Geenstijl

Domeinnaam registreren: vanaf 2,50 euro per jaar. Hosting (shared): nog geen drie euro per maand. Installatie cms (Wordpress): gratis. Design in template: gratis te downloaden, keuze uit honderd miljoen miljard soorten. Aanpassing layout (inclusief nieuw design logo) website (spiegeltje) gemeente Heerlen: onbetaalbaar. Goed de lul: Heerlense belastingbetaler.

Dit is geen prettig nieuws voor onze CDA-minister van Financiën Jan Kees de Jager. Hoe gaat hij aan zijn christen-democratische vrienden uitleggen dat hij in de VS mensen met een ING Direct hypotheek liever hun huis uitzet, dan dat hij een regeling tracht te treffen. Het gaat hier om mensen die hun hypotheek niet meer kunnen betalen, maar er alles aan willen doen om in hun huis te blijven. Precies wat Barack Obama met zijn wetgeving wil bereiken. Maar ING De Nederlandse Overheid is de nieuwe Scrooge, Merry Christmas Folks. Reuters zegt het keihard: "the idiots at ING Direct; this is vindictiveness, plain and simple." Als jullie je huis niet kunnen betalen, dan kun je vertrekken! Hoe is Jan Kees ook weer hierin verzeild geraakt? In 2008 raakt de ING aan lager wal. Reden? De megalomane groeimanagers van ING Direct USA. Hoge spaarrentes konden alleen worden geboden door te beleggen in risicovolle Alt-A hypotheken. En begin 2009 heeft de overheid in een desperate poging de bank te redden, 80% van het risico op die hypotheken overgenomen.

U hebt nog 1 lijstje van ons tegoed. Die van Reaguurder of the Year. Onze jaarlijkse hommage aan de diehard fanboys zonder werk, vriendin, zee-aquarium, jaren dertig woning en/of klassieke knutselauto in de garage; alsook het immense F5-leger aan improductieve raamambtenaren, studenten en kantoorklerken; kortom de reaguurder. In 2009 was oudgediende Teun van het Tuinpad de absolute eindbaas met bijna 16k aan comments. In 2008 heerste ene Van Dal met een dikke 15000 plempsels. De uitslag van dit jaar is sensationeel. De Top Twee Commenters van GS haalden in 2010 bijna 25.000 comments elk. (Voor uw info. Dat zijn 68 comments. Per dag.) GeenStijl -en dan met name de hardwerkende mods- kregen het afgelopen jaar in totaal 982,813 comments voor de kiezen. Dit bizarre aantal reaguursels was verdeeld over 3207 topics. (Dat is dus 8,78 topic per dag, met 306 comments per topic. Of zoiets.) Tromgeroffel. Herauten. Komt-ie dan; de Lijst der Lijsten. De meest verguisde lieden van het afgelopen jaar. Geuzen, in de media beter bekend als: "White trash" (Anil Ramdas), "Tokkies" (NRC), "Schoften" (Trouw), "Hufters" (Sjoerd van Stokkum), "Vervelende rotjongens." (Telegraaf) en "Stomme kutpubers" (Viva Forum). U vindt uzelf terug. Na de klik.

Zo, stond Taxi Centrale Amsterdam er even mooi op. Met hun openbare klachtenregister. Konden we met z'n allen transparant meegenieten van een stortvloed aan messentrekkerij, oplichterij en aanverwante rij'en. ANP d'r bovenop. Kwaliteitsmedia er bovenop. Dus wat doe je dan als communicatietype? Dan stuur je zonder kennis van zaken - vlekken in de nek - een persbericht de wereld in. In blinde paniek je eigen standplaats schoonvegen. "TCA betreurt het dan ook ten zeerste dat klachten, die overigens netjes zijn afgehandeld, in de openbaarheid terecht zijn gekomen". Dus gewoon weer de taxi pakken mensen. Alle klachten zijn netjes afgehandeld. HIERRR het vodje dat de communicatie-meisje Sanne in elkaar heeft getimmerd. Of beter; gejokt. De hele klachtendatabase inclusief NAW gegevens zou zijn GEHACKT! Het toverwoord voor iedere analoge-droeftoeter die 't ook niet meer weet. Gewoon het magische woord hacken gebruiken. Roepen we Joris erbij: "Onzin, die TCA-site is niet gehackt. Een of andere nitwit heeft de beveiliging gewoon niet goed ingesteld". Logisch, want wat is er te hacken aan een openbare URL? Nou, downplayers van TCA, vertel dan? Aan het ANP maakte een woordvoerder bekend te kijken of er aangifte wordt gedaan tegen de hacker. Die er dus niet is. Voor de zekerheid nog even opletten persmeisje Sanne: Jullie zijn niet gehackt. En ook niet geDdost. Er is vandaag alleen een oploop van ramptoeristen. Die wel eens met eigen ogen willen zien waar dat gapende beveiligingsgat van TCA nou zit.

Nieuwe ontwikkelingen in de mishandelingzaak van K1-fighter Badr Hari. Justitie krijgt de zaak maar moeilijk rond en lijkt te hebben besloten media die over de kwestie berichten dwars te zitten. Zo wordt misdaadblog crimesite.nl lastig gevallen door gefrustreerde rechercheurtjes. Op crimesite reaguren nogal wat lieden die goed zijn ingevoerd. Zo weet reaguurder Mike: "Het verhaal is flink verdraaid... Het ware verhaal: Hij kwam met een groep aan, en iedereen mocht naar binnen behalve twee jongens die eerder lastig waren geweest. Dat heeft de portier (een reus die groter is dan Badr zelf) heel netjes aangegeven. Badr leek daar vrede mee te hebben maar haalde plotseling uit. Toen werd het knokken en de portier kon zich nog aardig verweren tegen die groep, maar uiteraard tegen een getraind (en gemeen vechtende) K1 vechter loop je natuurlijk het risico op letsel, en dat is er gebeurd. Badr heeft wel DEGELIJK de portier geslagen. Politie: maak even een praatje met het personeel en de DJ van die avond....dan weet je genoeg." En ene Ron laat weten: "DAT WAS BADR NIET MAAR REDUAN UIT DEN HAAG!!" Zo kom je nog eens iets te weten. Maar nu vordert het Team Amsterdamse Beroepscriminelen per omgaande de IP-nummers van bovenstaand duo. Conform art. 126n Strafvordering is crimesite namelijk een 'communicatiedienst' en die moeten een 'ambtelijk bevel' altijd opvolgen. Zo niet is eigenaar Wim van de Pol in overtreding en wacht hem levenslang op water en brood. Want zo rollen de Vledders in 020. Bloggers stalken als het bewijs niet op een presenteerblaadje (lollink) aangereikt wordt.

Ethische discussie omtrent het roken op de zaak. Want hoe ga je daar als moderne people manager mee om? Actueel issue; paffend Nederland geeft massaal de sigaret aan Maarten (goede voornemens, je weet toch), terwijl een klein groepje verstokte rokers dapper weerstand biedt. En dat levert al gauw het volgende eindresultaat op. Lastige kwestie dus, zo ook voor John Nijs van callcenter Call2day in Almere. Altijd in voor een lolletje. Doet niet moeilijk over een brok humor op de werkvloer. Maar van roken wordt hij woest. Dus spamde hij dit keer zijn personeel. HAATBRIEF! "Ik laat vandaag nog éénmaal de bende opruimen. Werkelijk overal liggen peuken, zowel voor het pand, zowel voor de bomen, fietsenstalling….overal! SMERIGE MENSEN ZIJN JULLIE, soort asbak, maar goed, jullie maling aan mij? Lees dit dan even goed, dan zal ik je laten merken hoeveel maling ik aan jullie heb". En dat is duidelijke taal in de richting van de nicotinejunks. Manager John gaat een schoonmaakbedrijf inhuren en de kosten op iedere roker verhalen. Wie het niet bevalt kan z'n ontslag nemen. Want John zegt: dit is niet mijn verslaving vriend. Om af te sluiten met een welgemeend goed 2011! BAH stelletje asbakken! Discussie verdiepen in de comments (evt. uitgebreid met het vraagstuk: wat is erger, een peuk op de grond of een call agent aan de telefoon).

Dingen die je niet wist over Maasdriel: ze hebben hun naam te danken aan de nazi's. Wat je ook niet wist: politici in het Gelderse stadje kunnen naar hartelust columnisten uit het lokale suffertje wegjorissen. Persvrijheid is klaarblijkelijk niet iets waar ze in het Pyongyang van de Bommelerwaard aan doen. Fractievoorzitter Frits van Endhoven (VVD) ergerde zich aan de 'vuilspuiterij' van columnist Bert Cattel in de Carillon. Omdat de VVD'er de kritiek helemaal zat was, besloot hij een brief te sturen naar het Carillon. Slotzin: "stop deze man, voordat ik het echt beu ben en op zoek ga naar een alternatieve manier om dat te bereiken. Dat laatste is een voorbeeld van mijn cynische humor hoor ;-)." Leuk grapje, Frits. Minder grappig zijn de geruchten dat er ook enige financiële druk achter deze bizarre censuur werden gezet. De persbreidel waar ze in Hongarije voor zouden applaudiseren werkte in ieder geval prima. De Maasdrielse krant stuurde prompt hun columnist de laan uit (mirror). Enkeltje goelag en tot nooit meer ziens. Politicus en hoofdredactie doen een mooi één-tweetje. En wat Bert betreft, ook hier geldt het motto: zelfs al zouden we het hartgrondig met je mening oneens zijn, dan nog verdedigen we passioneel jouw recht om die mening te verkondigen. Waarbij het ons vrij staat om er dan vervolgens wel grappen over te maken, natuurlijk. Afijn, ter ere van de persvrijheid en vrijheid van meningsuiting hier de laatste column (mirror) van Bert. Vaarwel, met de groetjes van Frits.

Amsterdamse taxichauffeurs zijn tuig van de bovenste hoedenplank. Verneuqen de reputatie van ons mooie landje nog voor Japanse toerist met z'n Samsonites het Centraal Station uit is. Gaan pas rijden na 20 euro toeslag of tussen de tietjes voelen. Of slaan je gewoon meteen dood. Maar gelukkig is daar Taxi Centrale Amsterdam met een charme-offensief! Vanuit het oogpunt van transparantie (of een slordigheidje in de site) zijn ALLE ingezonden webformulieren door u in te zien. Omdat TCA dat gewoon wil delen. Inclusief NAW gegevens. Bloemlezing! Beginnen we met een bezorgde ouder: "Gisternacht zijn mijn kinderen in een TCA taxi door een Marokaanse chauffeur met een mes bedreigd (...) Hij bedreigde ze en zei dat hij ze lek zou prikken. In Leiden aangekomen mochten de meisjes de taxi niet verlaten totdat mijn zoon 132 euro had gepind". (server staat inmiddels te roken. MIRROR en CACHE). Meer na de break.

Okee, heel even waren we woedend. Dachten we: wie de neuq zit hier een beetje HBO-accreditaties uit te delen alsof het flippo's zijn die je dubbel hebt? Hoaxinstelling Hogeschool Meppel (mirror) pretendeert een HBO-accreditatie in handen te hebben. Dat je zulke belabberde headers bij elkaar pruttelt met MS Paint, vooruit. Maar opleidingen Natuurgeneeskunde (voor Mens, Dier en Reflexologie) een HBO-sticker geven alsof er daadwerkelijk nuttige dingen geleerd worden, is natuurlijk te zot voor woorden. In Meppel lachen een Professor Kruidentuinen en een Hoogleraar Hondenfluisteren zich in een holistische deuk. Nee, echt. Reflexologie, dat is de leer dat als je aan iemand zijn kleine teen trekt, de kanker in zijn hersenen verdwijnt. Maar dan als gecertificeerde HBO-opleiding. Net als een bachelor koeien knuffelen en een master tumoren wegfantaseren. Hoor je ze lachen in Meppel? Hoe krijgen ze het voor elkaar voor zulke onzin een HBO-accreditatie te krijgen? Vrij simpel. Die HBO-accreditatie waar ze zo over opscheppen op Twitter is namelijk tot stand gekomen dankzij "alle belangrijke beroepsverenigingen, zoals NWP, VNT, VNRT, LVNG, SRBAG, BCND." Dat is dus even betrouwbaar als PvdA-prominenten die Job Cohen leiderschapskwaliteiten en charisma toedichten. De Hogeschool Meppel is net zo HBO-waardig als de Hogeschool van Plopsaland, de Sesamstraat Academie of Media en Entertainment Management aan InHolland. Kortom, niet intrappen. Niet inschrijven. Uitlachen en verder negeren. James Randi weet er van. Hier is een goed alternatief.

Landgenoten. Spoed u naar buiten voor het Omen aan de Wand onder de Voortekens. Ons joods-christelijke polderlandje wordt hedenochtend getroffen door een zonsverduistering van apocalyptische proporties. Verdachte personen hebben het zonnestelsel dusdanig gebermbombardeerd dat Onze Zon zometeen op een Halve Maan gaat lijken. Ja, wtf, raar. (Meer wetenschappelijke info vindt u HIERRR.) Eerst krijgen we een sterrenregen en om 08:48 uur verschijnt het Teken van het Beest aan den eindert. Realtime twitpics van dit zorgwekkende fenomeen daar. Live webcast van anomalie op het Hebreeuwse (!) BAREKET of deze Spaanse LIVESTREAM en USTREAM. Hashtag #eclipse. Iemand nog een kopje surrogaat koffie? Update1: Hier een TwitPic en een Moby. En dit is DE MOOISTE. Update2: Irritante PVV-meeuw verknalt prachtige ANP Foto van eclipse.