achtergrond

Geenstijl

ingelogd als

lid

logout

nachtmodus

tip redactie

zoeken

Bizarre politieke censuur in Maasdriel

maasdrielwelkomsbord.jpgDingen die je niet wist over Maasdriel: ze hebben hun naam te danken aan de nazi's. Wat je ook niet wist: politici in het Gelderse stadje kunnen naar hartelust columnisten uit het lokale suffertje wegjorissen. Persvrijheid is klaarblijkelijk niet iets waar ze in het Pyongyang van de Bommelerwaard aan doen. Fractievoorzitter Frits van Endhoven (VVD) ergerde zich aan de 'vuilspuiterij' van columnist Bert Cattel in de Carillon. Omdat de VVD'er de kritiek helemaal zat was, besloot hij een brief te sturen naar het Carillon. Slotzin: "stop deze man, voordat ik het echt beu ben en op zoek ga naar een alternatieve manier om dat te bereiken. Dat laatste is een voorbeeld van mijn cynische humor hoor ;-)." Leuk grapje, Frits. Minder grappig zijn de geruchten dat er ook enige financiële druk achter deze bizarre censuur werden gezet. De persbreidel waar ze in Hongarije voor zouden applaudiseren werkte in ieder geval prima. De Maasdrielse krant stuurde prompt hun columnist de laan uit (mirror). Enkeltje goelag en tot nooit meer ziens. Politicus en hoofdredactie doen een mooi één-tweetje. En wat Bert betreft, ook hier geldt het motto: zelfs al zouden we het hartgrondig met je mening oneens zijn, dan nog verdedigen we passioneel jouw recht om die mening te verkondigen. Waarbij het ons vrij staat om er dan vervolgens wel grappen over te maken, natuurlijk. Afijn, ter ere van de persvrijheid en vrijheid van meningsuiting hier de laatste column (mirror) van Bert. Vaarwel, met de groetjes van Frits.

Foutje. TCA maakt taxiklachten openbaar

taksibordje020.jpgAmsterdamse taxichauffeurs zijn tuig van de bovenste hoedenplank. Verneuqen de reputatie van ons mooie landje nog voor Japanse toerist met z'n Samsonites het Centraal Station uit is. Gaan pas rijden na 20 euro toeslag of tussen de tietjes voelen. Of slaan je gewoon meteen dood. Maar gelukkig is daar Taxi Centrale Amsterdam met een charme-offensief! Vanuit het oogpunt van transparantie (of een slordigheidje in de site) zijn ALLE ingezonden webformulieren door u in te zien. Omdat TCA dat gewoon wil delen. Inclusief NAW gegevens. Bloemlezing! Beginnen we met een bezorgde ouder: "Gisternacht zijn mijn kinderen in een TCA taxi door een Marokaanse chauffeur met een mes bedreigd (...) Hij bedreigde ze en zei dat hij ze lek zou prikken. In Leiden aangekomen mochten de meisjes de taxi niet verlaten totdat mijn zoon 132 euro had gepind". (server staat inmiddels te roken. MIRROR en CACHE). Meer na de break.

Niet intrappen: HBO-accreditatie Hogeschool Meppel

klazienrotstijn.jpgOkee, heel even waren we woedend. Dachten we: wie de neuq zit hier een beetje HBO-accreditaties uit te delen alsof het flippo's zijn die je dubbel hebt? Hoaxinstelling Hogeschool Meppel (mirror) pretendeert een HBO-accreditatie in handen te hebben. Dat je zulke belabberde headers bij elkaar pruttelt met MS Paint, vooruit. Maar opleidingen Natuurgeneeskunde (voor Mens, Dier en Reflexologie) een HBO-sticker geven alsof er daadwerkelijk nuttige dingen geleerd worden, is natuurlijk te zot voor woorden. In Meppel lachen een Professor Kruidentuinen en een Hoogleraar Hondenfluisteren zich in een holistische deuk. Nee, echt. Reflexologie, dat is de leer dat als je aan iemand zijn kleine teen trekt, de kanker in zijn hersenen verdwijnt. Maar dan als gecertificeerde HBO-opleiding. Net als een bachelor koeien knuffelen en een master tumoren wegfantaseren. Hoor je ze lachen in Meppel? Hoe krijgen ze het voor elkaar voor zulke onzin een HBO-accreditatie te krijgen? Vrij simpel. Die HBO-accreditatie waar ze zo over opscheppen op Twitter is namelijk tot stand gekomen dankzij "alle belangrijke beroepsverenigingen, zoals NWP, VNT, VNRT, LVNG, SRBAG, BCND." Dat is dus even betrouwbaar als PvdA-prominenten die Job Cohen leiderschapskwaliteiten en charisma toedichten. De Hogeschool Meppel is net zo HBO-waardig als de Hogeschool van Plopsaland, de Sesamstraat Academie of Media en Entertainment Management aan InHolland. Kortom, niet intrappen. Niet inschrijven. Uitlachen en verder negeren. James Randi weet er van. Hier is een goed alternatief.

OMG! Een HALVE MAAN boven Nederland

zonsverduistering477.jpgLandgenoten. Spoed u naar buiten voor het Omen aan de Wand onder de Voortekens. Ons joods-christelijke polderlandje wordt hedenochtend getroffen door een zonsverduistering van apocalyptische proporties. Verdachte personen hebben het zonnestelsel dusdanig gebermbombardeerd dat Onze Zon zometeen op een Halve Maan gaat lijken. Ja, wtf, raar. (Meer wetenschappelijke info vindt u HIERRR.) Eerst krijgen we een sterrenregen en om 08:48 uur verschijnt het Teken van het Beest aan den eindert. Realtime twitpics van dit zorgwekkende fenomeen daar. Live webcast van anomalie op het Hebreeuwse (!) BAREKET of deze Spaanse LIVESTREAM en USTREAM. Hashtag #eclipse. Iemand nog een kopje surrogaat koffie? Update1: Hier een TwitPic en een Moby. En dit is DE MOOISTE. Update2: Irritante PVV-meeuw verknalt prachtige ANP Foto van eclipse.

ALERT! GRIEPARMAGEDDON!

kuchedekuchedekuchedekuche2.jpg Zoals te zien is op bovenstaande kaart (nu ook met platteland) is er acuut sprake van een Grote Januari Griepepidemie. Check die tienhonderdduizenden gevallen van minimaal 43 graden koorts dan (rode vierkantjes)! Kan zo'n Roel Couthino wel zeggen dat er nog niks aan de hand is, maar sinds de Mexicaanse tacokuchfiesta weet Nederland wel beter: alleen wat op het internet staat over griep is altijd waar. Onze tips: blinde paniek, kinderen thuishouden, veel wodka drinken en na het poepen of plassen altijd handen wassen. Ondernemers: Veel succes met de ziekmeldingen morgen!

NRC in 2011: 'Nog meer het internet haten'

volkskrantdaszo.jpg Bon, deeltje zoveel in de slopende oorlog tegen de oude babyboomersmedia die NRC Handelsblad heet. Vandaag gooien de anonieme lafbekjes, die eigenlijk altijd Folkert Jensma heten, van de NRC-afdeling "hoofdredactioneel commentaar" nog maar eens wat gifgasgranaten in de loopgraven van het internet. Want zoals in 2002 niet genoeg kon worden gezegd dat Pim Fortuyn "uit deze samenleving verwijderd moet worden" kan in 2011 niet genoeg worden gezegd hoe hard je als kuchende pijprokende kwaliteitsavoncourantlezert het internet moet haten. Internet, dat is extreem rechts en maakt de democratie kapot. Vooral die social media: "Via social media kan de burger stemming maken. Het netto resultaat is schadelijk voor iedereen. Populisme kan destructief zijn". Is het nu eens duidelijk, smerige kudtburger? Je hebt de regering, je hebt NRC-journalisten en je hebt die ranzige stemmingmakerij van types in een geel hesje die zomaar hun mening geven. Zeg internethatend anoniem Jensma-type, besef jij eigenlijk wel dat er mensen bij NRC werken die hun stinkende best doen nog iets van NRC online te maken en zich telkens van achteren genomen voelen omdat ze het idee hebben voor een bedrijf te werken dat wel graag hip online wil zijn maar stiekem het internet keihard haat? We kunnen niet wachten op de ontslagrondes volgende maand. 30 stuks archaïsche, vroegdementerende, elitaire haatzaaiers vliegen er subiet uit. Inclusief stoomlocomotief, tijpmasjien, letterbak, telefoonklapper, stencilapparaat en vette inktvingertjes. Affreus systeemhatend parvenu! Addergebroed! Scheer je weg, rapaille!

Diana. Real-life koningin met traan

dianadehuilmevrouw.jpgGraag uw aandacht voor Diana. Dat wil Diana namelijk graag. Uw aandacht. Diana is een klaagmevrouw met issues. Type Hans Anders montuur en kleurspoeling. Samenwonond, rijtjeshuis in Venray, alles voor de bakker. Maar ergens in het leven van de wandelende snottertissue gaat het niet lekker. Dus daarom doet Diaan-voor-vrienden mee aan klaagprogramma's. Zodat het hele volk kan meegenieten van de algehele mineurstemming waarin de dagen voorbijtrekken. Beginnen we met Help Mijn Man Heeft een Hobby. PROZAC van het emosegment. Synopsis: Diana werkt fulltime in een winkel. Vriend Frank is fulltime huisman en komt uit Suriname. En helemaal gek van modelhelicoptairs. Maar van Diana moet Frank kiezen tussen zijn hobby of zijn vrouw (Diana dus). John Williams met enige suspense: "Diana is het meer dan zat." Oeeeeh. Maargoed, zijn die kudthelicopters eindelijk het huis uit, komt Diana naast aso-buren te wonen. Dus stapt Diana naar FITTIESHOW Das je goed recht. Nu mag Diana op de brede schouders van John v/d Heuvel uitsnikken (vanaf 01:20). Want Diana en Frank hadden schatten van buurtjes. Beetje samen swingen en steengrillen. Nou, dat is er met de nieuwe Horror Buren niet meer bij. "Het leek wel of er oorlog was in huis". Kwestie van tijd voor Diana in een volgende mienemiene-show opduikt. Laten we op de valreep toch de optie open dat Tokkie6 en Unilever4 bij hetzelfde castingbureau hebben ingekocht. We grienen!

Eerdmans wordt nieuwe Bill O'Reilly

joost_o_reilly.jpg Zakt Joost Eerdmans even voorgoed door het ijs. Het ex-Kamerlid, ex-diskjockey, ex-wachtgeldtrekker en ex-politiek talent zet in de Volkskrant uitgebreid een boom op over de nieuwe rechtse wind die tegenwoordig door Omroep WNL waait. Zoals u weet brak eind vorig jaar op de redactie van WNL de pleuris uit toen het Monster van de Basisweg zich plotseling tegen de programmering aan begon te bemoeien. Uitgerekend een lullig quizje van tweede keus Joost Eerdmans was directe aanleiding van de inquisitie van Sjuul Paradijs. En dus mag Eerdmans (wiens laatste zinnige bijdrage een interruptie tijdens een TBS-debat ergens in 2006 betreft) vandaag volgestouwd met rechtse instructies leeglopen in concurrent VK. Eerste soundbite: ""WNL had pornobaron Sharpe niet aangepakt!" (pdf). Het bescheiden scoopje van GeenStijl over het werkverleden van het Kamerlid schaart Eerdmans onder de noemer: "PVV-Bashen". Dat WNL een paar dagen eerder met het musk uit de oren de kwestie Lucassen (kijkcijfers 3 x kut) uitmolk vormt blijkbaar geen bezwaar. Dat was gefundeerde kwaliteitsjournalistiek. Net zoals het wethouderschap van Eerdmans in Capelle a/d IJssel de onafhankelijkheid van primeurverzwijger Eerdmans totaal niet in de weg staat. Verder droomt Eerdmans vooral dat WNL de Nederlandse FOX News wordt met hemzelf als Bill O'Reilly. Proest. Tuurlijk joh Joost. Eeuwige underachiever & totaalprutser. Met Minoesch Jorissen als mental coach zeker.

Ziek. Anne Frank beklad met SS-tekens

annefrankbekladden.jpgKoud drie dagen 2011 en de eerste trend is al gespot. Ongemodereerd reaguren op reclameborden in 020. Eerder deed iemand een vrijheid van meningsuitinkje over homofilie en nu moet ook Anne Frank er aan geloven. Snoeiharde nietsontziende Godwin van een hersendode rasmongool, net om de hoek bij de Portugese synagoge. Welten, met je stoere praat, doe eens moderaten. Vol in de bakkes, als het kan. (via)

Nederland belt MASSAAL met Hart van Nederland

stevejobs2011.jpgSinds de OMSTREDEN jaarwisseling kampen ONGELUKKIGE bezitters van de WAARDELOZE iPhone met een GIGANTISCH wekkerprobleem. Het STOMME alarm gaat ‘s morgens niet af, waardoor HARDWERKENDE mensen zich ENORM verslapen en ONTZETTEND te laat komen. De PRUTSENDE Fabrikant Apple hoopte de WERELDSCHOKKENDE problemen op 3 januari onder controle te hebben, maar op de DESASTREUS VERLOPEN maandag ging de FALENDE wekker op sommige plaatsen nog steeds niet af. De OPLETTENDE redactie van HET HELEMAAL NIET SENSATIONELE Hart komt HEEL graag in contact met ZIELIGE mensen die ZWAAR gedupeerd zijn. Kwam u VEEL te laat OF HELEMAAL NIET op uw werk, miste u een BELANGRIJK vliegtuig of viel een LEVENSREDDENDE sollicitatie in het water? Neem ASAP contact met ons op via hart@sbs.nl of bel 020 800 7777. TRING!

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.

GeenStijl.nl is een uitgave van GS Magenta B.V.