Geenstijl

Mannen shoppen anders dan vrouwen. Dit is genetisch bepaald. Komt door de prehistorische rolpatronen van jager en verzameler. Mannen waren de jagers. Zij moesten met vlees thuis komen. Dat vereiste een gedegen voorbereiding, zo min mogelijk energieverspilling onderweg en weten waar de grootste kans op slagen is. Vrouwen waren de verzamelaars. Gingen met een groepje het bos in. Lekker keuvelen, bessen zoeken en als die gevonden waren goed selecteren. Sommige zijn giftig, anderen nog niet rijp, wellicht dat het volgende bosje betere besjes heeft. Deze rolverdeling zit nog diep aangekoekt in ons DNA. Mannen weten van te voren wat ze willen (spijkerbroek), gaan recht op hun doel af (kledingzaak) en keren zo snel mogelijk weer naar huis (met een spijkerbroek). Vrouwen niet echt. Die gaan voor een spijkerbroek, komen er dan achter dat ze geen schoenen hebben die bij een spijkerbroek past, kopen bij die schoenen weer een leuk truitje of twee (uitverkoop!), gaan ergens thee zuipen om over die ene vriendin die er toevallig niet bij is te roddelen en komen uiteindelijk na een hele dag zeulen thuis met vijf tassen vol kleding die nooit gedragen wordt. Zonder spijkerbroek. Mannen kopen, vrouwen winkelen. Efficiëntie versus kuttenkapitalisme. Als u als man wordt meegezogen in deze vaginale cash flow bonanza, voelt u uw teelballen ter plekke terugtrekken in de buikholte. Niet fijn. Daarom een Stijlloze Survival Guide voor het shoppen met de vrouw.

Volkert van der Graaf komt in 2014 vervroegd vrij na het uitzitten van tweederde van de achttien jaar die hij kreeg voor de moord op Pim Fortuyn. Wordt waarschijnlijk in het holst van de nacht met handbagage + vakantiegeld op een vliegtuig naar Zuid-Amerika gezet. Kan ie in alle rust en stilte zijn volgende moord plannen een biologische alpacafarm beginnen, zonder het gevaar te lopen dat een Fortuyngekkie hem in Bijbelse munt terugbetaalt. Het proces tegen Van der Graaf was een tekstboek strafzaak. Moordwapen, getuigen en een bekentenis: strikt juridisch gesproken een volkomen logische 18 jaar celstraf voor enkelvoudige moord met voorbedachte rade. Die Nederlandse rechtsstaat werkt best goed, vinden degenen die op de winkel passen. Prima dus, dat Volkertje binnenkort met z'n proefverloven mag beginnen. Zo werkt dat nou eenmaal, schrijft de Volkskrant. Hele goede zaak, meent de FolkertJensmaBode, want Nederland moet zich maar eens verzoenen met Volkert. Pim is immers al lang genoeg dood. Maar wat als Nederland nou eens denkt: GODVERDOMME, NEE! Volkert heeft de democratie geschokt en beschadigd, een emotioneel litteken geslagen en iedere kans op de politieke verandering waar we zo naar smachten voor de komende eeuw kapotgesloopt. Tien jaar later zitten we nog steeds met hetzelfde clubje in zichzelf gekeerde, arrogante, plucheplakkende, probleemontkennende, voor Brusselse dictaten bukkende eigengeilers en het dichtst wat we bij een antwoord daarop zijn is die schreeuwerige surrogaat-Fortuyn van een Geert Wilders. DANK JE DE KOEKOEK! Nou. In dat geval kunt u de democratie ook gewoon een keertje vóór u laten werken. Fortuynchauffeur en erkend hardloper Hans Smolders is 10.000 handtekeningen verwijderd van een burgerinitiatief dat de vervroegde vrijlating tot vergaderonderwerp in de Tweede Kamer maakt. Als de regels gebogen kunnen worden voor Mauro. Kunnen de regels ook gebogen worden voor Volkert. GEEN VERVROEGDE VRIJLATING VOOR VOLKERT. Gewoon. Omdat wij ook een beetje op de winkel willen passen.

Mensen met spullen in Hoofddorp e.o. opgelet. Even uitkijken naar dit gajes dat vannacht nog op boeventocht was. Dit zijn beelden van omstreeks half 3. Deze magere bleekscheten zijn waarschijnlijk net wakker en gaan vanavond vast weer op pad. Dikke auto's open hengelen + huizen checken op openstaande ramen/deuren. Gelukkig is het een beetje een duo Klungel & Klungel. Zie einde filmpje.

Het is weekend! Tijd voor iets elementairs. Waterstof, Helium, Lithium, Beryllium, Boor, Koolstof, Stikstof, Zuurstof, Fluor, Neon, Natrium, Magnesium, Aluminium, Silicium, Fosfor, Zwavel, Chloor, Argon, Kalium, Calcium, Scandium, Titaan, Vanadium, Chroom, Mangaan, IJzer, Kobalt, Nikkel, Koper, Zink, Gallium, Germanium, Arseen, Seleen, Broom, Krypton, Rubidium, Strontium, Yttrium, Zirconium, Niobium, Molybdeen, Technetium, Ruthenium, Rhodium, Palladium, Zilver, Cadmium, Indium, Tin, Antimoon, Telluur, Jood, Xenon, Cesium, Barium, Lanthaan, Cerium, Praseodynium, Neodymium, Promethium, Samarium, Europium, Gadolinium, Terbium, Dysprosium, Holmium, Erbium, Thulium, Ytterbium, Lutecium, Hafnium, Tantalum, Wolfraam, Rhenium, Osmium, Iridium, Platina, Goud, Kwik, Thallium, Lood, Bismut, Polonium, Astaat, Radon, Francium, Radium, Actinium, Thorium, Protactinium, Uranium, Neptunium, Plutonium, Americium, Curium, Berkelium, Californium, Einsteinium, Fermium, Mendelevium, Nobelium, Lawrencium, Rutherfordium, Dubnium, Seaborgium, Bohrium, Hassium, Meitnerium, Darmstadtium, Roentgenium, Copernicium, Ununtrium, Ununquadium, Ununpentium, Ununhexium, Ununoctium en natuurlijk het oneindige, allesoverheersende, oersterke en alomtegenwoordige Geenstijlium (halfwaardetijd 8,8·10¹⁹ jaar). Het periodiek systeem is het mooiste wat we als mensheid ooit hebben voortgebracht. Ken je natuur. Prettig weekend. En be nice.

Wat hebben we nu aan onze snikkel hangen? Houten piemels zijn de wortel van het kwaad, aldus de politie van Steenbergen. Houtsnijder Peter de Koning is opgepakt omdat hij een houten piemel in zijn tuin had staan. Een hele grote. Met zo'n grote Duitse helm er boven op. Hij glimde glomde ook mooi, vooral de knop. Maar daar is hij dus voor opgepakt. Afgevoerd. Verhoord. Vanwege een hele grote houten genotsknots in de tuin. O ja, saillant detail, bij de houten spermaschaft stond heel subtiel een bordje met daarop de naam van de wijkagent. Zie die FOTO! Koning Peter verstaat dus de edele kunst van het creatief schelden en dat is bewonderenswaardig. Maar om daar nu mankracht van het Openbaar Ministerie op te zetten, lijkt ons wat ver te gaan. Omdat zo'n wijkagent op zijn kleine pikkie getrapt is mag het volledige staatsapparaat even met de toplul slingeren uit machtsvertoon. Verschrompelde balzakdienders, hebben jullie niks beter te doen? Burger vindt agent een lul, nou en? Dat slik je maar. Op deze manier maak je zo'n knoepert van een fallus alleen maar groter dan hij in werkelijkheid al is. Kom op zeg. Iedere man zou nu eigenlijk uit solidariteit zijn eigen puddingbuks in mahonie moeten vereeuwigen en in de tuin moeten zetten. Gewoon, als keiharde 'dikke lul' naar die Bromsnor Nico en zijn gevoelige voortplantingsmachine. Vandaag heten we allemaal Peter de Koning en hebben we een houten paal in de tuin staan. Plakken we ACAGWD-stickers (All Cops Are Giant Wooden Dicks) op alle lantaarnpalen. He kijk, daar staat het hele Korps Steenbergen op de foto. We hebben ook alvast een strijdlied gemaakt. Haakt u even mee in: "Dit is mijn lul, Mijn houten lul, De dames voor u hebben het alvast verzwaard, Dus wees maar lief, Het kan geen kwaad, En oppakken & in beslag nemen lijkt me niet de moeite waard."

Levende standbeelden. Haat, haat en nog eens haat. Humorloze straatkunst, die in het Oude Rome al niet grappig was. Verklede hippies & moelanders die grijpstuivers aftroggelen van citytrippende provincialen. Hoi Dood. Hoi Romeinse soldaat. Hoi Vrijheidsbeeld. Hoi Darth Vader. Hoi John Leerdam. Hoi Neptunus. Hoi Freddy Krueger. We zijn jullie zat. Anonieme lafbekjes in sokpop kostuum, die de hele dag NIETS doen. Fijn dat jullie nu oprotten van de Dam. Gewoon, omdat joellie geen humor hebben. Tests bewijzen het. Check het filmpje van onze vliegende keep living statue Trololo STAALMAN.

Primeur! Omdat Hyves/TMG al lange tijd in coma ligt en uit de nieuwe winstverliescijfers blijkt dat redding uitgesloten is, heeft TMG besloten Hyves te euthanaseren. Zeer binnenkort gaat de stekker er uit. Zielug! Maarja, je moet wat als je een ONTLUISTEREND verlies voor je kiezen krijgt. (Hyves zelf: "Gek, deze cijfers wijken af van onze eigen cijfers!" LOL.) Nouja, ze kunnen bij TMG niet zeggen dat ze niet waren gewaarschuwd. Ennieweetjes, om een en ander even helemaal vlak te trekken en de laatste rafelrandjes weg te werken geeft Hyves/TMG een laatste groots Hyves-uitvaart-afscheidsfeest in de ArenA. Ergens in de zomer zal dat plaatsvinden. Met onder anderen liveoptredens van: Nick & Simon, Di-rect, Nico Dijkshoorn, een speciale openluchtvoorstelling van 'Kinderen Geen Bezwaar' en last but not least Lady GaGa en een afterparty met DJ Skrillex. Omdat het gratis is verwacht de organisatie dat de toko (een kleine 50.000 man) snel vol zit. Maar, Hyves-leden hebben voorrang. Als je vandaag nog op je Hyvesprofiel je "Vier vijf mei vrijheidsfakkel" vervangt door deze afbeelding maak je automatisch kans op een VIP-toegangskaart voor dit grootse feest. Als extra bonus maakt iedere Hyver die ook een Twitteraccount bezit kans op een meet and greet met bekende tophyver Henk Bres. Twitter daarom snel de tekst "Facebook sucks, Hyves rules" met de hashtag #riphyves en wie weet word jij door Henk Bres persoonlijk aangesproken op Twitter. Rebecca Reijnders weet er van. Hyvers onder de zestien en andere HabbohotelPension TMG-bezoekers zijn uitgesloten van deelname.

Elke vrijdag na aanvang van het middaggebed. Tot volgende week.

Landgenooten! Verzamel allemaal gezwind voor den buizenradio, televee of den (mobiele) internetmachine en leg uw oor scherp te luisteren. Thansch zal de poepsaaie eurocommissaris Olli Rehn zich uitspreeken over de financiële staat waarin het eensch zo dapp're continent Europa zich bevindt en daarmee automagisch het lot bezeegelen van de Kontneukcoalitie Die Eerst Kunduzcoalitie Heette Maar Nu Ineens Lentecoalitie en/of Vijfpartijencoalitie. Staat de 3% nog steeds in graniet gebeiteld? Mag Nederland het begrotingstekort versoepelen? Hoe groot is de krimp? Wanneer barst de OG-bubbel? Krijgen we oorlog? Kopen de Chinezen straks Brussel op? Is de euro überhaupt nog te redden of houden we Griekenland tegen elke prijs binnenboord? Hoeveel jongeren zijn er inmiddels werkeloos en hoeveel kost een brood aan het einde van deze maand? Met andere woorden: bezuinigings/stimulering dictaten to the max. Extragratis JKdeJagerUtopie: Er is voorhands geen reden om werkelijk ongerust te zijn. Update: Sprookjesvertelling afgelopen. Het gaat allemaal best wel goed met Europa hoor. Update: Cijfertjes, statistiekjes + klikdinges en shit.

O o o, die dekselse, lekker gekke rebelse Theo Maassen toch! Het is ons er eentje. Triomfantelijk even de kampioensschaal van Ajax tevoorschijn toveren in een goed bekeken talkshow, ontzettende rakker dat het is. Pas twee keer eerder gedaan, die stunt, dus hij kon nog wel een keertje. Zeker als het wat extra €€ in het laadje brengt want crisis en verschillige cabaretiers moeten ook eten nietwaar. Helaas was de vertoning ongeveer zo rebels als stiekem Psalm 139 met halve noten zingen op zondagsschool. De suppoost van de Ajax Experience heeft de schaal uit de vitrine gevist, het ding is naar huize Maassen in EIndhoven (of all places) geFed-ext, Maassen mocht er in publieke zendtijd mee wapperen en daarna ging de trofee weer veilig terug naar de Ajax Experience. Hebt u dat? AJAX EXPERIENCE. Waar u naar toe kunt. Om dus die schaal, gewonnen door Ajax en dankzij PSV-aanhanger Maassen nu ook bekend van de TV en veelbesproken nieuwsonderwerp, te bekijken. Wij noemen dit met een duur woord 'PR'. DWDD is niet geheel onbekend met dit fenomeen, soms met torenhoge boetes (OMG 0,3 % van het salaris van Matthijs van Nieuwkerk!) tot gevolg. Dus vandaar deze 'ludieke' (dat is paarsebroeks voor flauw en doorzichtig) stunt. Binnenkort in de Wereld draait doorrrrr: Yvon Jaspers heeft een BZV-boer gejat, Jack de Vries heeft één van Eerlijk Helder's pony's gejat en Sywert van der Lienden heeft het Torentje gejat. Superrrrnietmeernormaal!