Geenstijl

Ja Peter R, dat ontmaskeren van jou (moet je kijken wat 'ie nu weer bij de horens heeft) dat kan de gewone man uit de straat dus ook. Check dan deze onthullende beelden waaruit keihard en onomstotelijk blijkt dat 0906 SMS nummers NEP zijn. Gewoon fake, niet echt en met de werkelijkheid heeft het al helemáál niets te maken. Het materiaal is voorzien van extraduidende ondertitels om de zaak nog sterker te maken. Rijdende rechter, kom er maar in!

Wat is de straf in Nederland bananenmonarchie voor bouwfraude? Verhoor door een Kamer-commissie. Wat zegt de rechter in Nederland bananenmonarchie als je hebt gesjoemeld met Ahold-cijfers en daardoor talloze aandeelhoudende gezinnen failliet hebt laten gaan? “U bent emotioneel al genoeg gestraft”. Wat gebeurt er met officieren van justitie die onschuldige burgers voor jaren vastzetten? Die worden weggepromoveerd. Hoe loopt het in Nederland bananenmonarchie af met bestuurders die fail op fail stapelen? Die worden dijkgraaf, commissaris van de koningin of adviesraadslid van een semi-overheids-instelling. Wat schrijf je als baas (ex-PvdA) van re-integratiebureau FourstaR in een niet voor publicatie bestemde brief (PDF) naar de wethouder (PvdA) van Utrecht over de 18 miljoen euro kostende re-integratiebureau fuckup, bekend door een embargoscriptie? “Wij herkennen ons niet in het door de media geschetste beeld en vinden dat onze naam en ons imago ernstig zijn beschadigd”. En als laatste: wat gebeurt er in Nederland bananenmonarchie met stadsdeelraadvoorzitters (PvdA) die 30 miljoen euro belastinggeld wegjokkebrokken, opstappen, en daarna met hangende pootjes weer terugkeren? Thats right: die worden doodleuk opnieuw baas van de stadsdeelraad alsof er NIKS is gebeurd. En zeg nou niet dat we u niet hadden gewaarschuwd.

Stadswachters zijn cool! Stadswachters zijn gaaf! Als Superman de wereld niet had hoeven redden, dan was hij stadswacht geworden. Het schijnt dat Chuck Norris, Regilio Tuur en Dion Graus in het geheim zijn getraind door het Korps Stadstoezicht Rotterdam. Wat natuurlijk een hoop verklaart. Stadswachten rocken hun uniform van 1700 euro, want stadswachten staan boven zaken als mode, gezag uitstralen en "mijn God, hier gaan m'n ogen van bloeden". Zelfs rappers hebben ontdekt dat stadswachten het in videoclips beter doen dan naakte vrouwen. Vervang het elftal van Feyenoord door elf stadswachten en volgend jaar wordt de Champions League gewonnen. Als stadswachten 1300 boetes moeten uitdelen, dan schrijven ze er gewoon 1800. Omdat ze heersen als de Kirov Airships in Command & Conquer: Red Alert, daarom. Er is geen probleem wat stadswachten niet kunnen oplossen. Illegaal fietsen, rondslingerend hondenstront, zelfs spijbelend hangtuig wordt zonder problemen uit bed gejorist en op de eerste de beste bus naar school gezet. Nadat de stadswacht heeft gecontroleerd of het huiswerk is gedaan, de tandjes zijn gepoetst en er een lief smsje naar oma is gestuurd. De stadswacht is de conciërge, conrector en examinator van de stad in één persoon. En dan nog zijn er mensen die er moeite mee hebben dat "uitgerangeerde beveiligers met een machtsstoornis" handboeien, een bonnenboekje en een vrijbrief tegen de burgers mee krijgen. Dat begrijpen wij niet. En de gemeente Rotterdam ook niet. Daarom is er een campagne gestart om #imagoschade te compenseren. Nou ja, het wordt een imagocampagne genoemd, maar feitelijk komt het neer op het nog maar eens uitleggen wat een stadswacht allemaal mag. Oftewel, de twee regels van ongenaakbaarheid. 1) de stadswacht heeft gelijk. 2) Bij geen gelijk van de stadswacht treedt regel 1 in werking. Afijn, zo'n campagne is weggegooid geld. Rotterdammers gaan vanzelf beseffen dat stadswachten het cement zijn dat de stad bij elkaar houdt. Want stadswachten zijn megasupercool, u weet zelf.

Hallo en welkom bij alweer deeltje honderdmiljoenmiljard van 'lachen met aksievoerders'. Stel, je houdt een demonstratie voor een (in jouw ogen) extreem goed en belangrijk doel, maar er komt geen kip opdagen. Welke conclusie trek je dan? Boodschap niet boeiend genoeg? Boodschap niet waar? Slechte organisatie? Pech? Neen. Bij het Palestina Komitee Nederland geven ze dan gewoon de schuld aan Sinterklaas die heel toevallig een paar meter verderop zijn intocht beleefde. En natuurlijk aan alle doorsnee Nederlanders die liever die arische übermensch (ze zeggen het echt) en zijn zwarte slaven staan te verheerlijken dan wat betrokkenheid met de aksievoerdertjes te tonen. Voel die pruillip dan door je beeldscherm heen: "Het wachten op de Sint, die nog in geen velden of wegen te bekennen was, werd door het publiek niet onderbroken door even te gaan kijken bij de actiekaravaan van NPK en Burgerinitiatief 'Sloop de Muur'. Geen greintje nieuwsgierigheid. Sneu voor de organisatie maar vooral ook typerend hoe gezapig het gesteld is met doorsnee Nederlanders." ROFL. Wij vermoeden heel veel lege sandaaltjes bij het NPK dit jaar.

Mooi is dat. Nu is dus ook bekend waarom de Derde Wereldoorlog eigenlijk niet doorging. Had zo mooi kunnen zijn. Maar helaas. Allemaal de schuld van James Blunt. Deze Engelse Guus Meeuwis, bekend van hitparadeliedjes, het lucassen van complete ski-oorden en anderssoortige misdaden tegen de menselijkheid, diende in een ver verleden (1999) als militair in Kosovo, tijdens een vervelend NATO-akkefietje met Joegoslavische tuighkloodzakjes. Op een dag werd aan Cavalry Officer James Blunt gevraagd om een door de Russen bezet vliegveld nabij Pristina te veroveren. Prima opdracht. Leuke klus. Even 200 van die benevelde Borsjt-vreters poppen, vlag hijsen & smilen naar de camera's van Magnum/EPA/AFP of hoe al die aasgieren ook mogen heten. Maar nee. James Blunt WEIGERDE orders op te volgen. Want hij had geen zin om WOIII te veroorzaken. Die 200 Russen leven nog. En WOII is nog steeds de maat aller dingen. Met als gevolg dat we in Europa nu allemaal in een politiek sociaal-, economische-, financieel-, monetair-, ideologisch-, interbellaire neerwaartse spiraal beland zijn, in plaats van een gezonde wederopbouw na een verfrissend conflict waar de piketpaaltjes weer eens worden neergezet. Allemaal de schuld van lafbekje James Blunt. Hele verhaal + audio bij BBC Politics. En nu jij weer, Jan Smit! Update: Het verhaal steekt toch ietsje anders in elkaar.

Wielrentuig. We hebben er hier op GS vaker over geschreven. Mannetjes op Italiaanse fietsjes van 4000 euro, die aan "sport" doen en dus denken dat ze de king of the road zijn. Met hun gesoigneerde beentjes, hun aanstellerige tricotjes van 2k en hun abonnement op "De Muur", een soort van semiliterair wielertijdschrift waar gedrogeerde sneukezen uit de provincie automagisch heldenstatus wordt verleend. Dat soort types dus. Ik fiets dus ik heb voorrang. Welnu, niet iedereen is gediend van die arrogantie op twee wielen. En zo kon het gebeuren dat een wielrenner bijkans van zijn fiets werd gereden door een VW-bestuurder. "Eikel, je mag wel oppassen dat niet iemand doodrijdt," was de reactie van fietsmans, toen hij gesneden werd. Voor de Volkswagen-rijder reden om fietsman even later met een gerichte actie "aan te tikken". Waarop fietsmans door de lucht buitelde en hardhandig (schouder, sleutelbeen, mitella) kennismaakte met het asfalt. Televaag has the story. Zo gaan we niet met elkaar om. Dit moeten we niet willen. Poten af van ons wielrentuig. Doe es melden met je donkerkleurige Golf, akelige intolerant: "Hij had een beetje het uiterlijk van Dries Roelvink. Zonnebankbruin en lang blond haar."

Jouw zondag kan nooit zo kut zijn als die van de Chinees op DEZE foto. Hij heet Zhang Chuanqiu en er groeien kettingen uit zijn arm. Jup, je weet dat het een kutdag wordt als je wakker wordt en er groeien stalen kettingen uit je arm. Hoe krijg je dat voor elkaar? Zhang had onenigheid over een lening en werd door het college van B&W van Hunan (Zuid-China) in een schuurtje vastgebonden. Maar net iets te strak. Als in: de ketting met flinke schakels sneed in zijn arm, waarop zijn vlees er over heen ging groeien. Het resultaat ziet u hierboven. Ja, het doet pijn. Ja, er loopt een constante straal pus uit. Nee, de medische kosten worden niet vergoed door z'n zorgverzekering. En ja, het is een goed idee om er leuke bedeltjes aan te hangen. Bovendien is hij nu de ideale persoon om Kratos te spelen in een eventuele verfilming van God of War. Maar dat vindt u allemaal niet interessant. Het enige wat u wilt, is een detailfoto. Scoort een elf op de schaal van GATVERDAMMEWATSMERIGDOEWEGSNEL! Prettige zondag!

Mooi, dat vieslinksche Powned dribbelt inmiddels aardig mee in de overgangsklasse van de kijkcijfercompetite. Jeuken onze zapgrage vingers om een nieuwe zender te endorsen. Graag uw aandacht voor de interregionale nieuwsgetters van PuttenTV (mirror). Kijk eens hoe de roze brigade op eigen terrein wordt verslagen. Eigenlijk veegt die anonieme anchormeneer van PuttenTV gewoon de vloer aan met Powned-showman Dominique Weensie. Dezelfde intonatie. Dezelfde camerabehandeling. Datzelfde gevoel voor timing. Maar dan zonder autocue, ga d’r maar aanstaan. En bij de Puttense Broadcasting Company doen ze het een stuk zuniger dan de Publieke Omroepboys op Ned 3. Geen leger aan razende reporters die hun slachtoffers met de plopkap toucheren. Diezelfde anonieme presentator is in z’n eentje Rutger/Powjanneke/Archie Bunker/Die ene van CQC. Doet ie gewoon. Nu al tv-moment van het jaar is DIT diepte-interview met Ellie van Wilgenburg van Van Wilgenburg Lingerie (vanaf 01:12). Wat kan die reporter Rutgeriaans zuigen: “Ellie, de WCP-klantenkaart bestaat een paar jaar, eh, vertel er eens wat over”. Pats. Raak. Check ook dat bling bling horloge als subtiele hint naar de armbandencollectie van Rut. We zijn er uit. Vanavond in Straks bij PuttenTV: PuttenTV! (voor als de Puttense server het kijkcijfersucces niet aankan: Mirror 1, Mirror 2).

Volgt nu een ethische discussie rond het thema 'midnight snack'. De case die we voorleggen speelt zich af in de nachtbus op het traject Haarlem-Schiphol. Het onrendabelenvervoer voor nachtbrakers (graag wel in het zakje) die na een avond stappen toch naast moeder de vrouw willen/moeten kruipen. Een explosieve mix van forenzen in partystemming, alcoholdampen, testosteron en narcotica broodjes shoarma. Het is 4 uur 's nachts en een passagier heeft lekkere trek. Gewoon zin in iets hartigs na een avond let's have some party en met die handjes de lucht in. MAG DAT? Nou nee, dat mag dus niet van de controleurs. Want gezien de motorische toestand van de meeste reizigers zit zo'n snack zo tegen het plafond. Of medereizigers. Probleempje, de meneer met knorrende maag laat zich na een discussie op basis van argumenten niet overreden. Dus wordt de politie erbij gehaald. Sprong in de tijd om te zien hoe het afloopt. Omstanders zijn duidelijk op de hand van de bijkans aan hongersnood stervende busvluchteling: "Wie zijn hier nou de criminelen jongen!" Vraag die beantwoord mag worden in de comments. Jongens. Zo hoeven we toch niet met elkaar om te gaan in dit land.

Vanmiddag wordt het beslist. Het jaarlijkse wereldkampioenschap asfaltcrossen in technisch vernuftige doodskisten wordt beslist in Abu Dhabi. Wie van de vier kanshebbers wordt wereldkampioen Formule 1? Of beter gezegd: gaat het Vettel, Webber of Hamilton lukken de grote favoriet Alonso er van te weerhouden om de jongste drievoudig wereldkampioen in de geschiedenis van de F1 te worden? Spannond! Cola en chippies paraat, lekker schelden op domme pitstops en joelen bij mooie inhaalacties. Afstemmen doet u op RTL7, de Belg of BBC. De crash van Schumi heeft u al gemist. Voor televisielozen is hier een livestream (dood, koop gewoon een tv, lutsers). (Hi-res kopfoto) Update: Sebastian Vettel (Red Bull Racing) is de wereldkampioen van 2010. Foto! Slechte verliezer Alonso is afschminken en wegwezen.