Geenstijl

We hadden zoveel hoop. Hoop dat het dit keer een voetbalvader was die het wel begreep. Hoop op ootmoedigheid. Hoop op inkeer en berouw. Nope, het zat er niet in, het zit er niet in en zal er ook nooit in zitten. De voetbalvader die een 12-jarige scheidsrechter de tandjes in heeft gescholden, heeft een voetbalveldverbod gekregen van negen jaar. Zeg maar de complete jeugdopleiding van zijn E-pupil. Overigens geldt dit verbod voor de scheldende en bedreigende stiefvader, maar ook voor de scheldende vader en moeder van hetzelfde voetballertje. Fijne familie. Nu horen we u denken: maar GeenStijl, en de aangifte dan? Grappig dat jullie er over beginnen. Er is namelijk geen aangifte gedaan. De KNVB en voetbalwereld is wat dat aan gaat net een religieuze instantie: alle problemen, ook de misdadige, worden intern opgelost. Soit, we zullen er mee moeten leven. Heeft de familie voetbalfalers nog wat toe te voegen? Jup, dat hebben ze. Moeder Rebecca vindt de straf buitenproportioneel en oneerlijk. Pisboos. Moet niet kunnen mogen. Verbolgen! Dat soort taal. Geen excuses. Geen sorry. Geeneens een nederig aangeboden verlept bloemetje. Alleen maar boos. Zoals ze ook boos waren langs het veld. En in het veld. En tegen een 12-jarige scheidsrechter. Tijdens een potje kindervoetbal. Tja. Voor sommige ouders zou er een heropvoedingskamp opgericht moeten worden.

Eerst lamzuipen met abdijbier, daarna high worden met wierook en ondertussen maar hosties dealen en de liefde van de Heere Jezus lichamelijk delen met misdienaartjes. Jawel, ze zijn er: geradicaliseerde extremistische katholieke jongeren. Onder het motto "if you cant join them, beat them" gaan de haatmijters de strijd aan met de haatbaarden van die andere vreedzame religieuze exremisten. Hiero, in Parijs is het al lekker los aan het gaan. Daar verstoorden jonge haatmijters een of andere interreligieuze dialoog van respect en beweerden ze dat de bij-elkaar-houders-en-bruggenbouwers Jezus hebben verraden. U zult begrijpen dat de drijfveer van deze jongeren exact hetzelfde is als van de andere extremistische geloofsgekkies: alleen hun God en tradities zijn als enige echte waar en zeker, de rest moet kapot, het liefst met het hoofd naar beneden van een flat afgeworpen. En ja, ook de vrijheid van expressie moet volgens de paapse jeugd worden gesloopt, want nee, ook binnen het geloof van Rome mogen er geen Heilige Huisjes worden afgebroken. Een toneelvoorstelling met daarin Jezus die poep en plas over zich krijgt is gewoon véél te kwetsend, vinden een paar duizend fanatieke minipausjes (en Joost Pollmann, die ook). Het is kortom wachten op de eerste katholieke zelfmoordaanslagen en dreigementen aan het adres van satirici die het wagen 'The Life of Brian' helemaal uit te kijken. Dat wordt dus oppassen voor vergiftigd wijwater, crucifixen met extra scherpe punt, LSD-hosties en mannen in jurk met mijter de komende tijd. Zeker als u een klein jongetje bent. En vergeet niet: religies zijn er uitsluitend voor vrede, tolerantie en naastenliefde. Ook voor u. Anders moet u kapotdood. Amen.

Kamerleden moeten dankzij CU & Partij van Het Moet Eerlijker (zie je wel!) openbaren wat ze ieder jaar aan omkoopcadeautjes relatiegeschenken binnenharken. En dat levert een verrassend Jan Modale buit op. Zo mocht VVD'er Aptroot - net als vorig jaar - gratis naar de Toppers en kreeg hij peuterlaarsjes (drie paar). Jeroen Dijsselbloem (PvdA) kreeg een camera van 75 euro dus die zal inmiddels wel weer stuk zijn. CDA'er Haverkamp mocht naar FC Twente (waarschijnlijk op de seizoenskaart van collega Bleker). Pril geluk: Bart de Liefde (VVD) ging naar de première van Gooische Vrouwen met fractiegenoot Afke Schaart. LOL: Pauline Smeets kreeg een keukenschort (Nieuwspoortgerucht: het opschrift was 'Take a hint, baby'). Kamervoorzitter Verbeet harkte het meeste bij elkaar en het lijstje zo eens afgaand kan die komende Koninginnedagbraderie een topwinst tegemoet zien. Verder vooral veel VVV-bonnen. Boeken. Flesjes wijn met veelal onbekende waarde dus waarschijnlijk gewoon 3,99 in de Bonus. De hele lijst doet de TK u HIERRR in PDF cadeau. Volledigheid wordt niet gegarandeerd. Kan zijn dat wat bruine enveloppen, lippendiensten (in woord en/of daad) of zilverwaar tussendoor geglipt zijn bij de jaarlijkse inventarisatie. De totaalsom aan zwarte bijverdiensten die het doorverkopen van al deze meuk via Marktplaats heeft opgebracht, blijft geheim. Andere leuke politieke graadmeters: nevenfuncties (PDF) en favo vakantiebestemmingen (PDF).

Gezond masturberen, dat kan gewoon. Met pervers fruit! Vibrators in de vorm van fruit, groente en bloemen, hoe fijn. Van de bananus tot de winter penis, van de komkommaar tot de horny corny, het is één grote orgie van vitamines. Uiteraard zijn ze van alle markten thuis. Voor de anal beads is er bijvoorbeeld de aarsbei. Je verzint het niet. En vergeet ook het voorbind fruitvliegje niet. Ideaal voor in de sinterklaasschoen, in de surprise of onder de kerstboom. Lekker en gezond! UPDATE: Speciaal voor de mannen: de PussyLolly. In de smaken naturel, ongesteld en piercing. Kopuh!

Middelvingertjes voor je huidige baan, kantoorslaven! Tijd voor de volgende stap. Even alles over een andere boeg gooien. De leven leven. En pronto je jongensdromen waarmaken. NASA is namelijk op zoek naar astronauten. Check de vacature. Uit enthousiasme poepten wij spontaan en synchroon onze boxers vol met strontvocht. Dit. Is. Gaaf! Even negeren dat de vacature momenteel alleen open staat voor 'qualified US citizens'. Boeien. Kwaliteit negeren ze echt niet bij de NASA. "The National Aeronautics and Space Administration (NASA) has a need for Astronaut Candidates to support the International Space Station (ISS) Program and future deep space exploration activities." Dus niet alleen straks meedoen aan #occupyISS, maar wellicht ook geselecteerd worden voor 'deep space exploration activities'. Hoe Star Trek wil je het hebben? Mars, we komen er aan! NASA werkt aan een missie richting Mars. DAAR WIL EN KUN JIJ BIJ ZIJN! Aangezien de Space Shuttle uit de running is gehaald, zul je waarschijnlijk leren vliegen in dit apparaat. Dit is het boemelraketje voor het aarde-ISS traject, overigens. De raketten voor Mars zijn inmiddels ook in ontwikkeling. Tussenlanding op een asteroïde. Geen idee wat jullie aan het doen zijn, maar onze ontslagbrief is de deur al uit. Trainingsfilmpjes HIERRR, het grote werk HIERRR en de secundaire arbeidsvoorwaarden HIERRR. En warmdraaien voor space doe je uiteraard met het Kerbal Space Program. Wie hier niet op solliciteert, is een saai sukkelkutje. Space! Space! Space! Space!

Met zo'n gedienstig persbureau hebben de boeven dus helemaal geen snelle vluchtauto meer nodig. Het Algemeen Nederlands Persbureau (ANP) presteert het om een opsporingsbericht van de politie uit eigen wil zodanig te anonimiseren dat het wel heel gek moet lopen wil de voortvluchtige in kwestie nog in zijn kraag worden gevat. Check dit politiebericht over ene Rick Halman (28) die wordt gezocht voor betrokkenheid bij de dood van een 24-jarige Amsterdammer op zaterdag 29 oktober 2011. Gaat om een schietpartij op de kruising van de Ruysdaelkade met de Albert Cuypstraat in Amsterdam. Het Team Grootschalige Opsporing heeft meneer Halman in het vizier maar kan zijn verblijfplaats niet vinden. Daarom staat het lid van de harde kern van Ajax inmiddels met naam en foto op de Nationale Opsporingslijst. Maar daar heeft het ANP even helemaal niets mee te maken. Onder artikel 14 lid 2a van het Handboek voor Ethische & Fatsoenlijke Journalistiek staat namelijk dat criminelen liev zijn en derhalve nooit met hun volledige naam in de krant mogen. En dus plaatst het ANP onder het bericht 'Politie zoekt verdachte met naam en foto' de volgende disclaimer: NAAM NIET VOOR PUBLICATIE! We maken geen grappen. Het staat er dus echt. Terwijl de politie zijn best doet om u uit te leggen wie er gezocht wordt, verzoekt het ANP media vriendelijk cruciale informatie achter te houden die kan leiden tot arrestatie. Wat de fuck is dan nog de functie van zo'n duurbetaalde nieuwsfabriek? Of zitten ze soms in het complot? ANP = hooligans? UPDATE: Rick stond in 2009 al met zijn NAW in een Britse krant toen hij tijdens het rellen zijn paspoort was verloren.

Hoera! Er is weer een tweejaarlijks bangmaakrapport (pdf) van het Sociaal Cultureel Planbureau verschenen. Zoals altijd hebben de Diederik Stapels hun uiterste best gedaan een zo oppositievriendelijk rapport bij elkaar te Roos Vonken. En ja hoor, ook deze keer pakken de donkere wolken zich samen boven de onthechte maatschappij waar mensen steeds verder van elkaar wegdrijven via tweespalt, wij-zij denken en verlies van koopkracht. We doen even een stukje parafraseren, want GroenLinks is er meteen bovenop gesprongen om te verklaren dat "de kritiek van het SCP hout snijdt", dus dan weet je het wel. Komtiedan: "Landgenoten! De vooruitzichten voor burgers zijn somber, bezuinigingen gaan iedereen raken (is schuld van kabinet Rutte). Verschillen in levenskwaliteit tussen inkomens, leeftijdsgroepen en allochtoon/autochtoon zijn immer groot. De burger is somber gesteld over de toekomst. Maar dat is dus niet de schuld van de SCP-bangmaakpropaganda maar van de burger: die mag namelijk graag klagen en het maakt niet uit hoe het gaat, het gaat toch nooit goed. Bah, vieze kudtburger! Het Nederlandse onderwijs zuigt nog altijd apenballen. Dat wordt steeds erger. We moeten derhalve meer televisies in onze bestuursauto's inbouwen. Asielzoekers zijn seksueel ongezond (aids). En vooral vmbo-kinders neuken te vroeg dus tienerzwangerschappen. De helft van alle Nederlanders is vies dik en kan zo meedoen in dat gore SBS-programma. 10 procent van de Nederlanders is gevaarlijk vies dik, dus 1,6 miljoen mensen wil je absoluut niet tegenover je hebben zitten in een restaurant (dit ter illustratie). Het woningbezit neemt toe. Vooral allochtonen kopen zich suf aan huizen. Wat dat zegt weet niemand. Alleen nu koopt helemaal niemand een woning want woningmarkt aan gort. Conclusie totaal generaal: we gaan er allemaal aan, dat is de schuld van het kabinet Rutte en vooral van de burger zelf, u zuigt, dat moet anders, ja. Het moet eerlijker. Groetjes, SCP (hartje linkse opositie)."

Gaan we weer. Bovenstaande sicke stoethaspel stond met wat vrienden bij een supermarkt in Lunetten (Utrecht). Prima. Totdat hij een vrouw uitschold voor kankerhoer. Zomaar. De 13-jarige dochter die verhaal ging halen, werd de keel dichtgeknepen en bewusteloos geslagen. Wat een laaghartige lafbek. Vrouwen uitschelden en meisjes kapot slaan. Het riool is te goed voor dit soort ratten. Tijd dat de schoftenjagers van Nederland zich op dit soort tuigh gaan werpen met al hun energie. Zoeken dus! Politie doet schandpalen middels film en tekst. Vrouwenhaat = ontoelaatbaar.

Voeballuh tegen de moffen! Vanavond om 20:45, live te aanschouwen op ZDF en die zender van de Pinup Club. Is natuurlijk geen vriendschappelijk potje voetbal. Is een kwestie van eerwraak. Voor 10 mei 1940. En dat bombardement. Voor 7 juli 1974. Voor al die kuilen op ons strand elke zomer. Plus de bijbehorende files. Voor de Döner-moorden en het nog steeds sluimerende rechts-extremisme in het zogenaamd sociaal-groene windmolenduitsland. Ja, wij zeggen het gewoon, anders lees je het helemaal nergens: Als die ideologische seriemoorden door moslims waren begaan, had niemand het nog ergens anders over. Over misdaden tegen de mensheid gesproken, we willen ook eerwraak voor de Opel Zafira. En Dennie Christian. En de MediaMarkt. En dr. Oetker. Ook het feit dat de Duitse rente het beter doet dan die van ons is een reden om de Duitsers vanavond te slopen. Voor die spuugnek van Rudi Völler. Elke schwalbe van Lothar Matthäus. De carrière van Rudi Carell. De Pa van Van Hanegem. Lelijke raybanmannen met een vest over de schouders die in een compensatie-BMW met Connected Drive rondrijden. Hup, even die Duitsers weer op hun plaats in de pikorde wijzen. Met hun oh zo veilige staatsobligaties. Beetje domineren in Europa, wel de economie op poten krijgen en dan ook nog denken te kunnen winnen van de uitvinders van het totaal voetbal. Nein nein nein! Marwijk & The Boys gaan vanavond even orde op zaken stellen. Naar wij dachten. Anders denationaliseren en paspoort aan Mauro overhandigen. Vernederen in spotprenten. Tot in het derde nageslacht schandpalen. Vanavond is het winnen of opkazen. Kijk via TV, livestream of 'tweede scherm'. Tien! Tien! Tien! Tien! RUSTSTAND: 2-0 voor hunnie. Thee, donderpreek en nieuwe videofuck van een boze Hitler, aub. EINDSTAND: Duitsland wint met 3-0. Geen Dolle Dinsdag maar een niet te stoppen Blitzkrieg. Schäde.

Vorige week waren De Gelderlander en het Brabants Dagblad winkeliers en ondernemers aan het pesten met copyrightnaheffingen, enkel omdat ze uit blijheid om genoemd te worden in de krant een soort van fotokopie op hun eigen webstek hadden gegooid. Maar het kan nóg kinderachtiger met copyrightkluchten. Het Financieel Dagblad wil 120 euro van Chef Mobypicture Mathijs van Abbe omdat gebruiker @Anna1procent een foto van zichzelf-in-de-krant mobypicte. Slappe pis van FD, vooral omdat er van het bijbehorende artikel precies niets te lezen is. Maar omdat wij het altijd heel fijn vinden voor mensen als ze in een papieren krant staan, linken we u HIERRR even door naar de hele foto. Leuk, Anna!