Geenstijl

Hoog op het lijstje dingen die wij niet moeten willen met ons allen staat toch wel de jihad. Strijd van onhebbelijke kapotmaakfundi's die namens Allah zowat alles waar wij van houden met geweld willen ausradieren. Wij noemen dingetjes als vrijheid, gelijkheid, plezier, wetenschap en een rechtssysteem niet gebaseerd op de sharia. Helaas schrijft de islam voor dat er ferm gejihadeerd wordt zo nu en dan, en is de islam inmiddels ook buiten Islamië trending topic aan het worden. De gevolgen zijn bekend, elke dag weer hebben mensen last van aanhangers van de religie van de Vrede. Een paar jihadisten zijn in Frankrijk onlangs preventief opgeborgen en weer krijgt één of andere sosjalewetenschap-sok het voor elkaar om de maatschappij de schuld ervan te geven. Wat is dat toch voor bizarre en onuitroeibare reflex? De pitbulls van Allah, waarvan steeds maar gezegd wordt dat 'sommigen inderdaad vals zijn, maar in principe zijn het schatjes' en waarvan iedereen weet dat het niet waar is. Waarvan iedereen weet dat agressieve jihaddrang in de aard van het beestje zit en dat verbazing als er weer eens slachtoffers (dreigen te) vallen volstrekt gratuit en gevaarlijk is. Begrijp het nou eens, het is niet racisme, het is niet de maatschappij, het zijn niet de gevangenissen. Gevangenissen zijn trouwens plekken waar je heel makkelijk uit kan blijven: niks stouts doen werkt onder het West-Europese rechtssysteem meestal redelijk goed. En toch, anno 2012, na 9-11, na cartoonrellen, filmrellen, Lenterellen, ramadanrellen, Femme de la Rue-rellen en relrellen komt er nog iemand over de brug met deze levensgevaarlijke JihadLulkoekbingo. Vink ze maar af op uw kaart: de maatschappij, psychische problemen, overbevolking in de bajes, armoede. Bingo! U wint een gratis besnijdenis. "Jihad is een sociaal fenomeen", snapt u wel. Vandaar. We knuffelen!

Breng allemaal je eigen fotograaf mee en zet een badmuts op, we gaan onszelf snoeihard ten onder VrijMiBo'en in de dope- en hoerenvilla van halve mocro John van den Heuvel. Corporate fucking sponsored by Sjuul Paradijs. Het is de college tour onder de villafeesten en alle vragen staan vrij. No holds barred en de laatste die blijft staan betaalt de glasschade en de juristen. Villa Yab Yohn is klaar voor een weekend vol waanzin met geile poezen, sjieke dames, dure vrouwen en hard to get meisjes die half naakt slepen, swingen en slempen op overdwarse housebeats. YEAAAH. Bananendozen vol coke staan opgestapeld bij de wilde dieren in de achtertuin, grote schalen potentiepillen, xtc en M&M's sieren de salons en in de bijkeuken herschrijven topcriminelen hun eigen interviews. En dan de drank, jongens, DE DRANK! Houten kratten Rémy Martin, kelders vol Dom Perignon, 18 jaar oude whisky's recht uit het eikenhouten vat en watervallen van bier in alle kamers. Aftanken, doorhijsen, wegslaan en repeat totdat we starnakel over straat rennen met de vrijgelaten tijgers en gorilla's uit de achtertuin terwijl we keihard YOU'RE MY BOY, GIEL! brullen naar de NPO-paparazzi in de struiken en we uiteindelijk piemelnaakt in de rozenboezem van de buurvrouw duiken. WINNN. Het is DE Telegraafparty en John kan hem ontkennen wat hij wil, dit weekend is het weiland groen voor de huisvrede brekende haas. Binnenkomen kan met de bekende codewoorden PRETTIG WEEKEND & BE NICE.

Vette pech voor alle hyperactieve beursmannetjes op de Zuid-As, randstedelijke feestbeesten en verveelde miljonairshuisvrouwtjes in Vinex-wijken. Vandaag is een bananenboot uit Ecuador in de haven van Antwerpen onderschept met aan boord 8000 kilo Zuid-Amerikaans marcheerpoeder. 8000 kilo! Dat zijn 8 miljoen grammetjes! Volgens het OM de op een na grootste partij cocaïne die ooit in Europa is onderschept. Totale waarde: 280 miljoen euro maar dat kun je rustig verdubbelen wanneer je in straatprijzen denkt. Pix hier. Niet zeuren dus over sterk fluctuerende prijzen. U weet nu hoe het komt. SNUIF: lading coke is meer waard dan de totale rijksbegroting van Suriname. SNIF: Lucky Bokito: Bananen gaan naar Diergaarde Blijdorp.

Hallo wiskundemeisjes en jongens. Hier is de opdracht du jour. Tel de KLM-huisjes van John Leerdam. De altoos vrolijke klaploper, die door zijn eigen partij op straat werd geschopt, was onlangs onderwerp van een schitterend filmpje bij WNL. We zien John, in zijn keurige woning, luisterend naar klassieke muziek, onderwijl genietend van contemporaine Afrikaanse kunst en zijn fenomenale zichzelf. Vervolgens tapt John Leerdam een picardisch glaasje kraanwater, zoals het hoort. En pant de gemene Telegraaf-camera langs de enorme collectie KLM-huisjes bovenop de keukenkastjes van entrepreneur John. HIER FILMPJE. Deze huisjes ontvangt u van KLM u als u met KLM per business class serieus de plas overgaat. John Leerdam kennende is hij er de man niet naar om op griebus-websites als Marktplaats en Speurders naar dergelijke huisjes op zoek te gaan. Neen, een heer van zijn niveau doet zulks niet. We kunnen gevoeglijk stellen dat John Leerdam deze huisjes heeft verzameld tijdens zijn lange en indrukwekkende carriere als sociaaldemocratisch volksvertegenwoordiger van importantie, tijdens zijn vele werkbezoeken aan; laten we zeggen; Curaçao. (Leerdam was ondervoorzitter van de vaste Kamercommissie voor Nederlands-Antilliaanse en Arubaanse zaken.) De Opdracht: bereken het aantal dode ijsbeer-puppies, het aantal km² kapotte jungle, de meters ijsafkalving op de noordpool en het aantal PGB's dat niet doorging aan de hand van het aantal KLM-huisjes van John. Hint: 42.

OK, niet de hele film. Het is alleen de trailer. Maar de hele rolprent achter de trailer is wel mede dankzij GeenStijl tot stand gekomen. Het laatste financiële duwtje voor deze crowdsource cinema was van ons. Inmiddels is de film af, zijn makers Mari Sanders & Jasper Knol er op afgestudeerd, maakte Kruispunt een portret over het doorzettingsvermogen van rolstoeler Mari en werd de docufilm op het Nederlands Film Festival vertoond. En wij zijn best een beetje trots dat onze reaguurders daar aan bijgedragen hebben. GeenStijl <3 la culture. Ohja. Martin Simek zit er ook in. DVD bestellen doe je ICI.

O de romantiek van het teruggaan! Later, als ik groot ben. Later, als ik geld heb. Later. In het verlangen naar later zit de romantiek; niet dat je je daar als jongere van bewust bent. Nee, later. Later ga jij het allemaal anders doen dan je ouders. Later zou ik het ook anders doen dan mijn moeder. Ik zou nooit trouwen. Nooit kinderen krijgen. Nooit werken. Later zou ik nooit, maar dan ook nooit een werkende vrouw met gezin worden. Zo keihard zwart op wit zie ik dat ik 66% geslaagd ben. Prima score zou je zeggen, al is het natuurlijk pure armoe dat die laatste 34% niet ingelost kunnen worden. Maar de allergrootste dreiging van later is er één die nooit over mijn leven heeft gehangen, ook niet as kind. Later zou ik nooit, maar dan ook nooit ‘terug’ gaan naar Turkije. Nooit zou ik mijn kinderen (die ik niet ging krijgen maar goed) op een vreemde plek op de wereld zetten, waardoor zij een andere taal zouden spreken dan ik. Nooit zou ik moeten leren wat Sinterklaas is. Of waarom je het normaal moet vinden dat in een democratie de koningin een functie van overerving is en de premier niet gekozen wordt.

Helemaal niemand ligt tegenwoordig nog wakker over de vraag wie de So You Think You Can Nobelprijs zal gaan winnen. Het boeit (tenzij we zelf winnen) gewoon geen hond. Vandaar dat die Noorse bejaardensoos graag controverse rond de uitreiking wil creëren. En dat is gelukt. Hou u vast: tegen alle verwachtingen in (alleen Bono had slechtere odds) gaat de Nobelprijs voor de Vrede 2012 naarrr: De Europese Unie! Want die heeft ontzettend bijgedragen aan vrede, welvaart en veiligheid (insert hier doorsnee propagandaspeech van Barroso) en dat verdient een bloemetje. Op zich valt er best wat voor te zeggen. De afgelopen 50 jaar had de EU die award wellicht best een keertje kunnen winnen. Maar hoe vaak kijkt de EU niet weg bij - we noemen maar wat - een oorlog in Syrië? Bovendien lijkt de EU sinds 2008 en de bijbehorende kreditcrisis alleen maar garantie voor meer nationalisme en agressie in Europa. Kijk die nazi's in Griekenland eens floreren sinds de EU de soevereiniteit van landen heeft opgeëist. Nou ja, pakken we even het lijstje met oud-winnaars van de Vredesprijs er bij dan zien we Henry 'Operation Condor' Kissinger, Menachem 'Irgun' Begin en terrorist Yasser Arafat. Echt een lijstje waar je tussen wil horen. Vorige keer sleepte trouwens Barack Obama de enige echte Chuck Norris Award voor de Vrede in de wacht. Hij had toen als beginnende POTUS nog helemaal niks gepresteerd op het vredesgebied. Tegenwoordig tapijtbombardeert hij regelmatig halve dorpen plat via onbemande drones. Er valt wat dat betreft dus nog een hoop te verwachten de komende jaren van de Europese Unie. Maar maakt u zich geen zorgen, tegen de tijd dat alle 27 lidstaten hun veto hebben uitgesproken over wie die miljoen euro prijzengeld mag gaan ophalen is die federale superstaat reeds een feit. Hoeft de Europese Comissie alleen nog maar even ondemocratisch te besluiten of de prijs + oorkonde op de schoorsteenmantel in Brussel of Straatsburg komt te staan. Als daar maar geen oorlog van komt. LIVESTREAM! UPDATE: Uitleg en persverklaring hierrr.

Iedereen natte voeten, op het dak van de boerderij wachten op hulp en dekens van de Amerikanen en dobberend vee. Welkom in Winter 2012-2013. De dijken hebben een nieuwe hobby: piping. Dat is iets met een dijk die hoog en zwaar genoeg lijkt maar van onderaf wegspoelt en dus FAALT. Maar de onduidelijke, royaal beloonde, ondemocratische bestuurslaag van de Waterschappen dan? Stuwmeer voor weg te promoveren politici? Incasseerder van een heel eigen taks, speciaal voor het in de smiezen houden van de dijken? Kom op nou, het is echt het enige wat de waterschappen hoeven te doen, en zo ingewikkeld is het niet: taxpoet binnenharken en zorgen dat water aan de ene, en droog land aan de andere kant van de dijk blijft. Een dijkgraaf in een waxcoat die een ommetje langs de rivier maakt en een beetje prikt met zijn Nordic Walking stok blijkt dus geen fatsoenlijke controle van de waterproofheid van de waterkering, heel gek. Dat hebben waternerds van de TU Delft en ingenieursbureau Arcadis al eerder vastgesteld, trouwens. De controles falen, de aanpak faalt en straks falen de dijken gezellig mee. "Ongeveer 270 kilometer van de 550 kilometer aan dijken in zijn gebied moet opnieuw versterkt." Dat zijn een hoop zandzakkies, en wij zien het lijk al drijven: dat kost duur. 2 miljard om precies te zijn. De Waterschapsbelasting wordt, in tegenstelling tot de dijken, vast wél heel adequaat snel verzwaard en verhoogd. Maar gaat u rustig slapen. Dijkgraaf Herpen (die van de 270 km lekkende dijk) waakt. "We zijn alert en nemen maatregelen zodra we piping signaleren." Doe jij dat. Zijn wij even een roeibootje op het dak leggen.

Faal, Nederlandse studentjes. Faal. Er lagen 500 euro voor het opgrijpen. Gewoon even fillempje maken van De Neus bij Collegetour, en u had weer voor een week bier en pizza. Maar nee hoor. Niks en noppes hebben we binnengekregen. Stelletje dociele GSM-inleverende NIETSNUTTEN. Het was uiteindelijk Danny Ghosen, een Libanese werkstudent van de TU Beirut, die de moed en de doortastendheid bezat om met een geheim knoopcameraatje en een miniscule richtingsmicrofoon in zijn wenkbrauw op de tribunes van het Educatorium te Utrecht plaats te nemen. Waarvoor hulde. Dat Willem Holleeder helemaal niks te vertellen had, en Twan Huys door het ijs zakt als Kampioen De Vraag Niet Stellen, doet daar niets aan af. Shout-out voor het Pownews. Het interview van Huys met de pratende wandcontactdoos ziet u vanavond om 20:25 uur Nederland 3.
Update: Oei. Bloedige bende-oorlog tussen de journalistieke penose van TMG en NPO bij Giel3FM zojuist. Kale Sjonnie van de Heuvel vs Pedante Twan. Sjonnie vond Pedante Twan maar hypocriet door criminelen podium te bieden. En toen zei Pedante Twan: maar jullie wilden hem zelf ook hebben. Kijk maar. "Ik heb een mail!" AUDIO-FRAGMENT! UPDATE: website van Giel is traaaaag. Hier mirror.

De burgeroorlog in Syrië is al maanden het middelpunt van de internationale diplomatie. Israël zweet peentjes, Iran dreigt met totale intifada als het Westen ingrijpt, de NAVO etaleert haar diplomatieke onmacht en Superjan geeft dode Syrische jongetjes een naam. Ondertussen trekt Jan Eikelboom avond aan avond in Nieuwsuur op met de houtje-touwtje brigades van de opstandelingen. Tijd voor een nieuw perspectief: de Russische media. Die zijn nogal pro-Assad. Vanwege Roesiese handelsbelangen in straaljagers, duikboten, vuurwapens en gas. En omdat de enige Ruskische marinebasis in het mediterrane gebied in Syrië zit. Dus als Russische journo's embedded gaan, gaan ze met het leger van hun goede vriend President Assad mee. En dan hoor je ineens getuigen spreken over buitenlandse strijders die in Syrië de sharia willen invoeren, blijken er Afghaanse, Pakistaanse en Libische huurlingen rond te lopen in Aleppo en heeft een Franse Arts Zonder Grenzen het over rebellen met Franse paspoorten. De opstand in Syrië is geen vrijheidsstrijd, de opstand in Syrië is een Jihad. Althans, volgens de Russen dan hè. De Syrische rappers waar de NOS concerten van bezoekt, zeggen natuurlijk precies het tegenovergestelde. Maar linksom of rechtsom: met Lente heeft het in iedere geval weer geen fuck te maken.
Update: BBC doet ook nog een hartverscheurende duit in het zakje.