Geenstijl

Pensioen is de reden dat u nu netto een stuk minder verdient dan bruto. Zodat u na uw lange, harde arbeidsjaren kunt rentenieren op het geld dat al die tijd op uw loon is ingehouden. Mooi systeem. Jammer dat het niet werkt. Met dank aan de grootgraaiers van de pensioenfondsen die uw geld in het casino van de beurs verbrassen. Gerard Riemen (miljoenmiljard keer modaal dankzij uw pensioenen) zei het gisteren al bij PenW: de stront gaat met gierkarren tegelijk door de financiële ventilatoren knallen. Klopt! ANP Persalarm: 'DEKKINGSGRAAD GROOTSTE PENSIOENFONDS ABP ZAKT VAN 112 NAAR 90 PROCENT.' In hoofdletters, dus dan is de stront aan. Vanochtend al in de kranten: "Ruim honderd pensioenfondsen dreigen per april 2013 te moeten korten op de pensioenen." Kortom, doe maar kus kus kus en weemoedig zwaaien naar uw bejaardengeld, dat ziet u dus nooit meer terug. U had het beter zelf kunnen claimen en weg kunnen zetten op een spaarrekening. Zelfs een oude sok heeft momenteel een betere dekkingsgraad dan het gemiddelde pensioenfonds. Kijk, ABP is het pensioen van de ambtenaren en docenten, dat kan (tijdelijk) snel opgelost worden. Maar we zijn er voorlopig nog niet. Deze crisis gaat hard, vriend, en de werkenden van nu zijn sowieso de rest van hun leven de lulsjaak. Zeg maar doei tegen uw zwitserleven gevoel na uw 60e 65e 75e. Dat wordt een vierdehandsrollator, een flatje in een kansenwijk en bijbeunen als vakkenvuller in de supermarkt tot uw dood. Oefen alvast maar op zielig kijken, dat bedelt straks efficiënter. En terwijl u zich de ballen uit uw lijf zwoegt om ergens nog een eurootje over te houden, hoeft u zich in ieder geval geen zorgen te maken over de liquiditeit van de pensioenfondsdirecteuren. Die komen er wel. Werkse nog vandaag!

Even voorstellen. Dit is mevrouw Wafa al-Bass (pica). Een Palestijnse plofkip uit Gaza die in 2005 kampte met een uiterst vervelend detonatieprobleempje. Haar bom deed het niet. Omdat ze er een funny walk op nahield werd Wafa destijds bij de Erez Crossing (grensovergang voor voetgangers - red) tegengehouden door militairen van het IDF. Wafa was op weg naar het Soroka ziekenhuis om een bom van tien kilo te laten ontploffen. Jups. Een ziekenhuis. De bom had ze aan haar been bevestigd, de ontsteking in haar broekzak. Voor het oog van de camera werd ze gesommeerd haar kleren uit te doen en de bom te verwijderen. De beelden van de Palestijnse plofkip, die het uitschreeuwt omdat haar enkele reis martelaarschap jammerlijk faalt, gingen destijds de wereld over. Zie deze NBC Newsrepo van Martin Fletcher, met de beroemde beelden van Het Meisje Dat Geen Boem Deed. Ach, wat hadden ze compassie, omdat Wafa achteraf huilend verklaarde dat ze helemaal niet dood wilde en erin was geluisd door de Al-Aqsa Brigades. Blablabla. (Later verklaarde Wafa op de Israëlische tv dat het verhaal over haar uiterlijk en die brandwonden gelul was en dat ze al op jonge leeftijd een dood bruidje van Allah wilde worden.) Enfin. Mevrouw werd veroordeeld tot een miljoenmiljard jaar gevangenisstraf. En kwam gisteren vrij. In ruil voor 1 Shalit. Eind goed al goed? Nou nee. Wafa al-Bass riep tijdens haar feestelijke intocht de schoolkindertjes van Gaza op om zich massaal OP TE BLAZEN.

Wibi Soerjadi. Sympathiekste snijboon van Nederland. Bekend van zijn nieuwe kapsel, zijn mopjes romantische muziek, zijn neoclassicistische tuinhuis vol Intertoys, de handschoentjes, de Jack Sparrow Ouverture voor vijf vingers en een haak, en het murwbeuken van Concertgebouw vol abobabyboomers met Theme from Gladiator. Sinds deze week is Wibi ook bekend van de Dumpert. Zijn woeste keytarsolo (Bach, zoals u het muziekstuk massaal herkende) haalde in korte tijd meer dan 150k views en trok duuzenden kudoos van de filmpjesviewende jeugd. Alle reden voor GeenStijl.TV om Wibi feestelijk de Dumpert Award 2011 uit te reiken op Wibi's buitenplaats, waar toevallig ook een soort van cd-feestje plaatsvond. Nou moe! U blijkt dankzij Dumpert zo massaal Wibi-cd's te hebben gekocht dat deze subiet GOUD werd. FILMPJE.

De verhuftering van de samenleving is een goede zaak. Dat probeerden we uit te leggen met het Hufter Manifest en dat polijste Kustaw Bessems en zijn vier advocaten onlangs nog eens mooi op. Maar de fatsoensterroristen blijven volhouden: hufters zeggen lelijke woorden, sluiten groepen uit en moeten dus uitgesloten worden. Wat deze stijve anussen graag willen, is een rubberentegelland. Een mythisch land waar niemand ooit gekwetst kan worden en lelijke dingen zeggen voor eens en altijd is uitgebannen. En iedereen gedwee achter de filosofie van deze moralfags aan huppelt. Het bewijs dat deze stumperts nog steeds veel invloed hebben, is het feit dat het hier in Nederland altijd onmiddellijk over de Toon van het Debat gaat, in plaats van de inhoud. Die zegt lelijke dingen, hij zegt lelijke dingen, zij schrijft lelijke dingen en Albert Verlinde is gewoon lelijk, maar dat doet er binnen deze context even niet toe. Tegenover dit bekrompen rubberentegelland willen wij graag onze eigen toekomstvisie plaatsen: Huftopia. Een idyllisch land waar een ieder die gewoon een eikel wil zijn, in alle vrijheid zijn hobby mag uitoefenen. Of politicus mag worden, die vervolgens mag brullen wat hij wil. Wacht, we leggen het even uit.

Zoveelste schisma binnen de PvdA. Terwijl Amsterdamse hoerenwethouder Lodewijk Asscher (PvdA) in zijn strijd tegen vrouwenhandel & toerisme alvast de Wallen aan het dichtspijkeren is en oproept om het oudste beroep ter wereld nog verder te stigmatiseren als onfatsoenlijk & viesbah want vrouwenhandel + agressiepooiers, doet kamerlid & 'comfortfeminist' (aldus Asscher) Sjoera Dikkers (ook PvdA) haar best om de wereldvreemde houding ten opzichte van seksslavernij en mishandeling nog een paar graadjes erger te maken. Met een Fair Fuck keurmerk, welteverstaan. Nou kan het ooit zo trots kloppende liberale hart van Nederland wel een paar spank paddles, pardon, shock paddles gebruiken om terug in leven gezogen te worden, alle ramen dichtspijkeren en daarmee de toeristen de stad uit jagen (hoe ranzig, dronken, stoned, Brits of Japans ze ook zijn), is economisch gezien een slap plan. Dan is de vermaxhavelarisering van de Wallen nog beter. Eerst even het oormerkje checken voor je 'm tegen betaling naar binnen schuift, wel zo eerlijk en voor bananen werkt het ook. Heel jammer dus dat de PvdA prostitutie terug in de onderwereld wil drukken terwijl de PvdA prostitutie juist weer peeskamerfähig wil maken, want nu liggen de sociaaldemocraten als enigen op hun rug te spartelen terwijl de hoeren aan de Oudezijds Voorburgwal dubbel gepenetreerd worden door 'oplossingen' waar niemand wat voor koopt. Ach ja. Dubbel genaaid houdt beter. Voordat D66 Amsterdam toeristen af gaat laten rossen door de ME, zijn onder de lees verder alvast ter inspiratie wat bestaande logo's opgepijpt. Doe er je voordeel mee, Dikkers.

Een wandelaar, zo noemen ze iemand die op zoek is naar openbare seks ook wel eens. En wat er zoal gebeurt op de talloze homo-ontmoetingsplekken in de natuur moge ook wel duidelijk zijn (niet wandelen in ieder geval!!!). De vraag is dan ook of we als Nederland wel blij moeten zijn met een lesbo wandelpad. Wij bedoelen: eerst breken ze de tent af en vervolgens moet er nog in het openbaar 'gewandeld' worden ook. En waar komt dit hulpstukken-pad eigenlijk precies te liggen? In een afgelegen gebied met hele hoge coniferen er omheen of gewoon naast het reguliere wandelpad voor hetero's? In dat laatste geval waarschuwen we gezinnen met kinderen graag nu alvast... Nee joh flauwekul allemaal! Typisch mannelijke gedachtegang weer het begin van dit topic. Want: "Vrouwen denken bij zoiets niet meteen aan seks, maar aan praten en vriendschap" aldus de lesbi uit wiens koker dit komt. Ja dat zal wel ouwe kutjeschuursters met jullie vagina! Tuurlijk, snappen wij ook wel. Was ook maar een geintje. En het argument dat er in de bible belt verder nergens een plek is om mede-lesbo's te ontmoeten zonder direct in een of andere refo-kerker gesmeten te worden lijkt ons ook uitermate valide. Gewoon doen dus, dat women only wandelen. Lesbische wandelmuziek!

Vette tegenvaller voor de 24 Nederlandse burgemeesters en dijkgraven (wtf?) die op dit moment in Suriname vertoeven om hun waardevolle kennis inzake watermanagement op de lokale notabelen over te brengen. Wat? Nee, dit slaat niet op het handenschudden of het superdure lopend buffet met Desi en zijn gevolg. We doelen op het zuipfestijn dat oorspronkelijk voor gisteren gepland stond. Dat heeft helaas GEEN doorgang kunnen vinden. En dat is jammer want de zuipschuiten hadden zich nogal verheugd op hun 100% belastingvrije glaasje Black Cat. Ook de sessie blind proeven (wie houdt de Borgoe, Hanappier, Marienburg en Red Sun uit elkaar) en de activerende workshop 'straalbezopen limbodansen met ambtsketting' voor de vrouwelijke delegatieleden stonden hoog op het verlanglijstje. Want wat is een werkbezoek zonder sterke drank atten? Niks, precies. Kun je net zo goed in je eigen sneue groeikern blijven zitten en op de vrijdagmiddag blikjes Amstel naar binnen kletteren met de rest van het college en een handjevol van die kudtambtenaren. Maar goed. Waarom is dit alles dan niet doorgegaan horen wij u denken. Komt 'ie. Het hele cluppie heeft urenlang liggen dobberen op zo'n Surinaamse kloterivier omdat die schijtboot weigerde nog een meter verder te varen. Kennelijk was dit probleem toch iets te hoog gegrepen voor de aanwezige dijkgraven want anders hadden ze nu al lang een kater gehad. Faal faal faal x 3 weer. Mededeling voor de gehele delegatie: jullie hebben nog véél te leren.

Als er één ding is dat we nadrukkelijk NIET moeten willen met z'n allen dan zijn het wel kansenjongeren die zich geprovoceerd voelen. Een zich geprovoceerd voelende kansenjongere is namelijk een directe bedreiging voor de sfeer op straat, de stemming in onze wijken, het veiligheidsgevoel van agenten en de cohesie in de samenleving. Keihard voorkomen dus die situatie. Maar dat hoef je de Nederlandse wijkagenten gelukkig niet uit te leggen. Om eventuele gevoelens van onbehagen te snel af te zijn hebben die namelijk besloten niet langer meer in uniform maar alleen nog in toegankelijke kleding zoals daar zijn een Hans Spekman trui of een houtje touwtje jas de probleemwijken te betreden. Van uniformen wordt reljeugd namelijk onrustig, dus wie is de politie dan om dat soort kleding nog aan te trekken? Zou nogal provocerend zijn nietwaar. Hero Brinkman onthulde een en ander in een dubbelinterview dat u deze week in het papieren weekblad HP/De Tijd kunt lezen. Andere deelnemer was Ahmed Marcouch (net als Hero ex-pliesie) wiens bek spontaan openviel van dit nieuws. Net als van de onthulling dat Brinkman alleen welkom is bij het korps Amsterdam als hij vijf collega's van andere partijen meeneemt, terwijl Jeanine Hennis (VVD) in haar uppie zo twee dagen op snuffelstage mag. En dan nu. Touwtjespringen!

He dat is lachen. Een vethandig tooltje waarmee je in een handomdraai niet bestaande tweets van Jan en Alleman tevoorschijn kan toveren. Inclusief ava, background en RT's. Zo weet je helemaal nooit meer 100% zeker wat echt en wat fake is. Hiero video met instructies. (voorbeeld 1, 2, 3, 4 en 5) Er bestaan trouwens meer soortgelijke lollige screenshot-O-lizers. Hiermee vervals je gesprekken op de iPhone en hier kun je complete draadjes op Facebook uit je duim zuigen. Veel socialmediafun! (via)

De media hebben het weer eens gedaan. De stelende dame die afgelopen zondag in 020 in haar lurf werd gepakt WALKS. Mevrouw wordt niet vervolgd voor diefstal, jatten, klauwen en stelen. Zaak geseponeerd. En waarom? Omdat ze een A-viertje met daarop het getal 1000 in haar kraag kreeg gespeld (lolvideo) door het zakkenrollersteam van de Amsterdamse politie. "Mevrouw is al voldoende veroordeeld door de media," aldus het BefGilde. Tsja. Mooi is dat. Aan de ene kant de handhavertjes die het rapalje online knallen, en aan de andere kant de rechtsprekertjes die de draaideuren van de rechtbank weer openen, omdat het rapalje online komt te staan. Spagater dan dat wordt het niet. Deze mevrouw 1000 is een notoire dievegge. De Moeder aller Veelpleegsters. Ze jat harder dan de vakkenvullers kunnen vakkenvullen. Al jarenlang. De winkeliers van Amsterdam kennen haar, het zakkenrollersteam van Amsterdam kent haar. Keer op keer wordt ze betrapt met tassen vol roofwaar. Soms met wel zeven tassen tegelijk. Mevrouw (Nederlandse, maar dit terzijde) woont in Den Haag, waar ze al geen winkel meer binnenkomt en freeshopt daarom in de rest van de Randstad. MKB Nederland, modezaken, schoenenwinkels en supermarkten. Speciaal voor jullie een drietal foto's van veelplegende steelmevrouw in de lees verder. Met extragratis gezichtsherkenning!