Geenstijl

Betuttelwetenschap die weet wat goed voor u is, aflevering 8361203: Oud brood vreten, svp. Hoogleraar Duurzaamheid (zucht..) Louise Fresco wil dat supermarkten hun onverkochte brood niet weggooien, maar gewoon net zo lang in het schap laten liggen totdat u, de consument, het koopt. Anders smelten de polen, sneuvelen de laatste restjes Amazonewoud, CO2 holocaust en nouja, u kent de Duurzaam-of-anders… dreigementen wel. Dus melk moet verherstickerd worden als yoghurt als de THT datum verstreken is. Goudse kaas wordt vanzelf roquefort. Gehakt ook. Dingdong, afdeling houdbaar. Kassa 4 alstublieft, deze komkommer heeft champignons. In de bonus: EIEREN KUIKENS. Is delicatesse. Leuk Louise, maar je benoemt zelf al heel haarscherp het probleem he. Supermarkten gooien de ouwe meuk weg, want "klanten willen het de volgende dag niet meer kopen omdat het oud is." Dus. Demense willen het niet. Ook al zegt een duurzaamheidsmevrouw dat ze schrale korstjes moeten knagen bij het ontbijt omdat dat planeetvriendelijker is. We willen vers brood voor onze knaken, de sfeer is al crisis genoeg zonder muffe bammetjes van eergisteren. Bovendien vragen wij ons af waarom een duurzaam type als mevrouw Fresco haar boeken op een verhakseld dennenbos uitbrengt in plaats van als planeetsparend e-book. Dus, voortaan uw oud brood niet meer aan de eendjes maar aan de wereldverbeteraars voeren graag. Ook oud brood, daar zit wat in.

Vrouwen die aan elkaar zitten, dat is wel de natte droom van iedere man. Maar het wordt pas echt interessant als daar ook nog een beetje geweld bij aan te pas komt. Hence damesrugby. Dit weekend is op Ameland het EK Rugby voor vrouwen. Vergeet Oerol, vergeet Oranje. Het EK Rugby op Ameland is het spektakel dit weekend. Ballen die tussen palen moeten en een kluwen zwetende sportmeisjes met blauwe plekken. Wat wil een toeschouwer nog meer? Het Nederlandse damesteam is ingedeeld in Poule B des Doods, samen met Spanje, Portugal, Duitsland, Oekraïne en Moldavië. U weet nog. GeenStijl en rugbymeisjes gaan way back. In 2006 shirtsponsorden we al een eigen damesteam. Tijd voor een hernieuwde kennismaking met de majesteit onder de damessporten. GeenStijl-verslaggever Tom Staal mocht eerder deze week mee rennen vliegen vallen en weer opstaan op het extrageheime trainingskamp van onze damesrugby EK-selectie. Kijken dus op GSTV SPORTZOMER!

Voor een zieltogend grootstedelijk faalvervoerbedrijf zijn wij op zoek naar een Manager (M). Deze functie, in een gezellig, corrupt en bonussengoedkeurend team is zeer afwisselend. U stuurt belastinggeld naar bodemloze putten, naar Joostmagwetenwat en naar uw eigen zakken. Ook houdt u zich bezig met draconisch bezuinigen op alles wat ook maar enigszins zou kunnen bijdragen aan een comfortabel en veilig vervoer van de reiziger. De voorkeur gaat uit naar iemand met veel ervaring bij, zeg, een zieltogend grootstedelijk vervoerbedrijf. Bij gelijke geschiktheid hebben personen die Adrie Bolier heten voorrang. WIJ VRAGEN: Aantoonbare burgerhaat. Minimaal 3 jaar ervaring met schaterlachend parasiteren op belastinggeld. Beslist geen scrupules, schaamte of integriteit. Affiniteit met old boys networks, baantjescarrousels en creatief boekhouden. Gedegen kennis van de OVchipkaart is een pré. WIJ BIEDEN: Een salaris ver boven de Balkenendenorm. Goede mogelijkheden om emolumenten zelf bij elkaar te boekhouden. Een Raad van Commissarissen geheel in uw pocket. Een tube BaangarantieBisonKit waarmee u nooit meer weg te krijgen bent uit de top van ons bedrijf. Een dienstauto, want het openbaar vervoer is een peperdure hel. Een linkverbod. Bent u de kwaadaardige graaier de wij zoeken? Stuur dan uw CV plus motivatie naar welkomterugadrie@gvb.nl . Strafrechtelijke vervolging naar aanleiding van deze vacature wordt niet op prijs gesteld.

Elke vrijdag voor aanvang v/h middaggebed. Tot volgende week!

Kijk, Abou is lekker bezig in Rotterdam. Hij start een proef waarbij 'mensen die aan een bepaald profiel voldoen' selectief gefouilleerd kunnen worden op bijvoorbeeld wapenbezit. Het project wordt gestart in één wijk, maar Abou zegt lekker niet welke. Verrassing! Maar wij gokken dat het in ieder geval niet Hillegersberg is. Nope, de proefwijk voor selectief fouilleren ligt waarschijnlijk ten zuiden van de Maas. U voelt hem hoe dan ook al aankomen, dit project gaat het wereldrecord racismekaart trekken verbeteren. Want ook al gebruikt Aboutaleb als voorbeeld 'scooterrijders' om aan te geven wat we onder 'bepaald profiel' kunnen verstaan, iedereen weet wat hier niet uitgesproken wordt. Laten we het zo zeggen: als je Hendrik-Jan heet, meestal niet in glimmende Nickelson-jas met wit petje over straat gaat of verbaal een neger probeert te imiteren, hoef je je niet al te veel zorgen te maken dat een Rotterdamse politieman je ineens in de taas grijpt vanwege selectief fouilleren. Want, zoals een reaguurder van RTV Rijnmond al stelde, "je gaat ook geen mannen screenen op baarmoederhalskanker". Nope, met uitkeringen frauderend blank uitschot, grootgraaiende topbestuurders in de semi-overheid en verachtelijke huisjesmelkers zullen waarschijnlijk eveneens nauwelijks aan het profiel voldoen. Aboutaleb is simpelweg de eerste burgemeester die doelgericht Antilliaans en Marokkaans straattuig in Rotterdam gaat lastig vallen met hinderlijk fouilleren. In het geval van Opstelten was de angst voor discriminatie nog groter dan de angst voor illegaal wapenbezit, maar Aboutaleb geeft het in ieder geval een kans. U kunt zeggen wat u wil, het er mee eens zijn of niet, Aboutaleb toont in ieder geval lef in dit fatsoenscorrecte land. En dat voor een PvdA'er. Goed, al die fatsoenlijk beschaafde mensen die Wilders altijd de tiefus in schelden en kapot willen hebben vanwege discriminatie en haatzaaierij zullen nu ook wel massaal opstaan tegen Aboutaleb. Toch?

Ni hao! Daar staan ze hoor. De 7 (!) journalisten die tijdens de Olympische Spelen in China in 2008 tegen betaling informatie over De Chinees aan de AIVD doorspeelden. Slechts één verslaggever sloeg uit principe een financiële vergoeding af. Die had zeker een royaal NPO-salaris. "Op grond van de wet op de inlichtingen- en veiligheidsdiensten mag de dienst zich bij de uitvoering van zijn taak wenden tot elke persoon die geacht wordt de benodigde gegevens te kunnen verstrekken", aldus AIVD-baas Rob Bertholee. "Verder geen commentaar". Het is natuurlijk geen nieuws dat de AIVD werknemers ronselt in de journalistiek. Dat is eigenlijk een soort talentpool voor geheim agenten. Wie een NVJ-pas draagt en de skills heeft om een rapportje te tikken kan leuk bijverdienen. Foto + pijlen + namen afkomstig van een goedingevoerde bron.

Moody's verlaagt de kredietstatus van vijf Nederlandse banken. Een tegenvallend rapportcijfer van Wapperend Wijsvingertje, Inc., dat doet pijn. Deuk in het vertrouwen, hogere rentes als banken willen lenen, het voelt als beste jongetje van de financiële klas allemaal toch een beetje awkward. Het Amerikaanse bedrijf, dat uiteraard volledig 100% gegarandeerd belangeloos en onpartijdig de kredietstatus van jan en allemaal beoordeeld zonder verborgen agenda, legt HIERRR (PDF-alert) even uit wat de achterliggende gedachte is van de downgrade. Bomvol interessante graffiekjes over de Nederlandse schuld, de Nederlandse huizenmarkt en hoe wij ons verhouden tot de rest van Europa. Laten we het er op houden dat de Nederlandse financiële markt het beter doet dan het Nederlands team op #EK2012, verhoudingsgewijs, maar we wel net als Oranje een spits kunnen gebruiken die kan scoren. Nu komt de Rabobank het meest in de buurt, maar de boerenleenbank is ook afgewaardeerd naar Aa2. Wie ook het rapport van de overige Europese banken wil lezen, moet hier zijn. Goed, Moody's, hier is ons antwoord: fuck you. Jullie hebben niks over ons te zeggen. Dat onze banken meegesleurd worden in de crisis van Zuid-Europa, vooruit, maar desalniettemin fuck you. BEMOEI JE LEKKER MET JE EIGUH! GeenStijl Financieel Ratingbureau NoStylo waardeert Moody's af naar GoFuckYourself. Pleurt op. En alle Nederlandse banken krijgen Triple A met een sticker in het kasboek plus een aai over de bol. Daarom. Wij vegen namelijk onze reet af met de rating van Moody's en al die andere economische pessimisten die de vicieuze cirkel van de crisis alleen maar versterken. Iedereen Triple A!

Te paard! De Griekse generaal en minister van Defensie Fragoulis Fragos heeft de Hellenen namelijk een nogal dringend stemadvies gegeven. "Ik hoop dat de democratie werkt, maar indien nodig zal het leger een oorverdovend lawaai maken." Tel daarbij op dat de Grieken blijkbaar al ONS GELD linea recta hebben mogen verspillen aan schiet -en knaldingen en je weet dat drama komen gaat. Niet dat het democratische alternatief momenteel zoveel beter is. De superextreem radicale ultralinkse partij ΣΥΡΙΖΑ heeft al laten weten dat ze bij winst de bailout-leningen never nooit nimmer zullen terugbetalen. Om de middelvinger naar het noorden helemaal compleet te maken heeft de partij ook meteen beloofd om de banken onder staatscontrole te plaatsen. Als je jat moet je het goed doen, bovendien kregen de Grieken van al dat banksjokken maar moei in de benen. Een militaire junta, een linkse radicaalidioot, of een nazi die zieken en peuters de straat op wil gooien. Gefeliciteerd Griekenland! Niet eerder won een gehele natie de Darwin Award, maar jullie hebben hem dubbel en dwars verdiend!

Feit. GeenStijl-verslaggever Tom Staal is een geboren Duitsert. Hij speelde ooit voetbal bij Darmstadter Kickers SV, in de deelstaat Hessen. Dus als er iemand een Duits voetbalshirt aanmag tijdens een EK-wedstrijd dan is het onze Tom wel. Vanmiddag om een uur of drie kwam meneer Thomas Stahl eindelijk de redactie opwandelen. Halfdronken, met een vette grijns op zijn Smuhl en een Zwei-Eins twinkeling achter dat stomme brilletje. En maar zingen. ♫ Auf Wiedersehen. Auf Wiedersehen. Auf Wiedersehen. Wes-ley Schnei-der ist Ho-moo. ♫ Ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja, Tom. WE WETEN HET NU WEL. Kom nu maar door met het FILMCHEN. Kutpruis.

Wetenschappelijk onderzoek in het Nederland na Tristan van der Vlis: studentje van de Universiteit Twente probeert in het hoofd van sportschutters te komen om zo tot een 'onafhankelijke beoordeling' te komen over legaal wapenbezit. Helaas zijn de onderzoeksvragen een tikkeltje vooringenomen & sturend. Zomaar een greep: Zegt u wel eens 'ik kan hem/haar wel schieten'? Zo ja, maakt u daar dan een handgebaar bij waarbij u met uw duim en wijsvinger een pistool imiteert? Heeft u wel eens een rietje in een kikker gestoken en er in geblazen, danwel een bezemsteel anaal bij een paard ingebracht? Wat gaat er door u heen als u het koude staal van een pistool beroert met uw geslachtsdeel? Denkt u bij doperwtjes ook wel eens dat het moslims zijn? Bent u een vleeseter? OK, die laatste vraag zit er niet in. Maar er blijft genoeg over om de Tristanfactor mee te berekenen. Wat te denken van 'Ik lig het liefst de hele dag in bed' of het onvermijdelijke 'Ik speel graag computerspellen'. Ook belangrijk: of u een kudtpuber was, of u werkloos bent en verder natuurlijk de standaard vragen over drank, drugs & relaties. De vragenlijst roosvonkt de ene suggestieve vraag na de andere sturende stelling op u af. Voorspelling van de slotconclusie: bierdrinkende hobbyschutters met een wapenvergunning die slecht slapen en wel eens zijn blijven zitten op de mavo kunnen ieder moment in een provinciaal winkelcentrum opduiken met een doorgeladen shotgun. Allemaal. Wie een kwartiertje over heeft: FOPENQUETE! (pdf). Kruip in het hoofd van een mall shooter, diederikstapel uzelf door de vragenlijst, print de retourenvelop uit en stuur 'm naar UniTwente. Vandaag heten we allemaal Anders Tristan Bruce Willis.