Geenstijl

De staat van tevreden psychose waarin we collectief de feestdagen doorsluimerden is voorbij. Kalkoenklachten opgelost, gourmetwijntjes leeggetutterd, lievige kudtkaartjes met stomme glitters en copy/paste-clichés weggeflikkerd en alle nieuwe sokken & gebreide vesten op Marktplaats geknald. Na het stoïcijns doorvreten & aftanken alsof de ellende alleen tussen de oortjes zit en alsof het laatste jaar op aarde is aangebroken (is het ook), keren we terug naar monetary mayhem. Tijdens kerst was totale crisisontkenning de sfeer, mede mogelijk gemaakt door een regering die massaal aan het grasklunen is in Winterberg tot het einde van de maand. Want u dacht toch niet dat Den Haag de crisis op gaat lossen? Dat mag u vanaf vandaag alvast weer gewoon lekker zelf doen. Ondertussen is ING-bankier Wim Kok ingeschakeld om de hand een beetje in eigen boezem te steken ('EU reageerde te laat op crisis'), maar ook om met zijn sympathieke voormalig premiershoofd alvast wat meer macht naar Brussel te masseren, waarop Merkozy de macht gaat verdelen en we uiteindelijk allemaal Duits gaan praten. Gaan ze volgende week samen regelen. En verder? In Nederland nog niets op de agenda, Wall Street is in 2012 gesloten en ook aan de overkant in Brussel is de planning nog niet helemaal duidelijk. Wel beschikbaar: een gelikt promofilmpje over Afrikaanse bootmensen, vieze slootjes en de herinvoering van paspoortcontroles. Volgende financiële top: 30 januari. Maar goed, het is niet dat we een geld opvretende recessie gaande hebben, of dat al duidelijk is dat Spanje het eerste land is dat in 2012 keihard om gaat donderen. Allemaal de schuld van de euro. Goed dat u allemaal weer op kantoor bent want we gaan dus weer een paar miljard nodig hebben. Dat wordt meteen overwerken deze week. Fluisterwoord voor de wandelgangen: Euro-obligaties. Maar het enige dat de euroleiders op dit moment proberen te kopen, is tijd. Geloof ondertussen NIETS van wat u verteld wordt. Al trekt Fout Wellink er nog zo'n stalen gezicht bij.

Terwijl de torrenthoerende BUMA-baasjes samenspannen met de muziekindustrie om individuele downloaders keihard te criminaliseren, rooft de verschillige VARA gewoon ijskoud een HALF MILJOEN euro onder de neuzen van goedwillende muzikanten weg. Heel muziekmakend Nederland, dat zich de ballen uit de broek of de bollen uit de bh moet spelen om een boterham te kunnen beleggen, sloot zich aan bij DWDD Recordings om een cd'tje te maken. Gejat van Geïnspireerd door Johnny Cash z'n American Recordings maakten de muzikanten een dubbelaar vol covers die ze in een uitverkochte Melkweg aan de wereld presenteerden. Iedereen d'r bij, allemaal een liedje doen, het was één groot feest van volledig belangeloze muziekliefde. Allemaal twee whiskey-colaatjes voor de medewerking en het bleef nog lang onrustig rond het Leidseplein. De kekke dubbelaar verscheen in oktober in de winkelschappen à 17,99 euro. Inmiddels zijn er 25.000 exemplaren van verkocht (= GOUD!) dus dat heeft exact 449.750 eurootjes opgeleverd. Voor de VARA, om precies te zijn. Want de muzikanten zien daar niets van terug. Eén minuutje met je bandje op de buis is de enige beloning. De keiharde knaken die de plaat in het laatje brengen verdwijnen ondertussen in de productiepot van DWDD. Sinds dat ene kotsincidentje staat daar namelijk een compleet veldhospitaal paraat voor het geval Matthijs weer omvalt en dat kost een godsvermogen. Bedankt voor de medewerking, maar nou niet gaan zeiken om een gratis exemplaar van je eigen werk hoor (FB-link). Onze tip: klacht indienen bij Kassa. Uhm... Radar.

2011 is voorbij en Diederik Stapel is empirisch dood & begraven. Maar uit zijn as stijgt nog een lijkenluchtje op dat gewoon doorgaat het met verklarend labelen van menselijk gedrag middels aanpakbelemmerende dooddoeners. Nu dit weer: ene Heilwine Bakker, psycholoog & dichteres die mishandelde hulpverleners begeleidt (waarvoor +1 maar dat terzijde), weet waar het agressieve horkengedrag jegens ambubroeders, brandweermannen en oranje hesjes vandaan komt: "Door de welvaart van de afgelopen decennia zijn we er aan gewend geraakt dat behoeften direct bevredigd worden. Voor veel mensen is uitstel onverdraaglijk. NARCISME, heet dat in de psychologie.” Bedankt Heilwine, voor je psycho-analytische verklaring waarom Hollanders een kort lontje hebben. Gebrek aan respect voor autoriteit + eigen ego eerst. Dat wisten we al. Maar met dit soort bijdragen zorg je er voor dat het chronische probleem met kloodtzakken in de buitenlucht een leuk wetenschappelijk kadertje krijgt. Daarmee kunnen politici en hoge politiebonzen met de verplegersvakbond aan tafel om beleidslijnen op te stellen waaruit dan blijkt dat het probleem lastig aan te pakken is want zo zijn mensen nou eenmaal aan de schaduwkant van de welvaartssamenleving en zwaar straffen schiet allemaal niet op dus ja, wat doe je d'r eigenlijk aan behalve een beetje bewustwording creëren in SIRE-campagnes waar alleen mensen die geweld tegen hulpverleners sowieso al verwerpelijk vinden een beetje instemmend om gaan knikken. Maar vertaald naar echte situaties is het banaal boompjes markeren voor volidioten. Fysieke geldingsdrang voor koekwauzen die geen hele zinnen kunnen formuleren om een punt te maken. Faalhaantjesgedrag voor doorgesnoven hooligans. En het moet allereerst snoeihard aangepakt worden, daarna ga je er maar in wol verpakte psychoterminologie op loslaten. Dat kan altijd nog. Eerst de gummiknuppel, dan pas de voetnoten.

Net stofgezogen. Hoogglans moet. Dingen achter deurtjes, anders in de vuilnisbak. Geen tuin = geen zand tegen de ramen. Planten plaatsen we gedoseerd. Oude pannen zijn leuk maar niet om te gebruiken. Ouderwetse snoepjesautomaten idem. Te hoge kast = miniem opstapstoeltje in een vergelijkbare kleur. Valt weg tegen de rest van het huis. Een Hästens (overtrekje) herken je zo. GEDATEERDE BADKAMER. Hebt u een beeld? Zeg dan ook maar welke NPO baas aan dit profiel voldoet. Hint: hij presenteert ook. (Het antwoord van de prijsvraag na de klik, dat wil zeggen ergens tussen de reacties. Succes!)

Wacht, niet weglopen! Deze keer is het echt waar. We gaan allemaal dood. In Duitsland borrelt momenteel de Laacher See nabij Koblenz. Het meer is eigenlijk een caldera, maar dan vermomd als rustiek bergmeertje. Een caldera? Ja, een caldera: een superterreurvulkaan die de hele mensheid wel zeker vijf keer gaat vernietigen, de aarde compleet uit haar as slingert en achter uw rug om uw vriendin gaat neuqen. In een trio met uw moeder. Dus paniek. Want bubbels des doods, aldus The Daily Mail. CHECK DAT HORRORBORRELEN! Het apocalyptische angstapparaat barst elke 12.000 jaar uit en de laatste keer was 12.900 geleden. Jup, een caldera die 900 jaar over tijd is zonder magmamenstruatie des totaalvernietiging, dat betekent hectiek van epische proporties. Het Einde der Tijden, Dag des Oordeels en de Drie Dwaze Dagen in één. Als dat ding gaat projectielblurpen, scheuren wij zeker weten af van het Europese continent en worden we linea recta tegen Engeland aangekwakt, zo niet er bovenop. Nee, dat is leuk voor degene die de pyroclastische gloedwolk overleven. Zit je ineens bij die kudtengelsen op schoot. Met hun lauwe thee. Nope, die bruutgevaarlijke Duitse duivelspuist, daar zit niemand op te wachten. Hou een sop! En nu maar hopen dat deze ophitsende berichtgeving over de Laacher See niet de Zuidwalvulkaan op ideeën brengt, qua domino-effect. We gaan alle.. ah, fuck it, u weet wel.

Dit wordt een begin van het nieuwe jaar waar u op zat te wachten. We beelden het even uit: stationshallen vol puinzooi en groepen mensen, deels slecht Nederlands sprekend, in oranje hesjes die 96 uur lang een lawaaidemonstratie houden. De grote steden bezaaid met rottende vuilniszakken en overige welvaartsresten die u liever niet wilt zien. Treinen vol opgedroogd kots, verschaald bier en overvolle vuilnisbakjes. En overal, ja echt in elke hoek van de samenleving, boze, tierende, scheldende, scanderende types in oranje hesje. Blazend op een fluitje, slaand op een zelfgefabriceerde trommel. Luidkeels een onmogelijke verplussing van de arbeidsvoorwaarden en verhoging van de lonen eisend. U herkent de beelden? Natuurlijk herkent u de beelden. Nederland verandert wederom in een goor ghetto. Een moderne sloppenwijk. Een West-Europese favela, bewoond door boze drammende arbeiders die dromen van een aangeleerde "solidariteit" die niet kan bestaan omdat het crisis is. Loon naar werk. Werk op de onderste regionen van de arbeidsladder is weliswaar nuttig maar betaalt het minst. Dat is een gegeven, leef er mee. "Meer" komt alleen in dromen. De dromen van vakbondsbestuurders. FNV'ers. Geboren in het kampvuur van 1968 wordt het onmogelijk gebleken arbeidersparadijs gewoon verder gedroomd. En hee, werkend Nederland dagen lang gijzelen in hun eigen gecreëerde puinhopen is een fijne manier voor FNV Bondgenoten om nieuwe zieltjes te winnen, toch? Iemand zou het die "eerlijke werkers" die nu zo luidruchtig de stakingstrom roeren in het oor moeten fluisteren: "Jullie zijn slechts pionnen. Nuttige idioten. Er is wat dat betreft niets veranderd. Laat je niet voor het karretje spannen van de dwaze idealisten. Ontplooi jezelf, laat het niet van anderen afhangen." Misschien geeft zo'n massastaking van deels ongeschoolde arbeiders wel weer waar het écht over gaat: onderop de arbeidsmarkt ben je altijd slachtoffer. Kanonnenvoer in de loopgravenstrijd voor het eigen idealistische gelijk. Het is nooit anders geweest. De rest is een illusie.

Mededeling voor Land & Tuinbouw. De sympathieke Amsterdamse ondernemer Willem Frederik Holleeder - die vroeger bekend stond onder zijn schuilnaam H. - gaat zijn neus weer laten zien in de openbare ruimte. Dat komt zo: Het Openbaar Ministerie moet hem vrij laten wegens gebrek aan bewijs. We kidden u not. Jarenlang intensief politieonderzoek heeft namelijk niet kunnen bewijzen dat meneer de voormalige Heineken-ontvoerder betrokken is bij liquidaties in de onderwereld. Met zijn gierende hartkleppen. Dat betekent dat de 53-jarige Holleeder eind deze maand wordt vrijgelaten uit de gevangenis in Rotterdam. Daar zit hij nog in verband met afpersing van vastgoedhandelaren. Gezellig hoor. Die zien we dus nog voor het begin van de lente weer op zijn Vespa door de Amsterdamse binnenstad crossen. Gezellig babbelen op een bankje in de Kinkerbuurt. Daar heeft justitie dan jaaaaarenlang op zitten broeden. Die zaak heeft miljoenen taxpoet gekost. Jaren voorbereiding. Plus ontelbaar mankracht. Rechercheurs met de kerst overwerken. Kilometers dossiers. En dan is er uiteindelijk geen bewijs. Zucht. Dat noemen we in deze business een faal. Wat trouwens wel erg geestig is: "Bij het OM bestaan zorgen dat Holleeders vrijlating tot onrust en mogelijk nieuwe liquidaties leidt in het Amsterdamse misdaadmilieu". Geen wonder dat ze hem wegens gebrek aan bewijs weer vrijlaten. Iets anders: Heeft iemand toevallig de maker van die ene kudtfilm over Holleeder nog gezien? UPDATE: NRC en NU.nl zitten er volgens het Openbaar Ministerie naast. Beslissing over vervolging is nog niet genomen. Quotes schijnen ook onjuist te zijn. Is dit damagecontrol van een mega-fuck up van het OM of hebben ze bij NRC en NU.nl gewoon hun werk niet goed gedaan? UPDATE: BNR-verslaggever Jeroen Stans heeft OM gesproken. Holleeder komt vrij als er geen nieuw bewijs bestaat. OM probeert regie door middel van persbericht in handen te nemen.

WTF wat is dit nu weer. Raar. Vreemd. Bizar. Bewegende Stoeptegels des Doods in Amsterdam. Zomaar. Live gefilmd door een oplettende voetganger. Nog nooit gezien. Is het een hyperlokale aardbeving? De geboorte van een nano-vulkaan? Complicaties bij de bouw van de NoordZuid-lijn? Zijn het woedende vechtmollen die zich een weg naar boven beuken? Onderduikers? Een viral voor de horrorkomedie Tremors III? Of toch gewoon linkse autonome stoeptegels die uit eigen beweging zich door het raam van een bankgebouw willen kamikazen? Het zoveelste filmgrapje van Dragan Cohen en zijn team van Upload Cinema? Een niet helemaal goed geliquideerd onderwereldfiguur, die naar boven wil? De rivier Mockum, die sinds het rampjaar 1253 vermist wordt. Of toch gewoon ZOMBIES!!1! We hebben werkelijk geen idee. Maar u natuurlijk wel. FILMPJE.

De definitie van hypocrisie is 'GroenLinksfractie van de provincie Groningen'. Sluisden onder leiding van milieuhater Wiebe van der Ploeg een vieze rook hoestende CO₂ kuchfabriek door de ambtelijke mallemolen. Geen probleem, doe maar bouwen. Komt diezelfde fractie vandaag met een jankprotest tegen een windmolenpark. De fuck, GroenLinks, de fuck. Het Rijk wil de Groningse waddenkust opleuken met poepsaaie anorexiawindmolens die 2000 megawatt gaan genereren. Terwijl het provinciale omgevingsplan slechts 750 megawatt vereist. Of zoiets. Dus of die windmolens niet gewoon boven Schiermonnikoog in zee gedumpt kunnen worden. Gaat waarschijnlijk wel een miljoenmiljard keer duurder worden. Bovendien een toename van zielige zeehondjes met bulten op hun hoofd in Pieterburen. Voor niemand leuk, dus. Maar bij GroenLinks heeft geld of milieu uiteraard nooit echt een rol van betekenis gespeeld als er dubieuze schijnprincipes omhoog gehouden konden worden met behulp van hypocriete partijpolitiek. Wat deze kwestie weer pijnlijk duidelijk maakt. Dit is dus een fractie die ongezien een rochelruftende kolencentrale toejuicht en vervolgens natte scheten gaat laten om een windmolenpark. Juist. Voelt een beetje alsof je Yvon Jaspers hebt gezien die zich laat uitwonen door drie Antillianen uit de Bijlmer. Niet correct, niet natuurlijk en hoogst ongemakkelijk. Ons voorstel is dan ook de Groningse GroenLinks fractie opdoeken en onder lichte dwang begeleiden naar een nieuwe functie binnen een eigen sociale werkplek. Kolen tellen in de Eemshaven, bijvoorbeeld.

De gemiddelde 16-jarige puistenpuber is een sloeber. En dat vinden wij fijn. Want dat betekent dat die proef voor rijlessen vanaf je zestiende een fiasco is. Die lessen krijg je als slaafse scholier simpelweg niet bij elkaar gevakkenvuld of getomatenplukt. Mooi. Hoe minder van dat grut op de weg, hoe beter. Bumpervoer, allemaal. Die van achttien maken er vaak al een zooitje van, qua blikschade, boomkleven en onschuldige omstanders kapot rijden, dus opbokken met die 17-jarige horrorchauffeurs des doods. We kunnen eindelijk met 130 km/u over extra veel filevrij asfalt scheuren, ga dat nu niet verpesten door een kudde op hol geslagen terrortieners los te laten op het Nederlandse wegennet. Met of zonder begeleiding. Levensdodelijkgevaarlijk, die nog nauwelijks ingedaalde balletjes de verantwoording geven voor een potentiële moordmachine. Je laat een baby toch ook niet met een raketwerper spelen? Sowieso, alles onder de twintig met een rijbewijs is voor de infrastructuur wat een ddos-aanval is voor een website: driewerf kudt en alles wordt onbereikbaar. En dat voorstel van Veilig Verkeer Nederland voor een collectieve korting op rijlessen voor de 18- generatie? Niet doen. Niet subsidiëren. Niet aanmoedigen. Weghouden van het asfalt. Sterker nog, verhogen die leeftijd. Pas afrijden vanaf je 21e. Vrouwen vanaf 25. En op pensioensgerechtigde leeftijd weer afpakken. De bus is niet voor niets uitgevonden. Hup, wegwezen. Nog minder files, nog minder verkeersdoden, nog minder stompzinnig debiel idiotengedrag van de touchscreengeneratie op de wegen. Tienervrije wegen laat heel het land veiliger bewegen! Maak de echte automobilisten blij, hou het asfalt pubervrij!