Geenstijl

Het gaat niet zo best met het hoger onderwijs in Nederland. Hoge uitval onder studenten, diploma's die zomaar weggegeven worden, sterk stijgende studiekosten door de langstudeerboete: allemaal ontwikkelingen die Nederland op de lange termijn dommer maken waardoor we langzaam naar beneden donderen op de ladder der internationale concurrentiepositie, alsook die van de evolutie. De Piratenpartij gaat dat oplossen. Hoe? Door het volk te verheffen. Niet met de ouderwetsche PvdA-methode van duur gesubsidieerde kunst en voorgeprogrammeerde maatschappelijke denkbeelden. Maar door onderwijsinstellingen te verplichten om hun hoorcolleges online beschikbaar te maken. De informatierevolutie in de politiek begint met 1 zeteltje tegelijk. Onderwijsinstellingen worden betaald uit algemene middelen, dus hun output moet van de Piraten voor iedereen beschikbaar zijn. Lekker leren vanuit je bed of jezelf bijscholen in de avonduren. Maar ook: hoge uitval bestrijden omdat aankomende studenten hun studiekeuzes af kunnen stemmen op inhoud, niet op glanzende folders en open dagen vol stijf glimlachende medewerkers. Potentieel dodelijk plan voor de LOI en andere aanbieders van doehetzelfstudies, maar da's een klein offer als het hele land er slimmer en beter geïnformeerd door kan worden. Sommige uni's doen het trouwens al sporadisch. Deze maandagmorgen beginnen we de dag met een kop koffie en een college Discrete Wiskunde van de Uni Twente. Alternatieve opdracht wie dat iets te hoog gegrepen is: bedenk welke met publiek geld gefondste dingen er nog meer vrij beschikbaar gemaakt moeten worden op internet.

Donderdagavond is er in de Cornelis Trooststraat in Haaksbergen een vrouw om het leven gebracht door een verliefde stalker, die met een Stanleymes op haar in heeft lopen hakken. De naam van de vrouw staat inmiddels overal. Tubantia, Telegraaf, Hart van Nederland, enzovoorts. De naam van de dader? Nergens. Moet dat niet andersom zijn, in een perfecte wereld? Uit respect voor en ter bescherming van slachtoffer en nabestaanden, en dergelijke? Lekker krom, weer. Afijn, verder dan Daan D. komen we niet als naam van de ex van de vriendin van het slachtoffer die een oogje op haar kreeg en haar ging stalken. Echter, ook in Haaksbergen is er een digitale dorpspomp waar mensen met elkaar de moord bespreken en namen noemen. En daar weten ze wel wie Daan D. is. Volgens dorpspomp twitter schijnt dat namelijk Rocker Daan uit het programma De Keet van SBS6 te zijn. Ook in de reaguurderspanelen (spiegel) van Tubantia duikt deze jongen op. Goh, Rocker Daan, de man waarvan zelfs zijn keetvrienden vinden dat hij soms te gek gaat met drank. Vindt hij mooi, beetje gek doen. Thunderstruck (vanaf 0:07)!

Hoe vaak heeft u uw ballen op het aambeeld gelegd om een prachtige vrouw te ontmoeten? Nou, Roep maar. Hoe vaak ging u al uw eigen grenzen voorbij om een vrouw te ontmoeten? Hoe vaak bent u überhaupt een vrouw tegen gekomen die dat waard was? Tien keer? Vijf keer? Twee keer? Niet eens één keer? U weet niet wat u mist. Joshua wel. Joshua mailde ons namelijk. Met een hoogst ongebruikelijke mail. Of we hem konden helpen. Hij is vrijdag 10 augustus met een bevriend stel in Pathé Buitenhof in Den Haag naar de schitterende film Seeking a Friend for the End of the World geweest. Een zaal met maar tien bezoekers, en dan met zijn allen schaamteloos tranen huilen vanwege een film die ieders hart raakt. En dan, na afloop van de film, komt er een meisje op Josh af. Die dezelfde cinematografische ervaring met hem heeft beleefd. Die hem vraagt om, en wij quoten, "samen de tranen weg te drinken". ZEG JA! ZEG JA! ZEG JA! Maar Josh, plichtsgetrouw als hij is, gaat voor het 'samen uit, samen thuis' met het bevriende stel en wijst het aanbod vriendelijk af. Zo'n situatie waarin alles te snel gaat en u achteraf anders, beter, cooler had willen reageren. Maar het is te laat. Joshua loopt de bioscoop uit en heeft onmiddellijk spijt. Een nacht lang liggen woelen van wat had kunnen zijn. En komt dan met een plan om dit script uit het echte leven alsnog tot een Hollywood-einde te brengen. Mailt GeenStijl om hulp, met de vraag of wij, GeenStijl & haar lezers, kunnen helpen om dat bioscoopmeisje voor hem te vinden. Ja, Joshua, dat willen wij. Graag zelfs. Zo zijn wij. En omdat wij jou een all around nice guy vinden, die een goed einde aan dit verhaal verdient. Dus kent u, of bent u, een meisje dat vrijdagavond 10 augustus de film Seeking a Friend for the End of the World heeft gezien in Pathé Buitenhof in Den Haag, mail dan met de GSredactie. Nederland, dit gaan wij doen. Dit is niet alleen de queste van Joshua, dit is nu de queste van ons allemaal. Het meest sympathieke wat u dit weekend kunt doen, is de film van Joshua aan een prachtig slot te brengen. Wij vertrouwen op u. PLS RT!

Goed nieuws! De vrijlating van Michelle Martin, ex-vrouw van Marc Dutroux, kan heel eenvoudig voorkomen worden. Voorwaarde voor vervroegde vrijlating is namelijk dat mevrouw terecht kan in het klooster van de Arme Klaren in Namen. Cool, die zien we nooit meer..te-rug. Bier en bitterballen. Hoera. Want de nonnetjes zitten niet te wachten op de vrouw die tweemaal is veroordeeld voor medeplichtigheid aan de misdaden van Dutroux. De vrouw die Julie en Melissa, acht jaar oud, in haar kelder liet verkrachten door Joost mag weten wie allemaal. De vrouw die de kans had om Julie en Melissa vrij te laten toen Dutroux in de gevangenis zat. De vrouw die in plaats daarvan de meisjes moederziel alleen de hongerdood liet kreperen in die kelder. De vrouw die An en Eefje gedrogeerd en vastgeketend in haar slaapkamer hield, en wist wat de meiden te wachten stond toen Dutroux ze overbracht naar zijn eigen huis. Dan kunnen de deskundigen wel zeggen dat er geen gevaar voor herhaling bestaat maar het is een risico dat de Zusters natuurlijk niet willen lopen nu er al vier gezinnen totaal verwoest zijn door toedoen van mevrouw Martin. Oh, wacht. Even vergeten. Katholieke ordes staan niet bekend om hun doortastende aanpak van kindermisbruik. De Arme Klaren spugen An, Eefje, Julie en Melissa postuum in hun gezicht en gaan Martin gewoon opnemen. Dus mevrouw komt vrij.

Onder artikel 4, lid 2 van het officiële internetlolhandboek staat duidelijk te lezen: alles wordt leuk zodra je er een Yakety Sax onder zet. Dus ook deze grijze babyboomer met zijn roze overhemd die voor het oog van de camera uitgebreid iemands tuin leegjat. De buit bestaat uit een complete meubelset met kussentjes. Een Ligbed. Plastic kuipstoeltjes. Inklapbare droogmolen inclusief betonnen voet. Bijzettafeltje. BBQ + gasfles. Echt balen, zeker nu het net weer lekker weer gaat worden...

Of u zit nu in het zonnetje op terras, strand of tuinstoel, of u zit nu als een volleerde sportnerd voor de televisie de laatste dag van de Olympische Spelen te staren. Kijktip van onze kant, pak één van de laatste finales die gespeeld wordt op deze Olympische Spelen mee. Die gaat tussen het beste basketballteam ooit (inclusief het originele Dream Team, ja) en Spanje. Inderdaad, korfbal voor negers, ja, goeie, ha ha. Ha. Vier jaar geleden in Peking was USA - Spanje nog een spannend spektakel als finale. Dit jaar maakt Spanje alleen kans als LeBron James dronken is, de baard van Harden in de fik staat en Durant, Bryant en Anthony alleen nog maar van achter de middenlijn mogen schieten met hun slechte hand. Deze multimiljonairs -dit jaar werd er aan de twaalf spelers van Team USA zo'n 150 miljoen dollar overgemaakt aan salaris, waar dus hun marketingdeals nog bovenop komen- En dan nog wordt het spannend. Maar een paar van de grootste atleten op aarde tegen elkaar zien strijden op het grootst mogelijke internationale podium ter wereld en waanzinnige fysieke dingen zien doen die je niet realistisch zou vinden als het in een computerspel gebeurt, is altijd een goede besteding voor binnenblijvers op een zonnige zondagmiddag. Sowieso, Spanje afgeslacht zien worden op topniveau met een teamsport is altijd een genot. Dit wordt een wedstrijd van de lengte + driepuntsschoten van de Spanjaarden versus de snelheid + debiel verre driepuntsschoten van de Amerikanen. De Spanjaarden leunen op de reusachtige NBA-broers Gasol, bij USA zijn alle twaalf de spelers of wereldster, of in het bezit van een machtige unibrow. Gatorade en popcorn bij de hand, dit wordt een geinig potje basketball. Kijken kan op Nederland 1 of via DUNKCAM24. HALFTIME: USA staat met slechts 59-58 voor. Het lijkt net een wedstrijd. THE END: USA verslaat een goed spelend Spanje met 107-100.

Weekenddienst op de ambulance in Nederland. Dat is slachtoffers redden met je éne hand en dronken, agressieve dan wel doorgeslagen omstanders afhouden met je andere hand. Zie video hierboven op de IJdoornlaan in Amsterdam Noord gisteravond. Of wat dacht u van Noordwijk vannacht, waar 100 man zich tegen de politie keerden. HONDERD MAN! Doorgesnoven en doorgezopen, alles. Politie probeerde het uitgaanspubliek namelijk weg te houden van ambulancebroeders die zich bezig hielden met het slachtoffer van een scooterongeluk. En werden als dank door een leger imbecielen van 100 schoftsoldaten bekogeld met flessen. Jup, je kunt beter een weekje invallen als Syrische rebel dan weekenddienst moeten draaien op de ambulance in Nederland. De tijd dat een ambulance in het weekend begeleid moet worden door een pantservoertuig en een bataljon commando's is niet ver weg.

Amsterdam. Die "wereldstad". Dankzij dictatoriaal aparatsjik-PvdA-bestuur is er vrijwel niets meer over van Amsterdam. Alles wat leuk was, alles wat met sfeer te maken heeft, alles wat Amsterdam die status van "wereldstad" gaf is door de plaatselijke PvdA-magnietters volledig gesloopt. Staande terrasdrinkers weg, terrassen weg, evenementen weg, hoeren weg, vrij toegankelijke coffeeshops weg, werkende mensen weg, belastingbetalers weg, muziek weg en nu ook de cafés zelf weg. Wat rest: een moskee en het hoofdkantoor van de Sociale Dienst. Ziekelijk, zielig, zwakzinnig. En dat allemaal omdat sneue truttige kakburgers uit de provincie graag om 22:00 uur willen slapen omdat ze 's ochtends vroeg weer met de bakfiets naar de Montessorischool moeten. Ingeslapen kudtzombies. Maar wel op de fucking Noordermarkt willen wonen. En maar klagen! En maar jammeren! "Die horeca veroorzaakt zoveel overlast!" Ja waar dacht je dan dat je was gaan wonen, zure theemuts? Verhuis dan lekker naar IJburg om tussen de andere braafslaven in hun foeilelijke eensgezins prefabcel te leven. Maar sowieso, hoe kan het dat je als Amsterdamse burger GEEN reactie krijgt als je aangifte doet van bedreiging, straatgeweld, homo-discriminatie, diefstal, roof, oplichting of aanranding? Hoe kan het dat de gemeente Amsterdam helemaal NIETS doet tegen straattuig, rovende junks, zakkenrollende MOE-landers, winkelrovers, westersedemocratiehaters, taxicriminelen en de flessentrekkende etterpuist die GVB heet? Als burger kun je klagen wat je wilt, er is niemand die iets doet. Tenzij je natuurlijk met een groepje teveel verdienende randdebielen van de hockeyclub de handen ineen slaat en besluit de plaatselijke horeca kapot te maken. Dan is de gemeente ineens wel bereid "handhavers" de straat op te sturen en boetes van duizenden euro's uit te delen. Als u morgen in Amsterdam met zwaar geweld wordt beroofd lachen ze u op het politiebureau uit, maar als Anne-Claire niet kan slapen omdat iemand buiten de Finch en Proust staand een biertje drinkt worden gelijk de mariniers ingeschakeld. BAH! Zieke stad met je doorgerotte ondernemershatende baantjescarousselmaffiapolitiek. Lees dit gedicht en vervang het woord 'Slough' door 'Amsterdam now', meer heb je niet nodig. Fuck you, lolhaters! Fuck you, PvdA-magnietters! Fuck you, fietsverwijderaars, terrasgestapo, rookcontroleurs, terrasverwarmersparachutisten, fietscoaches, parkeerBOA's, antistoepfietssquads, terrasstaaneskaders en linkse gedankenpolizei. Geef de wereld haar wereldstad terug godverdomme!

De Olympische Spelen waren erg pijnlijk voor D66. Is Alexander Pechtold net zijn radicaal-Europese weg ingeslagen, ondertussen staat het electoraat te juichen bij veelvuldig brons, zilver en goud voor Oranje. Inderdaad, edelmetaal voor koningin en vaderland. En dan moeten de Spelen in 2028 nog naar Nederland komen. “Het is voor Nederland belangrijk om een visie te hebben, om te werken aan een plan hoe we ons land neerzetten in 2028. Wat willen we met onze infrastructuur, onze woningen, onze sport?” zei de Prins van Oranje afgelopen week bij Mart Smeets aan tafel. Leve de natiestaat, schalt het door de straten. Sta je dan met je Europese gedachte, weg solidariteit met de Griek, Spanjaard en Portugees. Enige moed kan Pechtold natuurlijk niet ontzegd worden. Het begon al in juni, bij Buitenhof. “Europa is niet af, maar we hebben de keus niet ons terug te trekken,” aldus ons Alexander. Die politieke unie moet er komen en wel binnen vijf jaar, volgens de D66-partijleider. Financiële man Wouter ‘Brains’ Koolmees had het al berekend: een Nederlander is jaarlijks 230 euro aan Europa kwijt, hij krijgt er minstens 1500 euro voor terug. Cijfers zijn te gek, je kan er alle kanten mee uit. Benieuwd hoe die uitgaven-inkomsten verhouding is wanneer Nederland veertig miljard euro mag aftikken voor een willekeurig instortende lidstaat.

Nederland is eensgezind: Het verlies van de hockeyfinale van de heren tegen Duitsland (en alle wereldproblematiek) is de SCHULD van het dweilorkest Kleintje Pils uit Sassenheim. Het aanhoudende hoempapa op de tribune verlamde het totaalhockey, hielp de Duitsers in de slotfase duidelijk over het dooie punt en zorgde voor een volkswoede bij een paar miljoen kijkers thuis (bekend NL voorop). We hopen dat het sympatieke blazers ensemble beveiliging heeft geregeld als ze morgen landen op Schiphol. De eerste politieke partij die een totaalverbod op Kleintje Pils bedenkt wint de verkiezingen 2012.