Geenstijl

Zo, stond Taxi Centrale Amsterdam er even mooi op. Met hun openbare klachtenregister. Konden we met z'n allen transparant meegenieten van een stortvloed aan messentrekkerij, oplichterij en aanverwante rij'en. ANP d'r bovenop. Kwaliteitsmedia er bovenop. Dus wat doe je dan als communicatietype? Dan stuur je zonder kennis van zaken - vlekken in de nek - een persbericht de wereld in. In blinde paniek je eigen standplaats schoonvegen. "TCA betreurt het dan ook ten zeerste dat klachten, die overigens netjes zijn afgehandeld, in de openbaarheid terecht zijn gekomen". Dus gewoon weer de taxi pakken mensen. Alle klachten zijn netjes afgehandeld. HIERRR het vodje dat de communicatie-meisje Sanne in elkaar heeft getimmerd. Of beter; gejokt. De hele klachtendatabase inclusief NAW gegevens zou zijn GEHACKT! Het toverwoord voor iedere analoge-droeftoeter die 't ook niet meer weet. Gewoon het magische woord hacken gebruiken. Roepen we Joris erbij: "Onzin, die TCA-site is niet gehackt. Een of andere nitwit heeft de beveiliging gewoon niet goed ingesteld". Logisch, want wat is er te hacken aan een openbare URL? Nou, downplayers van TCA, vertel dan? Aan het ANP maakte een woordvoerder bekend te kijken of er aangifte wordt gedaan tegen de hacker. Die er dus niet is. Voor de zekerheid nog even opletten persmeisje Sanne: Jullie zijn niet gehackt. En ook niet geDdost. Er is vandaag alleen een oploop van ramptoeristen. Die wel eens met eigen ogen willen zien waar dat gapende beveiligingsgat van TCA nou zit.

Nieuwe ontwikkelingen in de mishandelingzaak van K1-fighter Badr Hari. Justitie krijgt de zaak maar moeilijk rond en lijkt te hebben besloten media die over de kwestie berichten dwars te zitten. Zo wordt misdaadblog crimesite.nl lastig gevallen door gefrustreerde rechercheurtjes. Op crimesite reaguren nogal wat lieden die goed zijn ingevoerd. Zo weet reaguurder Mike: "Het verhaal is flink verdraaid... Het ware verhaal: Hij kwam met een groep aan, en iedereen mocht naar binnen behalve twee jongens die eerder lastig waren geweest. Dat heeft de portier (een reus die groter is dan Badr zelf) heel netjes aangegeven. Badr leek daar vrede mee te hebben maar haalde plotseling uit. Toen werd het knokken en de portier kon zich nog aardig verweren tegen die groep, maar uiteraard tegen een getraind (en gemeen vechtende) K1 vechter loop je natuurlijk het risico op letsel, en dat is er gebeurd. Badr heeft wel DEGELIJK de portier geslagen. Politie: maak even een praatje met het personeel en de DJ van die avond....dan weet je genoeg." En ene Ron laat weten: "DAT WAS BADR NIET MAAR REDUAN UIT DEN HAAG!!" Zo kom je nog eens iets te weten. Maar nu vordert het Team Amsterdamse Beroepscriminelen per omgaande de IP-nummers van bovenstaand duo. Conform art. 126n Strafvordering is crimesite namelijk een 'communicatiedienst' en die moeten een 'ambtelijk bevel' altijd opvolgen. Zo niet is eigenaar Wim van de Pol in overtreding en wacht hem levenslang op water en brood. Want zo rollen de Vledders in 020. Bloggers stalken als het bewijs niet op een presenteerblaadje (lollink) aangereikt wordt.

Ethische discussie omtrent het roken op de zaak. Want hoe ga je daar als moderne people manager mee om? Actueel issue; paffend Nederland geeft massaal de sigaret aan Maarten (goede voornemens, je weet toch), terwijl een klein groepje verstokte rokers dapper weerstand biedt. En dat levert al gauw het volgende eindresultaat op. Lastige kwestie dus, zo ook voor John Nijs van callcenter Call2day in Almere. Altijd in voor een lolletje. Doet niet moeilijk over een brok humor op de werkvloer. Maar van roken wordt hij woest. Dus spamde hij dit keer zijn personeel. HAATBRIEF! "Ik laat vandaag nog éénmaal de bende opruimen. Werkelijk overal liggen peuken, zowel voor het pand, zowel voor de bomen, fietsenstalling….overal! SMERIGE MENSEN ZIJN JULLIE, soort asbak, maar goed, jullie maling aan mij? Lees dit dan even goed, dan zal ik je laten merken hoeveel maling ik aan jullie heb". En dat is duidelijke taal in de richting van de nicotinejunks. Manager John gaat een schoonmaakbedrijf inhuren en de kosten op iedere roker verhalen. Wie het niet bevalt kan z'n ontslag nemen. Want John zegt: dit is niet mijn verslaving vriend. Om af te sluiten met een welgemeend goed 2011! BAH stelletje asbakken! Discussie verdiepen in de comments (evt. uitgebreid met het vraagstuk: wat is erger, een peuk op de grond of een call agent aan de telefoon).

Dingen die je niet wist over Maasdriel: ze hebben hun naam te danken aan de nazi's. Wat je ook niet wist: politici in het Gelderse stadje kunnen naar hartelust columnisten uit het lokale suffertje wegjorissen. Persvrijheid is klaarblijkelijk niet iets waar ze in het Pyongyang van de Bommelerwaard aan doen. Fractievoorzitter Frits van Endhoven (VVD) ergerde zich aan de 'vuilspuiterij' van columnist Bert Cattel in de Carillon. Omdat de VVD'er de kritiek helemaal zat was, besloot hij een brief te sturen naar het Carillon. Slotzin: "stop deze man, voordat ik het echt beu ben en op zoek ga naar een alternatieve manier om dat te bereiken. Dat laatste is een voorbeeld van mijn cynische humor hoor ;-)." Leuk grapje, Frits. Minder grappig zijn de geruchten dat er ook enige financiële druk achter deze bizarre censuur werden gezet. De persbreidel waar ze in Hongarije voor zouden applaudiseren werkte in ieder geval prima. De Maasdrielse krant stuurde prompt hun columnist de laan uit (mirror). Enkeltje goelag en tot nooit meer ziens. Politicus en hoofdredactie doen een mooi één-tweetje. En wat Bert betreft, ook hier geldt het motto: zelfs al zouden we het hartgrondig met je mening oneens zijn, dan nog verdedigen we passioneel jouw recht om die mening te verkondigen. Waarbij het ons vrij staat om er dan vervolgens wel grappen over te maken, natuurlijk. Afijn, ter ere van de persvrijheid en vrijheid van meningsuiting hier de laatste column (mirror) van Bert. Vaarwel, met de groetjes van Frits.

Amsterdamse taxichauffeurs zijn tuig van de bovenste hoedenplank. Verneuqen de reputatie van ons mooie landje nog voor Japanse toerist met z'n Samsonites het Centraal Station uit is. Gaan pas rijden na 20 euro toeslag of tussen de tietjes voelen. Of slaan je gewoon meteen dood. Maar gelukkig is daar Taxi Centrale Amsterdam met een charme-offensief! Vanuit het oogpunt van transparantie (of een slordigheidje in de site) zijn ALLE ingezonden webformulieren door u in te zien. Omdat TCA dat gewoon wil delen. Inclusief NAW gegevens. Bloemlezing! Beginnen we met een bezorgde ouder: "Gisternacht zijn mijn kinderen in een TCA taxi door een Marokaanse chauffeur met een mes bedreigd (...) Hij bedreigde ze en zei dat hij ze lek zou prikken. In Leiden aangekomen mochten de meisjes de taxi niet verlaten totdat mijn zoon 132 euro had gepind". (server staat inmiddels te roken. MIRROR en CACHE). Meer na de break.

Okee, heel even waren we woedend. Dachten we: wie de neuq zit hier een beetje HBO-accreditaties uit te delen alsof het flippo's zijn die je dubbel hebt? Hoaxinstelling Hogeschool Meppel (mirror) pretendeert een HBO-accreditatie in handen te hebben. Dat je zulke belabberde headers bij elkaar pruttelt met MS Paint, vooruit. Maar opleidingen Natuurgeneeskunde (voor Mens, Dier en Reflexologie) een HBO-sticker geven alsof er daadwerkelijk nuttige dingen geleerd worden, is natuurlijk te zot voor woorden. In Meppel lachen een Professor Kruidentuinen en een Hoogleraar Hondenfluisteren zich in een holistische deuk. Nee, echt. Reflexologie, dat is de leer dat als je aan iemand zijn kleine teen trekt, de kanker in zijn hersenen verdwijnt. Maar dan als gecertificeerde HBO-opleiding. Net als een bachelor koeien knuffelen en een master tumoren wegfantaseren. Hoor je ze lachen in Meppel? Hoe krijgen ze het voor elkaar voor zulke onzin een HBO-accreditatie te krijgen? Vrij simpel. Die HBO-accreditatie waar ze zo over opscheppen op Twitter is namelijk tot stand gekomen dankzij "alle belangrijke beroepsverenigingen, zoals NWP, VNT, VNRT, LVNG, SRBAG, BCND." Dat is dus even betrouwbaar als PvdA-prominenten die Job Cohen leiderschapskwaliteiten en charisma toedichten. De Hogeschool Meppel is net zo HBO-waardig als de Hogeschool van Plopsaland, de Sesamstraat Academie of Media en Entertainment Management aan InHolland. Kortom, niet intrappen. Niet inschrijven. Uitlachen en verder negeren. James Randi weet er van. Hier is een goed alternatief.

Landgenoten. Spoed u naar buiten voor het Omen aan de Wand onder de Voortekens. Ons joods-christelijke polderlandje wordt hedenochtend getroffen door een zonsverduistering van apocalyptische proporties. Verdachte personen hebben het zonnestelsel dusdanig gebermbombardeerd dat Onze Zon zometeen op een Halve Maan gaat lijken. Ja, wtf, raar. (Meer wetenschappelijke info vindt u HIERRR.) Eerst krijgen we een sterrenregen en om 08:48 uur verschijnt het Teken van het Beest aan den eindert. Realtime twitpics van dit zorgwekkende fenomeen daar. Live webcast van anomalie op het Hebreeuwse (!) BAREKET of deze Spaanse LIVESTREAM en USTREAM. Hashtag #eclipse. Iemand nog een kopje surrogaat koffie? Update1: Hier een TwitPic en een Moby. En dit is DE MOOISTE. Update2: Irritante PVV-meeuw verknalt prachtige ANP Foto van eclipse.

Zoals te zien is op bovenstaande kaart (nu ook met platteland) is er acuut sprake van een Grote Januari Griepepidemie. Check die tienhonderdduizenden gevallen van minimaal 43 graden koorts dan (rode vierkantjes)! Kan zo'n Roel Couthino wel zeggen dat er nog niks aan de hand is, maar sinds de Mexicaanse tacokuchfiesta weet Nederland wel beter: alleen wat op het internet staat over griep is altijd waar. Onze tips: blinde paniek, kinderen thuishouden, veel wodka drinken en na het poepen of plassen altijd handen wassen. Ondernemers: Veel succes met de ziekmeldingen morgen!

Bon, deeltje zoveel in de slopende oorlog tegen de oude babyboomersmedia die NRC Handelsblad heet. Vandaag gooien de anonieme lafbekjes, die eigenlijk altijd Folkert Jensma heten, van de NRC-afdeling "hoofdredactioneel commentaar" nog maar eens wat gifgasgranaten in de loopgraven van het internet. Want zoals in 2002 niet genoeg kon worden gezegd dat Pim Fortuyn "uit deze samenleving verwijderd moet worden" kan in 2011 niet genoeg worden gezegd hoe hard je als kuchende pijprokende kwaliteitsavoncourantlezert het internet moet haten. Internet, dat is extreem rechts en maakt de democratie kapot. Vooral die social media: "Via social media kan de burger stemming maken. Het netto resultaat is schadelijk voor iedereen. Populisme kan destructief zijn". Is het nu eens duidelijk, smerige kudtburger? Je hebt de regering, je hebt NRC-journalisten en je hebt die ranzige stemmingmakerij van types in een geel hesje die zomaar hun mening geven. Zeg internethatend anoniem Jensma-type, besef jij eigenlijk wel dat er mensen bij NRC werken die hun stinkende best doen nog iets van NRC online te maken en zich telkens van achteren genomen voelen omdat ze het idee hebben voor een bedrijf te werken dat wel graag hip online wil zijn maar stiekem het internet keihard haat? We kunnen niet wachten op de ontslagrondes volgende maand. 30 stuks archaïsche, vroegdementerende, elitaire haatzaaiers vliegen er subiet uit. Inclusief stoomlocomotief, tijpmasjien, letterbak, telefoonklapper, stencilapparaat en vette inktvingertjes. Affreus systeemhatend parvenu! Addergebroed! Scheer je weg, rapaille!

Graag uw aandacht voor Diana. Dat wil Diana namelijk graag. Uw aandacht. Diana is een klaagmevrouw met issues. Type Hans Anders montuur en kleurspoeling. Samenwonond, rijtjeshuis in Venray, alles voor de bakker. Maar ergens in het leven van de wandelende snottertissue gaat het niet lekker. Dus daarom doet Diaan-voor-vrienden mee aan klaagprogramma's. Zodat het hele volk kan meegenieten van de algehele mineurstemming waarin de dagen voorbijtrekken. Beginnen we met Help Mijn Man Heeft een Hobby. PROZAC van het emosegment. Synopsis: Diana werkt fulltime in een winkel. Vriend Frank is fulltime huisman en komt uit Suriname. En helemaal gek van modelhelicoptairs. Maar van Diana moet Frank kiezen tussen zijn hobby of zijn vrouw (Diana dus). John Williams met enige suspense: "Diana is het meer dan zat." Oeeeeh. Maargoed, zijn die kudthelicopters eindelijk het huis uit, komt Diana naast aso-buren te wonen. Dus stapt Diana naar FITTIESHOW Das je goed recht. Nu mag Diana op de brede schouders van John v/d Heuvel uitsnikken (vanaf 01:20). Want Diana en Frank hadden schatten van buurtjes. Beetje samen swingen en steengrillen. Nou, dat is er met de nieuwe Horror Buren niet meer bij. "Het leek wel of er oorlog was in huis". Kwestie van tijd voor Diana in een volgende mienemiene-show opduikt. Laten we op de valreep toch de optie open dat Tokkie6 en Unilever4 bij hetzelfde castingbureau hebben ingekocht. We grienen!