Geenstijl

Gewapende kloodtzakjes rippen even snackbar in Wijchen. Van de buit konden ze amper een Happy Meal kopen. Fukkers. Meer filmbeelden, signalementen & telefoonnummers bij NijmegenLeeft. Poten af van onze VetteBekken-cultuur.

Omdat God u heeft uitgekozen, omdat u zijn heiligen bent en hij u liefheeft, moet u zich kleden in innig medeleven, in goedheid, bescheidenheid, zachtmoedigheid en geduld. Verdraag elkaar en vergeef elkaar als iemand een ander iets te verwijten heeft; zoals de Heer u vergeven heeft, moet u elkaar vergeven. En bovenal, kleed u in de liefde, dat is de band die u tot een volmaakte eenheid maakt. Laat in uw hart de vrede van Christus heersen, want daartoe bent u geroepen als de leden van één lichaam. Wees ook dankbaar. Laat Christus’ woorden in al hun rijkdom in u wonen; onderricht en vermaan elkaar in alle wijsheid, zing met heel uw hart psalmen en hymnen voor God en liederen die de Geest u vol genade ingeeft. Doe alles wat u zegt of doet in de naam van de Heer Jezus, terwijl u God, de Vader, dankt door hem. - Kolossenzen 3:12-16

Maarliefst 18 miljoen euro taxpoet heeft de gemeente Utrecht door de plee gespoeld door met re-integratiebureau FourstaR in zee te gaan. U weet wel, dat bureau dat wordt bestuurd door ex-PvdA'ers, met Ella Vogelaar in de Raad van Advies. Van die 18 miljoen is 5 miljoen euro "gratis geld" in de zakken van criminele jongeren verdwenen. Dat we dit weten is te danken aan een scriptie die tot 2050 onder embargo had moeten blijven. Utrecht heeft nu een contract met re-integratiebureau Agens. Zowel FourstaR als Agens zijn beslist niet transparant en hoe het met de geldstromen zit weet niemand (PDF). Toch hebben zowel FourstaR als Agens het belangrijke Blik Op Werk-keurmerk. Vreemd? Welnee. In het bestuur van Blik Op Werk zit Ella Vogelaar. Tot 2007 werd dit keurmerk uitgereikt door brancheorganisatie BOAborea. Wie was tot en met 2007 voorzitter van BOAborea en nu bestuurslid van Blik Op Werk? Ella Vogelaar. Het reintegratiebu-reaukeurmerkencircus is dus volledig in handen van Ella Vogelaar, die nu in de raad van advies zit van een bureau waaraan ze zelf een keurmerk heeft toegekend. Dat een PvdA-wethouder in Utrecht vervolgens in zee gaat met zo'n Vogelaar-bureau vinden wij geen enkele verrassing. En ook dat Vogelaar alle schuld voor het falen bij de gemeente legt, verbaast ons niets. Het wachten is nu op een embargoscriptie over álle re-integratiemaffia in Nederland. Wedden dat de naam Vogelaar daarin heel vaak voorkomt?

DISCLAIMER: SOMMIGE VAN DE LINKS IN DIT ARTIKEL ZIJN NSFW. Waarom? Omdat het 母クソ weekend is! Het psychedelisch vrijmibo-topic van deze week staat in het teken van keuzes. De mogelijkheid tot kiezen maakt de mens machtiger dan de snelst stromende rivier, mensen. Joris staat paraat met zijn soldeerbout, dus click away. Gaan we. The Voice of Holland Underwear Edition of online drumcomputers? Kalfskroketten of 2500+ filmpjes van een pijp rokende man? Gravinaytor of de avondvierdaagse? Je schoonmoeders teennagel of je vaders schaamhaar in je eten? Larry Bird of Magic Johnson? Zelf een kunstenaar elektrocuteren of Orlando Engelaar in zijn ballen knijpen? Messerschmidt Bf 109 of Supermarine Spitfire? Chantal Janzen als MC van een homobashende rapgroep of Lupe Fuentes in een plotloos filmpje met zinloos geweld? Darth Vader of R2D2? Korfbal of kunstschaatsen? Een realtime visualisatie van geotagged tweets of een vrouw die een inktvis draagt als BH? Call of Duty of Medal of Honor? De nieuwe Kid Cudi of de nieuwe Kanye West? Princess Zelda of Princess Peach? Een F35 of een F22? Duplo of Fisher Price? Obers of gamers? Sander Vreeswijk of Marc Dutroux? Blogs over mannenmode of de 26 knapste MMA ringmeisjes? Blind of impotent? Uw antwoorden sturen we door naar Bastiaan van Schaik, die zal concluderen dat u een vadsige wannabe zonder kledingsmaak bent. En dan volgt na de break de partytip voor dit weekend. Enjoy!

Leuk en leerzaam! Alle kamerstukken die tussen 1814 en 1995 verschenen zijn kunnen sinds deze week door een ieder uitgecheckt worden op Statengeneraaldigitaal.nl. De hele zwik, 100% doorzoekbaar en in pdf te downloaden. Wel zo handig voor iedereen die bijvoorbeeld wil weten wanneer de term 'linkse hobby' (poe poe) eigenlijk voor het eerst gevallen is in het Haagse. Nou, dat was dus op 26 januari 1977 (mirror) door minister Jos van Kemenade (PvdA). Curieus: een dag eerder (mirror) viel het woord 'knettergek' (nou nou) al voor het eerst in het Kamergebouw. Een kennelijk lange tijd beladen woord als 'hoofddoekje' hoorden we overigens pas in 1984 voorbijkomen, namelijk toen Alphen aan de Rijn het dragen ervan op scholen wilde verbieden. Ja mensen, dat respectloze gepolariseer is dus ook niet gisteren uitgevonden. Zelf nog meer van Greet's inspiratiebronnen opzoeken (zoals 'flutstuk', een term geïntroduceerd door de VVD'er F. Weisglas in 1991) kan hierrr. Tot slot nog een boosmaker voor de liberaaltjes onder ons: het woord 'verbieden' is in 181 jaar tijd maarliefst 10677 keer gevallen. Kleine troostprijs: 'vrijheid' bekt nog altijd lekkerder want dat woord ging 46403 keer over de tong. Voorzitter!

Verenigt u, smulpapen der lage landen! Want Nederland krijgt er een nieuwe voedselketen bij. Gericht op de consument die het helemaal gehad heeft met de veramerikanisering van het voedselgebeuren. Het is de Noord-Koreaanse keten Pyongyang, die binnenkort haar eerste vestiging in Nederland opent. Dat wordt smullen! Klein probleempje nummer 1: het restaurant is eigendom van de communistische partij van Nationale Souschef Kim Jong Il. Elke eurocent die u - de lekkerbek - uitgeeft stroomt zo de oorlogskas in van de culinairste dictatuur op de As van het Kwaad. Oftewel; in dit geval is Tipping wel een stad in Azië. Waar de kernraketten op het westen staan gericht. Probleem nummer 2: er wordt nog personeel gezocht. Voorkeur gaat uit naar mensen die de Koreaanse taal machtig zijn en traditionele Koreaanse dans in de heupen hebben. Skills en stressbestendigheid zijn een vereiste. En daar komt het probleem; er woont maar 1 Noord-Koreaan in ons eigen Pyongyang aan de Amstel. Als u dit leest, ene Noord-Koraan: solliciteren bij de gastronomische Eindbaas kan hierrr. Om alvast in de stemming te komen; ook voor internationaal repertoire komt u bij restaurant Pyongyang. Yeeha!

Nog even over de censuuruniversiteit Nijmegen, u weet wel, die van die te geile voorlichtingsfilmpjes. De filmpjes zijn reeds door de digitale shredder gehaald en de stekker is uit het voorlichtingsproject getrokken, ondanks het feit dat de communicatie-afdeling van de Nijmeegse universiteit zelf wél achter deze geinige vorm van scholieren informeren staat. Bestuursvoorzitter jonkheer Roelof de Wijkerslooth beslist doorgaans per decreet welke propaganda door de beugel kan. Laten we het "de Nijmeegse persinquisitie" noemen, het blijft tenslotte een katholieke universiteit. Neem nu het volledig opheffen van het onafhankelijke tweewekelijkse universiteitsmagazine VOX. Dit blad komt in handen van de afdeling communicatie die er een gelikte maandelijkse goed-nieuws-marketingfolder van zal maken. Dat betekent tevens het einde van het huidige VOX-weblog, want volgens despoot De Wijkerslooth is dat internet helemaal niks. "Iets als Geenstijl moeten we niet willen. Dat is grof, ad hoc en bevat berichten waar slecht over na is gedacht". Logisch. Je wilt natuurlijk geen meningen en oncensureerbaar nieuws, dat is voor elke apparatsjik een nachtmerrie. Maar wist u dat de persinquisitie van de Radboud Universiteit al zeker tien jaar een bloederige strijd levert tegen onafhankelijke pers, vrije mening en studentenweblogs? Leest u vooral de ontluisterende censuurbloemlezing onder de lees verder. Wellicht dat u er over dacht aan de Radboud universiteit te gaan studeren vanwege al die fantastische, positieve voorlichting? Denk dan nog eens.

Larmoyant schreeuwfilmpje over koeltoer op de YouTube (gemaakt door een reclamebureau, want de kunstenaars zelf hadden kennelijk geen inspiratie). Dikke opiniestukken over kunstsubsidies (o.a. van Ome Roon) in de krant van uitslapend Nederland. Fotografen-acties, T-shirts bij de AVRO, Freek de Jonge, die aan het dichten geslagen is voor een Grote Manifestatie (in een gesponsorde bierhal, nota bene). Als we de linkspers mogen geloven, staat Nederland aan de vooravond van de Totale Woestenij en rest ons slechts het Wasteland, waar de rivier die zo traag door oneindig laagland ging, is opgedroogd, en in de zanikende baggerbedding vinden we enkel nog de valse muzenzang van Barbie, Kabouter en Little Princess. Welnee lieve mensen! Er wordt wat bezuinigd. Tweehonderd miljoen maar. Peanuts. Daar koop je 1 voetballer voor. Waar hebben we het over? We nemen u daarom even mee naar 2008. Naar een opiniërend tweegesprek tussen Gert-Jan van Leeuwen en Hans Teeuwen over "gesubsidieerde kunst" van "noodzaakloze schertsfiguren." Gaarne telefoons uit en stilte in de zaal. FILMPJE. Applaus. Doek. Zaal: "Encore Encore. Bis Bis." Doek Open. Bloemen. Toegift. Hans Teeuwen in "Dat Dan Weer Wel". Theatershow uit 2001. Audio only. Vibrant, ongeëvenaard, duizelingwekkend originele woordkunst, met tot twee keer toe, op 02:35: GA EENS DOOD! Potsenmakers.

Surveilleren we een rondje door crime scene Gouda. Waar de lokale bloemetjesjeugd een buurtfeest verstierde met chocomel (de enige echte) en een zee van bloembollen. Maar niet denken dat er niks gebeurt in de belegerde kansenzone, waar elke puber een verre neef van Eric Lucassen is. De politie heeft al twee avonden met de chocoboys gepraat - dus vertel, hoe ga jij dan vanuit je seksualiteit met het thema vandalisme om? En daar blijft het niet mee. Niet schrikken. Het CDA gaat BIKKELHARD ingrijpen. Onnederlands met gestrekt been richting enkel. Lid van de christendemocratische burgerwacht Huilbert van Rossum pleit voor een stukje law en order, waar ze in Texas de wenkbrauwen van optrekken. Huilbert kiest zonder beven voor het oog om oog, tand om tand model: “Asociaal gedrag van Marokkaanse jongeren onder andere in Oosterwei moet met alle mogelijke middelen worden bestreden”. Mooi, dat klinkt veelbelovend! Wordt het een chaingang? Wordt het een urenlange onderdompeling in een bad vol dampende chocomel? Neen. Het CDA heeft iets anders bedacht, want dit is nog altijd Nederland. De straatschoffies gaan bloembollen planten. Dat zal ze leren, die schavuiten. Gewoon keihard bloembollen planten alsof het Polen zijn. Bij een tweede delict asperge-steken. Of om met de woorden van Van Rossum te spreken: “De vrijblijvendheid voorbij”. Gelukkig, Nederland wordt weer een stukje veiliger.

Sommigen zullen het een onnodige provocatie noemen, anderen een statement dat in deze tijden juist zo broodnodig is. Feit blijft dat de altijd fatsoenlijke Volkskrant heeft besloten vandaag meerdere Kurt Westergaard cartoons af te drukken. Wij vinden dat moedig. Dat is ruggengraat tonen. Karakter. Niet zwichten voor de haatbaarden dezer wereld maar zeggen: als wij Kurt Westergaard cartoons af willen drukken dan DOEN we dat, en wel in full color over de gehele pagina! Ha! Schijt aan de gekwetsten, peop aan de overkoepelende organen want wij hebben onze eigen ombudsman. Ja mensen, het mag best een gezegd worden. Ook dat is de Volkskrant. Berichten van Marokkaanse krantenbezorgers die de krant weigeren te bezorgen hebben ons nog niet bereikt maar dat zal wel een kwestie van tijd zijn. Ook de caissières die het ding niet af willen rekenen zullen later vandaag vanzelf wel opduiken. Maar dat maakt de Volkskrant niet uit. Chapeau chapeau chapeau Volkskrant, wat zijn jullie toch goed bezig! HIER een digitale fotokopie van de bewuste cartoons. Gedurfd!