Oorlog is stom en maakt je stuk, we weten het. Maar sommige mensen weigeren zich daarbij neer te leggen. Zoals de Amerikaanse kapitein D.J. Skelton. Hij ving ooit een kogel met zijn borst en is zijn originele gezicht kwijt geraakt vanwege granaatscherven die dwars door zijn bakkes vlogen. Hij mist een oog, zijn gehemelte, had een versplinterde linkerarm en kan nauwelijks nog eten of drinken. Allemaal gebeurd in 2004 in Fallujah, Afghanistan Irakistan. De samenvatting: "Skelton had dismounted the vehicle when the RPG struck. Instead of exploding, it shattered, sending shards of shrapnel into his face and body. Before his body even hit the ground, Skelton was sprayed with rounds from an enemy AK-47 assault rifle. He doesn't know how many bullets hit him - he didn't count them, he jokes now." Als zo'n man besluit de rest van zijn leven recreatief te bankhangen, is er niemand die zal klagen. Maar uit die klei is Skelton dus niet geboetseerd. Hij is namelijk een eindbaas. Tijdens zijn revalidatie leerde hij zichzelf Mandarijn, studeerde af aan West Point Academy, deed aan illegaal basejumpen en gaf een compleet vrouwen voetbalteam een piercing. O ja, en een bedrijf opgericht om outdoor sports voor gehandicapten mogelijk te maken. De fuck. En nu hij weer volledig functioneert, gaat hij terug naar Afghanistan om een eenheid van een kleine tweehonderd man aan te voeren in vijandelijk gebied. Die heeft dus het schouder ophalen en doorlopen in het bloed zitten. De psychische onbuigzaamheid van bunker van gewapend beton. Hier fotoboek checken. En wat ga jij allemaal doen vandaag?

Wie nog nooit 's nachts op weg naar de WC met zijn blootje voetjes op een LEGO-steentje is gaan staan, heeft niet geleefd. Is een feit. En met al die dozen is LEGO een goede spiegel van de maatschappij. Check de ontwikkeling van de LEGO politiebureaus bijvoorbeeld. De LEGO dozen voor 2011 zijn gepresenteerd en LEGO City investeert weer hevig in meer blauw op straat. Inclusief een gloednieuw hoofdbureau. Is hard nodig, want veiligheid is geen gevoel in LEGOland: steeds meer cellen, grotere wapens, introductie van satelliet communicatie, politiehonden en ook flitsapparatuur doet zijn intrede. De samenleving verhardt en dat zie je terug als je alle LEGO hoofdbureaus op een rijtje zet (Zie: lees verder). Net als in de grote mensenwereld is een LEGO-stad alleen veilig te houden met een goed uitgerust politiekorps. Een beetje naïef met de DUPLO kinderboerderij spelen is je kroost voor de gek houden.

Weer valt een slachtoffer onder de correcte elitedictatuur van NRC Handelsblad. Afshin Ellian, hoogleraar Intellectuele Ditjes & Datjes, tevens bekend van Perzische dichtbundels, heeft een "het waren drie prachtige dagen" te horen gekregen van NRC-Belg Peter Vandermeersch. Officieel moet Ellian weg omdat het tijd is voor nieuwe columnisten zoals Martin Bosma, maar iedereen snapt dat Ellian gewoon te kritische anti-islam stukken schrijft in de *kuch* liberale NRC waar dagelijks zeer genuanceerde kritische stukken over de islam en de multiculturele samenleving in worden gepubliceerd die de boel graag bij elkaar houdt en zeker geen religies wil kwetsen. Zo ontving Ellian ooit een gezellige dolkstoot in de rug van NRC's eigen ombudsman Sjoerd de Jong, toch al iemand die "moslims wil beschermen tegen de harde klappen van de cultuur van vrijheid en pleit voor het matigen van de toon in het debat over de islam". Lekker dan: werk je voor een bedrijf met een ombudsman, poept die ombudsman jou keer op keer helemaal onder uit naam van de keurige babyboomlezertjes. Dag werksfeer. Dag collegialiteit. Bovendien heeft Ellian een punt als hij zegt dat "kritische boeken over de Islam in NRC met de grond gelijk worden gemaakt". Elsbeth Etty heeft er bijvoorbeeld alles aan gedaan om het boek 'De schijn elite van de valsemunters' van ene Martin Bosma van kaft tot kaft met niet onderbouwde poep te besmeuren. Ach ja, NRC Handelsblad, welke courant was dat ook alweer? Dus waar lullen we over, het is zaterdag, nodegodver. Allee, Iemand nog bier en tieten over? Ohja, de kratten bier staan in de tent van Moamar.

Bevolkingsoproer in Tunesië, Egypte, Bahrein en nu ook Libië. En Nederland schiet wakker en is verontwaardigd. De dictators, Ben Ali, Mubarak, Gadaffi, zijn boeven en Nederlandse politici vinden het nu ook. Wij moeten nu achter 'de bevolking' staan. En wee diegene die het waagt om dan over geld te spreken, laat staan diegene die het aandurft om op de effectenbeurs te speculeren over de mogelijke afloop van deze crisis. Zo mocht ik de volgende tweet ontvangen, toen ik schreef dat Italië wel eens flink last van de Libische crisis zou kunnen krijgen, méér dan door de avontuurtjes van Berlusconi. Dat noem ik de hele boterberg van Europa op je hoofd hebben. Alles draait om geld of beter olie (zeker voor VOC-Nederland). Neem Egypte. Koenders was er in september 2009; Nederland geeft Egypte ontwikkelingshulp, maar geen woord in het verslag over de rijkdom van de familie Mubarak, geschat op meer dan 70 miljard. Wel over de 'strategische positie' , een eufenisme voor 'steun aan heersende regiem'. En in oktober 2010 gaf de EU nog 690 miljoen aan 'hulp'. Real Politiker Knapen kon de reden niet beter verwoorden in een antwoord op vragen van de PVV (zie hier). En al die Nederlandse vakantiegangers naar Egypte, ik hoorde ze nooit over Mubarak. En we gaan al weer naar Egypte hoor! Mubarak weg, leve de democratie, toch?

De rijen zijn weer vastgesloten. De vaandels weer omhoog. De VARA-laars marcheert weer verschillig ende eenschgezind door het medialandschap. Ja mensen. Alles is weer koek & ei tussen Paul de Leeuw en Francisco van Jole. Donderdagavond trapte een intens beledigde Paul de Leeuw ene Jolo nog vol in de ballen in verband met de bedreigingen aan zijn huisadres als gevolg van de Joop-cartoon. [FILMPJE:] Bij de VARA ging men gisteren ROLLEND over de vloer. Jolo WOEDEND. De Leeuw WOEDEND. VARA-Bestuur WOEDEND. Pauw WOEDEND. Witteman WOEDEND. Allemaal boze blanke mannen die elkaar de schuld gaven van de huidige kudtmaatschappij. Op website De Joop was het 's ochtends opvallend stil qua topics. Zo hard werd er crisisvergaderd in het Vara-pand. Jolo wilde opstappen na mes in de rug van De Leeuw. Vara wil stekker uit Joop, maar niet vlak voor de verkiezingen. Dikke crisis en dilemma enzo. Uiteindelijk was dit de potsierlijke eindoplossing. Van Jole naar de MaDiWoDo show, en dan elkaar keihard moreel vuistneuqen in een dampende deep anal excuus gangbang frenzy, zodat het lijkt dat de rust bij de PvdA-media is wedergekeerd. En dan laten we Paul de Leeuw op de televisie nog even zeggen dat het nooit kies is om De Oorlog steeds weer op te rakelen. Check FRAGMENT. Tiefus, wat een gotspe. Als hypocriet mensen is, dan is de VARA China. Hallo. Hallo. Hallo. De haat komt bij de PvdA vandaan. Check Twitter. Check Internet. Check Geschiedenis.

Mededeling van het algemeen nut: Het vrijdaggebed op het Bos en Lommerplein in Amsterdam-West is vandaag verplaatst naar elektronicazaak IT's. Dit in verband met een reeds aangekondigde faillissementsverkoop. Alles moest weg dus iedereen was welkom. Gelovig + atheïst. Man + vrouw. Homo + hetero. Blank + zwart. Links + rechts. Hoofddoek en/of kapsel windhoos. Cartoonisten en redacteurs. Iedereen wachtte netjes op zijn/haar beurt. Er werd niet voordrongen. InstantUpdate: Zal je altijd zien. Wegens overgrote belangstelling is het feest verplaatst naar volgende week!

Bier en billen! Of champie en Franse hotelkamertjes als je toevallige Lange Fransje bent. Waarom? Omdat het אמא מזדיינת weekend is, daarom. MAU5IEK! Anonymous! Stripteasehoeren! WTF-momentje! Spelletje! Het is de inmiddels legendarische GeenStijl VrijMiBo vol linkjes splatterbonus. Knalt op uw beeldscherm zoals RTV Utrecht rolstoelopa's de trambaan op laat Jackassen. Goed, zoekopdracht voor tijdens de borrel: vind in dit geniale artikel over exorbitant jachtmateriaal het reclamefilmpje waarbij kogels worden gepromoot door middel van exploderende stokstaartjes. Soundeffecten zelf toevoegen. De winnaar krijgt een gratis workshop boeken restaureren. Alstublieft. Tijd voor een dansje, tenzij u meer van de Japanse stewardessen metal bent. Wij wel. Afijn, hou de kleintjes even zoet met een tekenfilm of een spelletje, kan de borrel beginnen. BIER! Oh, kuch, pardon voor dat slappe lullenspul. Nog een keer dan: BIERRRRR!!! EN DRUGS (op CS in 010 afhalen)!!!! Epic cokerant van Charlie Sheen gezien? Wie TV gaat kijken, is een loser. Er moet nonchelant gedanst, gekeuveld, geflirt en zombies doodgeschoten worden. Vanavond zijn wij pokeren met het coolste kaartspel ever. Daarna starten we ons privévliegtuig op om te gaan rellen in Noord-Korea. Ja, Noord-Korea krijgt rellen. Je hoorde het voor eerst tijdens de GS VrijMiBo. Omdat we meer doen dan alleen faplinks naar volleybalsletjes geven. Sluiten we af met de uitslag van de fittie tussen Anonymous en Westboro: driewerf hoera voor Anonymous. Na de 'lees verder' het lekkere wijf dat bij de close-up thumbnail hoort. Prettig weekend! P.S Hoi pap en mam, stage in Suriname is superleuk! Vandaag bij hun vriendelijke president op schoot gezeten. Aardige kerel!

Weet u nog die partij van Jan Nagel vol Briesende Babyboomers die de NOS kapot ging maken? Dat ging dus niet door. Geeft niks, want in het grote dierensmulbos is altijd plek voor nog een juridische strijd. Dit keer is het de Partij voor de Dieren die de NOS voor het gerecht gaat slepen. Kapot moet de staatsomroep! Hangen aan de hoogste boom! Want: D-I-S-C-R-I-M-I-N-A-T-I-E. Gewoon hetzelfde jankverhaal als destijds die kunstheupbejaarden van Jan Nagel hadden. "Boehoehoe, we worden oneerlijk behandeld! Huiliehuilie, we krijgen geen goede plaats in het slotdebat! Stoute NOS!". En dat terwijl Hans Laroes altijd biologisch vlees eet en Peer Ulijn zijn snor laat staan uit respect voor de met uitsterven bedreigde geelgerande Almeerse zandhagedis. En wat krijgt de NOS als dank? Een beurt van Marianne Thieme (namens jou)? Een doos vol kuikens om op te stampen tijdens pasen? Kundst omdat het moet van Tinkebell? Nee hoor, een kort geding. Dat noemen we nou stank voor dank. Stelletje over het paard (sorry paard, niet beledigend bedoeld) getilde nertsenbevrijders. Politiek en journalistiek zijn niet om voor de rechter te slepen, politiek en journalistiek zijn er om met poep te gooien en emmers olifantenstront (sorry olifant, niet beledigend bedoeld) terug te gooien. Als straf voor dit kattige (sorry kat, niet beledigend bedoeld) gedoe en getwist gaan wij nu deze twee hondjes doodkietelen, dat filmen en vervolgens op Dumpert gooien met de tags: two dogs, one basket. Een land dat voor Marianne Thieme zwicht/verliest meer dan twee hondjes in een rieten mand/dat is een openluchtgesticht.

Ach kijk nou wat een gelukkie! Wij dachten dat de CD, die extreem knuffelbare jaren '80 haatpartij al lang niet meer bestond. Janmaat dood. Wil met één been in het graf. Maar ze zijn er nog! De heerlijke oldskool racisten (ja mensen dat mogen we best zo zeggen hoor) met hun leren jasjes en meningen die anderen alleen maar durven te denken. Mooi was die tijd. Geen Fortuyn-stropdassen, geen Israël-connecties, gewoon ouderwets Turken haten vanuit de volksbuurt. Inlezen in het partijprogramma van de Gelderse CD doet u hierrr. Alleen het bloemstuk ontbreekt. Wel hebben de Gelderse stormfronters een zeer sterk leiderstype: Hennie Selhorst kom er maar in!

Er blijft geen spaan heel van studerend Nederland. Mocht u de kenniseconomie zien op weg naar buiten, doe hem de groeten van ons. De universiteiten gaan kapot stuk gemaakt worden. Door dat gure kabinet, zegt u? Neen! Studenten zullen smeken om de plannen van het kabinet, als ze horen wat de universiteiten zelf willen. De sloopkogels zitten niet in Den Haag, maar in het pluche van de universiteitsbesturen. Twee weken geleden hebben de riant betaalde topbestuurders in een vijfsterren hotel in Parijs, onder het genot van zeer exclusief eten en drinken, besloten dat de student verder uitgekleed moet worden. Het kabinet gaat niet ver genoeg. Alle studiebeurzen moeten omgezet worden naar leningen. Universiteiten mogen zelf bepalen hoeveel collegeld (5.000 tot 15.000 euro) ze vragen aan welke groepen studenten. En een studentenstop vanaf 2012, zodat het studentenbestand niet verder groeit. Wie er naast grijpt, gaat maar pauperen op het hbo. LOL. Wordt studerend Nederland daar even anaal aan stukken gescheurd door de eigen bestuurders. Logisch, want als er niet bezuinigd wordt, volgen er gedwongen ontslagen. En waarom zou je in dat geval bezuinigen op topbestuurders of middenkader, als er studenten zijn? Die gaan hoogstens heel cliché een gebouw bezetten of een beetje collectief boeroepen. "ROFLOL", aldus een anonieme bestuurder. "Eigen hachje eerst! Lang leven het bestuur! Onze universiteit, niet die van studenten." Update: het downplayen is begonnen!