Geenstijl

We hebben beeld! Iedereen maar denken dat de Meeuwenclub met kerst oerhollands aan het gourmetten is bij Henk en Ingrid van der Valk. Maar dat is dus niet zo. Welnee. Een tweedaagse orgie in een Oostenrijks resort! Man man, wat een feestbeesten bij de PVV. Magnum champagnes, Surinaamse snuifcoke, Duitsche SM-meesteressen, Marokkaanse gehaktballetjes (-edit: oliebollen?-), Hongaarse sexhoeren en als kers op de appelmoes een Grote Neger met een paspoort van 24 centimeter. Informatie zojuist verkregen via hoestende man in regenjas en in beeld gebracht door onze huiscartoonist Gerb-Art. Opklikken voor groot. Hoogresolutie wallpaper voor uw desktop in de Dumpert. Bon appetit & proost!

Omdat kijkcijfers ons nu eenmaal veel leren over wie we zijn kijken we even naar het SKO staatje van gisteren. 25 december, eerste kerstdag. Traditioneel het moment om al volgevreten en geestesdood van alle verplichte socialtalk op de bank te ploffen voor iets dat je ècht leuk vind. En dat is? Nou, belegen jaren '40 amusement toch vooral. Dat op 1 het Acht uur Journaal en op 2 de matig beoordeelde film Oorlogswinter staat mag nog een geruststelling heten als je de rest ziet. Bananasplit is een in 1980 verzonnen hihi-programma met een inmiddels dode presentator. 1.4 miljoen mensen keken er naar. Ja echt. André van Duin (1947), komiek wiens overlijden vakkundig geheim wordt gehouden door eindeloos ouwe meuk te herhalen. 1.2 miljoen mensen hadden zoiets van 'ja leuk!'. Home Alone dan. Volgens de normen van 1990 een uiterst amusante film. 775k mensen vinden dat nu nog steeds. Wie van de Drie, het uit 1963 stammende AVRO-formatje is inmiddels aan haar negende presentator toe en 626k kutnederlanders moeten er nog gewoon om lachen. Zou het vanavond anders zijn? Neen. Want Nederland zuigt en de mensen hebben geen smaak. En je weet het!

Het is Tweede Kerstdag. Vandaag controleren we of onze (schoon)familie nog in leven is. Deze traditionele saaie dag vol voedsel, alcohol en domestiek geweld wordt dit jaar opgevrolijkt door het zoveelste weeralarm van het KNMI. Moet u richting Utrecht en Zuid-Holland, dan is elke bocht een potentiële handremdrift. Doe niet te voorzichtig, stuur op tijd in en parkeer de leasebak in een glijdende beweging achteruit naast die ander babyboommodelletjes. Have fun!

Een blik op de Dumpert Kudotopper Top20 leert ons een ding: 2010 was het jaar van de bekende melodietjes op rare instrumenten, geweld tegen minderjarigen en leuke/lieve voelgoed-dingetjes. Hier boven ziet u trouwens nummer 20 (we tellen af), Mariana Davalos die ergens een rondje loopt. De overige 19 staan na de klik (op plaatje klikken is filmpje kijken), daarna komt Dreetje Dumpert's extraspeciale selectie voor een klein publiek en we sluiten af met de Flop Top5: het aller- aller-kudste van 2010.

Kun je wel van alles van vinden, dat zogenaamde "kerstfeest", wij vinden gewoon: Tieten, Bier & Auto's. Laat de rest van de wereld maar lekker gourmetten met oma en duurzame kalkoengerechten uit de Allerhande in elkaar fröbelen onder dat takje hulst en dennen met op de radioo de Babyboomtop 2000, ons soort puberale hufters met het ethisch besef van een pinda wil gewoon prammen. Jetsers. Bossen hout voor de deur. Door natte truitjes priemende bollen. Just give us a fucking nice rack goddamn! Vrede op aarde. Sixpackje bij de hand? Complete gesorteerde gourmetvleesschotel in de wok geflikkerd? Vrouw en kinderen weggejorist naar een of ander laf Kerstcircus of truttig maar supergezellig WInterwonderparadijs met kinderknutseltent? Bon. Meisje, doe jij je truitje maar even uit: bouncing artboobiesbonanza, zinloos naakt, met de milde frisheid van limoenen, CDA-tieten (maar neuken ho maar), SFW, Hooters, hooters mjam mjam mjam, hooters, hooters, give me some!. Zo dan, Nu zijt wellekome!

Ook in Brazilië viert men kerstmis, bijvoorbeeld met een megakerstboom in Rio en bijbehorend vuurwerk. Braziliaanse vrouwen eren de geboorte van kindeke Jezus door in een string over het strand te paraderen. Dat brengt geluk. En wijsheid. Voor dergelijke eeuwenoude tradities hebben wij veel respect. Daarom deze linktip. Meezingen is toegestaan: Gloãoria in excelsis deoão!

Man man. Wat is 't toch altijd weer een geile bedoening dat kerst. Lekker geil met het hele gezin rond die geile kerstboom. Helemaal geil versierd met kerstballen en zo'n geile piek. Geil kerststalletje d'r bij. Tweede kerstdag bij die altijd geile schoonouders langs, om geile verhalen aan te horen die je het jaar ervoor ook al hebt gehoord. Geile kerstkransjes. Op de terugweg nog even langs die teringgeile woningboulevard (geil bankje + bijzettafeltje uitkiezen). En 's avonds dan weer geil dineren. Met je geile kerstmuts op. Hele assortiment van dat geile AH Excellent er doorheen jagen. Want uren in de keuken staan is niet geil en kerst moet ook voor de m/v in de keuken geil blijven. Ook qua de kosten. Goed. Dan lekker die geile kalkoen aansnijden en na afloop zo'n geil bakkie Senseo koffie. Zijn die twee geile dagen weer voorbij. Maar eerst een geil moppie meezingen in die oh zo geile kerk. Najah, volgens sommige mensen dan. Filmpje niet vlak voor kerstlunch/kerstdiner kijken. Bah.

Landgenoten. Schakelt den buizenradio aan, stemt af op den 1500 meterband en doe es luisteron. Het is weer tijd voor de jaarlijkse kersttoespraak van Onze Vorstin. De Bea Constrictor zal zometeen tien minuten de natie toespreken en op OranjeLeaks is gisteravond al de teneur van de toespraak gespindokterd, incluis een nu al historische Godwin, 65 jaar na dato. De Blokkerspeech van Bea zal gaan over "Bemoediging" en "Burgermoed". En laten dat nu net issues zijn waar ons vorstenhuis geen homp kaas van gegeten heeft. Parkeer een Suzuki tegen een Naald, en een toeristenbus vol royals vlucht vol gas het bos in. Zeg eens AAAAAAAAAAAA op de Dam en de complete Koninklijke Familie rent 7kleuren kontpoepend een gebouw in. Onze Oranje Dynastie kent een lange traditie van wegwezen als het even tegenzit. Goejanverwellessluis. Antwerpen. De Bange Meidagen. Een beetje pal staan is er niet bij. Drie keer zeiken over de Mozambiekvilla van WimLex en hij zet zijn crib op Funda. Enfin. Tegelwijsheid van vandaag. "Behandel anderen zoals u wilt dat anderen u behandelen". LIVE via Radio Oranje en op de Staatsomroep. Uitzending Gemist? HIERRR op BeaTube en graties de WildersBash in PDF.

De Playboy, wie is er niet stiekem groot mee geworden? Naakte wijven, maar dan met enige klasse en stijl. Althans, dat was het beoogde imago. Speciaal voor kerst hierrr alle Amerikaanse Playboycovers van de decemberedities. Uw favoriet beargumenteren met een duidelijke motivatie in de comments, aub. Behoefte aan nog meer oud papier? Hierrr, 500 oude kerstadvertenties. En dan nu een smerig kippetje (NSFW).

Ja, je leest het goed: Jezus was een scooterklootzakje. Een huftertje dat zich gedroeg als een verwend jongetje en zijn vervloekingsskills al op zeer jonge leeftijd inzette om zijn zin te krijgen. Wie hem dwars zat, moest dood. Letterlijk. Een godsvergeten irritant pestpubertje, dat was Jezus. Dat staat natuurlijk niet in de vier evangeliën die de Bijbel gehaald hebben. Maar wel in de apocriefen van het Nieuwe Testament. Zeg maar de teksten die volgens de Henkjan Smits van de Bijbelselectiecommissie te weinig X-Factor hadden. Of gewoon qua teksten en boodschap de kerk niet zo goed uitkwamen. Maar allejezus wat blijkt die Jezus een egoïstische etterbak te zijn geweest in zijn jeugd, als je de apocriefen moet geloven. De Pers zet het even op een rijtje: als baby beval hij bomen om zijn moeder eten te geven. Hij bleek stronteigenwijs en iedereen de oren van de kop te lullen. Vriendjes die tegen hem botsten, vervloekte hij dood. Net als vriendjes die met zijn speelgoed - in dit geval een vijver - speelden. Een leraar die hem bestrafte met een draai om zijn oren vanwege koppigheid, verloor op bevel van Jezus zijn bewustzijn. Daarnaast Harry Potterde hij nog wat kleifiguurtjes tot leven en gebruikte hij zijn goddelijke skills om de planken van zijn vader in het timmermansbedrijf op maat te commanderen. Dat dan weer wel. Dan zeg je misschien: "Ja, logisch dat dit niet in de Bijbel komt. Zo ongeloofwaardig!" Jup, in tegenstelling natuurlijk tot het genezen van blinden met spuug, het uit de dood opwekken van vrienden, het lopen over water en het veranderen van water in wijn, wat wel in de Bijbel is gekomen. Maar goed, we vieren de geboorte van een goddelijke Tokkie. Voelt u zich dus vooral niet schuldig als u veel te veel geld uitgeeft aan cadeaus, de meest idiote kerstversiering het hele weekend stroom laat zuigen en zoveel vreten in slaat dat je er Darfur mee uit de hongersnood kunt helpen. Jezus had hetzelfde gedaan. Een gezegend kerstfeest!