Geenstijl

Vanavond in onze workshop 'Twitter, de do's en dont's' staan we stil bij het voor bedrijven uitermate belangrijke stukje twitterwebcare naar klanten toe. Elke klant is er één, dus ook de twitterdiaree spuitende klant. Juist de twitterdiaree spuitende klant. Ook als deze klant ontevreden is over uw product en al even treurige service, blijft die klant een klant. En de klant is...? Nou? Wat is de klant? "Koning?" JUIST! De klant is koning! Dus wat moeten we beslist niet doen als baas van een bedrijf wanneer een of andere boze klant met krap 1200 volgers op twitter gaat lopen trollen? Nou? "Een streep in het zand zetten en hohoho roepen?" JUIST! We moeten beslist niet de moralfag uithangen. Door bijvoorbeeld iemand voor een paar lousy fucking tweets te beschuldigen van smaad en te dreigen met juridische stappen en strafrechtdingesboetes. Dat maakt zaken alleen maar...? Nou? "Erger?" JUIST! Dat maakt de zaken alleen maar erger. Kijk maar hier, een heel erg stukje over hostingprovider pauperhoster Versio. Dit bedrijf staat nu zo voor lul vanwege agressieve klantenhaat dat straks helemaal niemand meer klant wil zijn bij Versio. Nope. De klantjes rennen nu lekker naar de concurrent. Enorm klassieke paarsenbroekencase dit. Typisch gevalletje van geschoren worden en stil blijven zitten. Dus klas, wat hebben jullie nu geleerd? Nou? "Dat je niet moet gaan moralfaggen als klanten lopen te ranten op twitter over je baggerproduct maar dat je altijd moet doen alsof service wél telt voor je bedrijf en je de klant hoe dan ook als koning moet behandelen". JUIST! De klant is altijd koning. Zeker op twitter. Juist op twitter. Twitter is namelijk de nieuwe hatemachine!!!1!11!!!, zegt ook Antoinette Hertzenberg van Tros Radar. Twitter zegt: klant = macht, bedrijf = lief opzitten, luisteren en pootjes geven. Terecht.

Hier volgt een mededeling van de politie voor de twee viespeuken (leeftijd: tussen de 14 en 17 jaar oud) die in de nacht van 19 november jl. de pinautomaat van de firma ABN Amro in Bennekom hebben ondergepoept: Jullie staan haarscherp op de beveiligingscamera en worden volgende week op primetime uitgezonden bij Opsporing Verzocht. Dankzij die vieze baggerdiarree zaten alle knopjes vastgeplakt en durfde niemand in Bennekom die dag nog geld te pinnen. Bovendien hebben de resistente kakbacterien zich door de hardware gegeten waardoor de automaat beschadigd is geraakt. Melden kan bij @GLM_R_Scholte die jullie persoonlijk een schop onder jullie poepgat zal verkopen. Schijt hebben aan banken OK maar dit gaat te ver.

Stormbonanza! Verslaggever RTL Nieuws kondigt Verkeersalarm af en adviseert het Nederlandse volk binnen te blijven. Vrouw waait weg op strand van Callantsoog. Luciferhoutjes knappen als bomen. Totaalverwoesting door extreem wassend water. Professionele stutwerkzaamheden in het schuttingenland van Vinexië. Soms net te laat. Half Almere is weggewoeid. Schuilen achter gemetselde muurtjes is levensgevaarlijk. Rijdt u achter een vrachtwagen met een murmelende Duitse chaffeur? Direct van de weg af want anders vliegt u subiet van het talud. Sowieso moet u de snelwegen in Noord-Holland en Friesland momenteel mijden. De A9 in de richting Amstelveen is dicht wegens afgeknapte bomen op het wegdek. Op de A1 schijnt een trekker (WTF!?) te zijn geschaard, maar de ANWB weet nog niet zeker of dit door de wind komt. Binnenlandse scheeptvaart ligt ook gedeeltelijk plat. In Eefde kletterde vanochtend al een sluisdeur van 90 ton het water in. De Rotterdamse haven heeft ook last van de storm. Hijskranen staan uit voorzorg stil. Dakdekkers draaien overuren. Zelfs het sprookjesbos in de Efteling is uit voorzorg gesloten. Recordmetingen op het coole weerdashboard in Texel. Het ouderwetse kutweer (check die Vagina Des Doods op Buienradar) houdt nog wel even aan. Een voordeel: in het buitenland is het allemaal nog VEEL erger. In Schotland bijvoorbeeld is de kans groot dat u vandaag komt te overlijden door voorbijvliegende containers. To be continued...

De afgelopen maanden stonden in het teken van Europaniek. Tien jaar na invoering van die kudtmunt buigt hij richting barsten. Paniekgillende angstzaai-analisten reclameerden maandenlang een monetaire totaaldestructie des doods met Duits als enige overlevende voertaal. Sinds de kerst wordt er alleen nog maar voorzichtig gefluisterd over diepe recessie, wankele munten en omvallend Spanje. De stilte is benauwend als je weet dat de storm nog moet komen. Gelukkig kun je servies slopen wel aan de Grieken overlaten, dus denderen die in blinde paniek vol gas door de Europese porseleinkast. Want Souflakistan heeft ons geld HEUL DRINGEND nodig. Anders moeten de Grieken straks nog uit hun hangmat komen om hun bureaucratie, corruptie en vooral arbeidsethos zélf te gaan herstellen. 130 miljard euro moet er overgeboekt worden. Is in oktober beloofd. Zit echter een kleine 'maarrrrr' aan vast: de Griek wil wel acceptgyros, maar geen return favors. Geldschieters moeten geen 21 procent, geen 50 procent, maar 75 PROCENT afschrijving op de schuldtitels accepteren. Een euro mag maar een kwartje kosten. Maar onderhandelen, ho maar. Het nieuwe Griekengouvernement is zojuist een totale gijzelingsactie begonnen. "The bailout agreement needs to be signed otherwise we will be out of the markets, OUT OF THE EURO", aldus woordvoerder Panikis Kapzeis. Paniekpolitiek van de knoflookknabbelaars, of hoog spel dat blufpokert op het Europese Stockholmsyndroom? Diplomatiek gezien kan het antwoord op deze brutaliteit kort en krachtig zijn: We hebben lang genoeg de faalsirtaki gedanst. DOEI GRIEKENLAND!

Stigmatiserende haatzaaierij bij het VARA/BNN-propagandavehikel Joop.nl. Freelance journaliste en klaarblijkelijk totaal verknipte haatlinkse moralmadam Mercita Coronel beweert in een betoog dat rechtse mensen geen goede cabaretier kunnen worden omdat ze onderontwikkelde hersens hebben. Eigenlijk vindt Mercita Coronel rechtse mensen minderwaardig. Rechtse mensen zijn namelijk gevoelloze, gewetenloze en zielloze zombies zonder een greintje creativiteit. “Het is natuurlijk niet voor niets dat de humor van links komt en niet van rechts. Humor heeft vooral te maken met creativiteit, (zelf)relativering, empathie en… engagement, hetzij met de mens of de wereld. Eigenschappen die ‘de’ rechtse mens veelal ontbeert.“ Komt ook vanwege de chronische geldwolverij, aldus Mercita. “Het publieke emotionele leven van de rechtse mens daarentegen wordt meestentijds door hooggestemde idealen noch emotionele pijn gedreven, maar door, ja, daar is ie weer, de dikte van de portemonnee. Die pijn in zijn portemonnee wil hij niet creatief in het theater relativeren, maar creatief via belastingtrucs of de politiek in klinkende munt terugkrijgen.“ Heilige Maagd Maria tijdens een AIDS-bukkake, hoe staatsdebiel wilt u uw linkse verhevenheid hebben? Een betoog om duidelijk te maken dat het lachende gierenbrullen qua humor van Lebbis, Dolf Jansen, Jan-Jaap van der Wal en Freek de Jonge overloopt van creativiteit want links. Juist. Er zit meer ketchup in een zongedroogde tomaat dan humor in die hele augurkzure linkse fatsoensgestapo. Mercita Coronel zelf is zo grappig als een stoeptegel met steenpuist. Check die puike taalvondsten als: "tot slot hebben rechtse mensen waarschijnlijk dus met falende hersenfuncties te maken." Serieus WTF?! Links-depressief die humor gaat duiden middels elitairzuur archaïsch hokjes denken en het vernietigend stigmatiseren van andersdenkenden door hen als üntermenschen voor te stellen. Nou, LACHEN MERCITA! De echte grap is natuurlijk dat Mercita Coronel dit allemaal echt gelooft. En met haar Von Jolo, die als hoofdredacteur dit gereutel van een seniele incontinentieluier onderschrijft door het artikel te plaatsen. Het is hilarisch omdat ze het menen. Dat zulke mensen echt bestaan. Vinden wij dus humor in de categorie tanden verbrijzelende faceplant. Want dat is wel wat Mercita Coronel hier tekstueel doet. Mooi.

Buitenkans voor de beter gesitueerde ruimdenkenden onder ons. Leuk wonon, leuk neukon, en dat alles onder 1 dak. Voor nog geen 3 miljoen hebt u al een van alle gemakken voorziene luxe compound met handige visvijver en buitenjacuzzi, op steenworp afstand van het strand. Voor het luttele bedrag van 2,9 mio krijgt u klasse gecombineerd met een weids uitzicht over de NoordHollandsche verten. Kerncentrale (stroom!) op luttele kilometers alsook het schattig-provinciale stadje Schagen, bekend van Gerard Joling en verder niemand. En niks geen last van vreemde luchtjes in het portiek. Dit topobject bevindt zich diep in sucadelappenland, zo leert ons de onvolprezen Allochtoon-O-Meter. Maar wat dit landgoed zo aantrekkelijk maakt is de master bedroom in gothic rococo stijl en de aanwezigheid van de goed geoutilleerde swingers hangout in de kelder. Zwembad, sauna, bubbelbad, sportfaciliteiten en een gezellige bar met moderne draaistoelen maken het plaatje compleet. Deze uiterst ruime natte cel is voorzien van schitterende lustopwekkende muurschilderingen en een zespersoons orgiebed. Eindelijk een kans om ongestoord uw erotische hobby uit te oefenen in de discretie van de eigen privé-sfeer. Met ruime private parkeergelegenheid voor uw gasten! Open huisch op Funda HIERRR.

Hongarijeland is officieel een dictatuur. En dat vinden de goulashvreters zelf niet leuk. Die gaan massaal protesteren in het kader van de guurrechtse Hongaarse winter. Beetje laat, vrienden. Zat er een jaar geleden al aan te komen. Met de nieuwe grondwet heeft Viktor Orbán een hele vette dikke middelvinger opgestoken naar de EU. Die man is lachend politieke poep aan het slingeren naar Brussel, die hij nog overhad van het op zijn eigen volk schijten. Nieuwe mediawet waarmee de oppositie monddood gemaakt kan worden, nieuwe bankenwet met vergaande bevoegdheden om geld te jatten en ook een hoop symbolisch gesloopkogel, zoals het afschaffen van de Imre Nagy-medaille. Radiostations van de oppositie worden ineens muziekzenders, kritische persbureaus worden de toegang tot het parlement ontzegt en politieke tegenstanders worden weggephotofuckt van officiële foto's. En dat allemaal door de rechts-nationalistische partij Fidesz, ooit opgericht als anti-communistische partij. Die Viktor Orbán is de vleesgeworden Godwin. U wilt meer? U krijgt meer. Als excuus voor het richting een dictatuur swaffelen van Hongarije gebruiken Orbán en zijn vriendjes de economische situatie in het land. Het best te omschrijven als: 'compleet bagger'. De staatsschuld is momenteel 72,9 miljard euro, wat een stijging is van 77 procent ten opzichte van eind juli. Oeps. De domrechts-nationalisten geven vooral de EU de schuld, maar pissen elke mogelijkheid tot redding vanuit Brussel het riool in met hun idiote nieuwe bankenwet. En dus durven investeerders nauwelijks nog geld te pompen in Hongadictaturië. Joehoe, Brussel, zullen we die Hongaroïden anders gewoon de EU uitschoppen? Qua onszelf serieus nemen, zeg maar. Is niet heel erg, ze zien die bui zelf ook al hangen. Viktor en zijn maatjes er uit, of Hongarije er uit. Als we dan toch een Unie zijn, moeten we dit niet willen. Met z'n allen.

Onmisbaar voor in de winter. Nooit meer een onderkoelde fluit tijdens en na het hoerenlopen. Deze van zuiver Noorse scheerwol vervaardigde thermoslip bezorgt iedere man een warm gevoel. Excellente natuur-stretch. One size fits all. In combinatie met een regenafstotende Gaastra-jas onmisbaar vandaag in de januaristorm met zware windstoten van 100 tot 120 km/uur. In Noord-Holland en Friesland is een code oranje van kracht wegens keiharde woei. Check de wiebelende beachcam op Bloemendaal en hier freakwaves bij Egmond. En donderdag wordt het nog VEEL erger. Zie die StormPluimen des Doods maar. Mogen wij dat zeggen? Ja dat mogen wij zeggen. Update: Fryslan woeit kapothurd nei de kloat'n.

Toen de Albert Heijn Bonuskaart in 1997 werd ingevoerd had je van die mensen die er uit principe geen wilden, want: privacy enzo. Ook weigerden sommigen heb ding omdat ze het beginsel 'moeite doen anders geen korting' niet steunden. Zeg maar de 'nou dan betaal ik goedverdoeme wel teveel' types. Anno 2012 zijn beiden groepen uitgestorven en is het heel normaal dat een winkelboer allerhande onterende handelingen van u eist in ruil voor een paar eurocent korting. Zie ook de Praxis folders die voor de helft gevuld zijn met kortingsbonnen (niet in combinatie met elkaar te gebruiken!) en die het kassameisje ook gewoon achter haar kassa heeft liggen. Ultieme klantenhaat en consumentenvernedering. Je ziet zo'n filiaalchef gewoon uit zijn stofjas soppen als zo'n sukkel een stapel bonnetjes die pas volgende week geldig zijn tevoorschijn tovert. Maar goed. De Rest van Nederland is er dol op en daar gaat AH nu een slaatje uit slaan. De paarsebroeken-goudmijn aan data (233213gb and counting) die Harry Piekema de afgelopen tientallen jaren over u heeft verzameld gaat thans verzilverd worden. Dat wil zeggen: gerichte aanbiedingen alleen voor u en niemand anders! Want Harry weet precies wat u in 1998 kocht en zal al het emo-geschut uit de kast halen u weer terug te doen verlangen naar dat overheerlijke Suske en Wiske kokosbrood. Nu! 18 voor de prijs van 17! Lekker inslaan dus en niet 1 zielig pakje ZOALS U NORMAAL ALTIJD DOET. Die kant gaan we op. Harry Piekema gaat ons kapot stalken. Weg sympathie.

Jammer. De meest flamboyante coach van Nederland is na een half jaar alweer de laan uitgestuurd. Co Adriaanse wordt per direct vervangen door Steve McLaren, die eerder kampioen werd met FC Twente. Eeuwig zonde, want spektakeltrainer Adriaanse liet zijn teams geregeld met 6 spitsen ofzo spelen. Voorzitter Munsterman heeft echter in overleg met Rene v/d Gijp besloten dat het zo beter is. Doe je niks meer aan. Tot ziens Co. Wij zijn fan. Have fun met de afkoopsom & succes bij je volgende club in de zandbak!