Geenstijl

Koopstress in huisvrouwenland. Blozende Vivalezeresjes met uitpuilende manden vol Harpic Max bij uw lokale Kruidvat, want die hebben een smutboekie van viesmeisje Heleen van Royen in de aanbieding. Twee producten naar keuze en dan klapt Heleen er voor gratis overheen. Hoei! Kijk eens wat een geile spullies, dames. Durex Play is voor beginners. Been there, done that, toch, als doorgewinterde van Royen-aficionada. Dus ruig inslaan, sopboekje lezen en remmen los. Niet met de Steradent, want pijpen zonder kunstgebit in is lekkerder. Eerst even alle chlamydia en grotchampignons preventief ruimen met een flinke dosis Dettol. Ja, er staat 'handzeep' op, so what? Je bent een lekker gek vrijgevochten wijf of je bent het niet. De stoffige leidingen schoonblazen met Calgon (goed kauwen!). Harpic Max spuit ook onder de rand. Scholl eeltkrabbers voor als de pruim door al te intensief Helenen schuilgaat onder dikke lagen verhoornde huid. Zijn de zweet- en cumdampen tussen de zure lappen niet meer te harden dan grist u de AirWick van het nachtkastje, verdrijft ook de meest hardnekkige afwerkluchten. Geen idee waar Glassex voor is maar er staat met koeienletters 'SEX' op dus *spriets* maak ze gek. Finish-spul voor een happy end. De lakens na afloop door en door ranzig en aromatisch? Tip van Oma: eerst goed uitwringen, dan laten uitharden en in de Vanish ermee. En Clearasil komt altijd van pas als er onverhoopt toch rare groene bultjes opduiken rond de Verboden Vruchten: royaal aanbrengen, even laten inwerken en flink met de Brillo-spons te lijf. Literatuur, het kan zo veel hygiënisch schoner.

Dat BNN van afgesloten circuits jachtterreinen maakt waarop deelnemers aan De Slechtste Chauffeur van Nederland mogen proberen om Ruben Nicolaï over de motorkap te leggen, moeten ze zelf weten. Levert toptelevisie op. Maar dezelfde op homo-, suri- en paardenmeisjesfora bij elkaar geraapte verkeersgehandicapten op de openbare weg loslaten, blijkt een minder goed idee. Vooral voor klassieke Volvo's waar vijftien jaar restauratiewerk in zit. Zoals de Katterug van Bart Lasscher. Schoondochter al dagen van de leg & tevens hoogst verontwaardigd. Deelnemers hebben allemaal een rijbewijs, maar dat betekent in hun geval hooguit dat ze een auto vooruit en achteruit kunnen bewegen. Soms zelfs zonder paaltjes te raken. Het betekent niet dat ze in een met draaiende camera's & schreeuwende presentatoren behangen auto hun koel kunnen bewaren op de openbare weg. Gevolg: 10.000 euro schade aan een onschuldige oldtimer. Voor dat geld had je ook een bad in een studio vol kunnen laten lopen. Veel veiliger, net zulke spannende televisie. En beduidend verstandiger dan een leger melige BNN-pubers met een grote zak geld op pad sturen om buiten de bordkartonnen werkelijkheid van hun televisiewereld Carmageddon te gaan spelen op de openbare weg met labiele zondagsrijders die je de controle over een bolderkar nog niet zou toevertrouwen zonder eerst het nummer van je verzekeringsmaatschappij onder de speed dial te zetten. Gelukkig leren ze snel bij BNN: ze zoeken nog een roekeloze chauffeur voor het programma.

Hardwerkende landgenoten en overige automobilisten. Vrolijk nieuws. U mag vandaag met uw lease- cq privébolide lekker doorrijden, op weg naar klant, kutje & kantoor. Dat wil zeggen; er wordt wel geflitst op des heeren wegen. Maar de politie verklapt vandaag op deze site waar alle gatsonazi's van Nederland staan met hun moneymakers voor de schatkist van Jan Kees (en dus voor Griekenland, flierefluiters met wachtgeld en Vara-presentatoren met graaisalarisii, maar dit terzijde.) Die No Flits Zones zijn een *kuch* bunkerharde actie tegen die gemene meneer Opstelten, die alle pliesies van NL probeert uit te knijpen omdat het crisis is. Helpt geen fuck natuurlijk. Zoals geen enkel protest tegen bezuinigingen zoden aan dijken zet in dit land. En terecht. Lieden met petjes en fluitjes die bij een bond zitten, moeten op geen enkele manier serieus worden genomen - we zijn toch goeddoemme geen democratie ofso? Enfin, kijkt u overigens wel een beetje uit met dat rechtervoetje. Want de marge van de maximumsnelheid is in sommige contreien maar verhoogd van 7 naar 15 km/h. En hier zit de geniale crux du jour. U wordt niet bekeurd voor te hard rijden, dus u denkt dat is winst. Maar u verbruikt daarmee meer brandstof. Iemand bij de accijnzen lacht u keihard uit. Ook flitsmeldingen hierrr. PLS RT.

Uh-oh. Aanslag op een moskee, in de Brusselse wijk Anderlecht, met minstens 1 dode tot gevolg. Molotovcocktail, brand, slachtoffer is gestikt in de rook. Het is de imam. Er is een verdachte opgepakt. Lijkt een eenmansactie van een man met een bijl en een molotovcocktail. De sjiitische Rida moskee werd vijf jaar geleden al bedreigd, door radicale moslims. Toen werd er voor een aanslag gevreesd. (Foto: AFP) Update: Naast de dode imam is er ook nog een gewonde. De vermoedelijke dader is ter plekke opgepakt. Update: Ah. Het is alvast de schuld van Wilders. Update 23:00: Volgens Isabelle Praile van het Executief Moslims van België (EMB) is de dader een moslim. Een soennitische salafist, die door omstanders werd aangehouden na zijn daad.

Tinkebell eet je hart uit. Met je handtassen van stukjes hond en ander aaibaar vrouwenspul. Tijd voor taxidermisch mannenspeelgoed. Dit is Orville. Bij leven vernoemd naar de beroemde vliegenier Orville Wright, na zijn dood opgewaardeerd tot helikopterkat. In elkaar geschroefd door Bart Jansen. Niet alleen gemaakt voor de kat z'n kunst, want er zit een boodschap over pijnlijke mens/dier-relaties achter. Dus is Orvillecopter een ethisch verantwoord dood dier waar je toevallig ook mee kunt spelen. Dankzij de meegeleverde afstandsbediening. I can haz vliegbrevet?

Homo's! PVV'ers zijn er gek op. Niet op die loslopende flikkers in het park, want dat blijven gewoon vieze perverse ventjes. Nee, de PVV is vooral gek op de homoseksueel als islamitisch slachtoffer. Vinden ze heerlijk die schreeuwmeeuwen. Op twee goed in elkaar geslagen homo's rijdt de PVV-persbus met gemak drie weken. Moslims zijn gewelddadig, homo's zijn zielig en verder geen gezeik. Maar wat te doen met de freaks of nature, de zogeheten Homo Mohammedanus? Ex-moslim homo's alla, daar is wel een mooi verhaal om heen te bouwen. Maar vijf maal daags bukkende muzelmannen met een voorliefde voor klabanus? Bestaat dit schuwe nachtdier überhaupt wel? Velen beweren dat deze soort helemaal niet kan overleven in het islamitische klimaat. Dat het sprookjesfiguren zijn uit duizend-en-een nacht. PVV-raadslid Paul ter Linden komt  nu na een uitvoerige bestudering van nieuwe natuurbeelden echter tot een schokkende ontdekking: "Natuurlijk kunnen mensen moslim en homo zijn. Je hebt liberale moslims en radicale moslims. Gelukkig zijn er heel veel moslims waarbij dat kan." De moslimhomo bestaat en is volgens de Haagse PVV-homo van harte welkom bij de club van Greet. Overigens blijft Paul wel tegen gebedshuizen en andere Islamitische fratsen. Want moslims die niet van de verkeerde kant zijn, daar is Paul niet zo van.

Tietennieuws! Blootblogger Aliya Magda al-Mahdy ging in november 2011 artistiek naakt om aandacht te vragen voor de positie van de vrouw in Egypte. Die positie is namelijk kut. Haar #nudephotorevolution is inmiddels weer uit de picture qua aandacht, zoals dat wel vaker gaat met online feelgoodhypes (hoi Kony). Werd in Nederland sowieso vrijwel geheel genegeerd. Gelukkig zijn er nog steeds mensen die zich hard maken voor onderdrukte vrouwen in Egypte. Zo is er een kalender met blote mevrouwen gemaakt uit steun voor Aliaa. Inclusief support van Iraanse vrouwen die ook bloot gaan. Waarom? Hierom: "what with Islamism and the religious right being obsessed with women’s bodies and demanding that we be veiled, bound, and gagged, nudity breaks taboos and is an important form of resistance." De islam haat de vrouw. Zij haat waar de vrouw voor staat. En ontmenselijkt de vrouw het liefst. Is het niet via hoofddoeken of een niqaab dan wel middels ongevraagd fingerbangen en aanranding. Niet voor niks kreeg al-Mahdy meteen een aanklacht aan haar broek en diende zij volgens de coalitie berecht te worden volgens de islamitische wet. Ziekelijk. Daarom niet-pornografisch naakt om het eigen lichaam terug te claimen van de verknipte islamitische misogyniebaarden. Of, zoals fotografe Mallorie Nasrallah en model voor de kalender zegt: "Nudity when celebrated harms no one, and when made shameful and barbaric harms everyone." Amen. En nu in support voor vrouwen in Egypte die kalender downloaden (PDF-alert, en eigenlijk nog heel veel meer alerts).

Nu met extra kiesbewust-klavertje bij uw Albert Heijn: krijg makkelijk, lekker en gezond longkanker. Piekema-faal in filiaal Schiphol. Volgende week in de bonus: chemokuur, drie halen 2 betalen. AH Hamsterweken voor gezinsverpakkingen tumor. Of u Antoni van Leeuwenhoeckzegels spaart. Enfin. Kankerfonds over de zeik natuurlijk. AH-PR baasjes zweten. Maar komop mensen. Wie serieus door deze ietwat ongelukkige belettering denkt dat sigaretten opeens gezond geworden zijn heeft wel een erger probleem dan kanker. Als die mensen zich doodroken is het gewoon een welverdiende Darwin-award. Uche.

Treurig bericht uit het dodebomenbos. Commercieel kwakkelend krantje De Pers gaat na vijf jaren van dapper weerstand bieden tegen gratis kranten die wél adverteerders hadden op de fles. Snik. Klote. En trots. Uitgever Mecom lapt 45 miljoen euro onkostenvergoeding aan Marcel Boekhoorn om d'r van af te komen. Hier, hele persbericht van Mecom. Ook een bedrijvendokter moet wel eens een patiënt afleggen en niemand wilde De Pers hebben. Missiedoel 'verhouding redactie/advertentie is tweederde-eenderde' niet gehaald. Het was meer 95/5. Prettig voor de lezer, slecht voor de langetermijnplanning. Dat er voortaan minder papier in de trein slingert, is ons allemaal best. Maar die eigenwijze website gaan we wel missen. Qua serieuze journalistiek in een vrijpostig jasje. De Pers was toch een soort NRC Next, maar dan zonder die hatelijke neiging om de lezer betuttelend toe te spreken. En zonder confetticolumnistes als Renske de Greef. Wij hadden liever de cynisch-realistische columns van Kustaw dan de filosofie-light van Wijnberg. De Pers is was gewoon op alle vlakken beter. Toch, Anita? Maar goed. Laten we niet overdrijven. Als dat krantje echt zo goed was, had ie wel blijven bestaan. En met de Perstalentjes komt het wel goed. Kustaw heeft al een eigen talkshow. En researchredactrice Marcia Nieuwenhuis zien we binnenkort ook wel weer opduiken. Bij de wobwezels van RTL Nieuws, bijvoorbeeld.

Een verbrijzelde oogkas. Drie gebroken tanden. Gebroken neus. Blauwe plekken en een gat in zijn geheugen. Een 29-jarige docent annex damesvoetbaltrainer heeft het. Met dank aan drie lichtgetinte mannen laffe honden en één semi-neger. (Zie foto, HIER groot.) Meneer de docent had het namelijk in zijn hoofd gehaald om zomaar alleen over straat te lopen in 020-west. Daar waar geteisem vrij spel heeft en tuig van de richel heer en meester is. De fuckers. Gelukkig zijn er pics en signalementen. Die ene draagt een sporttenue, dus het moet niet al te moeilijk zijn om de bijbehorende club en daarmee de daders te vinden van deze weerzinwekkende aanval. Ziet u deze soon-to-be Bubbabijslaapjes? Bel 0900-TUIG. Mede namens de meester, bedankt.