Geenstijl

Gisteren was iedereen zo druk met de boekpresentatie van hoaxleraar Diederik S., dat het nieuwste geval van potentiële wetenschapsfraude een beetje onderbelicht bleef. Red Bull (suikerdrankje voor space jumpers) heeft zich namelijk een paar jaar geleden ingekocht als sponsor bij de Universiteit Utrecht. Gevolg: Red Bull geeft je leugens (en drie ton voor een fulltime AIO-baan voor een voormalig Red Bull promomeisje). Dat was dus gisteren. Maar de wetenschapsredactie van de Telegraaf dronk nog een paar blikjes van de mierzoete meuk, trok een nachtje door en kwam met nieuwe onderzoeksresultaten: de suikerwetenschappen van Joris Verster. Die werkt(e) als 'wetenschappelijk adviseur' voor Red Bull, maar leverde tot dusver ook drie onderzoeken af bij de UU die bijzonder gunstig uitpakken voor het frisdrankmerk. Red Bull drinken zou je rijvaardigheid verbeteren, dronkenschap verminderen en scherper studeren mogelijk maken. Die uitkomsten werden natuurlijk wereldwijd door de media overgenomen door Red Bull geplugd. Is al een paar jaar aan de gang (zie Kennislink in 2010), maar in de deze Stapelsensitieve tijden is er nu dus meteen paniek. Iedereen rennen rond brandende prullenbakjes. De Koninklijke Akademie van Wetenschappen wil een onderzoek naar de onderzoeken. Kamerleden noemen universitaire Red Bull promomeisjes 'onnozel'. En het regent vandaag telefoontjes van boze woordvoerders en panikerende PR-poppetjes op de redactie van de Televaag. Jep. Wetenschap anno 2012 is net politiek: eerst de lobby en de leugens, daarna de debunk en de damage control. Maar geen greintje geloofwaardigheid meer.

Sinds januari/februari van dit jaar is Amsterdam een enorme parel rijker: de Ier Larry Murphy (46). Deze meneer was gisteren trendic topper in Ierland tijdens een uitzending van TV3, daar ging de Ierse versie van Peter R de Vries op zoek naar Murphy en vond hem in Amsterdam. Het walhalla voor grootcrimineel tuig en verkrachtende moordcriminelen. U bent crimineel, komt uit de bak en zoekt een warm nest? --> Amsterdam. Murphy heeft ruim 10 jaar in de bak gezeten voor verkrachting en poging tot moord van een jonge vrouw in 2000. Murphy wordt daarnaast ook nog verdacht van drie andere moorden. Hij is de meest beruchte crimineel van Ierland en de Twitters ontploften gisteren met Iers medelijden voor de Amsterdamse vrouwen en dochters. Zware jongen, wordt door Europol gezien als 'dangerous person' en de popo is in Amsterdam tot nu toe één keertje langs geweest om even te kijken of Murphy het wel naar z'n zin heeft en de thee wel sterk genoeg is. Inmiddels heeft Murphy werk gevonden, woont als een soort kluizenaar in de Spaardammerbuurt in een one bedroom appartment en heeft eigenlijk alleen contact met een andere van verkrachtingen verdachte clown. Lijkt ons een fijne buurman. OI MURPHY, donder op naar je eigen land, scumbag.

Vandaag stond geheel in het teken van de lancering van het boek van Diederik Stapel, met uitgebreide vooraankondigingen door de commissie-Levelt en de Koninklijke NOS. Ondertussen deden wij ons eigen onderzoek en dat leverde wat totaal niet te verifiëren data op. Maar als we één ding van Diederik geleerd hebben, is dat toetsing aan de waarheid helemaal niet hoeft. Dus hier de ruwe data, via een kuchende man in een regenjas: Stapel heeft 'eigenlijk weinig spijt' en vindt dat hem onrecht is aangedaan, want 'iedereen doet het, alleen ben ik gepakt'. Bovendien vroeg Diederik de Hoaxleraar een 'belachelijk hoog voorschot van een ton of meer zelfs', omdat hij weet dat hij nergens meer aan de bak komt. Meerdere uitgeverijen wezen hem om die redenen af, temeer 'omdat-ie erg labiel was'. Maar bij Uitgeverij Prometheus, waar het boek verschijnt, 'houden ze wel van een gokje'. Vandaar dus alle stampij en publiciteit. De enige onderzoeksvraag die we vooralsnog onbeantwoord moeten laten, is wat precies de connectie is tussen de NOS en Prometheus. Maar dát hij bestaat, is onweerlegbaar. En ook: NOS --> Hans Laroes --> Uitgeverij Balans (onderdeel van WPG, waar Femke zit) --> Mai Spijkers --> Prometheus. Waterdicht. NOS = een boekhandel. Enfin, het boek is er bijna, dus alle reden voor een feestje. Tom Staal ging, met een hufterig grote schaal bitterballen, even langs bij de diverse BOEKPRESENTATIES.

December nadert met schaduwrijke schreden en ook bij de GeenStijl zijn wij niet ongevoelig voor de donkere dagen-melancholie die aan de zogenaamde feestdagen vooraf gaat. Om van dat narrige gevoel af te komen, gaan we derhalve nu hier in dit topic opstaan tegen kanker. Of nee wacht. We blijven gewoon zitten. De galaficatie van kanker laten we aan Kim-Lian van der Meij en haar leger van onbekende BN'ers met een harige snor en dito doos, die vanavond op Nederland 2 het salaris en de promotiefondsen van de KWF-directie veilig gaan stellen. Wij gaan het even helemaal anders doen. Sober. Doch met een grote glimlach. Specifieker: we gaan het lieve, mooie, vlot babbelende, leuke grapjes makende en bijzonder tv-geschikte gezicht van Stichting NGNG pluggen bij DWDD: Ellen. Wie het niet interesseert, kan nu stoppen met lezen. Doei, hartelozen. Als Matthijs, Jan en DieuwkeDWDD maar even verder lezen. Ellen is namelijk een ontzettend leuke jonge VIVA400-moeder (je zou hier de term 'MILF' kunnen gebruiken), die zichzelf makkelijk tot het verleidelijke middelpunt van een Pink Ribbonesque pootuitdraaierij op basis van glossy & guilt had kunnen bombarderen. Maar zo rolt haar stichting No Guts No Glory niet. NGNG spendeert geen tonnen aan overheadkosten aan bestuursbeloningen en glanzende campagnes om leunstoel-altruïsme te promoten waarmee mensen een schuldgevoel naar keuze kunnen afkopen. NGNG heeft trots, vrijwillige inzet, bloed, zweet en de herinnering aan een dode broer als drijfveren, en één core business: geld inzamelen om kanker te bestrijden. Hoe NGNG dat precies doet? Daar kan Ellen zelf ontzettend mooi over vertellen. Aan tafel bij Matthijs. Dus please RT. En help @EllenNGNG. Naar #DWDD.

Arnhem na een avondje stappen. Broodje in de ene hand. Piemol in de andere. En dan even wat bier retourneren bij een meneer die slapend op de nachtbus wacht. Dat is dan 120 euro (na de jaarwisseling 122,40). Onschuldige lol zoals vroeger tijdens diensttijd in de kazerne. Of is dit Dit is Nederland in de donkere nadagen van 2012?

De Brit David Martin vond de resten van een duif in zijn schoorsteen. De postduif (soort IRL Tweet) had een papiertje in een kokertje bij zich. Met daarop bovenstaande geheime code. De Britse geheime dienst GCHQ boog zich over de code, maar slaagt er niet in deze te kraken. LOLFAILn00bS! Maar goed, wat weten die lui nou. Kunnen wij veel beter. Wat probeert de schrijver van bovenstaande code te zeggen? Opklik voor groot. Enigma-machine voorgloeien. En kom maar door met het passende antwoord op dit epische historische raadsel.

Sta op tegen slechte grappen! Bedenk een kop en/of onderschrift en win het nieuwste boekje van Sylvia Witteman, gesigneerd door de Koningin van de Foute Grappen zelf. (Foto via Kiss Lickss) Succes!

Joop Kentie uit Rotterdam is een held. Ook uit de regio Rijnmond, net als Denise van gisteren (*). En weer gaat het om Oost-Europeanen. Joop Kentie is namelijk een 90-jarige zakkenrollerbuster. Op de Rotterdamse markt weet Joop zakkenroller na zakkenroller te spotten, aan te geven en soms zelfs persoonlijk vast te grijpen. Negentig jaar, mensen. Maakt het Oost-Europese zakkenrollers onmogelijk om een beetje ongestoord hun parasitaire werk te doen. Politie is zeer dankbaar, maar dankzij het Nederlandse rechtssysteem staan de Oost-Europese zakkenrolvrouwtjes en tasjesroofmannen binnen enkele uren weer op straat. Meestal zonder boete. Schijtziek of niet? Vindt Hennie van Schaik (Leefbaar Rotterdam) dus wel. Is een bericht van vorige week, maar niemand neemt natuurlijk Leefbaar Rotterdam serieus. Helaas, in dit geval. Dus doen wij het nu. Dat een fucking 90-jarige zakkenroller na zakkenroller bij de politie aflevert en dit dappere heldenwerk ongedaan wordt gemaakt doordat het Oost-Europese rooftuig binnen enkele uren weer actief kan zijn. En dan doet Joop Kentie het zakkenrollenbusten niet per toeval een paar weken of maanden, nee, uit dit artikel in Trouw uit 2001 blijkt dat hij er elf jaar geleden al zo'n 300 in de kraag had gevat. Dat is Nederland. Waar een 90-jarige tientallen jaren het werk van politie op moet knappen om gewone burgers te beschermen en deze held vervolgens keihard geschoffeerd wordt door het beleid van Justitie. Straf Oost-Europese zakkenrollers keihard. Maak ze persona non grata. Zorg dat het werk van Rotterdamse superheld Joop Kentie niet voor niks is. Dit is verdomme een man die er is voor zijn buren en die zelfs tijdens het bombardement op Rotterdam al zijn klauwen uit de mouwen stak om zijn medemens te helpen. Althans, we gaan er van uit dat de Joop Kentie uit dit prachtige ooggetuigenverslag dezelfde is. We gokken van wel, qua ballen van staal. Standbeeld voor Joop Kentie, ridder van de Rotterdamse markt. En pak criminaliteit nou eens echt hard aan. Als 90-jarige bejaarden het politiewerk al moeten gaan doen, is er iets goed mis in dit land.

Slakkenbeplakster Tinkebell heeft weer wat nieuws gevonden om Nederland mee te choqueren. In een heus boek gaat ze inzicht geven in de doens en nietdoens rond het aanvraagtraject van kunstsubsidie. Het binnenharken van andermans geld om kattentasjes te kunnen maken blijkt een kunst op zich, lezen we in een voorpublicatie op een niet nader te noemen subsidieblog. Het kunstsubsidienetwerk is namelijk een grote geldverdeelmachine vol ons kent ons figuren die als curator van het culturele zelfbehoud geen heil zien in kunst die 'probeert te choqueren' of kunstenaars die 'te veel in de media komen'. En dus kreeg Tinkebell herhaaldelijk géén subsidie om haar dode hamsters tot pluizige stressballen te verbouwen en daarmee de afschuw van de hele wereld over zich heen te krijgen. WTF? Tinkebell, zo'n beetje Neerlands enige artistieke exportproduct buiten Anton Corbijn en een zootje architecten, werd subsidie geweigerd omdat ze te veel in het nieuws kwam? En sinds wanneer moet kunst binnen de lijntjes van het burgerlijk fatsoen beoefend te worden? Het wordt nog erger. Want nadat Tinkebell eens persoonlijk was gaan praten met leden van een kunstcommissie, kreeg ze plots wél subsidie. Met de toevoeging dat het fonds haar werk wel nog steeds heel kudt vond. Resumé: Je hoeft dus niks te kunnen, alleen maar mensen te kennen, en je mag niet té eigenzinnig creatief worden van andermans centen. Myth confirmed: kunstsubsidie is uitslaappremie. En verder wat Bassie zegt. NEE: Kijk. Bewijs.

Het duurde even, maar daar is hij dan. De ultieme mashupvid van de wereldberoemde Blurmeneer van GeenStijl en Kabouter Wesley. De Kabouter Blurmeneer video. Werd tijd. Soundboard hadden we al en zelfs eentje voor Android. Dan ben je een grote jongen, klaar. Morgen gekaapt door PowNed of gesloopt door DWDD, maar vandaag nog even authentiek op GeenStijl. IK HOEF NIET TE TANKEN SCHAT!