Geenstijl

Zojuist in Avro Opsporing Verzocht. Nu bij Smile, Je staat op GeenStijl. De Hilversum Hoolies. Tuigkloodtzakjes met een Amsterdams accent die de binnenstad van Hilversum onveilig maakten tijdens Hilversum on Air eind aug/begin sept. Mensen inelkaar trappen om niks. Geweld. Molest. Intimideren. Vernielen. Tanden uit de bek slaan. En ja, de dames schoppen ook braaf mee naar op de grond liggende slachtoffers. Het gaat om een groep van circa 10 schoftertjes. En DEZE VIJF kwamen mooi in beeld van de snackbarcameraas. Het gaat om, van links naar rechts Ringleider Ruitjeshemd. Bolle knakker, Vaagmans. Slet met Pet en Trapmeisje. Kent u deze parels van de samenleving? Bewegende beelden hierboven. Stills van Hilversum Hoolies HIERRR. Bekend met het schorriemorrie, van bijv. Feestboek, Twitters of IRL? Dan gaarne contact opnemen met de knuppel van dienst op 0800-6070.

Aanschouw hier het nieuwste misdaadbestrijdingsplan van onze waakzame Rijksoverheid: een website die Hier Waak Ik heet. Doel van die website: mensen er op wijzen dat commerciële (!!!) telefoonbouwers appjes hebben waarmee verloren of gestolen toestellen getraceerd kunnen worden. Dat is nou misdaadbestrijding in de stijl van Ivo 'de wietpas is een groot succes' Opstelten: heel veel geld uitgeven aan HELEMAAL NIKS. Stel: één of andere bontkraag/kudtpool/alcoholistische parkbankpauper gaat er met je iPhone vandoor. Gelukkig heb jij op het nieuwste digitale speeltje van het illustere Crimefightersduo Ivo & Fred gezien dat je telefoon een (meestal al voorgeïnstalleerde) app heeft waarmee je het toestel kunt traceren. (Daar moest je wel eerst een privacyschending uitlokkende Facebookbutton voor wegklikken, die daar is geplaatst door een overheid die websites om privacyredenen achter een cookiewall dwingt, maar dat terzijde.) Dus je belt de politie en vertelt dat Ome Ivo je uitgelegd heeft hoe je je waardevolle socialmediamachientje terug kan krijgen. Waarop een vriendelijke meneer of mevrouw bij pliesie zegt: Fuck you met je gestolen iPad of iPhone. En jij je oplaadbare statussymbool alsnog nooit meer terugziet. En dan nog wat: wat is precies de deal met die negerts op straatroofistriest.nl. Is associatief voorlichten vrijgesteld van de regels rond racisme of zo? Moesten wij eens doen. Negers met diefstal associëren. Tfoe. Met je kansloze kudtcampagnes. Ga godverdomme boeven vangen. Straatroof ontmoedig je op straat, niet in de fucking App Store. Prutsers.

Live. Een Red Bull Epos van één man in een ruimtepak versus de ijle luchten van de stratosfeer. Oostenrijker, adrenalinejunk, Red Bull drinker en wetenschappelijk proefkonijn grensverleggend pionier Felix Baumgartner (personal branding url) gaat als eerste malloot ooit door de geluidsbarrière knallen. Door een sprong te maken met een Red Bull parachute vanaf een recordhoge 120.000 voet (= 36.576 meter = 26 kilometer hoger dan passagiersvliegtuigen) boven Roswell (1), New Mexico. Vanuit een kleine aluminium Red Bull capsule. Die aan een Red Bull heliumballon van 0,002 millimeter dik de lucht in de gedragen wordt. Ziet er van bovenaf ongeveer ZO uit, maar dan nog hoger en met meer Red Bull sponsoring. En met grote kans op exploderende oogballen, kokend bloed of smeltende hersenen wegens extreem lage luchtdruk. Maar dan kun je wel zeggen dat je met 1100+ kilometer per uur richting aarde bent gestort. Retespannende kijktelevisie dankzij de durfinvesteerders in adrenaline van Red Bull. Vluchtplan in plaatjes hierzo, meer feiten, cijfers & infographic alhier & hi res media en Red Bull sponsoring daarzo. Broadcast vanaf 19u 19u30. [noot voor Red Bull promo-afdeling, niet voor publicatie: Graag gedaan. Komen jullie nu weer zo'n voorraadje brengen? Thanks.]
UPDATE: Mission aborted. Te veel wind.

Potverdrie! HOE doet die jongen dat toch? Nou, gewoon ZEAU. Djiezus, Jeroen. Kun je nou helemaal niets zelf?

Sorry. Even een gortdroog boekhoudtopic omdat het moet. Wegens OMGWTF020. Amsterdam maakt ieder jaar een jaarrekening. Ter controle voor het volk. Die jaarrekeningen zijn openbaar en staan hier. Maar de cijfertjes op een jaarrekening zijn pas geloofwaardig met een accountantsverklaring. En van de jaren vóór 2008 zijn die onvindbaar (terwijl ze wel openbaar moeten zijn). Jortblog 925.nl spendeerde een paar weken aan redactionele FTE's om zich van kastje naar de muur te laten sturen, totdat ze de verklaringen van 2005, 2006 en 2007 uiteindelijk met een list alsnog wisten te bemachtigen. En daarmee trekken ze, om het maar eens ouderwetsch te zeggen, een BANALE BOEKHOUDBEERPUT open. In de boekhouding van de drie opgevraagde jaren zit een gat van zeshonderd miljoen (600.000.000) euro. De Gemeente Amsterdam heeft werkelijk géén idee waar het financieel mee bezig is. HQ Stopera weet niet wat de stadsdelen uitvreten. De erfpacht (onderwerp van burgerhaat) heeft een administratieve achterstand van tien jaar. De helft van alle Amsterdammers krijgt ten onrechte een uitkering. Iedere hoge ambtenaar met tekenbevoegdheid woont wekelijks z'n maitresse uit in het Okura, terwijl driekwart van de ambtenaren aan de reguliere gemeentelijke productielijnen naar het werk gaat zonder richtlijnen. Fatima Elatik kocht haar zetel terug met geld dat uit de gemeentekas is verduisterd. 020 boekte honderden miljoenen verlies op de Zuidas ongezien af in hetzelfde jaar dat er honderden miljoenen in de Zuidas geïnvesteerd werden. Duoraadslid Jeroen Mirck declareert iedere maand een nieuwe bril. Dat en nog meer cijfers allemaal HIER. Het topic op 925 heet overigens 'deel 1'. Maar het zal niemand verbazen dat dit slechts een topje van de ijsberg is.

Schande! Verslaggeefster Dominique van der Heyde van de volstrekt objectieve en volledig onafhankelijke NOS gebruikt het woord (KWETSALERT) 'reet' in een column. Waar gaat het heen met dit land? Schuttingtaal bij werknemers van de staatsomroep, de horror. Wie klaagt deze tergend onfatsoenlijke journaliste aan bij de immer beschaafde heren van de Raad voor de Journalistiek? Wie spreekt zich uit tegen deze verloedering onder de bewakers van onze democratie? Ah, gelukkig, er is nog iemand te vinden op de Mont la Moral! En het is onze eigen Swieburt! U weet wel, die man van 80 in een vermomming van iemand van 17. Dankjewel Sywert, dat je onze tere zielen beschermt tegen dit afschuwelijke onfatsoen! Hoe gaat het trouwens met die G500? Wat? Volstrekt gefaald? Compleet mislukt? Hopeloos gebeuren? Nee maar, dat hadden we nou echt niet verwacht. Hier, een paar veren in je reet (SORRY) bips, voor je getoonde initiatief. Halen we die er ook gelijk weer uit wegens epische faal. Vooral dat verhaal in de confettibode van gisteren was een echte tranentrekker. Je weet in ieder geval wel goed hoe je 100.000 euro achteloos in de sloot pleurt: met de Stembreker. En dan afsluiten met gedoe over luwte, zelfonderzoek, boekje en analyse. Bah, er komt nu al meer politieke en bestuurlijke bagger uit je smoel dan poep uit je -censuur-. Zelfs brief van de week schrijver Steve Toettoet uit Den Haag trekt je dramashow niet meer. Ideetje voor bij je zelfonderzoek: ga een echte baan zoeken.

Weer een etterende pusbuil van kindermisbruik open geprikt. Jeugdzorgklantjes zijn massaal slachtoffer van pedoviespeukende hulpverleners en van elkaar. De vertrouwde procedure als alles en iedereen structureel heeft gefaald om kinderen te beschermen wordt weer doorlopen. Een groot onderzoek uitvoeren, geschokt reageren op de conclusies, sorry zeggen, een paar dossiertjes bij Justitie parkeren, glas, plas en bij het volgende schandaal (wij tippen: sportclubs (hee hoi), gehandicaptekindjes-internaten en de kinderopvang, of dacht u dat Mikelsons de enige ransbak was in dat circuit?) dit alles herhalen. De katholieken hebben een field day, hosanna, eindelijk een pedoschandaal bij hunnie, de heidenen. Ondertussen is de geplaagde justitietopper Joris Demmink weer druk met alle beschuldigingen aan zijn adres. Het AD snorde twee vermeende slachtoffers op die beweren misbruikt te zijn door Demmink, en bereid zouden zijn dit onder ede te verklaren. Geinig, want bij een eventuele rechtszaak zou het hun woord tegen het zijne worden en één van beide partijen pleegt dan meineed. Maar er komt alsmaar geen rechtszitting, onderzoek of verhoor in de zaak Demmink. Althans, niet tegen hemzelf. Hij staat alleen voor de rechter om media die schrijven over zijn vage uitstapjes aan te klagen. Alle Ministers van Justitie van de afgelopen jaren zien geen aanleiding om Joris zelf eens na te trekken. Heel gek. Maar of wij wel met ons allen willen geloven dat de politiek en Justitie er alles aan doen om kinderen te beschermen. Kijk maar, ze zetten hun allermooiste 'geschokt en verbijsterd' gezicht op. Hoe het dan wel moet: verjaring van misbruik opheffen. Organisaties die vergeven zijn van pedo's ontmantelen. Het vernietigen van archieven strafbaar stellen. Figuren die beschuldigd worden van misbruik een eerlijk proces geven, zonder aanziens des persoons. Maarja, dat is gedoe en geeft zo'n rommel, dus meh, laat maar. Kindertjes, zwaaien jullie mee? Dag mevrouw Samson, bedankt voor uw moeite en tot de volgende Commissie dan maar weer.

Persvoorlichting & journalistiek hand in hand: bijna 800 euro vragen voor een deftig congres over succesvol persbeleid (onder bezielende leiding van Paul Fossieleman) en dan Powned voor een dichte deur laten staan. Faal je dan even hard. Wat de fuck hebben die voorliegers te verbergen dat ze Omroep Powninca niet even te woord willen staan? Hoe moeilijk kan het zijn? Of krijgen ze die achterlijke adviezen om weg te duiken soms van journalisten? Zie hier het faillissement van deze beroepsgroep: journalisten horen met hun poten in de modder te staan. (dixit) En niet portiertje te spelen op een of ander duurbetaald feestje van de congressenmaffia. Beste #PSP-mensen, geef die TV-boys toch gewoon een kwootje. Anders komt die uitzending nooit vol. UPDATE: Here we go: alsnog gesprekje in de draaideur. Viel mee toch?

Dan schakelen we nu live over naar Souflakistan, alwaar Angela Merkel tijdens haar zogenaamde routinebezoek de intense haat van de Grieken van dichtbij gaat proeven. De goeie naam van Frau Merkel wordt op de straten van Griekenland al dagen door de plee getrokken. Spot ook de bloksnortrend in het land dat zelf op de rand van totale fascistische inflatie staat. (Demofoto's hier en zie ook recente verbeeldingen van de Europese Droom in Spanje en Italië). Er zijn 7000 onderbetaalde agenten (inclusief snipers op de daken) op de been om te voorkomen dat een veelvoud aan nog onderbetaaldere Grieken bij de vrouw met de ijskoude vagina hands in het gezicht gaat spugen. De route van de Merkel Motorcade is onbekend. Tomaten en andere gooigroenten zijn er niet meer na tien jaar Eurozone, maar de Eerste Bondskanselier van de Federale Staten van Europa zal desondanks niet staand in een open Mercedes door Athene toeren tijdens haar onthaal. MerkelManie op de livestreams van ZouglaTV en Russia Today en Stop Cartel. Het demonstratieverbod (voor het eerst sinds de jarenzeventigJunta) wordt volgens de straatcams op UStream 1 of 2 stevig genegeerd. Let the games begin. Bild. Herzlich willkommen: Angela Merkel. Kiekeboe Fotomomentje tijdens Duitse vlag-verbranding. Knokken: Protesten in Athene worden grimmiger. Net als de sfeer tussen de politie, Gouden Dageraad-nazi's en antifascisten.

Een opgebaarde Tinkebell beplakt met kraaltjes. Een schilderij waarop een dode Diederik Samsom is vastgeketend aan een vat radioactief materiaal. Een Robert Mikelsons handpop. Afgietsels van de sleutels van de poorten van Auschwitz. Een kabouter met een enorme buttplug in zijn handen. Femke Halsema, opgezet in een Prius, in een glazen etalage, in het winkelcentrum van een achterstandswijk. Een Joris Demmink Legopoppetje. Een beeldige homo op de redactie van RefDag. Ferry Mingele aan een kruis gespijkerd op het Binnenhof. Een vloer van pindakaas. Een moslima onder een stenen boerka in het midden van een fontein. Een Jannetje Koelewijn pennenset. De muziek van Carice van Houten. Een Robert Long asbak. Een Joran van der Sloot doe-het-zelf inseminatie kit. Het hoofd van Frits Wester als bowlingbal (met gaatjes). Een met kleine piepschuim balletjes gevulde zitzak van de huid van Guy Verhofstadt. Een kwetsende cartoon van Mohammed. Een viagrablauwe mal van de snikkel van Silvio Berlusconi. Nicotineke van Gent als nieuw hoofd op de pakjes Belinda Menthol. Een tantraseks instructievideo van Yvon Jaspers. Action figures van Prins Friso op een skihelling (spaar de hele familie!). Een Anil Ramdas broekriem. Halina Reijn kroketjes. Een Guusje Nederhorst Flesh Light. Een Tristan van der Vlis boodschappenwagentje. Gratis weggeefbeeldjes van het kapotgeschoten lijk van Pim Fortuyn.