Geenstijl

Check dan dit stukje communicatie naar de burger toe. Overzichtelijke site die ook voor de Oma Mandersen van deze samenleving prima te navigeren is. Nou heeft de overheid een reputatie bij het bouwen van website financieel gierend uit de bocht te vliegen. Bedragen uit te geven waarvoor een gemiddeld Afrikaans land drie jaar pr0n kan dowloaden. Daarom vragen we het toch maar even; wat denkt u dat deze site gekost heeft? U mag er een paar ton naastzitten.

Het is zover. De Nazionaal-Friezionisten die pleiten voor een erkende Friese staat zijn het zat. Onze voorspellingen komen uit. De tijden van praten, onderhandelen, debatteren en beschaving zijn voorbij. Het fundamentalistische Frije Fryske Grûn komt snoeihard in actie. In dat vreemde koeienneukdialect van ze schrijven ze haatzaaiende berichten op malafide websites. Maar daar blijft het niet bij. Deze GruttePier4Holland-jongens houden het niet bij het verspreiden van hun gedachtengoed op het internet. Ze bestormen nu ook politieke bijeenkomsten waar ze agressief hun weilandenreligie in het gezicht van nietsvermoedende toeschouwers schreeuwen. FILMPJE (schokkend!). Natuurlijk, de politieke tak van de FierljepFundi's doet net alsof het gaat om een protest tegen de fusie van Friesland, Groningen en wat daar verder nog voor provincies liggen in het landsdeel Noord. Maar wij weten wel beter. Als dit niet in de kiem gesmoord wordt, gaat Nederland binnen enkele jaren gebukt onder de achterlijke Friese cultuur. Moeten jongens verplicht op klompen lopen. Zijn we verplicht allemaal dat rare dialect te spreken. Worden alle rijtjeshuizen vervangen door boerderijen. Gedwongen bidden tot Abe Lenstra. Cambuur elk jaar kampioen. Wilfred Genee nieuwe MP. De horror! Dat moeten we niet willen met z'n allen. Muur. Bouwen. Nu.

Kiekeboe. NOS-sjaaltje Nicole Le Fever over de dictatuur in Tunesië. 8-uur journaal. 12 januari 2011. Video HIER vanaf 07:50. Een doodgewoon standupje op lokatie. Maar is dat wel zo? Nee dus: "In werkelijkheid, zo erkent een woordvoerder, deed Le Fever haar stand-upje circa 2.000 kilometer verderop, in Alexandrië, Egypte. 'Dit was niet goed', erkent Marcel Gelauff, plaatsvervangend hoofdredacteur van NOS Nieuws. 'Je moet niet de suggestie wekken dat iemand ergens is, terwijl diegene daar niet is.' Hij wijt het aan een misverstand op de redactie." Een journalistieke doodzonde. Vergelijkbaar met extra applaus voor Beatrix en het het stiekem toevoegen van een pistoolschot. Fake, nep en bogus. Bezuinigen ok, maar dit gaat te ver, staatszender.

Harry Piekema rouwt. Albert Heijn (83), kleinzoon van, is overleden. De man die de omgeving waar u volgens de statistieken zo'n 8,213% van uw tijd doorbrengt drastisch veranderde door de winkelwagen, de streepjescode en de kassa-mic te introduceren. Jazeker, zonder hem was die hele AH nog één grote servicebalie met dito service. Goed dus dat we tegenwoordig alles zelf mogen pakken. Ook was Heijn de man die zich verneukt voelde, en het Ahold concern liet uitgroeien tot enorme proporties. R.I.P. Meneer Albert (1927 - 2011), spaart u zegeltjèèès?

Mooi. Wederom is Nieuwspoort in opspraak. De Haagse hang-out voor politici en journalisten wordt nu ook keihard in verband gebracht met een geruchtmakende harddrugs affaire. Medio december -tijdens een groot eindejaarsfeest voor iedereen die in, rond, op en/of bij Het Binnenhof werkt- zijn er twee lieden op heterdaad betrapt en GEARRESTEERD wegens gebruik van de harde drugs COKE. Na een tip van oplettende security beambten heeft de pliesie Haaglanden een tweetal vieze junks in de kladden weten te grijpen die zich schuldig maakten aan het wederrechtelijk en in strijd der wet consumeren van het verboden Boliviaanse marcheerpoeder cocaïne. "Een van de arrestanten is een beleidsambtenaar van het ministerie van Financiën. De ander een journalist van een vakblad," zo meldt De Televaag. Opmerkelijk. Ofschoon de eeuwenoude "Nieuwspoort Code" behelst dat "alles wat in Nieuwspoort gebeurt, in Nieuwspoort blijft" is het nu voor de zoveelste keer dat gedoe, viezigheid en criminele activiteiten in deze omstreden horeca-aangelegenheid op straat komt te liggen. (Eerder lekte ook al het geweldsincident met PVV-kamerlid Hero Brinkman uit). Werk aan de winkel dus voor Jozias van Aartsen. De burgemeester van Den Haag doet er goed aan NU stevig door te pakken inzake de war on drugs in zijn mooie stadje. Timmer dicht dat Nieuwspoort. Sluit die griebustent. Kappen nu met tolereren en gedogen. Betonplex schotten tegen de ramen schroeven en SCHLUSS met die Nieuwspoort Toko.

Klap. Pats. Auw. Hoe een gezellig avondje eindigt met een blauw oog. Dronken fietsmeisjes A + B rijden tegen Taxi Achmed aan. Discussie met woorden. Ruzie met schelden. Wat volgt is geweld. Wederzijds. Zeker weer viral van SIRE ofzo. Mooie slogan: SPOREN JULLIE NIET OFZO?

Mooie binnenkomer voor Rik Grashoff. Het nieuwe Kamerlid voor Groenlinks dat Femke Halsema komt vervangen kampt met een flink aantal lijken in de kast. De gemeenteraad in Rotterdam, waar Grashoff in 2008 wethouder was, is tot de conclusie gekomen dat het voornamelijk zijn schuld is dat het poppodium Watt ten gronde is gegaan. Even stukje historie: De Watt, die vroeger de legendarische danstempel Now & Wow Nighttown was, werd jarenlang door allerlei mismanagement in de Rotterdamse politiek in stand gehouden. In plaats van de boel op te doeken en opnieuw te beginnen werden er jarenlang miljoenen taxpoet in een te oud pand gestoken dat niet rendabel was. Resultaat: Een megaverlies en het onvermijdelijke faillissement van Watt. Door de uitkomsten van een vernietigend rapport moet de huidige wethouder nu door de knieën. Maar het was zwartrijder Grashoff die in 2008 de raad het bos in stuurde met onrealistische verkooppraatjes. In 2009 zou Rotterdam namelijk European Youth Capital worden. Om gezichtsverlies te voorkomen ging Grashoff behoorlijk creatief met de waarheid om en pompte 4,5 miljoen in het rampzalige project. "We zijn gewoon misleid" aldus oppositiepartij Leefbaar en partykoning Ted Langenbach, die een investering van 150K in de club zag verdampen en ook nog 30K salaris te goed heeft. Dat is mooi balen Tedje, duw anders eens een factuur bij Groenlinks door de brievenbus...

Handige jongens, die Polen. Komen gewoon helemaal in hun paupermobiel over de autostrada om in ons land een beetje bij te klussen. Die lui loodgieteren voor weinig menig Nederlands villa naar een upgrade toe. Om over het timmermannen en stukadoren maar niet te spreken. Dankzij deze 'nieuwe Finnen' ziet Nederland er weer een stuk appetijtelijker uit. Kan iedereen wel een beetje roepen dat het dronken overlastgevers zijn die huizen uitwonen en het Nederlandse straatbeeld verrijken met hun Tyskiekots. Maar niemand anders die de asperges gaat staan steken, de paprika's snijdt of de tomaten plukt voor hetzelfde hongerloon. Dus, kortom, al met al, samenvattend en concluderend kunnen we stellen dat we zeer dankbaar mogen zijn voor onze medelanders uit Polska. Nou ja, op een klein dingetje na dan. Het aantal Polen dat we importeren is ongeveer gelijk aan het aantal gestolen auto's dat we exporteren naar Oost-Europa. Dat daar een causaal verband zit, bewijzen de filmpjes bij 'lees verder'. Die Polen breken auto's open alsof het een Smartiedoosje is. Als ze die auto's nog sneller openbreken gaan ze terug in de tijd. Zoals gezegd, handige jongens. Instructiefilmpjes!

Kudt. Ging het net zo lekker, virus-technisch gesproken. Die hele NDM-1 alleskiller bleek niets meer dan een door de media op schandalige wijze opgeklopte paniekzaaierij. Pussy gen, dat is het. Wij gerust ademhalen, blijkt de taco tyfus weer terug. Al vier doden! Gisteravond dan toch eindelijk het nieuws wat we allemaal vreesden: Europa kan een invasie van Mexicaanse griepbacillen tegemoet zien. Vergeet de pest, dit is ernstiger! H1N1 is de Terminator onder de virussen, volledig herbewapend met doorgeladen griepbacillen. Terug om jou, je familie en je favoriete huisdier de eeuwige siësta in te virussen. De RIVM maant tot kalmte en dan weten wij genoeg. Dan is de poep echt dwars door de ventilator aan het vliegen. Dood en verderf aan de hand in Nederland. Zeker als het RIVM zegt: "BLIJF DE FUCK KALM! Niks aan het handje mensen, deze helikopters waarin we wegvliegen naar een niet nader te onthullen locatie is slechts protocol." Vanuit ons hermetische gesealde bunker waarschuwen wij u bij deze om geen enkel risico te nemen. Voor je het door hebt, houdt het killer virus from the depths of hell een fiësta in jouw lichaam en kun je het vergeten. Het is te hopen dat Super Ab terug komt. Zoals de zaken er nu voor staan, zijn we allemaal meer de lul dan een kreupele kleuter op de bovenste verdieping van een wolkenkrabber tijdens een inferno. Hier, een realistische weergave van wat H1N1 in je lichaam doet. Geef het op. Pin je geld, zuip, neuq, feest en sterf. Vaarwel!

Jeuj. We gaan weer live spoeddebateren. Onderwerp: De chemische vuurbrandinferno in Moerdijk natuurlijk. Want er zijn nog wat vragen onbeantwoord gebleven sinds Chemie-Pack vorige week in zunne grote steekvlammen verdween. Waarom er bijvoorbeeld vanaf het begin door alle communicatiemedewerkers geroepen werd dat er geen gevaar was voor de volksgezondheid terwijl zulke beweringen in een zo vroeg stadium totaal ongeloofwaardig zijn. Waarom nam het OM onmiddellijk de inventarislijst in beslag? En waarom is er nog steeds niks bekend over welke en hoeveel chemicaliën er zijn verbrand? Zit er iets in het drinkwater? In de melk? In de groentes? Hoestende hulpverleners. De overheid weet niks en doet niks. Gisteren werd Chemie-Pack minutieus gesloopt in EenVandaag. Maar wie verstrekte die vergunningen eigenlijk? Namen en rugnummers graag. Wat is de foutmarge van die Fall Out Map Des Doods? En wie was verantwoordelijk voor de PR-fail van Opstelten en Schippers? Als MP Rutte internationaal niet een totale flater wil slaan, zullen er details boven tafel moeten komen. De volgorde waarin onze gekozen volksvertegenwoordigers dit gaan bewerkstelligen staat HIER. Speciale aandacht voor spreker nummer 7, de immer eloquente Richard de Mos. De Chef Roetmeting van de PVV heeft zich laten bijpraten door beroemde toxicologische experts als J. Vlemmix, K. Holland en A. Pronk en zal gedurende 4 minuten de verantwoordelijken het vuur na aan de schenen leggen. STREAM!