. De hilarische grap? De politie zei dat het kerntransport zonder problemen verliep, hoewel ze wisten van de terroristische aanslag. Nu ze daarmee geconfronteerd worden, roept de KLPD dat het 'te druk was op kantoor' om de aanslag naar buiten te brengen. Fuck de shit off, faalhazen. Afijn, kerntransporten, daar mag je een mening over hebben, maar het zou fijn zijn als ook de tegenstanders hun best doen om de transporten zo snel en veilig mogelijk te laten plaats vinden. In het kader van mensenlevens. Om 11.00 gaat Greenpeace de boel downplayen met een ludieke persconferentie. Geen kuilen graven onder het gebouw, aub.

Kijk, zo kennen we Peter R. weer. Een ego dat past bij zijn grootheid en nooit te beroerd een fittie te starten met iemand van de televisie. Het begon met een interviewer die iets te oneerbiedig sprak over 'Huis tuin en keuken moorden' en eindigde met een misdaadverslaggever die Geen Zin Meer Had In Het Gesprek. Uiteraard was Peter R. keurig gedocumenteerd en had hij de uitnodiging voor KRO's Oog in Oog in zijn binnenzak de studio binnengesmokkeld. Typisch Hilversums slijmbriefje was dat natuurlijk weer, waarin Sven een gesprek over de goedheid van de tv-man en emmy winnaar beloofde en, als er tijd over was, kon er wellicht ook nog reclame gemaakt worden voor een of ander nieuw boekie. MOEHAHA! Realiteit in de studio: Kockelmann (aanstellerig eigenlijk, die extra n) die Peter R. (hoezo eigenlijk die r?) door begon te zagen over contacten met criminelen, echte journalistiek en hem en passant ook nog wegzette als een labiele huilebalk die urenlang met natte ogen over kerkhoven doolt. Typisch van die dingen die je niet moet doen bij iemand die de moord op Natalee Holloway 'opgelost' heeft. Wat dan volgt is minutenlang kont tegen de krib televisie. Let wel: dit is hetzelfde als toen bij DWDD en eigenlijk een aanklacht tegen de Hilversumse mores. Als kijker verwacht men dat die Matthijs maar door ratelt over iets dat hem interesseert (doorgaans Wordfeud of een nieuwe Apple gadget), en ook Kockelmann die eindeloos doorzuigt kennen we wel. Wat de geïnterviewde echter beloofd wordt om hem de studio in te lokken is iets heel anders. En dat heeft Peter R. de Vries aan willen tonen. 'Jij hebt mij onder valse voorwendselen hier naartoe gehaald! Jij bent gewoon niet transparant Sven.'

VK Banen Villamedia Vacature Primeur Nieuws! De Volkskrant stuurt de hoofdredacteur van Volkskrant Magazine Jose Rozenbroek de laan uit. Opbokken en wegwezen. Aldus hebben de wijze mannen uit het zuiden van De Persgroep.be onder bezielende leiding van Von Thillo bepaald. Voorts gaat de weekendglossy - ooit de money maker van de Azijnbode - wederom op de grafische redesignschop, en de redactie krijgt 72 zweepslagen, een nieuwe functie-omschrijving en het bindende advies om goedverdoemme eindelijk eens aan het werk te gaan. Jose Rozenbroek (hier op een recente foto met meesterinterviewer Sarah Berkeljon) werkte sinds november 2007 voor het damesblaadje, maar had soms werkelijk geen idee wat er allemaal gebeurde in haar blad. Vorige week REGENDE het onder VK-lezers al klachten over het Magazine, waar topcolumnisten als Sylvia Witteman, Wim de Jong en Hanna Berdinges in schitteren. De lezers en losse kopers in het land moesten bulderlachen om de vormgeving, riepen dingen als What The Fuck over de lelijke lay-out, en noemden de eens zo beroemde zaterdagbijlage "een postmodern onleesbaar vod" waar bovendien dezelfde verhalen tot twee keer toe werden afgedrukt. Vlek op vlek. Wie de opvolgster van Rozenbroek gaat worden, is nog niet bekend. Wel kunnen wij u zeggen dat het behoorlijk rommelt bij het door intriges en kongsi's getroffen linkstabloidje, dat ook nog eens zwaar op de hielen wordt gezeten door NRC.

AMSTERDAM - De razend populaire omroep voor de netwerkgeneratie Powned is telefonisch bedreigd. De dader - hier te zien in fleurige streepjesblouse - figureerde afgelopen zomer in een filmpje van de website GeenStijl. In dit item stelde presentatrice Chantal aan willekeurige voorbijgangers de vraag "Wiens schuld is het weer?". VIDEO! De jongen maakte in het item denigrerende opmerkingen over de billen & borsten van Chantal. Zijn bijdrage overleefde de eindmontage en naar aanleiding hiervan heeft hij afgelopen dagen tweemaal telefonisch contact gezocht met Powned. De eerste keer om mede te delen dat er "bommen gegooid gaan worden". De tweede maal om te achterhalen of de omroep in Amsterdam dan wel in Hilversum gevestigd is. Duidelijk is dat deze persoon niet of onvolledig kennis heeft genomen van deze twee topics waarin de scheiding tussen Powned en GeenStijl uitvoerig wordt beschreven. Wel valt met aan zekerheid grenzende waarschijnlijkheid aan te nemen dat het manspersoon de zoekterm 'haatdemocraat' heeft ingetikt op dumpert. Echter, ook dumpert is op geen enkele manier gelieerd aan Powned. Voor gedetailleerde informatie verwijzen wij u naar Mr. Haatdemocraat zelf. En naar Powned. Zijn telefoonnummer is bekend bij de redactie. Einde persbericht.

Heh jammer, ging het net zo goed met de PvdA (op GS vandaag althans), komt PvdA-prominent Lodewijk "ik ga heus nooit voor een beursgenoteerd bedrijf werken" de Waal met een sfeerverpestend en ronduit tendentieus interview in een of ander moraalloos schreeuwtijdschrift. Wij parafraseren even ("parafraseren" betekent dat wij een soort van LOL-citeren maar u kunt hierrrr de officiële bron checken): "Ik, Lodewijk de Grote-Waal, kan nog steeds elke ochtend normaal in de spiegel kijken. Met de kennis van nu zou ik op een 'andere wijze' bonussen aan ING-personeelsleden hebben uitgedeeld, bijvoorbeeld door het in het geheim te doen. Dat scheelt een hoop kritiek achteraf zal ik maar zeggen. Maar dan zeg ik wel: als ik, Lodewijk de Grote-Waal, de ideale wereld mocht ontwerpen zouden er geen bonussen zijn. Want zo ben ik ook wel weer. Maar tegenwoordig gaat het in de politiek alleen nog maar om de emotie, de toon zogezegd. Vooral bij de PvdA. En dan heb ik het met name over die gore Lilliane Ploumen. Dat viswijf heeft dus gewoon een totale fatwa over me uitgesproken. Wat een rattenstreek is dat? Kritiek uiten doe je intern, niet publiekelijk zoals ik dat nu doe. En je moet ook nooit op de persoon spelen, maar dat begrijpt zo'n levervlek met griebusharses als Ploumen dus niet. Zou ik zelf nooit doen. Nee, geef mij maar Joppie Cohen, die heeft tenminste nog fatsoen. Dat is niet zo'n gladjakker zoals ik, Lodewijk de Grote-Waal. En neem nou zo'n schlemielige jakhals als Ronald Plasterk. Ook zo'n sociaal-democratisch grootinquisiteur. Met hem was ik lang geleden al helemaal klaar. Speelt ook alleen maar op de man, dat rattenzwijn. Een vies mannetje is 't. Met zijn Rutger-fetisjisme. Luister eens goed mensen, ik Lodewijk de Grote-Waal, deel bonussen uit en dat vind ik lekker. En ja, daar voel ik mij goed bij. Elke ochtend kijk ik mijzelf vol trots in de spiegel aan en zeg: 'Kanjer van me! Fuck de politiek! De poet is binnen, je hebt die baantjescarrousel niet meer nodig! HOPSAKEE!" Update: Trololo Video.

Vierhonderd miljard. Dat is niet het bedrag van de volgende storting in het Griekse noodfonds, maar het aantal emails dat per dag wereldwijd verzonden wordt. Email begon ooit als de Enigma van ARPANET, maar zodra iemand kettingbrieven met smileys er in ging sturen kregen kinderen & huisvrouwen ook door hoe het werkte. Van daaruit pikten mannen het op en toen kon email doorevolueren tot het wereld verkleinende, mensen verbindende, handel stimulerende en zaken versoepelende techspeeltje dat het nu is. De smileys van weleer zijn trouwens vervangen door de minstens zo irritante 'denk aan het milieu voor je deze mail print' en 'ook al is het juridisch gezien bullshit, ik zet er toch onder dat je deze mail niet met anderen mag delen' disclaimers. Vooral toen iemand in Nigeria een 56k6 modem liet slingeren, nam het gebruik van email explosief toe met als gevolg dat 90 (NEGENTIG) procent tegenwoordig uit spam bestaat. 83,2 procent daarvan hengelt naar uw ING inloggegevens. De overige 16,8 procent heeft pakkende subjectlines als 'Scare people with your huge cock' of 'Watch Britney blow her bf' en zelfs vandaag zijn er nog miljoenen mensen (meestal Windowsgebruikers, niet zelden in dienst bij lokale overheden) die dan tóch klikken. Meest hilarische moment in de geschiedenis van email: het Europese voorstel voor emailbelasting, een proefballonnetje dat net zo makkelijk werd doorgeprikt als de beveiling van een overheidswebsite, zodat email gewoon gratis door kon gaan met het overbodig maken van postbodes en het afleiden van werknemers. En deze maand wordt email al weer veertig jaar. Ding-dong!

Veiligheid is een gevoel: ook in stadsdeel Amsterdam Nieuw-West. Maar, wat voor gevoel hebben de bewoners in dit stadsdeel eigenlijk? Volksparticiperend PvdA-lid Achmed Baâdoud, een soort Diederik Samsom maar dan als stadsdeelvoorzitter, ging op onderzoek uit. Met verrassend resultaat. Baâdoud: "Hele wijken in stadsdeel Nieuw-West worden beheerst door angst voor geweld. Het gevolg is dat mensen bij overlast niet ingrijpen en ook de politie niet bellen." Aha. Verrassend zeg. Dat zijn trouwens niet echt PvdA-uitspraken. Op deze manier speel je Wilders in de kaart en zet je groepen tegen elkaar op hoor (!!1!!11!!!), dit moet de PvdA dus heel niet willen met z'n allen. Gelukkig herkent Baâdoud snel zijn sociaal-democratische reflexen, want het is natuurlijk vooral de schuld van de bewoners. "Te veel bewoners zijn niet betrokken bij hun buurt, zij zijn ronduit passief." Goed werk Baâdoud, je moet een mogelijk opvolgerschap van Job Cohen altijd veilig blijven stellen. Luisteren naar het volk betekent tenslotte niets meer dan veinzen dat je het snapt, wat beslist niet hetzelfde is als het ook echt snappen. Toch was ook dit een goede poging kiezers terug te winnen. Blijf er aan werken PvdA, die weg uit het dal. HOPSAKEE!

Nee, de onthulling dat 50 websites van Nederlandse gemeenten zo lek als een mandje bleken te zijn heeft in Zeewolde (Flevoland) echt to-táál geen indruk gemaakt hoor. Ging om een oude website, nieuwe website is zo veilig als Kempi in een XXL condoom, verslaggeving van GeenStijl en Webwereld deugt niet, gewoon doorlopen mensen. Aldus zeewolde.nl. Mooie #faal dus dat nu blijkt dat op de website een lijst met wachtwoorden van meer dan 400 ambtenaren, wethouders en journalisten voor hackers vrij toegankelijk is. Ja, ook journalisten. Wat ze er mee moeten is een raadsel maar tussen alle polderbestuurders prijken ook de namen + wachtwoorden van twee medewerkers van Omroep Flevoland. Waarvan minstens één hetzelfde wachtwoord ook nog gebruikt voor huis-tuin-en-keuken toepassingen als Gmail en noem 'es wat, het Fok! forum. Even ludiek als schokkend is verder de onthulling dat verreweg de meeste wachtwoorden ook nog eens kinderlijk eenvoudig zijn en bijvoorbeeld plaatsnamen (gokje, Zeewolde?) bevatten. En het wachtwoord van Winnifred (Winnie) Prins van Leefbaar Zeewolde luidt... poehbeer! Vat u hem? Winnie, poehbeer? JAAA HIJ IS GOED. Zo raad je dus wachtwoorden van lokale notabelen: kijk hoe ze er uit zien en het vrij associëren met stripfiguren kan beginnen (even scrollen).

Ongelofelijke scoop van het GS-onderzoeksteam. Na maanden van infiltratie in de Iraanse strijdkrachten en met medewerking van het Pentagon hebben wij bewijzen gevonden van massavernietigingswapens in Iran. Waardoor we kunnen concluderen dat een grootscheepse luchtaanval met kruisraketten en clusterbommen op Iraanse burgerdoelen en een invasie van dit land, deze as van het kwaad, volledig gerechtvaardigd zijn. Wij presenteren u bewijsstuk A, een luchtfoto gemaakt door een U2 spionagevliegtuig van zomaar een stuk woestijn te Iran. Op deze foto ziet u bij (1) duidelijk een voor lancering gereed liggende raket (mogelijk van het type Shahab-6) en de lanceerinstallatie is goed te onderscheiden bij pijl (2). Maar het meest schokkende en in het oog springende zijn natuurlijk de vaten met GX zenuwgas zoals deze zijn te herkennen bij de pijlen (3). Wij vermoeden verder dat Ahmadinejad zijn superdeluxe ultrageheime onderkomen en commandopost heeft in de holle berg (4), met rood omcirkeld, ongetwijfeld zwaar bewaakt door leden van de Iraanse Revolutionaire Garde. Onze speciale eenheden zijn as we speak bezig met het infiltreren van de holle berg maar wij vermoeden dat dit het commandocentrum van Osama Bin Laden in het Tora Bora complex ruim overtreft. Tot zover deze harde bewijzen. Wat ons betreft is er geen VN-veiligheidsraadgoedkeuring meer nodig. Gewoon invallen dat land Obama, de VS hebben toch geld zat. Dit topic werd mede mogelijk gemaakt door Collin Powel en Donald Rumsfeld. Zonder hun kennis van zaken hadden wij nooit met deze scoop kunnen komen.

Mediamensen mogen zichzelf graag kapot feliciteren. Meestal wordt er intern overlegd wie deze keer de gouden ganzenveer in de reedt of de tegel tegen de kop krijgt, maar soms mag Het Publiek doen alsof zij er wat over te zeggen hebben. Zoals bij de Pop Media Prijs. Hoewel? De winnaar van vorig jaar kiest uiteindelijk van een standaardlijstje usual suspects dat ieder jaar gekopieerd wordt. Ctrl-C/Ctrl-V-bewijs: Bart Wijlaars (Televaag) zit niet meer bij Off the Record en zowel John Schoorl als Bert van de Kamp wonnen de prijs al eerder. 's Lands popjournaille is bovendien de grootste haat & nijd-sector in medialand (die band is kudt want pastiche zonder brille / nee die band is awesome en je bent zelf kudt / pff ik loop tenminste geen drie dagen achter met de nieuwste blokjesbloezenpolderband uit Buttplug, Wisconsin zoals jij / je bent zelf een pastiche met een moeilijke brille - zo ongeveer). Zelfs bij de Gouden Kalveren is men nog minder haatdragend dan in de mediatak met de Meeste Crossmediale Fitties tussen Kranten, Bladen & (Hobby)blogs van Nederland. Dáár zouden ze eens een prijs voor uit moeten reiken. Levert ongetwijfeld snoeiharde doch zeer vermakelijke juryrapporten op. Anyway, tijd om ons tegen deze WC Eend aan te bemoeien. Bindende Nominatiesuggestie voor de Pop Media Prijs 2011: Arjan Terpstra van De Pers, die popmuziek morsdood verklaarde (infographic PDF1 & PDF2). Gaarne op deze pagina onderaan 'Arjan Terpstra' invullen en laat die andere vier namen die je aan mag vinken maar leeg. Het is al pastiche genoeg allemaal.