Geenstijl

Oké Minister Schultz van Haegen, STOP maar met het doorontwikkelen en uittesten van dit eerder door ons geplugde top concept. We hebben iets nog leukers gezien en dat willen we liever (zie foto). Een zandloper stoplicht! Super spannend om naar te turen en bovendien een keiharde klap in het gezicht van alle overige verkeersmeuk die esthetisch gezien gewoon ECHT niet kan. Stilstaan was nog nooit zo 2.0.

Dat treft. Net een dag nadat bekend werd dat Hogeschool InHolland (Dutch Finest) ook in de Hoger Onderwijs Keuzegids 2011 op plek nul komma nul staat, pakt onderwijsslooppartij PvdA even door. Kamerlid Tanja Jadnanansing (familie van Prem Jadnanansing?) stelt voor dat al die door InHolland gratis uitgedeelde diploma's in de shredder worden ge-Aleid Wolfsend. Ja, het blijft toch PvdA hè. Niet geheel ten onrechte want as we speak lopen er tig scholieren rond die via de Theo-route hun veterstrikdiploma hebben gehaald en aldus werkzaam zijn in de uiterst gevoelige sector Media en Entertainment. Stelt u zich even voor: lekkere redactiemeisjes maar dan metzonder geldig diploma. Webredacteuren bij een publieke omroep die, anders dan hun diploma doet vermoeden, helemaal niet capabel zijn voor hun loodzware taak. Om nog maar te zwijgen over de potlooduitgummers die alle ingekochte boeken bij De Slegte er weer als nieuw laten uitzien die stiekem helemaal deze werkveldcompetentie nooit hebben gehaald. Een drama! De Nederlandse Media- en Entertainmentmanagmentbranche staat op de rand van de PVV afgrond. En dat moeten we niet willen met z'n allen. Dus inleveren dat diploma en sofort zurück naar de schoolbanken. Geert Dales zal alles wel betalen, hij weet er van. Fijn, gaan wij nu even kijken hoeveel PVV'ers een InHolland-opleiding op hun C.V. hebben genoteerd.

Nu James Sharpe de Tweede Kamer verlaat, is Ino van den Besselaar de eerstvolgende op de lijst van de PVV om Tweede Kamerlid te worden. PVV-leider Geert Wilders heeft zijn komst al aangekondigd. Van den Besselaar (14 november 1948, gefeliciteerd nog) woont in Zoetermeer en stond als 25ste op de kandidatenlijst bij de verkiezingen in juni. Laten we die lijst met usual suspects er nog eens bijpakken dan. Lijst is niet meer op de site van de PVV te vinden. Gelukkig hebben we een mirror. Tikfoutje zien we door de vingers, dat wil zeggen; we wachten het DNA-onderzoek af. Specialist op het gebied van sociaal beleid. Zij werkte 11 jaar bij het ministerie van Sociale Zaken en 20 jaar in de bouw als secretaris Sociale Zaken. "De PVV is de partij met een hart voor de mensen die het niet cadeau krijgen. Opkomen voor mensen die extra steun verdienen is wat ik wil." (Bron: PVV Kandidatenlijst TK 2010) Welnu, volksvertegenwoordigert Van den Besselaar. Succes & gefeliciteerd met uw nieuwe baan. Maak er wat moois van!

En weg is James Sharpe. De in opspraak geraakte spike & telecom-meneer van de PVV had er geen zin meer an. Zo meldt de Televaag vandaag. Meneer is "de aanvallen op zijn integriteit beu" en kan "zich niet meer focussen op zijn werk". Want het is NIET WAAR. PVV-voorman Greet laat weten "kennis genomen te hebben van de beslissing en deze te respecteren". Algehele juichstemming alhier op de Twitters. OMG. Daar gaat dus onze broze coalitie!!! Nou ja, dan gaan we maar weer stemmen. Slaap lekker. Update: En nog een aanval op zijn integriteit. Ex-vriendin beschuldigt Sharpe van fysieke en mentale mishandeling.

Het onlangs verschenen boek 'Inburgeren in de praktijk' (powerquotes) geeft een ONTLUISTERENDE blik op het door Ella Vogelaar verneukte inburgeringscircus. Kort samengevat komt het hier op neer: in Nederland bestaat een commerciele zieligheidsindustrie van allochtonen en aan die zieligheidsindustrie verdienen sommige mensen pervers veel geld. Subsidiegeld. Uw belastinggeld. Het inburgeren in Nederland is kortom van een zelfde tranentrekkend niveau als het zogenaamde re-integreren in de arbeidsmarkt. De sappige details (lees: het van bovenaf opgelegde verlammende "autochtoon fout, allochtoon goed" denken, de onmogelijkheid van sommige moslima's om uit hun shariabestaan thuis te ontsnappen, het heersende "weg met ons" denken, het kapotmaken van de Nederlandse identiteit en het eeuwig terugkerende mantra "je moet respect hebben voor deze lieve mensen en hun religie want ze hebben het al zo zwaar") uit de inburgeringspraktijk kunt u zelf in dit boek lezen. Wij van Geenstijl duiken voor een stukje transparantie naar de belastingbetaler toe even dieper in de bagger en leggen graag de zorgvuldig geconstrueerde zieligheidsindustrie en het Grote PvdA Subsidienetwerk der inburgeringsbureaus voor u bloot. Onder de "lees verder" leggen wij aan de hand van een bestaande casus uit hoe sociaaldemocraten, die het immer goed voor hebben met zielige mensen, slapend rijk worden doordat ze De Zielige Mens als ontmenselijkt product misbruiken voor eigen gewin.

"Dit is geen superbacterie, dit is een super superbacterie." Even een quote van Dominique Monnet. Deze witte jas met superonderzoekskills zit momenteel vuistdiep in de research naar NDM-1. Ja, precies, de bacterie wij drie maanden geleden al uitriepen tot de Chuck Norris van de underground bacteriescene. Lachen, gieren en brullen, want hoe erg kon het nou zijn. Niets meer dan de volgende paniekzaaierij, toch? Jup, zeker. Behalve dan dat de heer Monnet vandaag dus bevestigt dat 1) NDM-1 inderdaad Chuck Norris is en 2) iedereen dood gaat. Niet om het één of ander, maar Monnet die zit er dus op. Kan shit met microscopen die Ronaldo niet met een voetbal kan. Als hij het zegt, is het dus waar. We gaan allemaal dood. Dit gaat zelfs boven de pet van Dion Graus. Er is geen antibiotica tegen NDM-1. De enige kans die u nog heeft, is iedereen die kucht neerknallen met hollow points en daarna in de fik steken. En ook die methode verlengt uw verblijf op aarde met hoogstens enkele dagen. Maar dan heb je in ieder geval nog wat lol. O ja, de bacterie is dus verspreid omdat Europese vrouwtjes goedkope borstvergroting wilden in India. Kortom, de mensheid sterft uit omdat een paar verlepte MILFS goedkoop een paar grotere tieten wilden. Ironie, oh ironie. Dan verdienen we het ook. Even zodat u daadwerkelijk geen oog meer dicht doet: eveneens drie maanden geleden dook de bacterie al op in Twente. Dat was het. Mulisch, we komen er aan. Toedels!

Lekker boeiuh zo'n 'stop de culturele kaalslag etc.' mailbomb-actie van Lowlands. Maar wel interessant om te zien dat er kennelijk een keiharde bounce zit op het mailadres van onze voormalig schooldirecteur en gewaardeerd PVV kamerlid Richard de Mos. Hallo Geert, wat is hier aan de hand? Lopen alle interviewaanvragen voor dhr. De Mos voortaan via jouw Blackberry ofzo? Klopt het dus toch wat Hero zegt: 'Hoe stommer jullie doen, hoe geslotener wij worden.'

Oké middenstand, deze diefstal wordt zomaar even gratis voor u opgelost via de Twitter. Zo'n printje (mirror) in de winkel helpt dus wel degelijk, want de gehele 'vriendinnen' groep van mevrouw de geportretteerde hangt inmiddels gierend van het lachen boven hun Blackberry. Even DM'en voor de NAW gegevens van de (waarschijnlijke, naar wij aannemen) verdachte en case solved dus. Succes! (Reservemirrors een, twee en drie.)

Journalistenpanels. We zijn er dol op. Schakelen we over naar Studio Diepvries waar wat papieren hoofdredacteuren aanschoven. Blaadje pluggen want vandaag weer in het schap van de benzinepomp. Nou mensen, Vrij Nederland heeft een SCOOP waar je u tegen zegt. Frits van Exter (pakje Brandaris per dag) komt het zelf vertellen. Tromgeroffel. Na maanden research, een blik onderzoeksjournalisten en een leger aan stagiaires heeft Vrij Nederland het volgende ontdekt: Rutger komt niet tot zijn recht in Den Haag. Ja sorry, Dat was de primeur al. Rut is namelijk ingekapseld. Zeggen ingekapselde Femke H. en Frits W. dus dan is het zo. LOL-opmerking van de HP/De Tijd-chef: “Wij hadden vorige week de cover over Powned, en schreven waarschijnlijk hetzelfde als jullie”. Ja van Exter, daar sta je dan met je Yesterday's Newsmagazine. Doet ie nog een mienemienemiene. Want Rutger wilde niet meewerken aan zijn artikel. Nou en. Dat wilde James Sharpe ook niet. Samengeknepenbillen uitsmijter: “Ik geloof dat we nu een high five moeten doen. Want dat doen Rutger en Dominique Weensie altijd na een geslaagd item". Auw. (Maar een compliment gaan we niet uit de weg: doe die cover eens gauw high res uploaden op dumpert!).

Het was natuurlijk te verwachten. Bodyscan naaktfoto's die het internet opgeknald worden. We voorspelden in 2009 al dat die databases uiteindelijk een keer gekraakt zouden worden. En dat is gebeurd. De United Stupid of America hebben de primeur. In Orlando, Florida hebben U.S. Marshalls zo'n 35.000 foto's van de bodyscanner, die bij een rechtbank staat, opgeslagen. En om aan te tonen dat bodyscanners dus wel plaatjes van uw naakte lichaam kunnen opslaan en verspreid kunnen worden, zet Gizmodo er gewoon honderd online. Voordat u dolenthousiast uw broek open rost en al voorfappend op de link klikt, deze specifieke bodyscanner toont plaatjes in een resolutie waar de GameBoy Classic al ver voorbij was. Maar goed, er zijn er die wat meer onthullen. Mocht u binnenkort een bodyscanner in geloodst worden, ga er dan van uit dat uw naakte lichaam de grap van de dag is op de eerstvolgende verjaardag van één van de beveiligers. Dat u het even weet. Die lui werken namelijk de hele dag met röntgenstraling, dus hun besluitvormingsproces is enigszins verstoord. Doe je niks aan. Voorkomen dat u steeksproefsgewijs uit de rij gehaald wordt voor een bodyscan op een vliegveld? Hier is de gouden tip: ga achter een lekker wijf staan. That's it. Win-win situatie, als je het ons vraagt. Jij staat achter een lekker wijf en zij wordt er steekproefsgewijs uit gehaald. Bodyscanners zijn de natte droom van elke beveiliger. U begrijpt dat het verzet tegen de apparatuur groeit als de erectie van die U.S. Marshalls in Orlando. Tijd om te ontscannen, zeggen wij. Maar tot die tijd kunt u al uw x-ray fapmateriaal uiteraard gewoon doorsturen. Voor de goede zaak, mensen, voor de goede zaak.