Geenstijl

Kim Jong Il weg, nu Ahmedinejad nog. Geen probleem, denken de Verenigde Staten. Gewoon een pokerspelletje rond olie beginnen en dan komt de aanleiding om Iran plat te nuken bombarderen vanzelf wel. Zo begon de Golfoorlog ook. Iran dreigt met een blokkade van de Straat van Hormuz en dat zou de oliehandel uit alle stinkend rijke sjeiklandjes lam leggen. Straatje is namelijk heel belangrijk. Gelukkig is de Amerikaanse Vijfde Vloot paraat in die regio. Dat is ie altijd, maar Iran heeft de USS John C. Stennis op zien stomen richting Hormuz dus dat kon nog wel eens gezellig worden daar als de Iraanse marine met mijnen gaat strooien om olietankers tegen te houden. Check die tot onderzeeër samengesmolten ouwe kruiwagens op GigaPica Al Jazeera en luister naar Admiraal Akbar, dubbelganger van een gevierd acteur in de VS. Vooralsnog constateren de matrozen van de Stennis dat het nog all quiet is on the Eastern front. Zeeslag-website Stratfor is alvast down for maintenance (oh wacht) dus u mag niet meer zien welke Amerikaanse bootjes waar precies ronddobberen maar ze verzamelen zich dus ongeveer hier. Ondertussen mag u zich voorbereiden op exploderende olieprijzen: 100 dollar nu wordt 250 dollar straks. Zegt Iran dus niet geloven hoor. Het enige waar u zich wél zorgen over moet maken is de Amerikaanse oorlogspropagandamachine die op stoom komt. 31 december weg uit Irak, 1 januari aankloppen bij Iran?

Nope. Geen tilt shift toestanden, instagramfiltertjes of kikkerperspectief. Tijdens de uitvaart van Kim Jong Il onthulde Noord-Korea heel subtiel de aanwezigheid van haar nieuwste geheime wapen: de GVR. Koreanen horen piepklein te zijn. Dus dit klopt niet. Genetisch project? Foutje van nucleaire proporties? Gigantische memorialsitebezoeker? Geheim wapen? Of gewoon een basketballer? Zegt u het maar. Wij zijn naar de schuilkelder. Die heeft een laag plafond.

De VrijMiBo to end all VrijMiBo's. Een jaar lang (bijna) elke vrijdag tussen vier en zes vermaakt met de perfecte mix van gelul, linkbonanza en tieten. Een VrijMiBo is net een kindersurprise: er zit altijd meer in dan je denkt. Zo kwamen dit jaar quotes voorbij van Jan Cremer, Winston Churchill en Ralph Waldo Emerson. Sterker nog, complete VrijMiBo's zijn gebaseerd op teksten van beroemdheden: Oscar Wilde, Jezus, Bernard Shaw en Seneca, die laatste volledig in het Latijn. Wat dacht u van VrijMiSongteksten, met links op de melodie van Nakatomi, het Wilhelmus en onlangs nog Rihanna. Maar de meest voorkomende VrijMiBo was toch wel degene met oppeppende weekendwoorden: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30 stuks maar liefst. We hadden er qua lyrische teksten ook een dichtbundel van kunnen maken, maar we bieden het liever gratis online aan. Voor die dufmuffe laatste kantooruurtjes van de week. En dan waren er natuurlijk nog de specials. VrijMiBo met een thema. Zoals de flamoezenkalender, het Weekend Wetboek, #ChaosAtKempi, vrouwen, thuisblijvers, Johnny Hoogerland, eenzame mensen, Van Rossem-editie, blinden, Middeleeuwen en uiteraard de legendarische All You Can Eat VrijMiBo. Maar goed, boeiend. U is alleen geïnteresseerd in boobs, memmen en tieten. Welaan, pak aan: alle VrijMiBo fappica's van 2011 na de break. Wie is uw favoriet?

Altijd fijn. Felrealistisch paniek zaaien naar de mensen toe. Meneer Bouwmannetje van Z24 heeft het rampjaar 2011 qua FinancieelGeld eens overzichtelijk met een elftal grafiekjes in Jip&Janneke taal laten duiden. Zo simpel is het. Als er geen huizen verkocht worden, wordt er niet verbouwd. Als er niet verbouwd wordt, wordt er niet getimmerd. Als er niet getimmerd wordt, hoeft de loodgieter niet te komen. En de elektricien. En de stucadoor. Als er niet verbouwd wordt, wordt er niet ingericht. Als er niet ingericht wordt, wordt er niet naar de IKEA gereden. Als er niet naar de IKEA gereden wordt, wordt er niet getankt. Als er niet getankt wordt, slijt de auto niet. Als auto's niet slijten, worden er geen nieuwe auto's gekocht. Kortom; iedereen houdt geld over en brengt dat naar de supermarkt. Waarop de naieve koekwauzen dan weer what crisis? gaan roepen. Voor alle blindmensen met een bord voor de kop. Fijne oogopenende Grafiekjes. Doe wat leuks met uw 13de maand. Het is uw laatste. Verder wat Willem zegt.

Cadeautje van de internets voor met de feestdagen. Het immer rechtvaardige hackerscollectief Anonymous heeft de online beveiliging van het Amerikaanse inlichtingenbedrijf Stratfor getest. Resultaat: zo lek als een mandje. Hierdoor liggen de creditcardgegevens van heel veel mensen (circa 860,000) op straat waaronder die van zeker 270 Nederlanders. En niet de minste personen. Het gaat hier onder andere om een PVV-Kamerlid waarvan we de naam niet kunnen noemen omdat het Marcial Hernandez is en omdat 'ie ons anders een kopstoot komt verkopen. Dat wordt dus even de creditcard blokken om te voorkomen dat straks half eBay wordt leeg gekocht op naam van het sympathieke Kamerlid. Maar hij is niet de enige. Op de lijst zijn diverse journalisten van het AD, Volkskrant, NRC en het Parool terug te vinden, inclusief creditcardgegevens. Ook staan er accounts door het ministerie van Binnenlandse Zaken en Koninkrijksrelaties, Economische Zaken en Buitenlandse Zaken geregistreerd. Hetzelfde geldt voor e-mailadressen en creditcardgegevens van Shell, Accenture, Heineken, TNO, Europol en banken als de Rabobank, ING, BNP Paribas en ABN Amro. Een aardig indrukwekkend lijstje dus. Naar verluidt zijn er reeds grote bedragen aan liefdadigheidsinstellingen (lees: nieuwe flatscreen om mee te gamen) gedaan en worden de emailadressen voor phishingaanvallen gebruikt. Dat krijg je wanneer je denkt dat '0000' een heel veilig wachtwoord is. UPDATE: Anynomous distantieerde zich al eerder van hack. Hieronder lijst met Nederlanders van wie data is gelekt.

Begin vorige maand gooide RTL Nieuws de schoenendoos met declaratiebonnetjes van De Nederlandsche Bank ondersteboven en ontdekte onder andere dat de stijve knie van Nout Wellink de prijs van vliegtickets tot boven de vijf cijfers (voor de komma) opdrijft, dat de bedrijfskantine van DNB een soort sterrenrestaurant is of dat er voor 35.000 euro aan spirituele coaches ingeschakeld werden om de DNB-directie ervaringsreizen naar wijsheid en liefde in de maag te splitsen. Al die onkosten werden jarenlang ongezien gedeclareerd, ontdekte RTL Z, dat nog niet klaar was met de bonnetjesprikker van Wellink & kornuiten. Nooit keek een externe accountant even naar de balansposten 'sjiek lunchvoer', 'vrijmibodrank' of 'aanschaf luxe calculators'. GroenLinks & SP stelden vragen en constateerden een 'cultuur van verborgenheid en geheimhouding', maar volgens stas Frans Weekdier van Financiën zat het allemaal best goed daar bij DNB. Want 'interne controlesystemen' en zo. Dat betekent dat Nout best even wilde tekenen voor een nieuwe bureaustoel of laptop voor thuis als iemand daar om vroeg. Denken we, tenminste, want er keek dus nooit iemand van buiten mee. Hier, bewijs-PDF. Goed om te weten dat het belangrijkste financiële orgaan van Nederland het goede voorbeeld geeft qua transparantie en naleving van de regels, zo midden in economisch moeilijke tijden waarin schimmig bankengedrag ons een hoop ellende heeft bezorgd. Geen wonder dat MP Rutte zo hard tegen de opvolging van Fout Wellink heeft lopen aan bemoeien. Zooitje ongeregeld.

Elke vrijdag voor aanvang van het middaggebed. Tot volgende week!...

Zo gek: de afgelopen jaren was de nacht van 31 december op 1 januari altijd "relatief rustig verlopen". Brandje hier, illegaal vuurwerkbommetje daar, groepen met bivakmutsen die andere groepen te lijf gaan zus en afgerukt hoofd door mortierbom zo. Maar verder alles rustig. Hooguit wat "gevoelens van onbehagen" waaruit natuurlijk vanzelfsprekend "hoop" volgt. Beste wensen, loopt u lekker verder. Maar kijk nu eens: "De Koninklijke Marechaussee gaat op oudejaarsavond en -nacht de politie helpen om opstootjes en rellen te voorkomen. In Den Haag gaan 20 medewerkers van de marechaussee de straat op om te patrouilleren. De marechaussee wordt ook ingezet in Zeeland en Gelderland." Marechaussee! Een soort van semi-paramilitairen. Jongens van stavast. Dit soort lui. Rijden hier in. Schieten hier mee. Bewaken ook de majesteit opdat er geen waxinelichtjeshouder tegen de Gouden Koets wordt gesmeten. Geen kleine jongens dus. Vraag is nu natuurlijk: waarom? Kan de caviapolitie niet gewoon een helmpje opzetten? En wat wordt het mandaat precies? Alleen op de knieën schieten? Of gewoon tussen de ogen? Worden er tanks gebruikt? Drones? En als de handel escaleert in een of ander Veluws peopdorp en de plaatselijke jeugd alsnog een auto in de fik zet, zijn er dan wel tactische kernwapens voor handen? En wat als de IslamPolitie van Al-Yaqeen zich niet aan hun mandaat houdt? Als de marechaussee moet worden ingezet voor avonden die altijd "relatief rustig verlopen" is er meer aan de hand zeggen wij. Veel meer. Dit zaakje stinkt. Wij gokken op een staatsgreep. Gewoon om zeker te zijn. Wordt u 1 januari wakker is er ineens geen Garmisch-Partenkirchen maar militaire staatspropaganda op de tv. Groen geüniformeerde sergeants met zonnebril en ringbaard die u aanraden kalm te blijven en de avondklok serieus te nemen. Zou zomaar kunnen. Wij hebben u gewaarschuwd. Doen we nooit twee keer, waarschuwen. Nu sterretjes afsteken, is toch ongevaarlijk koud vuur.

Hoe zou het toch gaan met Suriname sinds die ouwe drugsdealer Desi Bouterse weer aan het roer staat? Lekker zijn gangetje hoor. Zo heeft De Grote Leider Bouta onlangs gratie verleend aan zijn eigen pleegzoon (en voormalige huisvriend). Moet kunnen toch? Dat mogen presidenten nu eenmaal. En zeker in bananenrepublieken als Suriname. Lekker belangrijk dat Romano Meriba tot 15 jaar gevangenisstraf is veroordeeld wegens een gewelddadige roofoverval op een Chinese winkeleigenaar die hij tijdens het storten van 90.000 dollar bij een wisselkantoor in koelen bloede doodschoot. En oh ja: omdat bewakers op de ambassade voorkwamen dat Meriba later nog eenzelfde soort overval pleegde, gooide hij ook nog een handgranaat naar de ambtswoning van de Nederlandse ambassadeur Ruud Treffers. Fijne kerel dus. Zulke gangsters verdienen in de ogen van Bouterse geen straf, maar zijn juist voorbeelden voor de jeugd. Bouterse zou zelf direct worden gearresteerd als hij in Nederland voet aan grond zou zetten. Geen wonder dat hij zoveel clementie met criminelen heeft. Want van vriendjespolitiek is absoluut geen sprake. "Er speelden sterke juridische argumenten", aldus de woordvoerder. Namelijk: asap zoveel mogelijk moordenaars, cokehandelaren en verkrachters op vrije voeten krijgen zodat Desi in 2012 eindelijk eens die Crazy Dicator Award gaat binnenslepen. Nu Kim Jong Il en Gadaffi de pijp uit zijn maakt Bouterse meer kans dan ooit op deze felbegeerde trofee. Hadden we trouwens al alle subsidie richting dat Venezuela2 stop gezet?

Hey, Job Cohen leest GeenStijl. Want Job doet in een interview met de Telegraaf allemaal stoere dingen sputteren over Geert Wilders. Dat Geert een machtspoliticus is. Dat Geert maar wat schreeuwt. Dat de PVV eigenlijk niet zoveel voorstelt. U weet wel, wat u gisteren hier al las. Beetje jammer dat de PvdA alleen net zo veel slagkracht heeft als een dwarslaesiepatiënt in een dwangbuis. Zeker met impotente slapkwab Job Cohen aan het roer. Dan komt die vuigbrute taal richting de PVV behoorlijk ongeloofwaardig over. Met name als Cohen verder nog aangeeft dat de problemen binnen de PvdA vooral niet zijn schuld zijn en hij absoluut zeker weten door wil als lijsttrekker. Jup. De zelfreflectie van een zwart gat, die jongen. Geert Wilders leest dit en projectielsnottert spontaan de cappuccino uit zijn neus van het lachen. Die rent direct met de Televagijn naar Fleur toe omdat Geert weet dat samen grappen en grinniken de kans op foekie foekie verhoogt. Job Cohen die politieke dreigtaal uitslaat richting Wilders is net zoiets als zanger Rinus die beweert dat hij succesvoller gaat worden dan Marco Borsato. Kun je Borsato nog zo haten, Rinus maakt geen kans. En dat geldt ook voor Job Cohen, de chronische loopneus van de Nederlandse politiek. Job, serieus man, zet jezelf niet zo voor lul. Sla geen wartaal uit die je toch niet kan waarmaken. Dit is de ultieme opzet om nogmaals politiek bunkerhard te falen en dat weet je best. Wees verstandig, zit je tijd uit tot je weggepromoveerd wordt in de PvdA baantjescarrousel en hou verder vooral je muil, gekke spek-en-bonen politicus. Dit is een oorlog die jij alleen maar kunt verliezen. O ja, bovendien, moeten politici zich momenteel niet veel meer bezig houden met het oplossen van een crisis dan met partijpolitiek en elkaar? Stelletje egocentrische pannenkoeken.