Geenstijl

Kent u Michael Blok nog? Nee natuurlijk. Niemand kent Michael Blok nog, dus we zullen uw geheugen even opfrissen. Blok (afwisselend skileraar / kantoorambtenaar) publiceerde laatst een uiterst interessant lijstje waarin hij Geert Wilders met Adolf Hitler vergeleek. Puur wetenschappelijk, gewoon even wat eigenschappen van de beider heren tegen elkaar afstrepen en dan op het einde concluderen dat Geert en Adolf best wel eens dezelfde persoon zouden kunnen zijn. Doet het altijd goed en als je geluk hebt gaan mensen nog wat dingen zeggen waardoor jij weer kunt janken dat je je onveilig voelt. Nou, het onveilige gevoel is inmiddels weer wat weggeëbd en dus komt Michael met een nieuw lijstje. Dit keer worden we onderwezen over: welke grondrechten wil Wilders eigenlijk de nek omdraaien (mirror)? Wist u bijvoorbeeld dat Geert het privacy-recht op 'bescherming van de goede naam' voortdurend schaadt met zijn onvriendelijke teksten jegens bijvoorbeeld journalisten? Zoiets zou Michael dus nooit doen. En ook het 'ophitsingsverbod' is iets waar de blonde leider een spreekwoordelijk broertje dood aan heeft. In Your Face PVV-kiezers! Van het briefgeheim blijven jullie af! Oh ja. Let bij het reageren op dit bericht wel een beetje op uw woorden, voordat u het weet schendt u een grondrecht of voelt Michael Blok zich onveilig.

Feestbeesten opgelet. Deze week gaat de party van 2011 plaatsvinden. Zes dagen lang rocken & bouncen. Helemaal loesoe met fopneuzen, mooie schoenen en slingers in de achtertuin. We zeggen Mohito's downen alsof er geen morgen bestaat. Biertjes in de dakgoot. Stampende beats + strippende kabouters. Pillen, poeders en toastjes met brie. Ballonnen langs het zwembad in the sky met diamanten. Kratten ijskoud pils. Mooie vrouwen met billen als brillen. Een glijbaan vanaf het balkon. Zoek niet naar je slippers want die vind je nooit meer terug. Zet je gekste hoedje op. Open mic + gratis springkussen. Naakt koekhappen. DJ begint te beuken vanaf 01:30. Daarna afterparty. Gaarne je peuk uitdrukken op het tapijt. Geeft niks als er een paar glazen champagne over de vloer gaan. Het is feest en jij bent er geweest. Bonnetjes a 1 euro voor de BBQ af te halen bij het toilet. Neuken mag in het kingsize bed maar alleen vanaf 16 jaar en ouder. Trio's geen bezwaar. Wie als eerste de buren over de zeik heeft wint een meter gratis tequila. Niet vergeten: Lippenstift en sunblock. Introducees zijn welkom. Armbandjes verkrijgbaar bij het tuinhek. Vergeet Aussie Corey (*) met zijn hippe shades. De coolste partyboy van 0031 heet @TimK__ aka Andelse Party Boy Tim. Kamperen en naaktlopen in de straat gewoon toegestaan. Alles mag stuk. Ouders zijn de hele week weg. Hashtag = @chaosatkempi. PLS RT!

Innovatie+1! We hebben toch al heel wat bizar wapentuig (inclusief getweakte HaatDuif) in Libië voor bij zien komen. Maar deze zelfgemaakte minesweeper wint wat ons betreft de hoofdprijs voor creativiteit. Lijkt op een kruising tussen een grasmaaier en een elektrische zeepkist. Wielen komen waarschijnlijk van een kinderwagen. En de rolstoel van opa. We zien een paar veredelde breinaalden. Een racestuurtje. Snoer komt denken we van een staafmixer. En vergeet het indrukwekkende laswerk ook niet. Daar heeft een vakman gewoon tot in de late uurtjes op zitten knutselen. Hoe en of ie ook werkt weten (en verstaan) we niet. Hopelijk wel, want die knotsgekke Gadaffi schijnt half Misrata omsingeld te hebben met mijnen. FILMPJE!

Schitterende beelden van Onverdoofde Slacht zometeen vanuit de RB Amsterdam. Mosko aan zet in het Wildersproces. Na het gemekker van de zielige zuiglammetjes van afgelopen vrijdag heeft raadsman Mosko een heerlijk weekendje de messen kunnen slijpen voor zijn pleidooi. En het gaat BLOEDERIG worden mensen. Eerst gaan de advoclowns op het hakblok, vervolgens wordt de knotsgekke Jeroen de Kreek [video:] in mootjes gehakt en daarna in mapjes gestopt en vervolgens worden er nog rechters tot de knieën afgezaagd. Het kan een hele lange zit worden. De heer Moszkowicz is door de RB opgedragen zijn betoog vandaag "geheel af te ronden", ook al duurt dit tot in de kleine uurtjes. Het OM heeft vorige week vrijspraak gerequisitoireerd (pdf), iets waar iedereen en Greet in het bijzonder al vanaf dag 1 overtuigd was, op een paar onrendabele drammertjes na. 2.0 duiding vanuit de zaal bij Ome Kustaw en Tante Sas, vrouw met komkommer in reetd bij Katholiek Nieuwsblad, livestream met een ontketende Bram via Moszko24.

Donderdag 24 mei waren wij onderweg met een rouwstoet vanuit Hoogland naar Rusthof in Leusden. Rond 14.15 uur reden wij, - een rouwauto en twee volgauto's -, op de Amsterdamseweg ter hoogte van de Bomenbuurt bij Vreeland. Op het fietspad daar reed een groep Marokkaanse kinderen, ze konden ons gemakkelijk bij houden, want wij reden niet zo hard. Zij riepen ons na, ze jouwden ons uit; ,,Joden, Joden, Joden''. De chauffeurs van deze auto's, allen van Christelijke huize, vinden het niet erg om voor Joden uitgemaakt te worden, persoonlijk beschouw ik het zelfs als een erenaam. Maar het feit, dat deze kinderen dit naar rouwende mensen, die een dierbare overledene aan het wegdragen zijn, dit toeroepen, is een schrijnend teken, een heel pijnlijke zaak. En ja, het gebeurde niet in Caïro, of in Tripoli, maar hier in Nederland, hier in Amersfoort. Buiten het feit om dat dit getuigt van elk gebrek aan respect en fatsoen, is het ook een verschrikkelijke vorm van antisemitisme, zoals we nog niet zo heel lang geleden hoorden vanuit Amsterdam, en dus nu ook vanuit Amersfoort. Ik hoop dat vele Nederlandse en Marokkaanse ouders dit lezen, dat Moskeebestuurders dit lezen, ja leerkrachten en politici en dat we met ons allen er alles aan zullen gaan doen, zodat dit bij een incident blijft. J.H. Smit, Scherpenzeel, chauffeur van de rouwauto. (spiegeltje)

Educatie begint enigszins zinloos te worden. Leraren die nog nooit van 'pingen' hebben gehoord moeten sociale vaardigheden aanleren. Pesten aan willen pakken met nul verstand van social media. Computerlessen zijn een lachertje, want de leerlingen weten er veel meer van. Onderwijs loopt zo'n tien jaar achter op de maatschappij. Blijkt ook uit onderzoek over het gebruik van smartphones in de klas. Boordevol roflol-quotes van docenten, zoals: “Ik kwam op school en toen wisten de leerlingen dat ik in het weekeinde teveel had gedronken. Via m’n Twitter account.” En dat moet dus op maandag weer gezag uitstralen. Alsmede wijsheid. Jup, de maatschappelijke ontwikkelingen worden niet in real time bijgehouden door de scholen. Qua technologische ontwikkeling zijn scholen de vadsige papzak die hard hijgend helemaal achteraan het peloton loopt. Als leerlingen voor hun kennis en vaardigheden volledig afhankelijk zouden zijn van onderwijs, zouden ze fucked zijn na hun examen. Hoe ernstig het er in de klas soms aan toe gaat, wordt ook nog eens keihard gewikileakt via smartphones en YouTube. Leerlingen die weigeren te luisteren. Die beter snappen hoe de ICT werkt dan de docent. Grapjurkende droogneukers als Lennard. Wat er gebeurt als docenten de klas verlaten. Het onderwijssysteem faalt grandioos. Leerlingen zijn aan de winnende hand. Zijn beter toegerust op de moderne maatschappij dan de docenten. Leraren worden technologisch gezien uit hun eigen klaslokaal gestuurd. En dat wordt alleen maar erger.

Alsof de abo's nog niet in voldoende holtes genomen waren: Telecomboer KPN presenteert vandaag haar nieuwste gadget, de immer representatieve en nauwelijks smerige pornoslet Kim Holland (64). Taalvondsten over Kim, KPN en Deep Packet Inspection gaarne hieronder...

Eens was het een lieveling van anorexiameisjes en vakantievierende journalisten, nu een sluipmoordenaar die niet zou misstaan in de handen van Radko Mladić: de komkommer. Die lange, gladde, vaak in plastic verpakte jongen die overal zo makkelijk inglijdt. Bekend van de flinterdunne plakjes in de salade, voedingswaarde 0 want 99% water. Favoriet van wijvenblaadjesrecepten. Icoon van de luie zomerjournalist. Dit Groene Gevaar bedreigt nu de complete bevolking van Noordwest Europa. Dankzij de onuitroeibare Ecoli, KILLERKEIM EHCH, is het niet schillen van komkommers wat het niet scheren van benen bij vrouwen is: de totale horror. Bij bosjes sterven inmiddels biotiepjes en healthfreaks in Duitsland, vrouwen en kinderen eerst. Het resultaat laat zich raden: paniek, boycot van alles wat lang, dun en groen is, polarisatie in groentenland. Ook de sla, tomaat, courgette, wortel en de rucola zijn slachtoffer van groentehaatzaaierij en de populistische hetze tegen Groen Gevaar. De Nederlandse komkommermarkt is totaal ingestort omdat geen Duitser nog komkommers wil invoeren, voor de totale salademarkt wordt gevreesd. As we speak houdt het Productschap Tuinbouw crisisoverleg met het ministerie van Landbouw om uit te zoeken wat aan het volk geadviseerd moet worden. 'Eet alleen gefrituurd!', 'Snoep verstandig, eet chocolade', 'Verse groenten, natuurlijk niet' en 'Een komkommer per dag houdt de dokter aan de slag' zijn slogans die worden overwogen. Wij adviseren tevens ook de biokip, de rechtsdraaiende yoghurt, de peulvruchten en het meergranenbrood als genocidepleger te beschouwen. Mijd alles wat niet eerst vier minuten in vet van 180 graden heeft gelegen. Het zal u niet bezuren, kies voor frituren! Hoed u voor de Groene Dildo des Doods.

Weet u wie ook bij de Amsterdam Arena was? Jelte! Onze GeenStijl.TV man was van zins dit weekend pianoconcert nr. 3 in D mineur, opus 30 van Rachmaninov bij te wonen, maar daar staken wij een stokje voor. Er waren belangrijker zaken. Het Tragische Afscheidsconcert van Gordon, de zingende onderbroekenverkoper van de Albert Cuyp die het schopte tot stem des volks en die nu kiest voor zijn eigen boybandje "Los Angeles The Homoos". Dit tot groot verdriet van duizenden radeloze Toppers-fans bij het Ajax-stadion, die bij God en H6 niet weten hoe nu verder met hun leven moeten en zich daarom bij het metrostation massaal op de rails gooien. Schokkend FILMPJE.

Goedemorgen en attentie, loonslaaf. Hier volgt een weerwaarschuwing: het wordt vandaag ☀☀☀☀☀ dertig (30) hele gradens. En dat voel je achter dat Delletje onder dat systeemplafond in dat overhemd met lange mouwen omdat korte mouwen net iets te frisjes was vanochtend op de fiets. Jaja, echte tropische hitte hebben we het hier over. Regenwoudtaferelen. Het industrieterrein gaat walmen en dampen en straks om vijf uur staat de Seat te koken. Maar wat kunt u vandaag allemaal verwachten, qua warmtetsunami naar de mensen toe? Reken op gesmolten asfalt, een, twee, drie KNMI waarschuwingen, treinen die niet rijden vanwege kromgetrokken wissels, gortdroge dijken die doorbreken, rellen in het Vondelpark, waterverspilwaarschuwingen, zes extra pagina's in de Telegraaf (titel: HITTEDOELWIT NEDERLAND), Erwin Krol als joker, Piet Paulusma op een of andere deerniswekkende barbecue in Almere (watersportverwachtingen: 8/9), rokjesdag +100, een kek item met Peer Ulijn over hoe Nederland de eerste hete dag viert aan het einde van het NOS Journaal en duiding, heel veel duiding in de papieren kwaliteitscouranten (inclusief grafieken over 'hitte in NL sinds 1900'). U moet vandaag gewoon werken. Wij ook. Zij niet. En zij ook niet. Vooruitzichten voor dinsdag: koel, maximaal 18 graden. Het waren 24 prachtige uren.