Geenstijl

U dacht dat we na Dancing In Cherso With The Cast Of Big Brother While Ranking The X-Factor Of Barbie's Baby Through A Hole In The Wall alles wel zo'n beetje gezien hadden? Haha. Raad nog eens. Bovenstaande trailer lekte uit via een ontevreden medewerker van de NOS die wegens de aangekondigde NPO-krimp solliciteerde bij RTL, maar werd afgewezen met de woorden 'Nah, jullie NOS'ers lopen altijd net een beetje te veel achter de muziek aan'. Als wraak lekte hij de promo voor het nieuwe RTL-programma 'Zingend Zaad' naar GeenStijl. In het begeleidend schrijven stond vermeld: "Normaal lees ik jullie nooit vanwege het hoge en vooral onnodige treitergehalte op jullie site, maar in dit geval denk ik dat jullie prima raad weten met bovenstaande filmpje." Gelijk heb je, anonieme NOS-man. Wat ons betreft mogen de bedenkers van dit programma keihard van de buis gepest worden. En jij nog veel succes gewenst met verder solliciteren!

Demografisch verherinrichten van de Vogelaarwijken, eens in de zo veel tijd is dat een agendapuntje in de lokale politiek van steden. Nu zijn het weer de Amsterdamse wijken Nieuw-West (JeroenMinskograd) Noord (gestoord) en ZuidOost (tsja). Dat moeten Ons Soort Mensen (OSM) dikvoormekaardertigers met bakfiets-enclaves worden. Maarja, die types wonen allemaal in de gewilde buurtjes en wie daar niet terecht kan moet naar AmsterdAlmere genaamd IJburg. En daar willen ze niet weg, zogenaamd vanwege de theejaatujrs en voojrzieningen qua cultuujr. En het aanbod aan Montessojrischolen. Right. De VVD doet net alsof ze niet dondersgoed weet wat de reden is van de angstvallige instandhouding van de segregatie tussen Het Grauw en de OSM. Het zijn de buitenlanders, stupid. Marokkaans straattuig. Antilliaanse kelderboxhangjeugd die wel raad weet met Sterre en Bloeme. Qatkauwers, kipknagers, zonnepitspugende moskeegangers. Is natuurlijk helemaal niet chic en laat staan correct om dat zomaar te zeggen dus houden we het bij de 'er zijn te weinig voojrzieningen' smoes. En wat gaan we daar aan doen? Coffee Company's installeren om AnneFleur en Robert-Jan te lokken. Zucht. Ja, want als je ergens een mochaccino double shot non fat soy latte kan scoren dan is het ghettovormingsprobleem opgelost, dat weet iedereen. Nouja, succes met de hangjongeren, de overvallen, de scooteroverlast en nul omzet wegens alleen maar onrendabelen, Coffee Company's. Sociaal-demografisch experimenteren zonder de problemen te willen benoemen, laat staan aanpakken, de huizenbezitters in OSMsterdam zijn en blijven voorlopig spekkoper.

Omdat een stelletje bonusgeile tuigbankiers woekerpolissen verkocht aan cijferanalfabete laagmodaaltokkies met een voortuinwens, waarop Woutertje Bos (van die zonnebril) miljarden aan belastinggeld moest uitgeven om diezelfde banken te redden en als dank een boekhoudersbaantje van 400K per jaar kreeg bij KPMG, alwaar Wout tijdelijk iets met de gezondsheidszorg ging doen, hebben we nu een nivellerend feestkabinet van rancuneuze aan Brussel overgeleverde kleinburgers met een kapotte brug, die door een fopstaatshoofd beëdigd gaan worden. Daarom dus. Lang leve het feest der democratie. LIVE bij de NOS en RTL. Meter bier (A-merk, geen voedselbankshit) voor diegene die raadt wanneer de volgende verkiezingen zijn. VIDEO: Unieke RVD-beelden! Beëdiging in Oranjezaal. Update: Nou. Dat was het dan. BORDESFOTOO. DetailPics: MinPres & Timmerfrans vingeren erop los. Henk Kamp en Milva Hennis zien een drone vliegen. Edith Schippers laughing at things. Update: Zijn we er toch ingetuind. HOAX!

Fijne linktip van onze digitale kooivechters van Bits of Freedom (die trouwens een beetje krap bij kas zitten, geld doneren kan HIERRR) over hoe de politie om gaat met beveiligingsbeelden. Op het weblog sanderflight gaat de auteur dieper in op het regeerakkoord en dan specifiek de passage over cameratoezicht: "Publieke- en private toezichthouders gaan camerabeelden van delicten en incidenten direct doorsturen naar de meldkamer van de politie." (Pag. 27). Dit klinkt natuurlijk hartstikke mooi. Lekker snel. Maar hoe gaat het er in werkelijkheid aan toe wanneer de politie een videobestandje ontvangt met daarop beelden van verdachten? Lees mee en krom uw tenen: "Veel vaker komt het doordat de politie niet in staat is beelden van anderen snel en effectief te ontvangen, te bekijken en te verwerken. Vooral dat ontvangen is een probleem. Zoals een slimme techneut me ooit eens uitlegde: 'De meest gebruikte vorm van beeldoverdracht van particulieren naar de politie is via het Adidas-netwerk: je trekt je gympen aan en je brengt de DVD naar het dichtsbijzijnde politiebureau'. (..) Ook het effectief bekijken en verwerken van beelden is een uitdaging. Want veel politiebureaus beschikken wel over computers om hun eigen camerabeelden mee te bekijken, maar niet over de software die nodig is om beelden van anderen te kunnen bekijken. Daarom nemen rechercheurs de DVD vaak mee naar huis waar ze op hun eigen PC of laptop wel de video-player mogen installeren die ze nodig hebben. Op kantoor mag dat vaak niet, omdat de systeembeheerder - begrijpelijkerwijs - liever niet heeft dat elke agent zijn eigen software op het netwerk zet." Hele diepe zucht. Dus omdat de Dos-bak op het politiebureau geen VLC-player heeft (mag hebben) zitten agenten 's avonds aan hun keukentafel te pielen met uw CCTV-beelden. Lekker veilig is dat. Wat een amateurs. En het dan raar vinden dat bestolen winkeliers hun beelden liever direct op youtube knallen!

BAM. De campagne 'Pesten is geen spelletje' heeft een nieuwe poster child. Een echte. Omdat de realiteit altijd een stukje harder in your face is dan het sippe gezicht van een mooi opgemaakte kindacteur in een Wehkamp bodywarmer. Om over de bovenmodale Gooise zorgelooszangertjes van Kinderen voor Kinderen maar te zwijgen. Tim is echt. Tim is dood. Tim heeft zelfmoord gepleegd. Omdat Tim gepest (*) werd. Tim staat als een papieren vuistslag tussen de rouwadvertenties van de Twentsche Courant Tubantia vandaag. RIP Tim.

'Plug-in auto's'. Van die balverzakkend trieste auto's met een stekker. Daarmee win je a priori al de grote kansloosheidsprijs. Beetje blits op het gaspedaal trappen als die hitsige MILF naast je staat bij het stoplicht? Triester dan in een 'plug-in Prius' wordt het niet. Ongeveer net zo stoer als het vlasbaardje van Daley Blind en net zo ruig als Leon de Winter op een vouwfiets. Maar goed, die auto's dienen een goed doel: de eigen portemonnee. Een ZZP'er kan volgens tijdschrift Autoweek voor minder dan 8.000 euro een Prius op de kop tikken, want geen BPM, duizenden euro's aanschafsubsidie en op te schrijven als investeringsaftrekpost, al met al nog geen kwart van de cataloguswaarde. Daarbovenop komt nul (0) procent bijtelling en geen wegenbelasting. Hop hop, dat is lekker scoren en geen overbodige luxe nu Rutte-II op het punt staat u volledig uit te kleden. Naast de eigen portemonnee wordt ook nog eens het milieu gespaard: de Prius gebruikt maar 2,2 liter brandsof per 100 kilometer. Concurrenten Opel Ampera en Chevrolet Volt slechts 1,6! OF WACHT, TOCH NIET. NOS: 'Gemiddeld verbruiken de auto's 80 procent meer brandstof dan hun fabrieksnorm belooft.' Trololol. De gemiddelde actieradius van een plug-in Prius is, *trommelgeroffel*: twintig kilometer. 20! Ba-dummmtsssjj. Conclusie: het groene alternatief van autorijden wordt kapot gesubsidieerd en blijkt een volstrekte mislukking, want Prius-rijders hebben dikke schijt! Dat verwacht je toch niet? Klokje rond: Tests bewijzen het: elektrische voertuigen NET ZO SCHADELIJK als auto's met verbrandingsmotor.

Hier ter redactie is het altijd ruzie over het plugje van de speakers. Quid is fervent promotor van slicke hiphop-beats van local heroes uit Zuid-Holland [check de nieuwe single van de funky mofo's van F voor een idee], terwijl Bootsjongen een ding heeft voor vage synthesizer sounds uit de 80s (denk: Genesis) en Dreetje van de allernieuwste hipsershit als Vaccines en Tame Impala houdt. Ouwe punker Pritt gaat met een uitgestreken gezicht net zo makkelijk hard op Paul Weller als op de Smashing Pumpkins, maar trekt zijn wenkbrauwen op als de Springsteen-ringtone uit de iPhone van Nanninga klinkt. Brusselmans, die als enige Nederlander kaf van koren weet te scheiden in eindeloze stapels Soundclouds vol obscure dansmuziek, rukt altijd het speakerstekkertje uit de MBP van ondergetekende als hij genoeg heeft van de wekelijkse portie Pink Floyd zendingsdrang. Maar als Tom Waits, CCR of de Stones over de redactie galmen, zitten we weer te highfiven tussen het headbobben door. Redactie-rookie Van Leeuwen snapt er überhaupt niets van, want die is het exponent van een verloren generatie popmuziekslachtoffers. Maar voor één categorie hebben we allemaal restepc: de Grijsgedraaide Edoch Onvolprezen Evergreen. Als genre dan, want iedereen haat ABBA. Radio 5 Nostalgia zendt tussen 5 en 9 november de intens babyboomende Evergreen Top 1000 van 2012 uit. Belegen, trage tracks als vergeelde foto's in een schoenendoos die je vroeger altijd verkeerd mee zong, inclusief Nederlandstalige klassiekers van voor de tijd dat Bløf 'onbegrijpelijke poëtische pretentie' tot verplicht onderdeel van het tekstschrijven maakte. Allemaal liedjes uit de tijd dat de zorg nog gratis was, pensioenopbouw voor je eigen oude dag was in plaats van voor de Grieken, en er nog niet zo krampachtig over seks werd gedaan als nu. Top Tien na de Lees Verder. Eigen elpeesingeltjes in de comments draaien staat uiteraard vrij.

Bij NRC Handelsblad zijn de banden met zowel de VVD als de PvdA meer dan uitstekend. Na de presentatie van het regeerakkoord schoven de hoofdrolspelers onmiddellijk bij bevriende televisiepersoonlijkheid Peter Vandermeersch aan de keukentafel aan, om onder het genot van blikjes frisdrank samen met redacteuren Derek Stokmans en Tom-Jan Meeus (die bij het vorige kabinet nog bij rechtse blogs bedelen moest om info & quotes) herinneringen op te halen aan de totstandkoming van het nu al infameuze kabinet Rutte II. Samen nog één keer lachen om de droge accountantshumor van Stef Blok en met fonkelende oogjes opscheppen over de wederzijdse bereidheid om concessies te doen, ondanks subtiele sabotagepogingen van de rancuneuze verliezers van het CDA. De consultancytactieken van Wouter Bos bleken precies de juiste snelheid in de onderhandelingen te brengen om het stroeve jaren '50-tempo van de uitgerangeerde gristenen te omzeilen. Enfin, lang verhaal kort: het eindresultaat van de familiaire bijeenkomst in de pied-à-terre van Peter Vandermeersch kwam via zijn krant NRC weer op onze keukentafel terecht. Het verhaal leest als een hitscenario voor een film over een ontluikende verboden liefde die uiteindelijk in een openlijke vertoning van affectie aan de borreltafel van twee publieke talkshowhosts schaamteloos wereldkundig gemaakt wordt. De teaser trailer lekte vorige week al uit. Als wij één titelsuggestie voor deze box office belofte mochten doen, zouden we het nogal tamme 'Bruggen slaan' dumpen en kiezen voor het vlammende Hoge Heren, Echte Liefde. Bonus feature: Alternatief scenario over hetzelfde onderwerp in De Volkskrant. (Foto via)

Dus de fossiele olievoorraad is een probleem? Ha. Net zo'n groot probleem als zure regen. Zure regen is de Frank Masmeijer van de milieuproblematiek: groot in de jaren '80, nu hoor je er nooit meer wat van. Afijn, een slinkende fossiele olievoorraad maakt niks uit. Wetenschappers hebben namelijk een proces ontwikkeld waarmee vanuit natte algen (geen droge, dat is duur, maar natte) binnen een minuut olie te produceren is. Efficiënt, milieuvriendelijk, onuitputtelijk. Net als CO2 het bewijs dat milieuproblematiek uiteindelijk altijd overwonnen wordt door menselijk vernuft. Wanneer gaat de Hummer weer in productie?

Hop hop, commerciële journalistiek for the win. RTL dreigt Rutte-II met een kort geding om de berekeningen en cijfers over de zorgpremie en de gevolgen daarvan boven tafel te krijgen. Daarover bestaat nogal wat onduidelijkheid, namelijk, waardoor er nu net zoveel verschillende berekeningen en scenario's over de media rondzwerven als Badr Hari lulsmoesjes heeft voor zijn wangedrag. Morgen mag u getuige zijn van het ceremoniële gedeelte van de formatie, u krijgt op televisie en het interwebs live te zien hoe de ministers worden geridderd, ofzo. Die show is ongeveer net zo boeiend als de jaarlijkse hoedenwatch tijdens prinsjesdag, en dat is dan ook gelijk de reden dat u het mag zien. Het interessante gedeelte, namelijk de vraag of er überhaupt een gedegen analyse achter zorgpremie-gate zit, dat mag u niet weten. Wij hebben wel een vermoeden waarom: die gedegen analyse is er helegaar niet. Dit was een haastjob zoals nooit tevoren. Komende week gaat het archief van de informateurs naar de Tweede Kamer, maar de onderbouwing van het CPB en de berekeningen van de ministeries zullen daar niet bij zitten, aldus RTL. Hoe bedoel je achterkamertjespolitiek? VVD en PvdA hielden ook het NIBUD al buiten de deur en willen nu de kamer en gans Nederland geen cijfers laten zien. Dit zaakje stinkt. Hard. Gelukkig zijn de broeders van RTL aan het WOB-ben en juridisch dreigen geslagen. Helden. GO RTL!