Geenstijl

Ja, we doen het. Je ogen bedriegen je niet. Het staat er echt. De ultieme mannendiscussie waar ook vrouwen aan meedoen. Geen kroeg, sportkleedkamer of Tweede Kamerfractie waar dit debat niet op de scherpst van de snede is gevoerd. Borsten of billen. Zo oud als het kip en het ei. Schepping of evolutie. Links of rechts. Peppi of Kokki. Voor de trein of van een gebouw. Zie ook de POLL! Vandaag gaan we een definitief einde maken aan deze eeuwigdurende tweestrijd. U, de reaguurder, expert op beide terreinen, gaat dit doen. Dit is jullie moment. Beargumenteer, weerleg en onderbouw. Onder en boven de gordel is toegestaan. De hele nacht lang. Roepen maar!

CHECK DIE VIDEO. In 2007 besluit 's Heeren Loo (daar voel je je thuis) dat Brandon elke dag met een tuigje en een riem aan de muur geketend moet worden. Al drie jaar is Brandon niet meer in de buitenlucht geweest. Zijn bewegingsvrijheid is anderhalve meter, de lengte van de riem. De jongen verblijft in een lege, kille kamer die nog het meeste weg heeft van een isoleercel. Vanavond bij EO Uitgesproken (20:25 uur, Ned2) schokkende beelden anno 2011. (@Superjan in actie in 3 2 1...) Meer info over GGZ-speeltje Brandon (ADHD, PDD-NOS, psychiatrische klachten, hechtingsangst, emotioneel zeer beperkt, verlatingsangst, uitgeobserveerd, geen toekomstperspectief) in dit ClientenDossier (PDF, pagina 4 - 10) uit 2007. Vijftig jaar geleden werden dit soort jongens met een schop onder hun hol naar zee gestuurd. Uitgeobserveerd. Yeah right. Update: Uitzending Gemist en binnenkort spoeddebat.

Gezanik in het vragenuurtje. De Socialistische Partij voelde Minister Rosenthal aan de tand inzake de wikicable waarin BuZa topambtenaar Wepke Kingma aan de Amerikanen zou hebben voorgesteld om de Afrikaanse rebellenleider Joseph Kony ongezien tussen zijn ogen te knallen. En dat mag natuurlijk niet van de pacifistische vredestichters van Fuzzy Bear. Oorlog is eng en boe. Voorts is Nederland een keurige natie en aan schimmige executies van dubieuze oorlogsfiguren doen wij niet mee. We zijn Israël niet. Of de Minister even met klem wilde ontkennen dat de sluipschutters al onderweg zijn naar Oeganda. Voor wie zijn eigen dorp nooit uitkomt: Joseph Kony is de baas van het zogeheten Verzetsleger van de Heer. Een volstrekt krankzinnige gristenfundamentalist die vanuit de jungle de lokale bevolking terroriseert. Het LRA - dat voornamelijk uit ontvoerde, drugsverslaafde kindsoldaten bestaat - maakt zich al decennia schuldig aan verminkingen, verkrachtingen en kannibalisme. Best wel een figuur dus die op een ochtend gevonden mag worden met een gaatje in zijn hoofd. Maar dat mag je natuurlijk van de SP niet hardop zeggen. Laat staan tegenover een Amerikaanse diplomaat. Want die nemen Nederlanders namelijk HEUL serieus. Not. Welnu, het eerste para-militaire commando dat die Kony doet boemheadshotten krijgt van GeenStijl een lintje. En waarschijnlijk een standbeeld in half Afrika. Zijn er soms geen voedselbanken meer waar die maffe socialisten zich druk over kunnen maken?

Nieuws gisteren ingeslagen als een bom bij de hondstrouwe Mac komjoenity. Steve Jobs, de bewierookte CEO van het Amerikaanse gadgetbedrijfje Apple, treedt opnieuw eventjes terug. Want niet helemaal lekker qua medisch enzo. Hoe vervelend voor de goede man ook, de timing van Jobs cum suis was weer eens van ouderwetse aluminium 13 inch Macintosh kwaliteit. De Amerikaanse beurzen hadden gisteren immers een verplichte ATV-dag in verband met die dominee. Dus een totale uitverkoop van aandelen alsmede de ineenstorting van het machtige Apple-concern bleef uit. Zometeen om 15:30 gaat de NASDAQ los en gaan we het meemaken: The Applepocalypse. De onvermijdelijke shake-down op de beurs. Apple = Steve Jobs en Steve Jobs = Apple. Nooit raakte poep zo hard een ventilator. Maarrrr lieve beleggertjes. Rustig blijven. Geen paniek. Afwachten. Geduld. Loeren. Nog ff laten zakken. En dan op het juiste moment er vol inklappen en kopen kopen kopen. Want er gaan in het boekjaar 2011 wel eventjes 100 miljoen telefoontjes en 40 miljoen leesplankjes weggezet worden, volgens insiders. Semideskundig gelul op Twitter. Realtime via: NASDAQ LIVE. Succes met de handel.

Het imago van Emile Roemer (vriendelijk dik met een vleugje gezellig) stond binnen een week als een huis. Mark Rutte begon als een stotterende kluns maar is nu eindbaas. Agnes leerde het nooit. Maar hoe doet Jolande Sap het eigenlijk als één maand en één dag oude fractieleider van GroenLinks? We kijken even naar de applaus-deskundigen van Debatrix: "Ervaren sprekers weten hoe ze applaus kunnen regisseren, zodat mensen in de zaal weten wanneer ze moeten en kunnen applaudisseren. Jolanda Sap deed dat niet. Daarom kreeg ze soms het applaus niet dat ze juist wél verwachtte. Andere keren kreeg ze het wel, maar niet spontaan." Ai, dat is pijnlijk. Check die uitgebreide analyse inclusief educatief videomateriaal dan! Zoveel ovatiegerelateerd gefaal is nauwelijks recht te speechen... Bedelen om applaus, gekke gezichten trekken als je het krijgt, zomaar opeens aan je vingers likken, NIKS ging er goed afgelopen zondag op #braklinks. Zou Jo überhaupt wel eens van de claptrap gehoord hebben? En wat is het idee precies achter het structureel wegbezuinigen van de pauzes tussen de drie elementen van een drieslag? Ja Jolande, jij hebt nog, heel, veel, te, leren! Instant update: Oh ja, je LinkedIn profiel zuigt ook apeballen.

Hee GeenStijl. Wat een stomme rare poll op de site. Doe eens snel een nieuwe maken. Ja mensen, straks. Het gaat namelijk hierom. Gisteren hoorden we op BNR Nieuwsradio ene Fred van Raaij iets opmerkelijks beweren. Deze meneer Van Raaij is hoogleraar doctor professor economische psychologie aan Universiteit Tilburg, extragespecialiseerd in de Harry Piekema-kunde. Professor Van Raaij weet alles van die subliminale mindfucks die supermarkten vandaag de dag zijn. Alles - van de voegen in de winkelvloeren tot looprichting van de paden tot de schuine hoek van het schap met avocado's - is er op gericht geld uit uw poeplap te kloppen. Broodbakgeuren. Olijke instore koks. Groente altijd bij de ingang. De altijd iets te dikke vleeswarenmeisjes. Het TL-licht. De verf op de winkelmuur. ALLES in een supermarkt heeft een reden en is van invloed op de consumentenkwab in uw kokosnoot. Dat is waarom u met veel te veel meuk thuiskomt & dat is waarom de omzetten van supers stijgen. Welnu, die professor Van Raaij was dus bij BNR, en daar hoorden wij hem het volgende beweren. Eigenlijk klinkt 'Tweede Gratis' nog interessanter dan '50% korting'. [AUDIO]. Hm. Sounds plausibel. Maar is dat eigenlijk wel zo? Want wat zegt het Nederlandse Publiek? Kom maar naar beneden Stijlloze Poll. Minuutje gratis shoppen voor de doorgeleerde paarse broek die dit kan duiden. Succes!

Dan ben je Peter van der Velden, burgemeester van Breda. En plaatsvervangend voorzitter van de veiligheidsregio Midden- en West-Brabant. Waardoor je logischerwijs de leider van het crisisteam rond de brand in Moerdijk wordt. Zo, Peter, dan zat je er zeker wel vanaf het allereerste moment bovenop? "Het was kwart over zeven 's avonds toen ik het nieuws via de televisie vernam. Ik dacht: zo, dat is een behoorlijke brand." Aldus Peter de crisisleider in de Volkskrant. Dat betekent dat de reaguurders eerder de details van de brand wist dan de leider van het crisisteam, die het pas zag toen het bij RTL Boulevard verscheen. En dan niet eerder als in enkele minuten, maar drie uur eerder. Blijkbaar had niemand de Ping van Peter. Waar ging het mis? "In simulatiespellen oefenen we op dit soort situaties. Ik heb nu kunnen vaststellen dat de werkelijkheid vele malen heftiger en complexer is dan de oefeningen." Dat meen je! Wat waren dat voor simulatiespellen, als ze de werkelijkheid nauwelijks benaderen? Kreeg je daar soms extra levens als je een groene paddestoel vond? Dat is dus de overheid die ons veilig dient te houden. De overheid die paniek probeert te sussen zonder te weten of het allemaal wel zo veilig is. Ze doen maar wat, als de knikkers daadwerkelijk vol met stront zitten. Hierrr, een perfecte samenvatting van de brand bij Moerdijk in een halve minuut. Alle hoop is verloren.

Stukje gore waarheid naar de mensen toe op de opiniepagina van de Volkskrant vandaag. Schrijfster Anna van Praag doet een boekje open over hoe ver dat nou eigenlijk gaat, die gristelijke kinderboekencensuur in Nederland. Van Praag is de auteur van 'Nooit meer lief', dit controversiële werk staat op de censuurlijst van Stichting Bijbel en Onderwijs omdat 'In dit boek de slechtheid van de personen als heel gewoon wordt beschreven'. Rrright. Dan kunt u denken: lekker boeie wat zo'n middeleeuws gemeenschap op hun webstek publiceert. Laat ze fijn gaarkoken in hun eigen achterlijkheid. Maar zo simpel ligt het dus niet. Ook in de kinderboekenbranche is er namelijk sprake van preventieve censuur zo onthult Anna. Er bestaat bijvoorbeeld een lijst met onderwerpen die auteurs van lesmethoden beter niet in hun boeken kunnen verwerken. Uitgevers verspreiden die lijst om EVENTUEEL gezeik met gristenschooltjes te VOORKOMEN. Leest u met ons mee? "Geen discutabele theorieën zoals evolutie, horoscopen, waarzeggen, magie. Geen kermis, carnaval, circus, disco. Geen aantasting van het ouderlijk gezag. Geen tweede huwelijken of homohuwelijken." Et cetera, et cetera. Lees HIERRR het gehele betoog vóór fantasie / verbeelding en tegen gristencensuur. Oh ja. Pik die boekentip in de laatste alinea ook direct even mee. Recensie volgt na publicatie.

U denkt: drie oerlelijke maar betrouwbare drinkbekerts van de Zweedse tinnefboer Ikea. Fout. Het is levenbedreigende malfunctionmeuk. Ondingen exploderen in je gezicht. Breken zonder aanleiding zo maar in duizend stukjes op je tong. Zeg maar de IED's onder de glazen. Een Moerdijkse giffabriek om uit te drinken. Zogenaamde rundbommen. Niet gebruiken dus. Ook niet terugbrengen omdat u die 1,97 terug wil maar gewoon direct kapot smijten tegen de muur. Neem geen risico. Voor de kinderen.

Lein Labruyère en Joke Snip, het waren een paar prachtige jaren waarin het hoger onderwijs in Nederland vakkundig om zeep is geholpen. Dank daarvoor. Mogen we dan nu even afrekenen? Jullie krijgen tot maart van dit jaar gewoon doorbetaald ook al doen jullie niks en natuurlijk krijgen jullie een gouden handdruk van respectievelijk 175.000 en 155.000 euro. Katsjing! Reng! Dingdingding! Dubbele bonus met jackpot, de burger betaalt. Wie zei er dat je niet rijk en succesvol kan worden op het hbo van InHolland? Maakt u zich overigens geen zorgen, want deze bedragen worden niet voor niets uitgekeerd. Het onderzoek naar het wangedrag van deze fopbestuurders is nog in volle gang, maar alles is mogelijk: misbruik van auto met chauffeur voor privézaken, onterechte declaraties, BTW-fraude, onterechte bonussen, noem het maar op. Alles wat getild, gegraaid, gegrabbeld, gesnaaid, geroofd, gesjoemeld, gerotzooid, gefraudeerd en gekonkeld kon worden kon bij dat InHolland. Nederland onderwijsland, Nederland kenniseconomie, graaiers en snaaiers: de realiteit van elke bestuurslaag in de bananenrepubliek. Maar niet cynisch worden nu lieve burger, er is namelijk niets aan de hand in Nederland. Zolang u maar wel uw bek houdt. Met uw failliete InHolland-papiertje. Had u zelf maar meer moeten netwerken. Binnen onderwijspartij D66 bijvoorbeeld.