Geenstijl

Oi, dat klinkt enigszins antisemitisch, of wat? Zomaar het jodendom een ziekte noemen, durven we wel? Ja, durven we wel. Een gevalletje 'wat je zegt, ben je zelf'. Opperrabbijn Aryeh Ralbag van de Joodse Gemeente Amsterdam heeft namelijk een verklaring ondertekend waarin beweerd wordt dat homoseksualiteit niet aangeboren is en derhalve te genezen. Dus een ziekte. En dat bedoelen ze liefdevol! Want: "De Torah verbiedt homoseksualiteit, en dat heilige boek 'verbiedt niet iets dat onmogelijk is te vermijden'. Door 'negatieve seculiere invloeden' wordt onze boodschap bestempeld als haatdragend en homofobisch, aldus de verklaring. De ondertekenaars vinden het juist 'harteloos en gemeen' om de homoseksuele medemens aan zijn lot over te laten. Volgens hen zijn onbehandelde homoseksuelen veroordeeld tot levenslange eenzaamheid, en zijn therapie en teshuva (berouw) geboden." Jup, totaal verziekt mensbeeld, die lui. Gewoon een gevalletje ouderwetse religieuze homohaat met een liefdevol vernisje van de joodse gemeenschap. Die in Nederland, dat moet gezegd worden, zich hier van probeert te distantiëren. Op knullige wijze, want ze beweren dat de verklaring past bij het huidige Amerikaanse debat en niet bij het Nederlandse debat. Right. Misschien kan de joodse gemeenschap haar kosjer besneden homo's richting de zorginstelling Different sturen. Is wel christelijk, maar dan wordt de homohealing tenminste vergoed. Uiteraard is Different de term 'medisch' niet waard en valt het in de categorie kwakzalverij en geestelijke mishandeling. Homohaterij is namelijk een ziekelijk virus dat in het jodendom en het christendom een uitstekende voedingsbodem vindt. Homogenezende joden en christenen zijn ziek. In hun hoofd. En in hun hart. En in tegenstelling tot homofilie is religie nooit aangeboren. Kortom, tijd dat zorgverzekeraars religiehealing gaan vergoeden. Religie is immers een geestelijke aandoening die genezen dient te worden. En dat bedoelen we heel liefdevol.

Mededeling van Het Mannarchistisch Verbond. Hierbij een overzicht van woorden die voorkomen op de vaginale woordenlijst. Mannen zouden deze woorden niet moet bezigen. Bij regelmatige overtreding wordt u geroyeerd en dient u uw testikels in te leveren bij het daarvoor bedoelde loket. De lijst: Heerlijk. Ge-welllll-dig. Parkeerhulp. Hoofdpijn. Paracetamol. Moet dat nou. Jeuk. WC-borstel. Woensdagavondfilm. Matcht niet. Helpen (indien voorgegaan door 'wil je'). Nee. Mooie jumpsuit. Foei. Nu even niet. Light. Gezellie. Jeeminee. Liefdevol. We moeten even praten. Gevoelens. Ik ben niet boos. Yogonaise. Paaltje. Wegenkaart. Voorzichtig. Kluun. Toblerone. Enig. Mag ik de afstandsbediening. In mijn handtas. Sjaaltje. Laarsjes. RTL4. Beautyblog. Ga je mee naar de WC. Gekwetst. Korfbal. Saskia Noort. Skyradio. Bitch. Ferry Smegmagyi is lekker. GTST. Kan het even. Tyra Banks. Googlet. Spiritueel. Nog eentje dan. Oh my God. Dat mag je niet zeggen. Toppiejoppie. Jeetje. Gossie. Dat staat leuk. Spuug maar weer uit dan. Adele. Twingo. Mijn momentje. Rustig aan. Wat vind jij hiervan. Magere yoghurt. Hihi. Schattig. Iets een plek geven. Accessoires. Maar er staat verboden toegang. Is dat een Klippan? Doe maar niet. Sst... Twee voor Twaalf begint. Niet zo dicht bij de rand. Doeidoei. Thee. Echte mannen gebruiken deze woorden niet, klaar. Lijst nog niet compleet. Aanvullingen aub in de comments. Intekenen voor Het Groot GeenWoordenboek vanaf 1 februari.

Of de release van de nieuwe Muppetsfilm er iets mee te maken heeft, geen idee. Maar Emile 'Fozzy Bear' Roemer is door het dak aan het popularisen met z'n clubje tomatendragers. DERTIG zetels in de peilingen. Da's net zo veel als de VVD. Komt omdat iedereen zo blij is dat die mevrouw met d'r verbaal gewelddadige opvliegers aan de Kant geschoven is. Omdat Emile duidelijke taal spreekt. Omdat Emile leuke grapjes maakt met een lievige zachte G. Geen ontkennen aan: we zijn massaal fan. Maar nu het probleem. De PVV maakt zichzelf met de dag belachelijker (we noemen maar wat gejammer over een koninklijk kopvod, uit de school klappende Limbokatholieken of Dion Graus in zijn algemeen) en bedrijft enkel nog politiek in uitroeptekens, terwijl de oppositie in al haar incohenerentie alleen maar vraagtekens terugtoetert naar de PVV. Dus dreigt het gevaar van een tomatenrood kabinet in Vak K. Afvallige PvdA'ers die niets meer te maken willen hebben met het tot steeds grotere misvormingen leidende inteeltgehalte van hun partij stappen massaal over. PVV'ers die na een jaar gedogen zien dat Greet wel blaft maar niet bijt terwijl zorg, onderwijs & pensioenen door de plee gaan, bekeren zich tot de SP. Als de regering nu onder de crisis bezwijkt, beginnen dit soort P&W-afleveringen weer van voren af aan. Want als de explosieve groei van de enige partij die zich buiten alle schreeuwerige waan in de Kamer houdt één signaal afgeeft, is het wel dat Het Volk het stuurloze gedoogexperiment kotsbeu is. Roemer staat nu nog niet te springen om het premiersstokje over te nemen en hoewel de beste man een verademing in ieder debat is: ook wij ruilen stijlloos roze liever niet in voor de seksloze blauwe overalls van de Revolutie.

Weet je wie wèl prima in de smiezen hebben hoe het zit met de begrippen normaaldoen & privacy op het internet? Don en Ad Linda (geen stel) van de politie Amsterdam-Amstelland. Om alle domme scooterboys van Nederland even te laten zien hoe het met je af kan lopen twitterde ze DEZE foto van iemand die overduidelijk iets te hard op zijn bek is gegaan zonder helm op. Allemaal in het kader van de waarschuwende werking uiteraard, zodat er misschien één malloot minder is die onbeschermd op de Vespa stapt. Sympathiek, je moet wat, als je dan toch op twitter zit, et cetera. Maar dan kent u Twitter nog niet! Uiteraard regende het na het bewuste twitpicje mentions voor Don en Ad Linda, want: zoiets mag helemaal niet qua PRIVACY van de scootermeneer!!!11 Moet je net bij de politie mee aankomen, met dat soort gelul. Don en Ad Linda zijn er in ieder geval heel duidelijk over: de maker van de foto postte hem op zijn eigen website, dus van geschonden auteursrechten is hier g.e.e.n. sprake. Snappie? En de privacy van het slachtoffer is al helemáál ondergeschikt aan het beoogde doel volgens de broodnuchtere gezond verstand-brigadiers: "Politiemensen en ambulancepersoneel worden dagelijks geconfronteerd met aanrijdingen. Vaak is het letsel veel groter dan op de getoonde foto. (...) Laat de foto daarom zien aan iemand die op een scooter rijdt." Precies. Ook al gelden er bij Opsporing Verzocht blijkbaar ineens hele andere regels, toch bedankt voor de verstrekte jurisprudentie inzake het plaatsen van foto's op internet! Groet, GeenStijl.

Crisis schmisis. Het is januari en dat betekent BONUSTIJD! De vraag dit jaar is: doen ze het wel of doen ze het niet? Gratis graaigeld voor topbestuurders die de wereldeconomische pot volledig verteerd hebben, dat valt namelijk niet zo lekker meer bij Het Volk. Vooral ASR, wegens allerlei falen volledig in de handjes van MinFin De Jager, moet even kort gehouden worden want die overtreden chronisch de Code Tabaksblat & de regels voor corporate government. Zie pagina 178 van het ASR jaarverslag 2010 'Bouwen aan Vertrouwen' (PDF & tevens proest @ titel): bestuursbaasje Jacqueline Rijsdijk ontving na een dienstperiode van amper anderhalf jaar een vertrekpremie van 557.000 euro (pica). Dat zijn twee jaarsalarissen, zonder verdere onderbouwing meegegeven. Terwijl de code corporate governance (€) maar 1 jaarsalaris toestaat (en da's ook al veul geld trouwens). We snappen ook meteen hoe het in GODESNAAM mogelijk was dat Benzbesturend bonusgraaiertje Nurten Albayarak zomaar d'r baan bij het COA terug kon eisen: Sjak Rijsdijk kwam uit het bestuur van de declaratiekoningen van DNB voor ze naar ASR ging, en is nu aan het beoordelen of Nukkige Nurten wel volgens de regeltjes handelt. Iets met een slager en zijn eigen vlees. Als het aan de Kamer ligt, mag geen enkele ASR-bestuurder een bonus vangen dit jaar. Moet wel even de wet aangepast worden, maar dan heeft niemand bij de door de staat overeind gehouden bedrijven ABN Amro, Achmea, ING, Leaseplan, NIBC en SNS Reaal nog recht op een bonus. Snel tekenen dat papiertje dus. Voor de 1% er met de allerlaatste eypos vandoor is. Want met de mond belijden we verandering, maar de daad is #businessasusual. Update: Mooi zo. Ondernemingsraad COA wil Nurkse Nurten NIET terug.

Er is in Congo -en vele andere derde wereldlanden- meer internetvrijheid dan in Nederland. Hey, bedankt Tim Kuik! We stonden al op gele internetcensuur des doods, dat zal sinds vorige week niet veel beter zijn geworden. En dan is het nog afwachten welke effecten ACTA en SOPA in Nederland gaan hebben. Auteursrechten worden in dit land inmiddels beter beschermd dan de rechten van homo's, vrouwen en kinderen. En waar we auteursrechten zeiden, bedoelen we eigenlijk de belangen van de entertainmentindustrie. Kern van het probleem: een generatie oude knarren die het verschil tussen een browser en een mailclient niet snappen, maar het wel voor het zeggen hebben qua politieke invloed. Hoe het precies zit met de internetcensuur leest u infografisch hierrr. Kan iemand even een internetvrijstaat oprichten?

Nederlanders doen niets liever dan zich ergeren aan Dingen. Rijen bij de kassa. Volle treinen. Moslims. Politici. Andermans kinderen. En alles wat andere weggebruikers doen. Waar we dan weer irritatielijstjes van maken om er toch een gemene deler uit te halen. Samen zeiken is leuker dan alleen. Een of ander mobiliteitsbureautje maakt ieder jaar zo'n lijstje, vraagt een schamele 516 mensen naar hun verkeersergernissen en noemt dat dan 'nationaal' en 'representatief'. Top 3: bumperkleven, agressief rijden en rijden onder invloed. Alleen 'op het laatste moment ritsen' (7) hoort er niet tussen. Want als niemand doorrijdt tot het einde van de strook is het geen ritsen meer maar gewoon invoegen. En invoegen = afremmen = file. Terwijl we daar juist niet meer over mekkeren want files bestaan bijna niet meer. Aangezien u, de GeenStijl-lezer, bekend staat als extreem kritisch en daarom zeer representatief bent als het gaat om zeiken feedback geven over dingen, doen we het onderzoekje even over. Want in het persbericht (PDF) worden vrouwen en bejaarden in het verkeer niet als ergernis genoemd en dat lijkt ons hoogst onwaarschijnlijk. Of vallen die onder 'zondagsrijders' (9)? En waar zijn de flitskasten, trajectcontroles, niet-grappige bumperstickers, Toyota Priussen, twitterende leafplanners, benzineprijzen en die stomme reli-visjes in deze lijst? Kortom. Wij hebben het idee dat dit representatieve onderzoekje helemaal niet zo representatief is. Dus gelieve in de stijlloze poll even uw alternatieve verkeersfrustratie in te vullen. Toelichting mag desgewenst hieronder.

Er werd vlot gehapt toen we donderdag suggereerden dat Waylon, zanger van gelikte Top 40-blues, plagiaat pleegt in zijn hoogstemmige hit Wicked Way. De volgende morgen vroeg zat meneer Bijkerk meteen bij Giel Beelen in de uitzending om HO HO HO te roepen. Iets over gefrustreerde mannetjes bij GS en hoe die gitaarlick er wel op lijkt, maar dat het hele drumdingetje in Wicked Way niet voorkomt. Soit. Het was de muzikaal onderlegde reaguurder uiteraard al meteen opgevallen dat het een standaard blueslick betreft die ook in 493.011 (±) andere liedjes voorkomt. John Mayall's All Your Love (☊). Gloria van Them (☊). Curtis Mayfield's Superfly (☊). Een of ander groovy rapnummer (☊). Enzovoorts etcetera. Waylon was voor de zekerheid nog een keer bij Giel vanmorgen om de hele lijst op te sommen en toe te lichten: "Kijk, muziek is wiskunde. En dat heeft zijn beperkingen. Op een gegeven moment is het klaar. Als je dan een hitalbum wil maken, kies je dus melodieën en licks die in het verleden al een hoop geld hebben opgeleverd en daar polijst ik m'n zanglijsterimago mee. Waarom iets nieuws bedenken als mensen ouwe koek ook nog prima lusten, toch? Boeiend. Origineel zijn is iets voor anderen, ik wil platen verkopen en 3FM Awards winnen." Enfin. Het is blijkbaar geen jatwerk als iedereen het gebruikt. Leoblokhuisvraag voor de alerte bluesfans onder het vorige topic: maar wie was dan de eerste met die lick, en heeft ie er ook nog iets aan verdiend? Zeldzame mastertapes van originals als Robert Johnson (☊), Lead Belly (☊) en Mamie Smith (☊) worden verloot onder de goede inzenders. Instant update: Gratis Waylons originals downloaden? Doe op deze site even rechtermuisknop -> bron bekijken, zoek de url van een liedje dat je wil hebben en open de link in een nieuw tabblad. Dan rechtermuisknop en opslaan. Geen dank & veel luisterplezier.

U kunt maar beter goede vrienden worden met de eurocrisis, want voorlopig gaat zij nog niet weg. Sterker nog, het wordt alleen maar erger. De eurocrisis is een stalker die elke dag weer met een nieuwe verrassing voor de deur staat. Nu blijkt weer dat de positie van Griekenland nog veel erger is dan gedacht. Geld op, tijd op en de kachel is intussen ook al afgesloten. Verder fietsen de crisishypers van Standards & Poor's ongevraagd bruut door het Europese financiële sentiment heen met hun afwaarding van Frankrijk. Laat het maar aan de Amerikanen over om elke vorm van hoop in de Eurozone kapot te beuken. Kortom, tijd voor een Europese kredietbeoordelaar. Hun eerste daad moet zijn het afwaarden van de Verenigde Staten richting status F. Van Fuck you en jullie fastfoodmentaliteit. Want S&P staat inmiddels ook al weer te trappelen om Duitsland een A'tje minder toe te wijzen. Goed, wat gaat er nu gebeuren? Behalve dan dat de ad hoc casino's van Europa hun verschrompelde ballen weer eens dipsauzen in de rode cijfers? Spanje en Italië zijn inmiddels redelijk safe, want die hebben de afgelopen week succesvol geld bij elkaar geschraapt met een obligatieveiling. Nu alleen hopen dat het naderende faillissement van Griekenland niet overslaat op de rest van de PIGS. Want failliet gaat het land. Misschien is het dan ook beter om te stoppen met het pompen van geld in een gezonken schip. Let's get it over with. Die gemankeerde hangmatterige belastingontduikers er uitschoppen en met wie overblijft afspraken maken. O ja, en Peter Verhaar CEO van de EU maken. UPDATE: Of we weer wat acceptgyros kunnen ondertekenen.

Elektrisch rijden kent vele voordelen, zo weet ook gadgetboomer Vincent - fapfap- Everts die al maanden lang voor de firma Leafplan™ in een Leafplan™ elektrisch autootje door Nederland tuft. U volgt hem op de site van Leafplan™ of via Vincent's twitter waar hij live voor Leafplan™ al zijn ervaringen in uw timeline spamt (zie afbeelding). Oh ja. Aub géén kritische opmerkingen over zijn rijgedrag maken want dat is funest voor de concentratie. Kan iemand trouwens even twitteren waar hier ergens zo'n Leafplan™ oplaadpaal staat? Dat nieuwe Tweetdeck vreet energie.