Geenstijl

Al die big budget rampenfilms zijn natuurlijk leuk en aardig, maar het liefst slopen we zelf de boel. Want dingen kapot maken is altijd +1, helemaal als het Moeder Aarde betreft. Dankzij de wizkidz van Purdue University in de United Stupid of America is dat nu mogelijk. Check deze heersende simulator uit, dan. Trailer! Kun je de aarde bestoken met doe-het-zelf meteorieten. Vul alle variabelen in, van diameter tot invalshoek, van snelheid tot afstand tot impact, en laat die buitenaardse sloopkogel los op onze planeet. Purdue rekent alle schade netjes voor je uit in een overzichtelijk rapportje. Het enige wat jij moet doen is een zo dodelijk mogelijk projectiel ontwerpen. Nerds kunnen los met de realistische omvang van kometen als Halley, Halle-Bobb en Holmes. Leuk, maar echte mannen proberen natuurlijk de aarde zo onbewoonbaar mogelijk te krijgen met hun zelf gebouwde space-testikel. Ja ja, meteorieten zijn wat dat aan gaat de krakers van de ruimte. Mochten de servers bij Purdue gaan roken, dan hebben we hier, hier en hier wat cinematografisch opwarmmateriaal voor de totale destructie van onze blauwe knikker. We zien uw highscores wel in de comments verschijnen. Veel plezier!

In de onderhavige zaak hebben krakers gevorderd dat de ontruiming van diverse kraakpanden in Amsterdam, Den Haag en Leeuwarden wordt verboden. De voorzieningenrechter heeft hun vordering in eerste aanleg afgewezen. Het hof behandelt de zaak thans in hoger beroep. Omdat de eerste ontruimingen morgen gepland staan, heeft het hof vandaag mondeling uitspraak gedaan. Een schriftelijke uitspraak met de motivering zal in de loop van volgende week beschikbaar komen. Het hof heeft de ontruiming verboden. Het is van oordeel dat de krakers door de ontruiming hun woning dreigen te verliezen. De woning van een persoon geniet onder het Europees Verdrag voor de Rechten van de Mens (EVRM) speciale bescherming. Het Europese Hof voor de Rechten van de Mens heeft herhaaldelijk beslist dat iemand zijn woning niet mag verliezen voordat de rechter daarover vooraf een uitspraak heeft kunnen doen. Aangezien hierover in de nieuwe wet niets is geregeld en ook justitie in dat opzicht geen duidelijk en kenbaar beleid voert, is het hof van oordeel dat ontruiming onder deze omstandigheden in strijd zou komen met het EVRM. Kortom: morgen geen ontruimingen, ME-busjes, mooie ANP-foto's van bebloede koppen, arrestantenbusjes vol zwarte capuchonnetjes met tie rips. Maar een bloedende hoofdwond voor de rechtgeaarde hardwerkende Nederlander die WERKT voor zijn GELD en daarvan legaal WOONT. Lang leve de rechtspraak. Update: Doldwaze rechtskomedie wordt nog gekker. Drie jatpanden worden wel ontruimd, vijf gestolen huizen niet. Het is zwart met een witte bef? Juist, een clown!

Dalen we af in de krochten van het zondagse amateur-voetbal. Dat was een heftig potje tegen dat altijd lastige Unitas '48 uit Veenendaal. In de hitte van de strijd wist de vedette-selectie (spaar ze allemaal) zich niet te beheersen (lol, comments). Iets met een onterechte strafschop. Dus kopstoot voor de scheids. Bloed aan de paal. Waarna de club er een eigen interpretatie op na bleek te houden van het thema 'derde helft'. In de kleedkamer werd de tegenstander vakkundig in elkaar gegascoignd. Met behulp van stokken. Trainer Rachid Saidi: "Wij hebben temperamentvolle jongens in het elftal waardoor er wel eens iets verkeerds wordt geroepen". Oh, voor we het vergeten. 13 november organiseert Unitas '48 een Hollandse Avond. Tijdens deze feestelijke avond wordt ook een loterij gehouden. Prettige wedstrijd! Update: Het Moedige Sterrenteam (mirror) is uit de competitie gehaald.

Al tijden vragen wij ons af: hoe komt het toch dat mensen die afkomstig zijn uit de noordelijke danwel zuidelijke Nederlandse ontwikkelingsgebieden zo abnormaal zijn? Of het nou Limburgers zijn of omgekeerde Limburgers uit Groningen en Friesland, het blijft onrendabel maar immer raar pratend volk. Dankzij diepgravend onderzoek van een onzer undercover veldmedewerkers, gestationeerd in het Friesche It Heidenskip, openbaren wij vandaag een mogelijke oorzaak van deze provinciale achterstand. Ontluisterend: het is een complot. In Friesland worden inwoners dom en raar pratend gehouden doordat waterleidingsbedrijf Vitens "iets" in het water doet. Maar wat is het, dat Friesche waterkokers laat knetteren, Senseo-apparaten laat fluiten (schokkend bewijsfilmpje) en zelfs fluitketels laat fluiten als het water boven de 100 graden Celsius komt? Is het Niburu? Aquachemtrails? Annunaki? Fluor? LSD? Nanobots? Ook wij weten het niet. Wat we wel weten: raar water = raar praten. Mogelijk verklaart het ook gelijk anomaliteiten als kaatsen, fierljeppen en het Friesch Dagblad. Opvallend is overigens dat het fluitende water in Groningen en Limburg reeds in de doofpot lijkt te zijn gestopt. Ook uit Geleen, Kerkrade en Delfzijl bereiken ons onbevestigde berichten over fluitende ketels en knetterende Senseo's. Wat is hier aan de hand? Wij eisen Kamervragen! Anyway, zorg dat u Friesland voortaan mijdt. Net als Limburg. Maar dat roepen we nu eigenlijk al jaren.

Wij buigen nederig voor De Laatste Limburgse Ridder, Dion Graus. Toekomstig Nobelprijswinnaar Graus. Koninklijke onderscheiding in wording. Geboren uit Moeder Theresa nadat zij zich had laten dubbelpenetreren door Nelson Mandela en Ghandi. In hem leven de zielen van Dian Fossey, Steve Irwin en Marianne Thieme voort. Heeft voor het ontbijt al meer dieren gered dan Captain Planet, Seabert en de Samurai Pizza Cats bij elkaar. Bedenker van het verbod op seks met minderjarige dieren. Als Dion Graus eerder was geboren, hadden de dinosauriërs nog gewoon geleefd. Is de dodo aan het klonen, heeft varkentje Babe ontdekt en kan twee panda's laten neukseksen met een subtiele hoofdbeweging. Tevens Jakhals voordat de Jakhalzen bestonden. Als Dion Graus net zo in mensen was geïnteresseerd als in dieren, dan was hij in plaats van Jezus aan het kruis gegaan. Alles wat hij aanraakt, verandert in goud. Behalve z'n acht maanden zwangere vrouw toentertijd. Die veranderde in een ziekenhuispatiënt. Wat kunnen we na eclatante successen als de Animal Cops, de dierenambulance, 114, kattenasiels, zijn luxe hondenknipsalon, het Wereld Natuur Fonds, chiuauas, GreenPeace, Charles Darwin, Ankie van Grunsven, onbeperkt spareribs knagen en de schepping nog meer verwachten van de Bioboeddha? Vriendin Joyce filmt momenteel de rise and rise van haar faunafreak voor een 3D-film, er gaat een boek uitkomen en uiteraard ook een stripalbum. Daarna volgt er een Dion Graus first person shooter en een bordspel. Tevens werkt hij aan een cabarettour langs Nederlandse clubs en organiseert hij een conferentie op de Kilimanjaro voor wereldleiders over wereldvrede tussen dieren onderling. Is de derde hond in de PVV, die de macht grijpt zodra Hero en Geert elkaar het leven uit slaan in een Haags café. Dat #diongraus niet constant een world wide trending topic op Twitter is, snappen wij niet. Aanbid met ons de Grootste Nederlander ooit, die zo bescheiden is gebleven. Voor de dieren, mensen, voor de dieren.

Lieve Mildred Roethof, wij geven echt om jou. Maar lieve schat, luister eens even. Wat loop je nou weer allemaal peop te praten in de Volkskrant van vandaag??? Mooi hoor dat je nog steeds achter al je documentaires staat en nog even fijntjes benadrukt waarom er geen stukjes over 'rappen en naar school gaan' in Rauw en Puur zitten (met dat tuig van Ghetto Classy is gewoon geen fatsoenlijke afspraak te maken!), helemaal duidelijk. Maar dan die laatste zin. Wij quoten: "Soms denk ik wel: waarom doe ik dit ook alweer? Ook dat geleur met je programma, elke keer, is een groot nadeel van dit werk. Het uitzendtijdstip stoort me. Stel dat een lekkere bekende blondine deze documentaires zou maken, hoe zouden ze dan geprogrammeerd worden? Niet op zondagmiddag, dat weet ik zeker." Hé Mildred, jij bent een bounty. Dan moet je niet van die misplaatste ghetto-reflexen ten toon gaan spreiden hoor. 'Ies racisties!' blèren is nou eenmaal een beetje gek als je bij een omroep werkt die elke vacature gepaard laat gaan met de toevoeging 'allochtonen only'. Hoeveel lekkere bekende blondines werken er eigenlijk bij die NTR? 0 ofzo? Het is één dikke poppenkast.

De GeenStijl WijsvingerZwaai gaat vandaag naar de PvdA in Amsterdam. Vanwege arrogante en regenteske afvalaanbieding bij het hoofdkantoor van de grachtenpand- elite. We zien hier toch minimaal €120,00 aan verkeerd aangeboden afval. Die vuilniszakken mogen zo niet op straat worden gezet. En dan negeren we de zeer asociale manier van klikoplaatsing. Handgrepen niet naar de straat, deksel niet dicht, overduidelijk scheefklikoën, in Purmerend sta je voor minder voor het vuurpeloton. Dit is spetterpoepen op het zorgvuldig opgestelde afvalprotocol en een neerbuigende afvalverwerkingsmentaliteit richting het wel correct klikoënde proletariaat. Kortom, samenvattend, een schande, mensen. Wij gaan er dan ook van uit dat de acceptgiro onderweg is. Dit moeten we niet willen.

Ha fijn. De laatste stuiptrekkingen van de Amsterdamse kraakbeweging. Morgen komt de ME voorrijden en gaat de lange lat erover als de eerste panden worden ontruimd. Dus steken de krakers hun dreadlockkoppies naar buiten voor een aller-aller-laatste afscheidsoffensief. Dan blijken die strijders tegen de leegstand opeens invloedrijke vriendjes te hebben. Zoals de Universiteit van Amsterdam. Ooit broedplaats voor boze linksmenschen met aktiebereidheid. Tegenwoordig een jachtveld vol blonde rechtenstudentes met Marlboro light in de ene hand en Starbucks Latte Frappiato Mango in de andere. Parkeerplek voor wannabe Beau’s en doorgroeiende HBO’ers met zolderetage bij paps en mams. Alleen biedt een paar hippies dapper weerstand tegen die oprukkende gure rechtse wind. Burgemeester Van der Laan kan zoveel zeggen. De UvA zet haar eigen mailingbestand in om studenten op te roepen tot AKTIE (pdf-waarschuwing). Om in verzet te komen tegen die schandalige onteigening van het toegeëigende vastgoed. Maandagavond 6 uur mogen de spandoeken omhoog voor Collectief Schijnheilig. Het eerste kraakpand dat wordt uitgerookt en leeggemept. Belooft wat, de vorige ontruiming zag er ZO uit. Dag dag. “Prachtige plek waar jullie maandenlang hebben kunnen genieten van optredens, debatten en exposities”. Geen zorgen, het Kraakspreekuur en de Weggeefwinkel Toegift gaan gewoon door. Tsja, weten we dat ook weer. Studeren aan de UvA? Automatisch op de spamlijst van de kraakbeweging. We soggen!

Neen, dit is geen nieuwe door De Pers gesignaleerde jongerentrend à la seksarmbandjes en meuteneuken, we hebben het hier over keiharde medische cijfers. Lees dan! Maar liefst 12.000 Nederlandse kiddo's zijn zo dik dat ze vandaag of morgen zomaar kunnen bezwijken aan hun eigen gewicht. 'Morbide obesitas' noemen ze dat en er zijn al sterfgevalletjes bekend. Oorzaak van de doorgeschoten dikheid is overigens nooit 'zware botten' of 'genetische aanleg', maar altijd Wicky en Red Bull. Is er dan misschien ook nog goed nieuws? Nee. Want als je eenmaal dik bent geweest zit het in je kop en kun je nooit meer een normaal voedingspatroon aannemen. Zeggen wij niet, zegt de wetenschap! En dan nu de lezersvraag. Hoe denkt u, de reagurende anarcho-liberaal met een gegronde achter-de-voordeur-fobie, dit op te lossen? Betrek in uw antwoord de volgende woorden: Paul Rosenmöller.

Is er een psycholoog in de zaal? Mooi. Graag road assistance voor Arnold Karskens. Oorlogsjournalist en gerenommeerd Kamp Holland-pester. Kale man zonder angst, om wiens geestelijke hygiëne al langer zorgen bestaan (voer voor psychologen in deze publiekelijke sensitivity training). Voor op het wc-tegeltje: je haalt een journalist wel uit de oorlog, maar de oorlog etc. De man die kogels wegkopt alsof het bierblikjes zijn, is namelijk compleet GEFLIPT. In Afghanistan knipoogt hij zonder druppel zweet naar de Taliban, maar op het station van Brussel ging het mis. Daar werd de journalist die Peter R. met zijn pink optilt opgepakt. De oorlogsjournalist was bezig met een reportage over illegale Belgmensen. 0032 heeft een probleempje met de influx van asielzoekers omdat een bedrag van 500 euro compensatie (amai!) wordt uitgekeerd per dag zonder opvang. Alleen met het ingrijpen van de pliessie zag Arnie zijn hoofdrolspelers en daarmee zijn repo verdwijnen. Dus wat doe je dan als participerende journalist? Politiewoordvoerder met zachte g: “Karskens maakte het optreden van de politie zeer moeilijk toen ze wilden sluiten (...) Hij probeerde een groep van 30 à 40 mensen op te ruien om te blijven". Op de afdeling voorlichting van defensie kunnen de slingers uit. Het persbericht bij een volgend Karskens-verslag staat al klaar. Gevalletje S-5. Doortijgeren mensen! Instant update 1: Damage control bij werkgever De Pers in volle gang. Instant update 2: GroenLinks verklaart België de oorlog.