Geenstijl

Iedere dag dat de politiestaking langer duurt, loopt de staatskas zes à zeven euroton aan woekerwinsten op belastingsancties mis, berekenden de actievoerders zelf. Da's mooi. Maar tegelijkertijd halen de recordhoge benzineprijzen weer alle lol uit het onder coulancekorting doorkarren op de snelweg. Stand vandaag: 1.884 per liter euro loodvrij, waarvan ruim 1 euro in de staatskas rolt. Maar goed. Zeiken over brandstofprijzen begint een beetje oud, boeiend, next te worden, want we stappen toch niet over op de trein en half Nederland heeft een tankpas van de zaak dus lekker belangrijk dat je voor de prijs van een volle tank benzine een Afrikaans dorp een maand goed kan laten eten, inclusief een stukje kwaliteitsvlees én een toetje na. Nog wranger: voor de prijs van een weekje woon-werk pendelen kun je ook een last minute vlucht naar Berlijn, Milaan of Nice boeken. En terwijl je daar aan denkt op de snelweg: *flits*. Vier kilometer te hard. Goedverdoeme. Kloodtzakken. Struikrovers. Ga boeven vangen. Etcetera. Niet boos worden. Is zinloos. Gewoon een spelletje van maken. Terugfucken door bezwaar te maken. Altijd. Dankzij Boeteservice.nl is dat namelijk geen tijdrovende & agressie opwekkende kutklus meer. Alles wat je nodig hebt, zijn een scanner en tien minuten van je tijd. Hun Online BezwarenGenerator doet de rest. Kosten? Maximaal een goeie 5 liter benzine. Bonuspunten voor teamwork: hoe meer bezwaren, hoe meer administratieve rompslomp (tip: 'Ja' zeggen bij de vraag om een Wob-verzoek!), hoe groter de kans op sepot.

Daar zitte dan, as stadsdichter van Bergen op Zoom. Leren jekkie, tatoeaasies. Gewoon aan de toog om een pintje te vatten in oew eige stamkroeg. Nie om 't te begaaien. Daar bende mee oew 65 al 'n bietje te oud vor. Maar agge dan op huis aan wilt as 't geld op is, staat er in ene zunne koekwaus voor oew neus. Noord-Afrikaans. Donker, maar nie swart. Wel gelijk kort in de kar. En hij wil oew knaken, vijf euro en wa muntjes, meej geweld van oew afpakke. Bril stuk, 'orloosie stuk, armband kwijt, knieje kapot, tand d'r uit, vingers gesneje en bloeien as 'n rund natuurlijk. En nie vor 't eerst, meneer. En waarom? Da witte tonnie. 't Is een schaand. Daarom doet Ko van de Ketterij zijn verhaal voor de camera van GSTV. Meej un gedigt, vor de mènse. REKONSTRUKSIE.

Vanavond gaat Nederland massaal Danny de Munk verhogen. Aan de Erasmusbrug in Rotterdam. Aldaar wordt een kitscherige popcornvariant opgevoerd van het Paasverhaal, met verlepte Nederlandse muziekmeuk, opportunistische BN'ers en een hele kudde EO/NCRV/RKK kijkers die allang op pil van Driongerechtigde leeftijd zijn. Het spektakel vindt plaats op het Willemsplein in Roffa, gisteren deed Danny al de boel promoten bij DWDD en Atze de Vrieze schreef The Passion vorig jaar al compleet aan gort. Wij hopen nog steeds dat het uitgekiende satire van Jeroen Weghs of Luuk Koelman is. Want Frans Bauer casten als Petrus moet toch voor jezuskwijlers hetzelfde zijn als Mohammed als varken tekenen voor moslims. Godslastering van het meest shockerende soort. Morgenochtend brandbommen door de ruiten bij de EO door gristenfundi's. Overigens is Voice-loser Charly Luske ingehuurd als Judas, dus wij zitten vooral te wachten op de zelfmoordscene waarbij zijn ingewanden naar buiten spuiten. Of dat Danny de Munk te kampen krijgt met een echt Jezussyndroom en denkt dat hij wel een sprintje over de Maas kan trekken. Valt er in ieder geval nog iets te lachen. Verder een aaneenrijging van flutmuziek, overacterende BN'ers en gepolijst religieus sentiment zodat iedereen even vergeet wat een gruwelijke, mensonterende, kindermisbruikende, psychisch mishandelende en zwaar misdadige bende het christendom ook al weer is. En als The Passion afgelopen is, vieren we zombieweekend. Feessie! Volgen doet u live via NED1 of #passionrdam. SPOILERALERT: Jezus gaat dood.

Hebbon! Geile shit voor trekkies en andere SF-nerds. Een soort van enige echte Geordy LaForge-VISOR gaat binnenkort gewoon zomaar verkrijgbaar zijn. Google heeft al een prototype af. Check Google Glasses™. Alles wat normaal te zien is op je smartphone zie je dankzij Google Glasses™ op een soort van head up display (zo'n gaaf ding wat ze in F16's ook altijd hebben): GPS met routebeschrijving, email, handige virtual reality shizzle over zaken in de echte wereld, hoeveel ammo je nog hebt, al je Facebook-vrinden om te herkennen en je kunt alles wat je met je eigen ogen ziet tegelijk videofilmen of fotograferen. En dan is dat ding ook nog eens voicecontrolled, zodat het eindelijk zin heeft om tegen je bril aan te lullen. Klein nadeel: Ads, heel veel ads. Bovendien is Google niet perse heel erg privacyvriendelijk. Dankzij Google Glasses™ weet Google straks niet alleen met wie je emailt en waar je afhaalmaaltijden bestelt, maar ook hoe je vrienden er uitzien, hoe je huisinterieur er uitziet, welke route je dagelijks loopt en hoe je stem klinkt. Detail, maar toch. Desalniettemin kunnen we niet wachten op de dag dat er ook een vizierfunctie in Google Glasses™ komt en we met voicecontrol raketten op willekeurige vijanden kunnen afvuren. Of permabans uit kunnen delen met knipogen. Next in Google Labs: een teleportmachine om iedereen heen en weer over de fatsoenskloof te transporteren, een universal translater zodat iedereen eindelijk Limburgers kan verstaan en een tricorder om te meten of iemand waar een tumor heeft, de hoeveelheid zuurstofmoleculen in de lucht en de nabije aanwezigheid van Klingons. Google rules! Make it so! (N.B. Google Glasses zal alleen beschikbaar zijn voor Mac-gebruikers omdat PC-gebruikers puisterige gamers zijn en niet met dit soort fancy shit kunnen omgaan.) Pew! pew! pew!

Landgenoten. Tijd voor de dagelijkse duiding van de Catshuis Telelens Spy Fotoos. Onze MinPres (van alle Nederlanders), in hetzelfde grijze v-hals Hilfiger sweatertje (Bijenkorf,€99,90) alsdan gisteren aan het chillen op het terras van Maison Mediastilte. Even de staatsschuld aan de binnenkant van zijn ogen bekijken terwijl hij de Volkskrant eventjes disst. Top die kop & win een Spaans werkeloos dorp en/of een Grieks eilandje naar keuze. Succes!

Het net sluit zich om de RKK-pedo's. En een paap in het nauw maakt rare sprongen. Gisteren brachten wij u exclusief de brief waarin aangeklaagde pater Jan Schafraad probeert zijn slachtoffers in diskrediet te brengen. Vandaag hebben de slachtoffers uiteraard bezwaar gemaakt bij het Bisdom tegen deze gang van zaken. Het Bisdom zegt in deze reactie: "Ja jammer joh, hadden die domme slachtoffers maar moeten beseffen dat kinderverkrachters nou eenmaal het ethisch besef van een, eh, nouja, kinderverkrachter hebben en dat Schafraad dus gewoon hun namen noemt. Trouwens. Wij houden ons hier niet mee bezig, we houden altijd alles, echt werkelijk álles in onze eigen doofpot maar als het te link wordt verschuilen we ons achter advocaten. Bovendien heeft Schafraad tegen bisschop Wiertz van Roermond juridische stappen ondernomen om zijn nonactiefstelling aan te vechten." Wait, wut? Dus ze gaan elkaar nu onderling juridisch de tent uit vechten? Godverdomme wat een goed nieuws. *plop* Daar trekken we een flesje miswijn bij open. Uiteraard hebben we in het kader van TROLOLO wederhoor het Bisdom Roermond gebeld, maar daar werd in paniek meteen opgehangen. Maakt geen zak van Sinterklaas uit, jongens, want we hebben dus de mail van jullie collega. Wordt nu dan nu eindelijk, misschien, vervolgd.

Kost een dag smerige seksdetails voordragen uit het requisitoir, maar dan heb je uiteindelijk wel een strafeis: 20 JAAR MET TBS. Niet juichen. Dat is omgerekend maar anderhalve maand per kapotgemaakt kind. Sinds vanmorgen trok tweet na tweet aan kinderzieltjesvernietigende praktisering van pedofilie voorbij via Saskia Belleman. Mikelsons jammerde vorige week dat hij 'geen eerlijk proces' kreeg wegens 'veroordeling in de media' (pech gehad joh) en hij betuigde spijt over wat hij jonge kinderen (vanaf 19 dagen oud) en hun ouders heeft aangedaan. Maar als de dieptragische climax in de Amsterdamse zedenzaak één ding voor het voetlicht brengt, is het dat Robert Mikelsons een kille, berekende en door gewetenloze sekslust gedreven pedosadist is die zijn handelingen tot achter de komma voorbereidde. Zoals bovenstaande tweet ook zonder gore kinderseksdetails koeltjes illustreert. Van iemand die met bovenstaande rekening hield, de dikte van de gordijnen bij oppasadressen checkte en wijde kleren kocht om zijn pedopaal + hulpstukken in te verbergen, zal het niemand verbazen dat hij binnen pedonetwerken 'een VIP' was die het niet kon schelen of hij kinderen pijn deed. Chatpartner: "Hij haalde geluid weg bij veel filmpjes, omdat de meesten van ons wél van kinderen houden." En dan zijn de 87 misbruikgevallen mogelijk nog maar het topje van de ijsberg. ''Zo lang jullie vragen hebben, heb ik antwoorden'', aldus het Monster van Riga. OK. Ieder nieuw geval na deze veroordeling als een nieuwe zaak behandelen en optellen bij de straf dan. Ooit nog vrijlaten is simpelweg geen optie. Update: Eis tegen partner Richard van Olffen: 12 jaar, geen TBS.

Iedere generaal in een Hollywoodproductie zegt hetzelfde: in crisistijd kun je wel een beetje oorlogsretoriek gebruiken. En dus flext baas van alle strijdkrachten Hans Fucking Hillen even de borst- en armspieren. HOEHA! Dat lucht op. Terwijl ons leger feitelijk wordt wegbezuinigd weet Hillen het zeker: we gaan alle piraten in Somalië die onze handelsbootjes in de Golf van Aden kapen eindelijk een death blow verkopen. Al sinds 2008 prutst de internationale gemeenschap aan met Operation Atalanta en Operation Ocean Shield. De missies bestaan vooral uit het op zee met groots machtsvertoon in de hoek drijven van bibberende qatkauwers in een smerige tobbe die een paar RPG's in het vooronder hebben verstopt. PIX + VIDEO! Nederlandse (en ook Russische) mariniers doen hun best en hun inzet scheelt ook een par gekaapte tankers + losgeld per jaar. Maar de internationale piratenbusiness schrikt er natuurlijk niet van. Daarom wil de EU zo snel mogelijk aan land om de piraten definitief uit te schakelen met met hun superieure wapens. Ambtenaren hebben ook al uitgerekend hoe ver landinwaarts de commando's Somalië in mogen: Twee kilometer (eb & vloed niet meegerekend). Iedere war-expert kan natuurlijk op zijn vingers natellen dat een invasie van Somalië slechts op een ramp kan uitlopen. De Amerikanen probeerden het ooit en faalden (Cartman niet meegerekend) glorieus. Sindsdien storten ze tevergeefs miljarden in dat land in de hoop op een betrouwbare regering. Gaat niet gebeuren. Wat wel gaat gebeuren: insurgents die op 2,1 kilometer afstand met een bang burgervrouwtje als menselijk schuld keihard "SLIEP UIT!!!" staan te schreeuwen. En dus komt er een tussenoplossing: niet aan land maar wel keihard aanpakken die piraten. Extra kosten: 13,1 miljoen euro. Hoe pakken we dat aan? Dat blijft geheim: “We doen geen mededelingen over de techniek van zaken”. aldus Hillen. Net als toen met die Lynx-chopper in Libie zeker? Hoe dan ook. Gaat leuk restant van 2012 worden. Eerst het EK, daarna de Olympische Spelen en de Tour en tenslotte Somalië uit. Altijd lastig.

Eindelijk! Kostte een paar jaar maar het lievelingetje van gedecimeerde middenpartijen als CDA en PvdA ist kaput (Bron: Financieel Dagblad, paywall, dan lekker geen lezers joh). Het Nederlandsche poldermodel staat op instorten. Op imploderen. Het poldermodel kraakt in zijn voegen. Het poldermodel is een kaartenhuis waarvan de onderste kaart langzaam wordt weggetrokken. Want de vakbewegingen (ook wel "vakbonden" genoemd, dat zijn een soort van offline Geenstijl-achtige platforms voor "arbeiders", vraag je opa of oma wat dat precies zijn) zitten in een identiteitscrisis (lees: arbeiders willen geen lid worden) en het populisme (dat bent u!) maakt alles kapot. En zonder het poldermodel gaat Nederland kapot. Nederland als Griekenland twee is mogelijk zonder poldermodel. Einde der tijden? Zonder poldermodel is zulks heel goed mogelijk. En dat is dus allemaal uw schuld, uiteraard. Want u bent populist (PVV/SP), kortom kapotmaker van alles. Zeggen wij niet maar de Sociaal Economische Raad (SER). U weet wel, die met al die kroonleden. Wat geheel toevallig een raad is die staat of valt bij het bestaan van een poldermodel. En ook al lang over de houdbaarheidsdatum heen is. Maar dat is toeval. Waar het ons om gaat is dat het poldermodel eindelijk kapot is en er dus ein-de-lijk dingen kunnen worden aangepakt zonder dat daar eerst al shagrokend over moet worden geD66genuanceerd om uiteindelijk net niks te bereiken. Inclusief harde werknemersacties met tomaten/hesjes/fluitjes/petjes, dagenlange stakingen, gesloten politiebureau's (oh, wacht...), treinen die niet rijden (oh, wacht...), post die niet meer wordt bezorgd (oh, wacht...) en andere ellende die we dankzij het poldermodel totaal niet gehad zouden hebben. Oh, wacht...

Dealtje gemaakt met de interim boys van Revu. Wij mogen een stukje PDF hebben uit het Pim-nummer van deze week, en in ruil daarvoor moeten wij in bold en in hoofdletters KOOP DAT BLAD zeggen. Waarvan akte. In het Pim-nummer dat nu in de schappen ligt een lezenswaardig artikel over het seksleven van Pim Fortuyn. Nu ja. Ho wacht stop. Lezenswaardig? Hoe iemand neuqt in de privé-sfeer gaat niemand toch geen ene fuck aan? Eens. Dit is privacy fokken van Revu. What's next? Hoe Sharon Dijksma zwanger werd? De handkar van Tjeerd van Dekken? Ad Melkert in een SM-kelder? De avonturen van Tofik in Berlijn? Kijk, als je je als wethouder laat pijpen in een fietsenhok van de gemeente, of een getrouwde SGP-broeder die een stagiaire stuktrekt in een fractiekamer, dan is het natuurlijk een ander verhaal. Maar wat een politicus in zijn vrije tijd uithaalt, daar heeft niemand wat mee te maken. Toch? Tenzij het een *kuch* populist was, dan mag opeens alles blijkbaar. Goed, we weten dat Pim een ontzettende homoo was. Dankzij one click internet weten ons de heetroos ook wat de homosensuele medemens (m/v) zoal uitspookt in de relatiesfeer. Met vuisten enzo, en slings en poppers en hoe al die gay dingen in het donker ook heten. Maar om nu te lezen dat ons aller Pim ook van die stuff deed en daarmede de bijnaam "Rim Pim Pim" verdiende, willen we dat wel weten? Tsja. Vooruit met de geit dan maar. Het nu volgende roze linkje is tekstueel zwaar NSFW en de enige journalistieke rechtvaardiging hiervoor is wellicht het zinnetje: "Die hele multiculturele samenleving is overal mislukt, behalve in de homowereld." Up yours, islamrimmende linksmensen.