Geenstijl

Dit gelooft u nooit. Eigenlijk kunnen we het net zo goed niet opschrijven want dan is het toch weer van "Haha Geenstijl, hooooax!" en dat soort non-vertrouwen in de nieuwsvoorziening. Maargoed, we gaan het toch proberen. Komt ie: PVDA-VOORZITTER LILLIANE PLOUMEN ERGERT ZICH AAN GRAAIERS IN DE PUBLIEKE SECTOR, ZEKER ALS DIE VAN DIE PVDA KOMEN! Bent u er nog? Ja, lach maar even. U gaat nog harder lachen. Let op, want het gaat verder: "Maar de meeste PvdA'ers houden zich nu al aan deze erecode van de partij. Politiek actief leden die in een publieke functie meer dan de balkenendenorm verdienen moeten uit de partij worden gezet", zegt Ploumen ook nog in het Algemeen Dagblad. Dus. Is dat LOL of is dat LOL? Hmmm? Nou? Even vragen: waar denkt u dat Ploumen straks gaat werken? ING? KPMG? Beslist niet in het bestuur van een beursgenoteerd bedrijf? Het reïntegratiebureaumaffiacircus? De VN in New York? Burgemeester van Wassenaar? Rrrrroept u maar. Liliane Ploumen wacht met smart op uw antwoord, want haar voorstel gaat natuurlijk pas in nadat zij weg is, dat snapt u. Kok, Bos, Herfkens en de rest hielden zich namelijk ook aan de "erecode van de partij", tot dat leuke baantje met salaris ver boven Balkenende voorbij kwam. Diep in ons hart zijn we allemaal een Dominique Strauss-Kahn. Oh, en vergeet je zonnebril niet te declareren voordat je weggaat, Lilianne.

Hallo mannelijke GeenStijl lezers. Of u de nu volgende site even moet blocken in uw huisproxy of juist als startpagina in moet stellen is de vraag. Maarrr er is een zekere mevrouw, die heeft het hele neukgebeuren eens even grondig op z'n rood aanlopende kop gezet. Haar naam: Marleen Janssen. Haar beroep: Journaliste bij o.a. Libelle. Haar favo onderwerp: neuken. Uitvinder van: het Vallei Orgasme! Oftewel eindeloos diep, als je er in valt kom je er nooit meer uit en het appelleert aan diverse oergevoel-natuurassociaties. Wat het vallei orgasme precies is kun je dan ook moeilijk in één zin uitleggen. Het is gewoon een heel intens enzo, een orgasme dat wel uren kan duren en waarmee je 'bergen kunt verzetten', aldus Marleen. Dus tijdens het klaarkomen kunnen de handjes ook nog uit de mouwen! Ideaal zeggen wij. Maar voorlopig ook diep geheim, alleen Marleen weet hoe het werkt. Wilt u meer weten en de oh zo saaie uurtjes in de file op een kosmische wijze invulling geven? Bestel dan een workshop bij Marleen. Dat kost wel geld want de squirtkassa moet ook rinkelen natuurlijk. Of ga om even vrijblijvend te snuffelen voor het gratis tele-seminar (webcamsex!) met e-book. Ja, commercieel inzicht kun je de Klaarkomvrouw niet ontzeggen. Sex sells weetjewel. En oh ja: verboden voor swingers en pornohoofden! Want dat is dus NIET wat Beschaafde Mensen willen. Marleen: "Het gaat niet om groengelakte voorbinddildo’s of 43 gymnastische oefeningen. Dat is niet wat beschaafde mensen willen. Je weet heel goed wat je wilt: je wilt dat de seks weer spannend en fijn en liefdevol is. Alleen: hoe doe je dat?" Pats, recht in de doos van de Libelle doelgroep! Egbert Hennen eat your pussy out. Goed nieuws: als Marleen klaar is komt er ook een cursus voor mannen.

Zo hadden we het nog niet bekeken. Wij dachten altijd: Het was die fundamentalistische islambaardaap van een Mohammed Bouyeri die middels het gewelddadig overhoop steken/schieten van Theo van Gogh ons land onherstelbare schade toebracht. Maar we hebben het verkeerd gezien. Aan het woord is Jelle Brantdtdt Corstius, VPRO-ledenwerver en de 1934197ste tegenvallende presentator van Zomergasten. In DWDD legt meneer uit waarom Theo van Gogh niet in aanmerking dient te komen voor een of ander irrelevant VARA-prijsje. Reden: "Goede interviewer, goede filmmaker, maar die stukjes van hem hebben Nederland KAPOT gemaakt". Hij zegt het echt. (op 50:11) Een bruut om zeep geholpen columnist heeft een land dus vernietigd met zijn stukjes. Man man man, wat een arremoei. We hebben het hier dus over de zoon van Hugo Brandt Corstius, die als linkscolumnist de afgelopen 30 jaar vanachter een pseudoniem mensen op bestelling invalide schreef. HugoBC was zeg maar de Theo van Gogh van de jaren zeventig. Een ouderwetse schrijftafelmoordenaar. Vraag maar aan Wouter Buikhuizen, die door pappa Corstius volledig aan gort werd geschreven. En uitgerekend diens vroegkale correctzoon gaat Theo van Gogh framen. En dan te bedenken dat JelleBC in DWDD zat om zichzelf tot ongekroonde koning van #occupydenhaag uit te roepen. Foutje bedankt. Wie Nederland trouwens pas echt sloopt is het schrijvende zusje van Jelle. Iedere keer dat Aaf Brandt Corstius een snurkverwekkend stukje over kindjes, bloemen en de mooie blauwe lucht uit haar PC weet te persen, brokkelt het Koninkrijk der Nederlanden weer een stukje verder af. Serieus hoor, daar kan geen kromzwaard en/of uzi tegenop qua blijvende schade.

Gisteren is Anthony Klein opgepakt vanwege verdenking van moord op de 10-jarige Jennefer. Vandaag automatisch een artikeltje buurtbewoners laten wauwelen en wachthoudende éénstrepers uithoren in de Televagijn. Speciaal voor u uitgeknipt. Wat blijkt? Anthony is een zielig figuur. Een wannabe gangster die altijd deed alsof. Een doetje. Een lieve jongen die nooit iets of iemand kwaad zou doen. Het type dat op zijn stoepje alcohol gaat zitten sippen als zijn kinderen thuis zijn. Een apathische zombie als hij door de wijk loopt. Een jongen die elk moment in huilen kon uitbarsten als je lelijk tegen hem deed. Kortom, kleine meisjes slopen doet hij anders nooit. Is ook het AD achter gekomen. Net als Sander Vreeswijk. Maar dit doetje, hoe lief hij ook was, was blijkbaar wel in staat tot het volgende: "het [is] een raadsel wat de stille Anthony K. moet hebben bezield toen hij de tienjarige Rotterdamse mishandelde, misbruikte en vermoordde." En ook: "Bekenden van het zwaar getroffen gezin melden gruwelijke details. Jennefer zou zijn gekneveld, haar mond afgeplakt, ze zou zijn geschopt en geslagen." En vervolgens dwong hij zijn eigen kinderen te zwijgen, want die zaten er naar te kijken. Die moesten volgens het AD boven chippies blijven eten, terwijl in de kelder de meest gruwelijke dingen plaats vonden. Misselijkmakend ziek, ongeacht of het een altijd al borrelende vulkaan was die uitbarstte of een normaal persoon die plotseling knapte. Als dit allemaal waar is, dan wordt dit dus 18 jaar cel + TBS. Kortom, die doet niet meer mee.

Taart! Ballonnen! Toeters! TransLink Systems bestaat tien jaar, en volgens de hardst falende ICT-club van Nederland was dat reden voor een feest. Een geheim feest. Een feest voor bobo's. Met vetbetaalde gastsprekertjes als Maarten van Rossem, u weet wel, die bekende ict-deskundige, die zoveel goeds voor uw en onze online privacy heeft betekend. Vreemd genoeg was Brenno de Winter niet uitgenodigd op het feest. En dat is raarrr. Brenno is volgens ons de meest waardevolle werknemer van TLS door steeds maar weer aan te tonen dat de OV Chipcard nog veiliger, nog beter en nog goedkoper kan. Het kan natuurlijk zijn dat door een gebrekkig computersysteem de uitnodiging voor Brenno is blijven hangen in een printercommando ergens in het serverhok. En daarom gingen Jelte en Brenno zelf maar eens kijken op het TLS-feestje. Hiep hiep HOERA!

Hola. Het Canarisch eiland El Hierro staat op knappen. Het rommelde al een tijdje op de GroenLinks-kolonie (11.000 inwoners) voor de Afrikaanse kust. (Actiefoto van El Hierro Aan Zee) Zo waren er in juli van dit jaar al enige Earthquake Swarms of Death op de appeltjesbruine rotspartijen (detailfoto), maar nu is het echt zwaar poep met de tremors. Vijf kilometer ten zuiden van El Hierro is er een onderzeese erupcion (kaartje) geweest. De plaatselijke autoriteiten hebben Code Rood Alerta afgegeven. Dode vissen aangespoeld. Bewoners van het vissersplaatsje plaatsje La Restinga zijn geëvacueerd en naar een veilig voetbalveld gebracht. Alle noodzakelijke kaartjes en grafiekjes staan hierrr. Dit is de livestream van RTLCanarias. Journaalzending van vandaag met duidelijk uitleg van de rampzalige situatie staat daar. Follow de beroemde Dumpert-hero @RopZout voor updates. Liveblog ook via Onweer-Online. En bedenk goed: als El Hierro gaat dan gaat La Palma, en dan gaan we ALLEMAAL. Adios.

Stel, u bent de baas van een landelijke hoofdstad. Die hoofdstad is er slecht aan toe. Ondanks het feit dat u die hoofdstad "wereldstad" noemt, lijkt het meer op een middeleeuws dorp: alle musea zijn gesloten en blijven gesloten, taxi's behoren tot de alleraller alleraller allerslechtste ter wereld en op bestuurlijk niveau lijkt het eerder op een sociale werkplaats voor incompetente amateurs uit groepje A en groepje B. Tel daarbij op dat uw stad de komende 40 jaar failliet is, dat het OV-hoe dan ook wegbezuinigd gaat worden, het stadsbestuur met zulke verouderde, onbeveiligde ICT-shit werkt dat er gesproken wordt over "25 jaar achterstand", er een metrotunnel ligt die alleen al aan rente miljoenen per dag kost en niet voor 2835 2973 3126 klaar zal zijn en de begroting elk jaar weer tegenvalt zodat er elk jaar weer meer moet worden bezuinigd. Stel dat u baas bent van zo'n stad. Wat doet u dan? Precies. Dan zorgt u ervoor dat er een Olympische Spelen wordt georganiseerd in die stad. En als vervolgens uit onderzoek blijkt dat echt geen enkele (PDF) inwoner van die stad zit te wachten op nog zo'n geldverslindend, megalomaan project wat ongetwijfeld gaat falen omdat tot nu toe alles faalde in die "wereldstad" dan kijk je gewoon heel raar uit je ogen en roep je verontwaardigd: "Goh, wat vreemd dat de burgers mij niet snappen!". Om die burgers daarna, eventueel met behulp van een referendum wat je achteraf niet bindend laat verklaren als dat zo uitkomt, totaal te negeren. U snapt: dit gaat over Amsterdam, hoofdstad van Nederland. Nu snapt u ook: die spelen gaan er hoe dan ook komen. Op uw kosten. A-m-s-t-e-r-d-a-m. Zo spel je "dichtgetikt & megalomaan".

In de categorie "uitspraken die ontzettend voor de hand liggen maar beslist niet minder waar zijn" citeren wij vandaag Terry Jones, een van de Monty Python's en tevens maker van de succesfilm Life of Brian (gratis). Jones: "Een film als Life of Brian zou ik vandaag de dag misschien niet maken. Religie heeft een wraakzuchtige comeback gemaakt, en ik zou wel twee keer nadenken om de film in de huidige tijd te maken." BAM! Pats. Spijker, kop, raak. In de jaren '70 vorige eeuw was een beetje christenen bashen nog om te LOL'en. Niemand die dacht dat er voor de betere religiekritiek ooit een, we noemen eens wat, filmmaker zou worden omgelegd. 40 jaar later blijken de religies van vrede en naastenliefde (álle religies ja) niets meer dan ordinaire haatmachines met het slopen van de vrije mening en de vrije expressie als belangrijkste bestaansrecht. En als we het over haatbaarden hebben, hebben we het over álle baarden. (Parelduiken kan hier in de comments van Pownews waar lieden met verstand van zaken uit de doeken doen hoe hilarisch volkomen koekwaus de orthodoxe chasiddische joden in Israel zijn, met behoud van uitkering). Het feit dat een van de grootste en bekendste vormen van humor, de satire, die in principe vereeuwigd is in de iconische daden van Monty Python heden ten dage niet meer zou kunnen uit angst voor religieuze haat, mag gelden als een duister bewijs voor het geestelijke middeleeuwse dieptepunt waarin de vrije samenlevingen terecht zijn gekomen. Geen vrije expressie, een verbod op humor, op straffe van zelfcensuur. Geestelijk zijn we al lang morsdood. En dat allemaal om Zijn wil. Gaarne respect mensen. Niet uit liefde maar uit angst. Lieve God, mogen wij de humor weer terug? Amen.

Na het oeverloos saaie geouwelulhoer van gisteravond dan vandaag eindelijk de mensen die er net iets meer over te vertellen hebben. Al scheelt het niet veel. Het debat over de begroting van Algemene Zaken. De afdeling waarin de monarchie zich lekker warmpjes genesteld heeft. VVD: inkrimpen die royale broek. PvdA: wat de VVD zegt. En ook de rest snapt eindelijk dat onze Nassaus wel ernstig veel (financiële) vrijheden hebben. Mooi, kan de eerste stap richting afschaffing van dat hele circus gezet worden. En nu niet opnieuw gaan brullen dat zoiets niet kan want cultuur, want belangrijk, want ja gewoon daarom. In principe kunnen wij soep met alfabetvermicelli naar binnen slurpen en dan betere argumenten uitpoepen dan al die prinsgezinden bij elkaar. O ja, en voor 'magie' alleen betalen we liever geld voor een Harry Potter DVD dan 39 miljoen per jaar aan stel arrogante staatsruifvreters. Flikkert heden toch op met uwe magische monarchie. Kaasblokjes, oranjebitter en escape-tickets naar Engeland bij de hand, volg het gepruttel live op Hofnarren24!

Antidiscriminatiebureautje waar ben je? In een poging de altijd lastige doelgroep van nieuwe Nederlanders te bereiken met een vrij veilig campagne hebben de duurbetaalde paarse broeken van het voorlichtingswezen maar weer eens besloten een geheel nieuwe weg in te slaan. Clipjes waarin wordt opgeroepen om toch vooral te gangbangen met een condoom om de penis enkele condomen om de penissen bleken niet echt het gewenste resultaat te sorteren, dus dan moet je wat anders verzinnen. Zoals: een XXL bling bling-rubber met Fernandes smaak en bananenlogo. Want iedereen weet dat negers eigenlijk apen zijn, ze derhalve enorme geslachtsdelen hebben, dol zijn op glinsterende spulletjes en de hele dag aan een blik van die mierzoete Fernandes lurken. Hoeveel kwetsende vooroordelen kun je eigenlijk in zo'n campagne proppen, SOA Aids Nederland? Want oh ja, dat moest eigenlijk geheim blijven maar die zitten er dus gewoon achter. En niet de ooit zo anti-vooroordeel swaggende Kempi (vandaag ook nog met iets anders ludieks in het nieuws) en zijn gepatenteerde LOL-video. Big Banger dus. Bestellen via de Ping. Oh nee.