Geenstijl

Schitterende hypocrisie bij de Partij voor de Brievenbuspissers: Daniel van der Stoep, voormalig Europarlementariër voor de PVV, keert weer terug op zijn dikbetaalde positie. De PVV-afgevaardigde gaf in augustus zijn zetel op nadat hij was betrapt op het veroorzaken van een ongeluk onder invloed van alcohol. Van der Stoep bleek maar liefst vijf maal te veel gezopen te hebben, claimde naderhand: "Ik heb mij gediskwalificeerd als parlementariër" en stelde heel principieel zijn positie ter beschikking. Maar principes zijn er om op te rekken. Ook bij de PVV. Zo meent Van der Stoep inmiddels dat hij een tweede kans moet krijgen. Meestal is dat aan anderen om te beoordelen. Maar Van der Stoep zoekt de weg van de minste weerstand. Niet zo gek, aangezien het EP hem zelf terugvraagt. Dankzij het Verdrag van Lissabon krijgt de PVV een extra zetel in het parlement. En volgens de Kiesraad heeft van der Stoep als eerste recht op dat pluche. Aangezien ook PVV'ers geen dief van hun eigen portemonnee willen zijn, zal Daniel de Drankrijder de zetel met beide handen aanvaarden. Of de PVV dat nou leuk vindt of niet. Dus of Geert Wilders zegt in een poging om de rijen te sluiten: "Maar natuurlijk Daan, kom maar binnen met je bierpomp" en de PVV toont zich weer eens van haar allermeest veel huichelachtigste kant. Of Daniel van der Stoep is straks eenmansfractie in het EP onder de nu al hilarische naam (na een paar pilsjes, althans): Groep van der Stoep. Cheers!

De sektarische guerrillaoorlog tussen de PvdA en de hakbars van de Al Soennah moskee gaat onverminderd verder. Sinds Kamerlid Arib de komst van een pedofiele imam wenste te verhinderen, laait het vuur snoeihard op. Laatste in een reeks virtuele bermbommen: een keiharde anti-sociaal-democratisch artikel op Al Yaqeen, het smerigste internethoekje van Allah. Dan weet je dat het verwarrende tijden zijn: als de PvdA-afkeer van orthodoxe haatbaarden nog grotesker is dan die van de PVV. Het lijkt wel of die islamitische internetwarriors Martin Bosma hebben ingehuurd voor deze strijd. Check die gif-injecterende retoriek dan! "Deze mevrouw moet eens een keer echte politiek gaan bedrijven. Als je kijkt naar de prestaties die mevrouw Arib op haar conto heeft staan, dan val je bijna achterover van ellende. Zij heeft totaal niets gepresteerd! Het zijn altijd nietszeggende onderwerpen die zij aansnijdt. En vandaag wil zij een vragenuurtje gaan houden om te voorkomen dat Sheikh Al Maghraoui een visum krijgt voor Nederland. Is ze helemaal gek geworden?! Er zou juist een vragenuurtje gehouden moeten worden over haar inbreng in de Tweede Kamer, ons belastinggeld dat zomaar in haar zakken verdwijnt. En of haar voortaan de toegang tot de Tweede Kamer geweigerd kan worden." Nou nou. Sjeik Afwas de Kankerwenser met je agressieve inteeltneefjes. Laten we het zo zeggen: Denken we wel even aan de toon van het debat? Denken we wel aan de toon van het debat? Denken we wel aan de toon van het debat? TOON. VAN. HET. DEBAT!!!

De uitgemergelde kwarktassen van Kate Moss. Inzoomfoto van het Brits supermodel, het origineel geschoten door Mario Sorrenti voor de Pirelli-kalender van 2012. Als je die ribben swaffelt met je bovengemiddelde Hollandse vleeslul (☺), hoor je een xylofoon. Gratenbalen en scharminkels, dat zijn het. Meisjes van Nederland, dit vinden wij dus niks, qua uitsteekribbenkast. Dat kraakt en breekt en is uiterst onprettig tijdens de foekie foekie. Kate Moss is het resultaat van diëtisten, personal coaches, photoshop en een dagelijkse dosis cocaïne. De enige manier om dit lichaam zonder deze vier factoren te bereiken is anorexia. En dat is een dodelijke geestesziekte. Dus doe maar niet luisteren naar de anorexia-verheerlijkers van Pirelli. Iets meer vlees in de kuip is beter. Pas echt hi-res likkenbaarden doet u na de klik. Fapse!

JA! HALLO!!! STELLETJE LAWAAIZIEKE VISWIJVEN!!! IS HET NOU GOEDVERDOEMME EENS EEN KEER AFGELOPEN MET GESCHREEUW? OM NIKS!!! IK PROBEER HIER DE COURANT ONLINE TE LEZEN!!! TE MEDITEREN, DUMPERT TE CHECKEN EN TE SMS-EN MET MIJN MINNARES! ALS IK GEZEIK AAN MIJN KOP WIL GA IK WEL TUSSEN DE LAWAAITOKKIES IN DE TWEEDE KLASSE ZITTEN!!! OF MET MIJN VROUW NAAR DE IKEA!! HEE, MALLE KENAU'S!!!1! MOET IK IEMAND BELLEN? DAT WILLEN JULLIE NIET HE? KAN ME NIET SCHELEN WIE ER MET DE FITTIE IS BEGONNEN. MAAR KUNNEN JULLIE - POOLSE MAFKLAP EN BRABANTSE HAATKIP - NU EVEN JE TIEFUSKLEP HOUDEN? BOEIT NIET WIE ER ONGESTELD IS! OF LAST HEEFT VAN OPVLIEGERS. WE ZIJN HIER NIET OP HET BUIKSLOTERMEERPLEIN. OF OP DE REDACTIE VAN DE VOLKSKRANT. KIJK EENS UIT JE DOPPEN WAT ER BOVEN DE DEUR STAAT! VISUEEL UITGEDAAGDE ROEPTOETERS. BOVEN DE DEUR JA. OF VERSTA JE SOMS GEEN NEDERLANDS? LEZON. VAN VOOR NAAR ACHTERON. JUISTEM. HEBBEN WE HET OOK DOOR? DIT. IS. EEN. STILTECOUPE. Bedankt.

Uw huis stevig vastsjorren met extra tentharingen. Alleen nog de weg op met een stapeltje stoeptegels op de achterbank om u aan de weg te houden. Verder buiten vermijden in verband met rondvliegende kliko's, Toyota Aygo's en hondenuitlaters. Blijf binnen en barricadeer ramen en deuren. Zandzak scheppen nu het nog kan! En indien geen zand per direct alle kieren en gaten hermetisch dicht kitten. Extreem next level stormwind verwacht, met name aan de kust. Die Superstorm des Doods van pakjesavond is verlaat, maar slaat nu alsnog extra hard toe. Het upskirtalarm is opgeschaald naar teen. Heftig dus. De ochtendspits had al te kampen met woeste woeis die op de troepen vooruit liepen. Check de dodelijke kontneukwind des doods op de A44 bijvoorbeeld. De avondspits wordt helemaal episch qua stormachtige proporties. Alle matrixborden op standje storm. Hybride auto's met tegenwind kunnen het sowieso vergeten. Treinreizigers worden weer met te veel in te korte treinstellen gepropt. Moet, coupés met minder dan twintig passagiers worden uit de rails geblazen. Zwiepende bovenleiding, ontwortelde seinpalen en langsvliegend vee zorgen dat de reis een helletocht wordt. Niemand komt voor het weekend thuis. En zeker niet met het vliegtuig. Dwingend opvolgadvies: ga weg van uw werk zolang het nog verantwoordelijk is. Denk aan uw geliefden, alstublieft! Live stormchasen van achter uw computer doet u via de webcams in Hoek van Holland, Bloemendaal, Wijk aan Zee, Scheveningen en Den Helder. Texel kunt u overslaan, dat is al weggevaagd. Overige calamiteiten volgen via dit kanaal. Vandaag gaat God de Lage Landen in de windtunnel leggen om te testen hoe aerodynamisch we zijn. Stormvloedkeringen dicht, mensen. Dood gaan we. Allemaal.

Boys will be boys. Maar wel typisch dat de Grote Aanjager achter het dichtspijkeren van De Wallen er zelf wat perverse gewoonten op na lijkt te houden. Gevalletje 'waar je mee omgaat..' misschien. Nadat iemand het opmerkte op Twitter vannacht, is de golden boy van de PvdA vanmorgen toch ineens een handjevol accounts minder gaan volgen (12.09 uur). Ook het bestrijden van vrouwenmisbruik begint immers bij jezelf.

Nipponmensen! Wat doen jullie nu? We weten dat jullie zwaar getroffen zijn met die aardbeving en tsunami. Heel veel doden en gewonden. Fabrieken en huizen kapot. Een triljard Impreza's, Toyota's en Mitsubishi's die door de straten dreven. Wanhopig ronddobberende palingmeisjes. Infrastructuur weggespoeld. Krakkemikkige bejaarde sensei-opaatjes die niet op tijd konden wegrennen voor een alles verzwelgende golf des doods. Hele nucleaire industrie naar zijn gallemiezen waardoor er nu zwaar gecontamineerde hertjes over de Japanse hei dartelen. Complete dorpen uitgestorven wegens bruut uitslaande geiger-tellers. Iedereen hoesten met een mondkapje voor. Kortom, tijden zijn hard en dingen zijn klote. We weten het. We leven (soort van) mee. Daarom hebben we destijds centjes ingezameld. No big deal, doen we bij elke ramp. Maar om die poet nu te gaan gebruiken voor de eveneens zwaar getroffen WALVISSENJACHT gaat te ver. Dat pikken we niet. Lekker belangrijk dat die killers ook levertraan op de plank verdienen. We financieren en faciliteren hier in Nederland al die maffe oceaancowboys van Sea Shepherd. Met hun ultramoderne peperdure catamaran die ze jaarlijks in de prak varen tegen een ijsschots of een Japanse cruiser. Als we dan ook nog eens moeten dokken voor de walviskillers zelf zijn we dus echt doelloos geld aan het rondpompen. En dat voor een paar stoere dumpertfilmpjes van rellen rond de Zuidpool. Nokken dus. Spendeer die poet liever aan gekke TV-shows of een innovatieve mensbot van Nintendo ofzo.

Het was te verwachten. TV-kijkend Nederland keek massaal naar Nederland van Boven. Het tonnen (100.000 euri per aflevering) kostende crossmediale totaalconcept van de VPRO, dat onze kijk op maakbaar Nederland ingrijpend zal veranderen. (OMG) Hopsakee: 1.167.000 kijkers. Dat is een applausje waard. (Bedenk daarbij overigens dat zelfs een wandcontactdoos op Ned1 's avonds dergelijke cijfers scoort — omdat de Ned1-kijker zijn afstandsbediening al 16 jaar kwijt is.) De bijbehorende website ging na de uitzending eventjes down wegens een massale influx, wat wel weer te verwachten was. De reacties op de als sensationeel aangekondigde beelden varieerden sterk. Op de twitters liepen de meningen - zoals verwacht - uiteen. Van "onvervalst haringkarpopulisme" tot "oh, wat is Nederland mooi" tot "zo spectaculair waren die beelden nou ook weer niet" en het dodelijke "Gaap. Google Earth op televisie". Het NL publiek stoorde zich (zoals voorspeld) massaal aan de voorspelbare voice-overs van de ietwat schreeuwende luchtfietser Roel Bentz van den Berg, die met het gebruikelijke en hoogst herkenbare VPRO-dedain zijn betuttelende licht over de zestien miljoen Nederlanders liet schijnen. Ja, op normale werkdagen staan Nederlanders 's ochtends op. Daarna gaan ze douchen, eten, kinderen naar school brengen, in de file staan, werken, lunchen, werken, in de file staan, kinderen ophalen, eten en daarna sporten danwel en/of met de laptop op schoot en de televee aan gif in de samenleving injecteren. (Pregnant shot in de 1ste aflevering; uw presentator Roel fixed in beeld op een chaotisch Utrecht-Centraal vol haastende forensmensen. Hoe iconisch.) Het is te hopen dat de teksten van Ome Roel nog eens danig nagekeken worden. Dat hardwerkende Nederlanders dag-in dag-uit op routineuze wijze hard aan het werken zijn opdat de NPO-ambtenaartjes op het Mediapark leuke crossmedia kunnen maken, dat weten ze zelf ook wel. Anders zegt de op mute drukkende kijker: "Nice video, shame about the song". En slingert zijn Soundcloud aan.

Grinnik. Mooier kunnen we het niet krijgen. De opper-hakbar van de As-Soennah moskee die oproept de PvdA helemaal kapotstuk te maken. Zeg maar gerust; 2 keer rieleksen voor 1 geld. Omdat die infidelmevrouw Arib van de PvdA kamervragen heeft gesteld over de komst van een enge Marokkaanse pedo-imam naar een moskee-warming party van Sjeik Afwas de Kankerwenser heeft bestuursvoorzitter Andelhamid Tahiri gedreigd de PvdA genadeloos af te straffen. Mocht pedo-imam een visum geweigerd worden. Aan het einde van dit Novum-filmpje doet mijnheer Tahriri een nogal opmerkelijke uitspraak. //Quote: "Laat ik het zo zeggen. Ik denk dat de Pvda -meh- hier met de verkiezingen wel een prijs voor gaat betalen." Unquote//. We hebben die uitspraak voor u even in een handig klikbaar filmpje gezet FRAGMENT. Is dat een 100% bedreiging of niet? En hoe dat te duiden? Is het een Breivik-achtige oproep om af te rekenen met cultureel-marxisten? Het partijbureau van de PvdA in de fik? Bak zuur op het hoofd van mevrouw Arib? Zelfdetonerende hakbar op eerstvolgende sociaaldemocratisch congres? Een malloot met een kalashnikov op Lowlands? Iemand undercover bij BKB? Job Cohen gijzelen? Driedelig pak voor Hans Spekman? Infiltreren bij Joop.nl? Of toch heel braaf een bindend stemadvies voor alle moskeegangers om de volgende keer op Alexander Pechtold & Tofik Dibi te stemmen? Nou, gefeliciteerd GL & D66. Met zulke vrienden...

Gelijk duidelijk waarom die oostblokkers allemaal zoveel jatten hier. Compensatie. Veruit de kleinste yoghurtspugers van Europa. Polen, Oekraïnezen, Roemenen, stuk voor stuk opgezadeld met een minderwaardig snotpistool. Laat het MDI deze kaart met penislengtes niet onder ogen krijgen, want veel kwetsender kun je internationale beledigingen niet krijgen. Uiteraard doet Nederland leuk mee op de vierde plaats. Gaarne wel het verzoek of iedereen die het gemiddelde omlaag trekt wil emigreren naar België. Je zult maar een spuitfluit hebben van onder de 15,87 centimeter. Haha, voor lul! Opbokken met je minuscule rode dopje. Doe het voor je vaderland. Verder willen we van deze gelegenheid gebruik maken om Sylvain Ephimenco te feliciteren met zijn macrolul en Dennie Christiaan van harte uit te lachen. Klik op kaart = posterformaat.