Geenstijl

Hero Brinkman bestreed ooit te vuur en te zwaard die gemene draak Wachtgeld. Niets was het kamerlid Brinkman te dol in zijn moedige strijd tegen die Moloch, die van ex-kamerleden vetbetaalde nietsnutten maakte. (Tot 11:00 uur in je nest liggen, in de pyjama naar het NOS Journaal van 13:00 uur kijken, zo rond een uur of vijf eens een keer douchen, en dan lekker uit eten, want toch geld zat en morgen niks te doen.) Het kan allemaal in het Nederland van de ex-parlementariër. Maar gelukkig was daar Hero Brinkman. Hero, the Wachtgeld Killer. Kamervragen hier, wetsvoorstellen daar. Onverdroten voorop en altijd in de voorste loopgraaf. Hardwerkend Nederland was TROTS op Hero Brinkman. Beetje een rare snijboon, die Drinkman. Maar hier had ie wel een PUNT. Opstaan. Werken voor je sodemieter. Nu vooruit. Zin in de toekomst. Solliciteren met je voormalige pluche-bips. Wij hielden van Hero. Oorverdovend was dan ook de knal waarmee gisteren onze klomp brak. Redactiebreed zakte hier op HQ onze broek af. Daar kwam de inkomensaap uit de mouw. HERO BRINKMAN GAAT AAN HET WACHTGELD. Daarom gaat de Thom de Graaf Wisselbokaal voor Totale Hypocriete Flapdrollen naar Hero Brinkman. En dat is nog niet alles. GeenStijl presenteert tevens de Hero Brinkman Wachtgeld-0-Meter. (Zie onder: de Allochtoon-0-Meter.) Een vetkoele teller die exact bijhoudt hoeveel taxpoet inmiddels op de rekening van Hero de Uitvretende Steuntrekkende Handophouder is bijgeschreven. En omdat we de beroerdste niet zijn, hebben we de Hero Brinkman Wachtgeld-0-Meter heel sociaalmediaal shareable gemaakt. In de lees verder een knip & plak code voor op uw site. Handig man!

We schakelen over naar het platform voor de bevindelijke medemens in nood, de Refoweb Vragenrubriek. Een Bezorgde Gristen laat zich al jaren homeopathisch behandelen. Op zich niet zo gek, geheugenwater is maar een klein stapje verwijderd van de Schepper, qua 'bwahaha, yeah right'. Maar! Is homeopathie niet occult? Boze toverkracht van de Satan, bedoeld om mensen los te wrikken van god? JA, zegt Stichting Promise hierrr. Supergrappig, want ze kruipen in hun argumentatie om homeopathie af te wijzen zowat op schoot bij de Vereniging tegen Kwakzalverij en Skepsis. Oh en ziekte komt niet van de kosmos, maar van zonde. Maar natuurlijk. Aan mijn zwarte kousen geen geheugenwater! Want de wetenschap zegt dat het gelul van een dronken aardbei is en dat vinden we selectief heel belangrijk, de wetenschap. Refowebdominee Veldhuizen is dan een stuk consequenter: "Moet trouwens alles wat zich voordoet verklaarbaar zijn? Er zijn veel dingen in Gods schepping niet verklaarbaar." Kostelijk! Zo kennen we de fundi's weer, fuck de wetenschap, alles wat je niet snapt = de HEERE amen halleluja. En ach, als we toch bezig zijn, dan trekken we meteen maar dingen die wél wetenschappelijk te duiden zijn het Grote Sprookjesbos van de Schepper in. "Denk aan (...) via een klein mobieltje kunnen spreken met en luisteren naar iemand aan de andere kant van de wereld. Zeggen we daarvan dat het occult is?" Ja fuck. Gaan we ons daar weer zorgen over maken, is bellen niet eigenlijk enorm occult? Wij zijn even een vraag insturen, voor de zekerheid gewoon op papier want voor je het weet is mailen een instrument van Beëlzebub. Komt die postduif!

Geëngageerde cabaretier? Check. Column in de Volkskrant? Check. Tafelheer bij DWDD? Check. Droomt publiekelijk van een toekomstig PvdA-premierschap? Check. Kan heel goed een Freek nadoen? Check. Zie haha-video hierboven. Nailed it qua stem en mimiek. Zelfs de nooit zo grappige grappen van Freek de Jonge weet hij genadeloos te imiteren. Als Fretz met zo'n CV de komende drie decennia niet 'the man you love to hate' wordt, snappen wij het ook niet meer. Hij roept her en der zelfs op tot idealisme, menselijke toekomstvisie en *proest* een harmonische samenleving. Jup, Johan Fretz is een echte Freek, maar dan als Freek 89 jaar jonger zou zijn. Tenzij het Erik van Muiswinkel is die Johan Fretz nadoet die Freek de Jonge nadoet in de video hierboven, natuurlijk. Nou, Johan, dat is hem dan. Je staat in al je links-socialistische Freekglorie op GeenStijl. Volgens de Meester zelf betekent dit een twitterbom en 1800 hatemails. Maar dat zal wel weer zo'n mislukt hyperbolisch grapje zijn van Freek. Twitterbom wel vol felicitaties doen, want Fretz is jarig vandaag. Gefeliciteerd, ook namens de anonieme IQ-loze en cynisch-nihilistische haathordes van GeenStijl.

Ze gaan het voor elkaar krijgen hoor. Het brede middenkabinet van het Nieuwe Nederland. Zorgvuldig in elkaar geflanst door een machtsverslaafde kongsi van ambtenarij, graaibobo's uit de publieke sector, eurofielen, het monkelende lobby-volk van het bedrijfsleven en met Bilderberg als stille vennoot. De verkiezingen waren fop, Prinsjesdag was fop, Miljoenennota fop, selectie-procedure nieuwe kamervoorzitter... jups, fop. En vandaag gaan we vrolijk verder foppen met fopvertonen. Eigenlijk alles wat deze brievenschrijver vandaag in de Volkskrant zegt. Zometeen worden er eerst 51 kamerleden, waarvan 43 newbees, geïnstalleerd (het ga u allen goed!) en daarna is het weer ouderwets GASOPDIELOLLIE. [SBS voice-over:] Hallo mensen. U bent weerrr van harrrte welkom op het feest van de democrrratie, rrrechtstreeks vanuit de hofstad. FOP24. Update: Je verwacht het niet. Kamer besluit geen Algemene Beschouwingen te houden ivm de kabinetsformatie. Rutte & Samsom, hoebahoeba hop hop. Pic: Ome Roon haalt next level in Angry Birds. Pic: Samsom doet een alfamannetje bij Wilders

Zo dan. Over laffe Europese machthebbers met slappe knieën en rubberen ruggengraten gesproken. Check dit persbericht: "European Union officials cancelled a planned news conference with China's Premier Wen Jiabao on Wednesday after the EU and China failed to agree on the format for the event. The news conference was scheduled to take place after an EU-China summit in Brussels on Thursday and would have involved European Commission President Jose Manuel Barroso, European Council President Herman Van Rompuy and Wen. China insisted that it be provided a list of the names of the journalists that would be attending and have the right to vet them, one EU official said. The EU refused. 'It was not possible to agree conditions to enable the press conference that we would have liked to take place,' Commission spokeswoman Pia Ahrenkilde Hansen told reporters. Responding to a comment by a journalist that the EU was being spineless in not pushing harder for open media access, Ahrenkilde Hansen said: 'It takes two spines to tango.'" OMG die Europees-Chinese top in Brussel is één groot feest van democratie en openheid. Wat fijn dat de EU-leiders metersdiep door hun hurken gaan omdat de Chinezen geen lastige vragen over Taiwan of Tibet willen beantwoorden. Natuurlijk meneer Chen, flikkeren we alle journalisten de deur uit. We moeten toch nog een triljoentriljard aan elkaar verdienen? Daarom! Wat zegt u meneer Chen? Het wapenembargo opheffen? Maar natuurlijk. Consider it done. Wanneer slaan jullie Chinezen nu met geweld protesten in? Helemaal nooit toch. Precies! We zijn hier tenslotte om elkaar te helpen. invoerheffingen afschaffen? Kleine moeite, groot plezier. Aan ons zal het niet liggen hoor, meneer Chen. Wij in Europa zijn heel erg pro-China. En pro-Chinees geld. U komt ons over een poosje toch outbailen? Toch? Wij houden van u meneer Chen. U ook van ons? Kom hier, dan kussen we uw kloten. Hallo meneer Chen. Hoort u ons?

Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon.* Sorry, moest even, nu het nog mag. Politiek-correct zelfmuilkorven, sommige media hebben daar helemaal geen diep door het stof kronkelende Eurobaasjes voor nodig. 'Allochtoon' zeggen is dus NIET LIEF, want stigmatiserend en uitsluitend. Zomaar even benoemen dat iemand 'van elders afkomstig' is. Zo kwetsend en achterhaald. Zelf beroepen minderheden zich namelijk ook nooit op hun afkomst, religie of kleur, toch? Graag allemaal uw inclusieve bril opzetten, als we niemand meer allochtoon noemen hoort iedereen erbij, maar dat is logisch. De Femme de la Rue mannetjes, de lichtgetinte figuranten van Opsporing Verzocht, de vrijheidshatende Reli-spasten4Holland, met een inclusieve bril op worden het opeens hele fijne knullen. Hans Laroes deed het al voordat het cool was (ouwe nieuwshipster!) bij ons Staatsjournaal *kuch*, en sindsdien is het in Nederland inderdaad een multicultiparadijs. Wij zijn even genieten van de confetti en regenbogen en dansende dwergkonijntjes en limonadefonteinen die de maatschappij ons biedt nu we geen 'allochtoon' meer zeggen. Oplossingen, soms zijn ze dichterbij dan je denkt. *Van Dale: al·loch·toon (bijvoeglijk naamwoord) -van elders afkomstig

Tegenstanders van een vrij & transparant internet kunnen opgelucht een fistpumpje doen. De Piratenpartij is bijna verslagen. Gefeliciteerd Tim Kuik en alle copyrightmaffiosi in de hele wereld, mission: destroy the Pirate Party is almost completed. Na de teleurstellend verlopen verkiezingen (lijsttrekker Dirk Poot haalde genoeg voorkeurstemmen binnen, maar komt niet in de Kamer omdat de PP in totaal onvoldoende stemmen trok om een zetel te bemachtigen) hingen de piraatjes al groggy in het want. En daar komt nu een mokerslag van een suckerpunch overheen afkomstig van de stichting BREIN. Tim Kuik heeft namelijk een anticipatie-exploot opgesteld waarmee hij eigenhandig de datum van het hoger beroep dat de PP had opgesteld inzake de proxy tpb.piratenpartij.nl naar voren kan halen. Check het hierrr in PDF. Kan gewoon in Nederland: een betrokkene in een rechtszaak die eenzijdig kan en mag bepalen wanneer er recht wordt gesproken. Het maakt BREIN niks uit want die hebben metersdiepe zakken met heel veel dollars. Want als je gesponsord wordt door Hollywood, dan zijn dure juridische procedure een lachertje voor je. Niet voor de Piratenpartij met hun beschimmelde partijkas. Voor hen is deze beslissing tamelijk desastreus. Als ze 25 september besluiten de zaak inderdaad aanhangig te maken dan kost dat de piraatjes in eerste instantie €666 aan griffierecht. (dat getal hebben we niet verzonnen). Bovendien gaat hun advocaat pas weer aan de slag als de oude rekeningen zijn betaald. Mocht de PP in het ongelijk worden gesteld dan groeien de juridische kosten hun volledig boven hun hoofd. We hebben bij GeenStijl ervaring met het voeren van precaire rechtszaken dus we weten hoe hoog die rekeningen kunnen zijn. Een lang verhaal kort: BREIN probeert de Piratenpartij financieel kapot te sue'en en ze slagen daar inmiddels heel behoorlijk in. Mocht u dus een zak (zwart) geld onder uw kussen hebben liggen: Stort het even in de partijkas van de PP. Daarmee voorkomt u dat BREIN en Kapitein Kuik succesvol de enige partij die zich inzet voor het internet enteren en de PP naar de politieke oceaankelder laten afzinken. Het was gisteren goedverdoemme niet voor niks Talk-Like-a-Pirate-Day: ARRR!

Zelfs zijn eigen veiligheid waarborgen kan Faaleid Wolfsen niet. Vijf Mocroiaanse coffeeshophouders en koffiehuis-eigenaren zijn ontboden door de Officier van Justitie. Men vermoedt namelijk uitermate sterk dat zij achter de bedreigingen aan het adres van burgemeester Wolfsen zitten. Op het kantoortje van de rector Officier van Justitie kregen ze de wind van voren. Schorsing dit, we gaan je ouders bellen dat, zo haal je nooit goede cijfers zus, wil je wel over naar de derde zo. Jup, een veredeld correctiegesprek tussen schoolleiding en dwarse leerling, meer was het niet. Foei, niet meer doen, he. Vinden we niet leuk. Foei, foei, foei. Juist. Tweet dat je je school in de fik steekt en er staat binnen een uur een SWAT-team je deur in te rammen om met hun knie je gezicht in het tapijt te drukken. Doodsbedreig burgemeester Wolfsen en je wordt vriendelijk op het parket ontboden voor een nounoumoetdatnou-babbeltje met de Officier van Jegeloofthetniet. Ontboden, ja. Als in: kun jullie alsjeblieft even langs komen. Als Gregorius Nekschot dit leest doet hij op zekers een fuck-my-life. Zelfs zijn eigen bedreigers pakt PvdA'er Wolfsen compleet verkeerd aan. Als in: met de fluwelen handschoen. Dus je huurt van belastinggeld beveiligers in omdat er ernstige bedreigingen zijn -wat serieuze shit is, beveiligers permanent om je heen- en als je vervolgens de doodsbedreigers in de smiezen hebt doe je het af met een foei. Dafuque, Aleid, dafuque. Of je moet dat vijftal vervolgen voor het doodsbedreigen van een politicus en toch minimaal op laten draaien voor de beveiligingskosten. Of als de bedreigingen dusdanig light zijn dat ze afgedaan kunnen worden met een 'foei' niet de dramaqueen uit gaan hangen met permanente beveiliging. Wij gokken dat eerste, gezien de reputatie van zachte heelmeester Wolfsen. Zo wordt het natuurlijk nooit wat, Aal.

In een wereld die wordt bevolkt door nietsnutten, prutsers, faalhazen en GroenLinksers is het altijd mooi om iemand te ontdekken die WEL wat kan. Ontmoet Gary Craig. Deze 53-jarige vader van drie uit Whitburn, South Tyneside (UK) lukte het om in een zinderende arena gevuld met honderden uitzinnige fans liefst 302 ONDERBROEKEN over elkaar heen aan te trekken. In de geschiedenis van de mensheid is dit nog nooit iemand gelukt. Graig, bijnaam de Geordie Pantsman, verbrak daarbij zijn oude record (uit 2011) van 202 onderbroeken. Gary Graig. Onthoud die naam. De Neil Armstrong van het onderbroeken aantrekken. Onvergetelijke Foto van de held staat HIERRR. Een video van zijn vorige recordpoging, incluis de speciale onderbroekaantrek-techniek, staat daar. Zo. Nu u weer. Morgen weer eens wat gaan doen met uw leven.

Welgodenallahverdomme. Voorzitter van het Europarlement Martin Schulz heeft vandaag de regie overgeheveld aan twee morsige booslims in een jurk. Het verspreiden van beledigende en/of godslasterlijke films gaat dus verboden worden. Want anders? Binnenkort heel internet op slot? Val eens lekker dood joh! En neem die middeleeuwers lekker mee! FUCK JULLIE! Update: hier volledige transcript + video.