Geenstijl

"Het is lastig oriënteren zonder polshorloge, zonder mobiele telefoon, zonder riem en schoenen, in een kleine, helverlichte, raamloze cel van twee bij twee meter, met een ijskoude, roestvrijstalen bak die dienst doet als bank of bed. Ja, ik zat in de gevangenis." LOLWUT? Goedmens met het hart op de juiste plek Anil R., die altijd klaar staat om de samenleving te behoeden voor PVV-stemmende schreeuwers, zat in de bak wegens belediging van een ambtenaar in functie. MUHAHAHA! Watskeburt? Anil R. zat in een trein naar huis van de Buchmesse toen hij een conducteur tegen een mevrouw met hoofddoek hoorde uitvallen. "Discriminatie!" vond Anil R., en hij richtte zich tot de conducteur. "Wie denk je dat je bent, Geert Wilders!?” Hopsakee. Eén oproep over de porto en het klikken van een paar handboeien later zat Anil R. in een politiecel onder spoor 7 van 030 Centraal zijn zonden te overdenken. Kleinigheid, vindt Anil R., maar het zegt natuurljk wél wat over de maatschappij. Namelijk: KRITIEK IST VERBOTEN IN HET NEDERLAND VAN DE PVV! En dat hebben we vanwege de roep om vrije meningsuiting zelf zo gewild. Juist. Anil R. weigert zelfreflectie toe te passen zoals het een echte delinquent betaamt. Toch leerde hij een wijze les in die koude kerker van onze politiestaat: hij zal zich voortaan nederig en respectvol gedragen, zoals mensen in de derde wereld ook doen. We kunnen alleen maar hopen dat deze haatzaaier zich daar aan houdt. Hilarische bekentenis hier, lolduiding daar.

Pas op: Schokkende beelden van schokkende beelden van een nog levende Kolonel Gadaffi. Dit zijn de laatste momenten van 42 jaar bikkelharde dictatuur. Even hierna is hij waarschijnlijk in Sirte gepopt. Door ene Ahmed Al Shebani die daarmee de bounty van 2 miljoen dollar wint. Of hij die golden gun die Gadaffi bij zich droeg ook mag houden is onbekend.
Update: Schokkende beelden van dode Mutassim in ziekenhuis (video).
Update: Tegenstrijdige berichten over status zoon Saif al-Islam.
Update: De last moments in extended (1 minuut) versie HIERRR.
Update: RTL heeft een getuigenverslag, met hoofdrol voor de NAVO.
Update: Nou, nog eentje dan. De HD versie van Moammar Deaud.

Zo, alle vrouwtjes al aan het vallei-orgasme? Marleen Janssen, a.k.a. de Klaarkomvrouw, wil dit vrijgevochten feministische gesquirt op hippe wijze op de markt zetten. Mooi, dachten wij, ideaal moment voor een spervuur van puberale seksgrapjes. Want puberale seksgrapjes altijd geinig. Blijken de reaguurders toch het nodige losgemaakt te hebben in het binnenste van Marleen. In een column trekt ze even alle registers open: "Ik las het stuk; beste zin: ‘Marleens favo onderwerp is neuken’ [sic] en slaakte een overwinningskreet. Na het dansje door de kamer stond de krijger in mij op. Ik strekte mijn rug, hief mijn hoofd en trok mijn zwaard. Uit mijn schede, ja. [...] Het was een schitterend gevecht. Er vloeiden een paar druppels bloed, ik telde wat ontvelde knuisten, maar al met al was ik tevreden." Jup, een lichte vorm van hysterie kunnen we het vallei-vrouwtje in ieder geval niet ontzeggen. Lekker fappen soppen op reaguursels die over jou gaan, Marleen doet het. Kijk haar eens sportief met sarcastische kritiek omgaan! En dan negeren we even het feit dat die column net zo makkelijk leesbaar is als de bruingele klodders menstruatievloed in een maandverband lekker smaken. Kijk, als dat vallei-orgasme echt bestaat, dan klopt het ook dat alle mannen meer dan vijf keer per uur een energie-ejaculatie kunnen hebben tijdens de seks. Bloggers misschien, maar voor de rest is het een fabeltje. Het levert echter wel orgastisch veel cash op als je net doet alsof je het geheim er achter weet. Marleen Janssen, de vrouw die orgasmes faken commercialiseert. En dan echt klaarkomt op snode reaguursels.

Amerikaanse toestanden in Leiderdorp. Er werden dan wel geen Bengaalse tijgers geëxecuteerd, maar wel werd een damhert naar de Bambi-hemel geschoten met een hollow point tussen zijn ogen. Gewoon op klaarlichte dag, want fuck herten. En zeker damherten. Aasgieren met hoeven. Slecht voor je lak, ook. Vreten heel je voortuin leeg, doen dom schreeuwen en doen net te vaak bumperkleven op de provinciale wegen. Niet moeilijk over doen, gewoon een bullet in the head en het karkas voor het hele dorp zichtbaar tentoon stellen. Zoals wij onze damherten het liefst zien: met een externe hersenbloeding. Goed werk, Leiderdorp!

Schande! Wéér iemand die criminaliteit creativiteit wil aantonen in het menselijk brein. Dat MAG helemaal niet. Iedereen weet tenslotte dat creativiteit de schuld is van sociaal-economische omstandigheden of een autoritaire opvoeding en daarmee uit. Punt. Zulks te willen aantonen in het menselijk brein is je reinste Mengele. Creatieven komen voort uit de verderfelijke kapitalistische maatschappij. Niemand is van nature creatief, creatief word je van onderdrukking door mensen die steeds meer winst willen over de rug van arme onrendabelen. Daarom zijn Freek & Hella vogelvrij. Wij wensen ons hier de foute cabaretiers en rechtse wetenschappers van het lijf te houden. Vrij Nederland heeft al aangeboden de komende zeventien weken een column aan ons beschikbaar te stellen waarin wij Freek & Hella ongegeneerd mogen vergelijken met Joop Glimmerveen, er komt een boekje uit waarin wij zullen betogen dat Freek & Hella dom én slecht zijn en de door belastinggeld gefinancierde Vpro heeft reeds laten weten volledig achter ons te staan en geen concessies te doen aan die fascistische vuillakkerij van de wetenschap. Wij zeggen: "Freek en Hella zijn kale, impotente carrièrecabaretiers, verblinde vakidioten, bedriegers, aartsopportunisten en domme charlatans." En zo is het maar net want wij hebben Altijd Groot Gelijk. En dan hebben Freek & Hella nog mazzel dat Annemarie Grewel niet meer leeft, anders zouden we gewoon alle Freek-boeken hebben laten verwijderen uit de bibliotheken. We gaan ook niet naar Argentinië want daar zit bloed aan de paal en Hans Teeuwen is een zakkenvuller. Tot zover andere tijden, terug naar de onze.

Datum klopt, tijd klopt. Het zou 'm zomaar kunnen zijn. En hij ziet er dood uit. Tragedie voor de rechtsgang. (via). Update: ANP Photo heeft nu ook een foto van het schermpje met de foto. Nu de complete video nog. Update: Libische minister van Defensie ook dood. VIDEO. Update: Floep! Uit dit riool werd Kaddafi getrokken. Update: Souvenir. De Golden Gun van de gevallen dictator. Update: Screenshot: Al-Jazeera toont geleur met lijk Kaddafi. Bewegend beeld HIERRR. All that Jazz livestream hierrr. Waarschuwing. Schokkende beelden. Update: Hier the boy who took the golden gun. Update: Kaddafi gezien in winkelcentrum. (vertaling) Update: Meer video footage hier, hier & hier.

Mooi werk weer van de A-Teams en de MacGyvertjes in de knutselgarages van Libië. Omdat er in de straten van Sirte iets teveel NTC-strijdertjes een huurlingen-kogel van Khadaffi-getrouwen in de kokosnoot kregen, moest er iets gebeuren. Eureka! Een 100% scherpschuttervrije mobile device. Een met stalen platen en duimendik betonplex gewapende bulldozer beukmobiel. Om barricades te breken en dwars door sniper alleys te crossen. Killdozer is loaded met AK-47's en zware machine guns, en biedt plaats aan vier schutters aan stuur- en bakboord. De chauffeur bestuurt de killdozer met behulp van een neuscamera. Meer fotos van Het Beste Idee Van Libië: 1, 2, 3, 4, en ook een filmpje. We love it, when a plan comes together... UPDATE: Konvooi van 100 Toyota's vlucht weg uit Sirte. Video: NTC-strijders in de kapotte FührerBunker van Khadaffi. BREAKING: KHADAFFI GEPAKT VOLGENS NTC. MEER BIJ ALJAZEERA. Update: De leider van de revolutie is gewond aan beide benen. Update: Al-Jazeera meldt dat Ome Moammar "critically wounded" alsook dood is. LIVESTREAM. Update: Volgens Al Arabiya is het lijk van Khadaffi aangekomen in Misrata. LIVESTREAM: Knallende JuichLibiërts bij MSNBC. Update: NTC-bobo: Khadaffi overleden door gaatje in zijn kokosnoot.

Kijk. Het zachtharige bewijs dat China heerst en heersender wordt, qua wereldheerschappij. Ga maar Chinees leren want voor zeggen dat we binnenkort toch echt allemaal Chinees zullen moeten leren, is het al te laat. De Chinamannen komen, en ze brengen al hun wierook, opium en namaakmerkartikelen mee. Terwijl in het westen het volk aan een massale mental breakdown lijdt en zichzelf via de televisie gereflecteerd ziet op een plein voor een kapitalistisch symbool naar keuze met een zwakzinnige kreet op een bordje in zijn handen. Nee, dan die gele rakkers uit het oosten. Hun pantoffel symboliseert ondernemingszin, marktdenken, expansiedrift en doorzettingsvermogen en moeite met het lezen van cijfertjes maar dat terzijde. Die lul ín die pantoffel symboliseert westerse luiheid & onverschilligheid. Eén foto zegt meer dan duizend bailouts. De Chinezen gaan over ons heen lopen. Op hun sloffen.

Hallo Euroburgers. Die crisis waar we het al een tijdje over hebben? Bestaat niet. Niks aan de hand. Economie draait als een zonnetje. Onderlinge verhoudingen zijn nooit zo goed geweest. De euro is een keiharde munt. Echt. Het gaat top. Die rellende Grieken met hun verfbommen en molotov cocktails op dat plein? Gewoon voetbalhooligans. Fatsoenlijk? Nee, maar om het nou meteen een 'faillissement' te noemen, gaat ver. En die slechte kredietbeoordeling van Spanje? Haha, u gelooft toch dat gekke Moody's niet zeker. Die zitten zelf vuistdiep in de bankenbelangen. Kijk maar naar Inside Job. Of nee, doe maar niet, want dan wil u dingen gaan occupyen en dat is dus nergens voor nodig. Want het gaat prima. Moody's zaait enkel paniek en onrust om paniek en onrust te zaaien. Een wankel Europa = goed voor de economische positie van Amerika en waar komt Moody's vandaan? Juist. Amerika. Dat ze Frankrijk ook gaan stresstesten, is enkel een dreigement omdat Fransen sneller dan wie dan ook in paniek raken en met een witte vlag gaan zwaaien. Werkt altijd. Maar verder: slaap gerust verder. Doe uw dagelijkse boodschappen. Vergeet niet uw pensioen te regelen. En koop af en toe eens wat leuks voor uzelf. Einde mededeling. Met groet, Uw Europese leiders der EUSSR (foto).

Je bent een wereldsuperpower of je bent het niet. De situatie met ontsnapte wilde dieren in het Amerikaanse Zanesville, Ohio is onder controle. Op zijn Amerikaans zeg maar: alle 48 morsdood. Leeuwen, wolven, grizzlyberen, bavianen, cheetahs, tijgers en zelfs een megazeldzame Bengaalse tijger (populatie: 2500, nu niet meer) kregen allemaal een kogel tussen de ogen. Zodat de Ohioanen weer veilig over straat naar de Wallmart kunnen. PANG!