Geenstijl

Ha kijk. Supermarkt C1000 - die over een jaar ophoudt met bestaan - slaat in tijden van massale reorganisatie + ontslagrondes nog even een paar ton marketingbudget stuk op een commercial met alle toppers van het Nederlands elftal + enkele semi-bekende BN'ers. Wie hem nog niet gezien heeft (lijkt ons onmogelijk, spotje komt sinds deze week ongeveer 10.000 x per uur op alle kanalen voorbij) moet hier klikken. Dik drie minuten snoeiharde supermarkt-terreur met alle irritatie die dergelijke commercials opwekken. Hollandse volksmuziek + fake-smilende B-acteurs + Yes-R + Wolter Kroes + Ernst Daniel Obesitas + een strontvervelende gadget voor de kids. U weet: wanneer Oranje op een groot eindtournooi speelt dan slingert het Gilde der Paarse Broeken schaterlachend hun lul uit de broek. Dan wordt u namelijk een maand lang legaal doodgegooid met ludiek bedoelde dingessen als wuppies, flappies, beesies, lolkratjes, brulshirts, schreeuwhoeden, juichkoelhouders en wat er niet allemaal uit de creatief beperkte schedelpan van marketingmanagers komt. En dat allemaal om er voor te zorgen dat u tijdens Nederland -Duitsland uw pils, zoutjes en magnetronmaaltijden bij de C1000 haalt en niet bij een ander distributiepunt van Unilever. Alsof Mark van Bommel, Wesley Sneijder, Nigel de Jong, John Heitinga, Joris Mathijsen, Maarten Stekelenburg, Gregory van der Wiel, Arjan Robben, Rafael van der Vaart en Klaas Jan Huntelaar ooit een C1000 van binnen gezien hebben. Voetbalmiljonairs bestellen hun vreten bij een peperdure traiteur van naam en faam en natuurlijk niet bij een poor man's Albert Heijn. U kunt zich dan ook voorstellen de heren flink gecasht hebben met deze commercial. Zeker gezien de spotgoedkope zangers die ook meespelen. Uit de wandelgangen bereiken ons reeds berichten over ruzie in het Oranjekamp tussen de belangrijke spelers en mindere goden die geen stuiver terug zien van dit soort tenenkrommende maar lucratieve commerciële uitstapjes. Gelazer bij Oranje over geld, what else is new? Nou ja, als ze Europees Kampioen worden lult niemand er meer over. Het GeenStijl Premium Branding Strategy Consumption Behaviour Expert Team bekeek de beelden nog eens extra zorgvuldig en zette alle subliminale Hibbum Soundsystemen™ van C1000 op een rij. Enjoy!

Muneer! Muneer! Muneer! Wilt u dat NIET filmun. Muneer, wilt u NU stoppun met filmun. Andurs bel ik m'n vadurrr. Hallo, muneer, wie denkt u wel dat u bent, muneer. Wat zegt u, muneer. Is dit een openbawe weg? Niets mee te makun, muneer. U mag hier niet filmun. Wij zijn Minerva, en wij hebbun het hiejjj voojjj het zeggun, muneer. Als wij die feuten willen rondparadejjjun in een luiejjj, gevuld met hagelslag en vla en ketchup, dat DOEN wij dat gewoon, muneer. Niks fascisme ofzo zeg. Dit is gwoon traditie ja, muneer. En wilt u nu stoppun, muneer. WILT U NU STOPPUN MUNEER! En u moet mij majesteit noemen, muneer. Ik méén het, muneer. Ik ben van Het Bestuujjj. Praat maajjj met mijn hand, muneer. Of met deze hand. Hallo muneer. We ménen het hoojjj. Niet filmun. NIET FILMUN. MUNEER!

De NOS heeft het journaal een facelift gegeven. Het design heeft de naam Dark Red Thunderstruck Swag Chic gekregen van hoofdredacteur Marcel Gelauff. In het kader van concurrentievervalsing heeft de NOS besloten een hele sloot publiek geld te besteden aan nieuwe lampjes, nieuwe lichtjes en nieuwe verfjes. Gewoon. Daarom. Toch uw geld. Bezuinigen is voor burgertrutjes, aldus Gelauff, spenderen die belastingcenten. Overal peperdure schermen, losjes rondwandelende presentatoren en sfeerverlichting die schijnt met het licht van duizend zonnen, dat is de nieuwe stijl van het NOS journaal vanaf zondag aanstaande. In het kader van moderner, menselijker en megalomaner. Dit is de NOS die CNN naspeelt met uw geld. Terwijl het gewoon het voorlezen van NU.nl is met begeleidend beeldmateriaal. Maar nee, de NOS wil groots en laat dus voor een hele zwik euro's een nieuwe leader ontwerpen die niks meer is dan een gestileerde copy-paste van het Oog van Sauron. En hoe duur dat allemaal bij elkaar is? Wij hebben er even wat prijskaartjes aangehangen. Kijk en huiver naar de Wallpaper des Subsidiehedonisme FOTO!

Dit is het dan. Het einde van Nederland zoals we dat kenden. Wilders (met feloranje stropdas) ging nog even medieval op Plasterk & Braakhuis in een ordinair potje bitchfighten, alvorens hij een motie van wantrouwen indiende tegen MinFin De Jager. Mosterd. Maaltijd. Want JC de Jager schiet de soevereiniteit van Nederland kapot met het van bovenaf opgelegde ESM-verdrag. Even pro-EU praatje afronden nog. En dan, gaat de Tweede Kamer zich gedienstig overgeven en Nederland veranderen in de geldslaaf van Europa, met de term 'soevereiniteitsparanoia' als wegwuifargument om de critici het zwijgen op te leggen? Of kappen we een keer met het constant fluffen van Brussel en zetten we de klompen eigenwijs in het zand? Drie keer raden. Mensen, het was mooi zolang het duurde. RIP Nederland (1579-2012). Stemming live op VAARWEL24 of PLENAIRTV. Update 12:30u: Wegens tsunami van moties nu eerst PAUZE tot 13:00. Dan stemming. Update: Nederland opgedoekt, ESM aangenomen.

Het begint er warempel nu toch op te lijken dat het door GroenLinks zo bejubelde Kunduzakkoord, Lente-akkoord, Kontneukakkoord alles in zich heeft om het beste anti-GroenLinks akkoord ooit te worden. Gisteren al die grap met het toebedelen van 45 miljoen euro's (DIE ER DUS NIET ZIJN!) aan de puissant rijke kunstelite op kosten van GroenLinks-stokpaardjes als zieken en zwakkeren. En vandaag blijkt dat het volgende GroenLinks-stokpaardje via de anale ingang te paard en al ten hemele mag varen als ware het een profeet zelve. Het Kontneuk-akkoord gaat er namelijk voor zorgen dat men massaal weigert nog langer van de trein gebruik te maken. De trein! Dat vervoersmiddel waarvan linkse vouwfietsbezitters altijd zo'n fan zijn omdat het zoveel schoner en milieuvriendelijker is dan de Prius Mercedes op stookolie. U weet wel, dat ding waar als GroenLinks ooit aan de macht komt (yeah right, as if...) enorm in geïnvesteerd gaat worden want autorijders moeten dood enzo. De gele hel wordt dankzij het Kontneuk-akkoord praktisch onbetaalbaar, óók voor bovenmodaalverdieners. Dus óók voor GroenLinksers. Die gaan straks lekker weer met de Rangerover en de Volvo naar het werk. Een beter milieu begint misschien bij jezelf maar niet in je eigen portemonee. Kortom, samengevat, tl;dr, LOL + LOL = HIHI: "GROENLINKS JAAGT MENSEN UIT DE TREIN!". Kostelijk. Nog even en we kunnen tot de conclusie komen dat GroenLinks onder Sap helemaal niets meer voor elkaar krijgt. Geen pacifisme, geen partijdemocratie, geen mededogen met minderbedeelden en dan ook nog eens pro-automobiel. Misschien moeten ze Tofik Dibi partijleider maken? We noemen maar wat hoor. Of anders Bolkestein? Sluiten we af met een toepasselijk liedje, voor bij onze Lente- Kontneuk-kleurplaat.

Natuurlijk is het ESM niet 'het beste ding ooit'. Trolofuckinglo. Het ESM is financiële wurgseks spelen met een bloedhongerige anaconda. Maar liefst 40.000.000.000 euro is onze garantie, zo'n 2350 euro per Nederlander, waarvan 5 miljard direct overboeken. En al dat geld wordt dan beheerd door 75 specialisten zonder dat wij er nog iets over te zeggen hebben. Jup, Europa heeft 75 man nodig om geld te internetbankieren richting een mediterraan bedelland. En dat is volgens experts zelfs nog te weinig. Zullen we iets grappigs verklappen? Hilarisch dit: die 40 miljard? Pinda's! Stelt niks voor. Er is namelijk ook nog het EFSF. Tussen juli 2012 en juli 2013 staan we met EFSF en ESM gezamenlijk voor 134 miljard garant [bron, bijna 8k per Nederlander]. Reken maar dat die pot garanties (waarbij onze regering geen veto of andere vangnetten heeft afgedwongen, in tegenstelling tot bijvoorbeeld Duitsland) volledig leeg getrokken gaat worden. Nee, niet (alleen) door Griekenland. De spookverhalen over de miljarden verslindende Griekse Exit zijn een bangmaakhoax: de kosten van een Griekse exit uit de eurozone zijn allang ingecalculeerd voor korte termijn en zelfs de Europese leiders praten er nu al over. Nope, het probleem is vooral Spanje. Die hebben centen nodig zoals Gordon aandacht. Dit gaat de Nederlander tiefushoerenveel geld kosten, we doneren op dit vlak al onze soevereiniteit aan de Europese Mogul en het heeft geen enkel nut op lange termijn. Het ESM is een olifant dood proberen te knuppelen met wattenstaafjes, waarbij de olifant de economische crisis is. Stomste idee ooit, klaar. Fysiek protesteren doet u vanaf 10.00 met Hero in Den Haag. Eerdere debatten terug kijken doet u hierrr. En voor het debat van vanochtend schakelt u over naar SUBSIDIEHOEREN24. Een coalitie van de PVV, SP, PvdD en de CU, hoe gaan we dat komende herfst eigenlijk noemen?

Staat ze dan. De machtigste vrouw van Europa. Of Angela Merkel even kan aanwijzen op een kaart van Europa waar Berlijn ligt. Jup, we zijn allemaal verloren. En die mevrouw mag dus belangrijke dingen zeggen over bijvoorbeeld de eurobonds. We zijn allemaal reddeloos verloren. Adios!

Herinnert u zich deze nog nog nog? De SUV-krasser van Alphen a/d Rijn. Die malloot die andermans bezit vernielde door met een scherp voorwerp auto's uit het ietwat grotere gamma te bewerken. En dan niet zomaar wat krasjes. Nee, het was echt vernielen met een boodschap. Er werd namelijk "CO2-LUL" op de luxewagens gekrast. Kortom; eco-vandalisme dus. Kennelijk weer zo'n gek die opgehitst door de Sargasso's, Econostra's en GroenLinksen van deze wereld niet van andermans spullen kan afblijven. Dankzij doortastende SUV-bezitters met beveiligingscamera's en een effectieve opsporingsactie op internet werd SUV-krasser eerder dit jaar in zijn lurf gepakt. Het bleek kunstenaar Kees van Eck. Je verwacht het niet. Een kunstenaar. Dan zal zo'n man ook wel een goed verhaal hebben over de diepere thema's en motieven in zijn werk, en uitgebreid zijn verhaal gaan doen bij de NPO en linkspers. Helaas biologische kaas, we hoorden niets meer van Kees de Kunstenaar. GeenStijl-verslaggever Tom Staal zocht Keessie de SUV-krasser daarom maar op in zijn Alphense atelier met de prangende vraag die alle andere prangende vragen overbodig maakt: WAAROM? FILMPJE!

Het is crisis. Alles moet kapotstuk. Ook de zieken, zwakken en andere SP'ers. En heus niet alleen autorijders en woningbezitters. Nee, het kontneukakkoord waar vooral GroenLinks en D66 zo trots op zijn verdeelt immers alles eerlijk. Automobilist meer betalen maar ook de chronisch zieke. Iedereen inleveren, geld opperdepop. Of wacht! Er is één groep die er dankzij het kontneukakkoord nóg warmer bij komt te zitten dan ze al zat. De kunstelite! Oftewel: zij die al hun hele leven in ivoren torens wonen. Cultuurpausjes, kunstbobo's en (hee! Alexander Pechtold!) veilingmeesters. Uit de lege schatkist wordt mooi even 45 miljoen euro geplunderd voor deze piekfijne blanke elitegroep. Hoe hard kun je burgers eigenlijk in hun kont neuken? Iedereen het vel over de oren trekken maar de eigen kleine, fijne, blije, elite-achterban extra poet toebedelen. Henk en Ingrid gaan namelijk toch niet naar podiumkunsten. Degene die wel gaan bulken doorgaans al van het geld, maar voor hen gaat de BTW omlaag. Straks moeten ze met de tram in plaats van met de Landrover naar de schouwburg, daar moet je toch niet aan denken? Maar: hoe GroenLinks is dit precies, de zorg kaaltrekken maar in tijden van moederneukende crisis (HET GELD IS DUS OP!) extra geld, wat er niet is, geven aan "kunst en cultuur"? Joehoe, GroenLinksers en sociaalliberale D66'ers, waar blijven jullie protesten? Ga eens een Mars lopen ofzo. Dat beschermen van de Nederlandse cultuur tegen de barbaren komt op conto van die zielige krachtwijkbewoners, asielzoekers, junks en psychisch gestoorden hoor. Je weet wel, links stokpaardje. Nouja, er gaat gelukkig ook extra geld naar "natuur en milieu" (200 miljoen!). Da's mooi. Kun je lekker naar bomen kijken als je voor 7,50 euro per dag eigen kosten in een ziekenhuis ligt. Doeidoei, wappiewappie, zin in de toekomst. Zonder glijmiddel.

LIVE meekijken met het Onweder des Doods dat grote delen van ons land aan het wegvagen is middels gemene aambeeldwolken. We hebben het over een miljoenmiljard millimeter aan slagregens in een half uur. Hagelstenen zo groot als [verzin gvd nu zelf eens wat] dingessen [zie die video:] en verwoestende doodsbliksems uit akelige cumulii. Code ORANJE voor Oost-Nederland. Hiero meekijken op de STORMDASHCAM. Later meer. Of niet. Dan zijn we er geweest. Update: Alle hens aan dek voor de hulpverlenerts. Update: Iconisch satbeeld van 19:30: Cumulus Wattenschijfus. Update: Fotoos van een weggespoeld Boxmeer.