Geenstijl

Zo en dan gaan we nu weer even lekker ongenuanceerd onderbuiken over Griekenland, die aartsluie knoflookenclave in verval en tevens wormvormig aanhangsel van de EU. Aan het woord is Ruard Wallis de Vries, werkzaam bij de Europese Commissie maar momenteel op sabbatical om over Griekse huisjes te bloggen. Zeg Ruard, jij als ambtenaar in Brussel weet zeker wel wat er met al die miljarden taxpoet gebeurd die met treinladingen gelijk richting Athene gaan? "Ja hoor, die verdwijnen vooral in de zakken van ontelbaar schimmige consultants en minibedrijfjes. Is heel normaal daar. Overal op de eilanden staan niet afgebouwde bouwwerken met een EU-vlag. Niemand weet hoe die geldstromen precies lopen." Ah zo. Lekker weer. Maarre, hebben ze geen controlerende organen dan? "Moehaha! Beste man, minimaal de helft van al het geld dat omgaat in Griekenland is zwart geld. Iedereen doet er aan mee. Zwembadbelasting is een hoax. Cardiologen verdienen op papier 25 ruggen per jaar. Yeah right!" Wow, niet te geloven. En daar betalen wij aan mee? "Het grote probleem is het gigantische overheidsapparaat. Cliëntelisme is helemaal de bom hier. Grote partijen charteren al decennialang vliegtuigen die in het buitenland wonende Grieken het land invliegen om te stemmen bij landelijke verkiezingen. Privatiseren gaat niet want vakbonden zijn de baas." De tiefus. Verder nog iets Ruardmans? "Ja, die fokking hypocriete Grieks-orthodoxe kerk. Die bezit half Griekenland maar hoeft nergens belasting voor te betalen. Priesters zijn in feite staatsambtenaren." Nou, we weten weer genoeg. Nu nog hopen dat Jan Kees - we gaan er winst op maken - de Jager snel het licht gaat zien. Top 5 Griekenlandfaals hier. Volledige artikel daarrr. Psst Ruard, wanneer begin je weer in de EC?

Stukje digitale opsporingscoolness. Meneer @Jack_nl z'n MacBook Pro is gejat, maar dankzij tracking software weet hij precies waar het kostbare kleinood allemaal naar toe reist en waar de nieuwe 'eigenaar' naar kijkt. Zagen we eerder al, maar dit keer rijdt de politie in real time mee. Spannond! UPDATE: Dief of heler werd gekiekt door de tracking software. Eigenaar had de Mobypic verwijderd, maar het internet vergeet NIETS. UPDATE: Duurt lang.

Prachtige twist in de Amsterdamse bestuursklucht: Louis van Gaal wordt de nieuwe AD bij Ajax. Een effectievere manier om Johan Cruijff kallt te stellen bestaat er ook niet. En dat terwijl Lowietje onlangs nog riep NOOOOIT meer voor Ajax te willen werken. Wordt ongetwijfeld vervolgd met als 100% zekere uitkomst: knetterende ruzie. Let op: een hyperactieve Arno Vermeulen is vanavond overal op TV te zien. We waarschuwen alvast.

Zieke shit daar in Duitsland. De neonazi's die de afgelopen dertien jaar verantwoordelijk waren voor tien moorden, veertien bankovervallen en twee aanslagen met spijkerbommen, hielden ook een hitlist bij met bekende Duitsers. Op de lijst stonden heel symbolisch 88 (Heil Hitler) potentiële slachtoffers waaronder de huidige politici Jerzy Montag en Hans-Peter Uhl. Het lijstje zou uit 2005 stammen. Nazisme ligt in Duitsland logischerwijs nogal gevoelig. Vandaar dat de shitstorm echt is losgebarsten nu blijkt dat de Duitse geheime dienst ietsiepietsie te vuistdiep in de Hitlerverering zit. Een van hun informanten was namelijk aanwezig toen twee kameraden van hem in 2006 een Turkse man doodschoten in een internetcafé. Deze infiltrant was zelf ook overtuigd nazi en werd in zijn kennissenkring nota bene 'de kleine Adolf' genoemd. Meer info bij Bild. WTF! Je vraagt je af hoe de screening van zo'n wandelende godwin bij de BfV gaat. Of dat een gestrekte rechterarm gewoon de manier is om je binnen die kringen op te werken. Met een beetje pech zijn er nog tig rechts-extremistische tijdbommetjes die gefinancierd door Duitse taxpoet ieder moment kunnen ontploffen. Tijd om die levensgevaarlijke kaalkopjes met hun foute ideeën zoveel mogelijk hinderlijk te volgen. Justitie, gaarne ook Nederlandse dependances sofort elimineren. Godverdomme zeg, gaat dat nichterige gemarcheer en dito banierengewapper dan nooit dood? UPDATE: Netwerk is ietsje groter dan gedacht. Zou gaan om 150 hardcore nazi's

Kijk nou toch eens. De overheid heeft zomaar 400 van de eigen sites geïndexeerd om te testen op toegankelijkheid voor gehandicapten. Vet sympathiek. Maar dit soort acties roepen natuurlijk maar één vraag op: wat voor sites beheert de overheid nog meer? En waarom? Geregistreerde URL's zeggen namelijk alles over de kant die een waterschap op gaat en Dingen Die Nog In De Pijplijn Zitten. GeenStijl onderzocht het en vond onder meer seatube.nl, geregistreerd door de provincie Zeeland voor een ambitieuze YouTube-variant met koralen. Zeeuwse ambtenaren loggen trouwens in op het intranet via worldwar2heritage.com. WTF, echt waar? Ja, echtwaarzeeland.com. Ook leuk: Zuid Holland registreerde even 52 punt enelletjes voor ALLE wegen die door die kudtprovincie lopen. Mag wat kosten mensen. Dierennieuwtjes leest u straks op muskusratten.nl of op tonnyvandevondervoort.nl, naar de enige verder totaal onbekende PvdA gedeputeerde met een gesubsidieerde .nl. Waarom zij wel en de anderen niet? Vragen, vragen... Hallo Ministerie van Buitenlandse zaken! Wat gaat er op 9mei.nl gebeuren? WOIII? Of heeft het te maken met de derdewereld.info (net zo stuk als de derde wereld zelf). Feit: de waterschapsverkiezingen boeien niemand. Daarom hebben de dijkgraafjes zowel internetstemmen.info, .com, .net als stemdienst.nu .com etc. als zwerfvuil.eu vastgelegd. Best jammer dat ze straks in rook op zullen gaan. Nee dan Overijssel. Daar registreren ze namen graag dubbel en Noord Brabant zegt: effegeenvoetbal.nl. De wijven. Meer nooit van de grond gekomen initiatiefjes zoals zondagwaterdag.nl (alleen maar boten op de weg) en Engelstalige denktanks (Fryslan en Zeeland hebben er wel duizend) hierrr. Vernieuwingbijlmermeer.nl: The requested resource is not found.

We hadden zoveel hoop. Hoop dat het dit keer een voetbalvader was die het wel begreep. Hoop op ootmoedigheid. Hoop op inkeer en berouw. Nope, het zat er niet in, het zit er niet in en zal er ook nooit in zitten. De voetbalvader die een 12-jarige scheidsrechter de tandjes in heeft gescholden, heeft een voetbalveldverbod gekregen van negen jaar. Zeg maar de complete jeugdopleiding van zijn E-pupil. Overigens geldt dit verbod voor de scheldende en bedreigende stiefvader, maar ook voor de scheldende vader en moeder van hetzelfde voetballertje. Fijne familie. Nu horen we u denken: maar GeenStijl, en de aangifte dan? Grappig dat jullie er over beginnen. Er is namelijk geen aangifte gedaan. De KNVB en voetbalwereld is wat dat aan gaat net een religieuze instantie: alle problemen, ook de misdadige, worden intern opgelost. Soit, we zullen er mee moeten leven. Heeft de familie voetbalfalers nog wat toe te voegen? Jup, dat hebben ze. Moeder Rebecca vindt de straf buitenproportioneel en oneerlijk. Pisboos. Moet niet kunnen mogen. Verbolgen! Dat soort taal. Geen excuses. Geen sorry. Geeneens een nederig aangeboden verlept bloemetje. Alleen maar boos. Zoals ze ook boos waren langs het veld. En in het veld. En tegen een 12-jarige scheidsrechter. Tijdens een potje kindervoetbal. Tja. Voor sommige ouders zou er een heropvoedingskamp opgericht moeten worden.

Eerst lamzuipen met abdijbier, daarna high worden met wierook en ondertussen maar hosties dealen en de liefde van de Heere Jezus lichamelijk delen met misdienaartjes. Jawel, ze zijn er: geradicaliseerde extremistische katholieke jongeren. Onder het motto "if you cant join them, beat them" gaan de haatmijters de strijd aan met de haatbaarden van die andere vreedzame religieuze exremisten. Hiero, in Parijs is het al lekker los aan het gaan. Daar verstoorden jonge haatmijters een of andere interreligieuze dialoog van respect en beweerden ze dat de bij-elkaar-houders-en-bruggenbouwers Jezus hebben verraden. U zult begrijpen dat de drijfveer van deze jongeren exact hetzelfde is als van de andere extremistische geloofsgekkies: alleen hun God en tradities zijn als enige echte waar en zeker, de rest moet kapot, het liefst met het hoofd naar beneden van een flat afgeworpen. En ja, ook de vrijheid van expressie moet volgens de paapse jeugd worden gesloopt, want nee, ook binnen het geloof van Rome mogen er geen Heilige Huisjes worden afgebroken. Een toneelvoorstelling met daarin Jezus die poep en plas over zich krijgt is gewoon véél te kwetsend, vinden een paar duizend fanatieke minipausjes (en Joost Pollmann, die ook). Het is kortom wachten op de eerste katholieke zelfmoordaanslagen en dreigementen aan het adres van satirici die het wagen 'The Life of Brian' helemaal uit te kijken. Dat wordt dus oppassen voor vergiftigd wijwater, crucifixen met extra scherpe punt, LSD-hosties en mannen in jurk met mijter de komende tijd. Zeker als u een klein jongetje bent. En vergeet niet: religies zijn er uitsluitend voor vrede, tolerantie en naastenliefde. Ook voor u. Anders moet u kapotdood. Amen.

Kamerleden moeten dankzij CU & Partij van Het Moet Eerlijker (zie je wel!) openbaren wat ze ieder jaar aan omkoopcadeautjes relatiegeschenken binnenharken. En dat levert een verrassend Jan Modale buit op. Zo mocht VVD'er Aptroot - net als vorig jaar - gratis naar de Toppers en kreeg hij peuterlaarsjes (drie paar). Jeroen Dijsselbloem (PvdA) kreeg een camera van 75 euro dus die zal inmiddels wel weer stuk zijn. CDA'er Haverkamp mocht naar FC Twente (waarschijnlijk op de seizoenskaart van collega Bleker). Pril geluk: Bart de Liefde (VVD) ging naar de première van Gooische Vrouwen met fractiegenoot Afke Schaart. LOL: Pauline Smeets kreeg een keukenschort (Nieuwspoortgerucht: het opschrift was 'Take a hint, baby'). Kamervoorzitter Verbeet harkte het meeste bij elkaar en het lijstje zo eens afgaand kan die komende Koninginnedagbraderie een topwinst tegemoet zien. Verder vooral veel VVV-bonnen. Boeken. Flesjes wijn met veelal onbekende waarde dus waarschijnlijk gewoon 3,99 in de Bonus. De hele lijst doet de TK u HIERRR in PDF cadeau. Volledigheid wordt niet gegarandeerd. Kan zijn dat wat bruine enveloppen, lippendiensten (in woord en/of daad) of zilverwaar tussendoor geglipt zijn bij de jaarlijkse inventarisatie. De totaalsom aan zwarte bijverdiensten die het doorverkopen van al deze meuk via Marktplaats heeft opgebracht, blijft geheim. Andere leuke politieke graadmeters: nevenfuncties (PDF) en favo vakantiebestemmingen (PDF).

Gezond masturberen, dat kan gewoon. Met pervers fruit! Vibrators in de vorm van fruit, groente en bloemen, hoe fijn. Van de bananus tot de winter penis, van de komkommaar tot de horny corny, het is één grote orgie van vitamines. Uiteraard zijn ze van alle markten thuis. Voor de anal beads is er bijvoorbeeld de aarsbei. Je verzint het niet. En vergeet ook het voorbind fruitvliegje niet. Ideaal voor in de sinterklaasschoen, in de surprise of onder de kerstboom. Lekker en gezond! UPDATE: Speciaal voor de mannen: de PussyLolly. In de smaken naturel, ongesteld en piercing. Kopuh!

Middelvingertjes voor je huidige baan, kantoorslaven! Tijd voor de volgende stap. Even alles over een andere boeg gooien. De leven leven. En pronto je jongensdromen waarmaken. NASA is namelijk op zoek naar astronauten. Check de vacature. Uit enthousiasme poepten wij spontaan en synchroon onze boxers vol met strontvocht. Dit. Is. Gaaf! Even negeren dat de vacature momenteel alleen open staat voor 'qualified US citizens'. Boeien. Kwaliteit negeren ze echt niet bij de NASA. "The National Aeronautics and Space Administration (NASA) has a need for Astronaut Candidates to support the International Space Station (ISS) Program and future deep space exploration activities." Dus niet alleen straks meedoen aan #occupyISS, maar wellicht ook geselecteerd worden voor 'deep space exploration activities'. Hoe Star Trek wil je het hebben? Mars, we komen er aan! NASA werkt aan een missie richting Mars. DAAR WIL EN KUN JIJ BIJ ZIJN! Aangezien de Space Shuttle uit de running is gehaald, zul je waarschijnlijk leren vliegen in dit apparaat. Dit is het boemelraketje voor het aarde-ISS traject, overigens. De raketten voor Mars zijn inmiddels ook in ontwikkeling. Tussenlanding op een asteroïde. Geen idee wat jullie aan het doen zijn, maar onze ontslagbrief is de deur al uit. Trainingsfilmpjes HIERRR, het grote werk HIERRR en de secundaire arbeidsvoorwaarden HIERRR. En warmdraaien voor space doe je uiteraard met het Kerbal Space Program. Wie hier niet op solliciteert, is een saai sukkelkutje. Space! Space! Space! Space!