Geenstijl

Vrijdagmiddag, de stekker gaat er zo uit. Dus tieten. Hier de mooiste exemplaren van het universum, kun je zelf uitkiezen. Wij doen de bretels los, de bovenste drie knoopjes los en de feesthoedjes op. Pritt is momenteel online een modellencompetitie aan het jureren, terwijl Brusselmans heersende beatz door de spiekers knalt. Mutsaerts ligt intussen op de Fatboy stripjes te lezen en Joris en Dreetje proberen elkaar met dit spel af te troeven. Joris staat voor, maar Dreetje neemt meer risico. Bert Brussen is al weg. Die doet dit weekend retreat in Overloon, waar hij meditatief een Shermantank gaat restaureren. Want tanks zijn cool. Ondergetekende gaat er vandoor, dummie spelen in een wetenschappelijk ruimteprojectje. Kapotte links zijn je eigen schuld, in het weekend doen we niet aan mirrors. Tot slot, voor de vrouwelijke fans, CHECK DEZE HIPPE SHIT UIT! Zo, bier. (pic)

Klein goedmakertje van Google voor alle #fails van de afgelopen tijd (Buzz, Wave etc). Voor iedereen met bekenden/familie in de USA of Canada is het vanaf heden namelijk graties bellen naar de andere kant van de oceaan, en dat een vol jaar lang! Komt door een nieuwe functie in Gmail, officieel alleen beschikbaar in de eerdergenoemde landen maar door een fout die zelfs op de opleiding ROC Internetdingetjes als 'oerstom' wordt gekwalificeerd kan het dus ook gewoon vanuit Nederland. Google denkt e.e.a. inmiddels hersteld te hebben maar dat is niet zo, de slimme internetpielert waaronder u omzeilt de boel simpel door (1) De voorkeurstaal in Gmail op Engels te zetten, (2) Even te wachten tot de 'call' functie geactivieerd is als dat nog niet het geval is en dan... (3) Bellen maarrr! (Betaald) telefoneren naar non-US nummers kan trouwens ook. En dat is leuk, alleen al omdat dit de grote doodsangst is van alle T-Mobiles van deze wereld die al jaren koortsachtig hopen dat de beldiensten van Google ons land voorlopig nog even overslaan. Nou niet dus. LOL! Tot zover het gadgetnieuws. Gaan we nu gezellig prankcallen / pizzas bestellen / rednecks irriteren op de vrijmibeau. Vergeet niet de audiologs op Dumpert te posten. Veel plezier! Update: Zin om uw $0.10 startbudget te verbrassen? Hier de complete prijslijst met kiloknallers als Hong Kong ($0.02) en Jakarta ($0.03).

Bahverhaaltje op Jalopnik. Het beste autoblog van de internets heeft fotobewijs van menselijke kadavers die worden ingezet als crashtestdummies. Geeft nauwkeurigere testresultaten. Was altijd beetje soort van urban myth. De auto-industrie ontkent ongeveer iedere 5 jaar plechtig dat er iets van waar is. Maar de superveilige opblaasbare kindergordel in de nieuwe Ford Explorer is wel degelijk tot stand gekomen door dooie lijken die niet leven. Is weer eens wat anders dan saai organen doneren na overlijden. Niet-levenden bedankt!

De Oleanderstraat in Rotterdam is the place to be als je graag wordt neergeschoten vanwege het aanspreken van wildplassers. Is niet helemaal hoe we het in Nederland willen, dus allemaal even kijken welke oplossing Aboutaleb gaat verzinnen voor deze probleemstraat. Harde aanpak? Zero tolerance? Elke tazzzzzzz-fluisteraar keihard taseren bij de eerste de beste verkeerde blik? De zware jongens van de straat per direct tegen de muur? Semi-legale knokploegen samenstellen voor het betere search & destroy werk? Nee, Ahmed heeft een beter plan: probleemgezinnen zullen niet meer in de Oleanderstraat worden ondergebracht. Lekker de probleemgezinnen in de schitterende en verder volledig probleemloze wijken als Overschie, Vreewijk, Pendrecht, Zuidwijk, Schiebroek of Delfshaven onderbrengen. En alleen nog maar bloemenkinderen en elvenouders toelaten in de Oleanderstraat. Dat zal het schorriemorrie leren! Zo dwing je respect af! Zucht. Ron, help jij Ahmed eens: "Een weldoordachte oplossing van onze burgervader, het probleem van de ene buurt neerleggen bij een andere buurt. Wordt het niet eens gewoon tijd om hardnekkige probleemgezinnen gewoon gedeeltelijk of geheel terug te sturen naar land van herkomst en indien van autochtone afkomst keihard aan te pakken. Wil dan wel zien hoelang ze nog voor problemen zorgen." Precies. Wat Ron zegt. Er is nog nooit een probleem opgelost door er mee rond te gaan zeulen. Special Elite Urban Police Force van zo'n acht superagenten samenstellen en vrijbrief meegeven jegens dit tuig. 24/7 beschikbaar met helikopter en gepantserde SUV's. Gezag dwing je af. Hasta la vista, baby.

Zoektochtje. GeenStijl is op zoek naar de meest stijlloze vakantievideo van 2010. Omdat-ie weer voorbij is, die mooie zomer. Omdat u weer in de file staat, omdat u weer grapjes op kantoor maakt en omdat u na de piepers met jus weer naar de televee zit te staren. Dus mensen, help even mee zoeken naar vakantievideo's op de YouTubes en de Googles. Of wellicht heeft u zelf nog een juweeltje op uw camphone of digitale camera staan. Gaarne HIER insturen. Als het maar dieptriest & ranzig is en over zon, zee & en jeugd gaat. Om een voorbeeld te geven, trappen wij af met deze tien minuten durende topproductie, die een prachtig inkijkje geeft naar wat Onze Jeugd zoal uitspookt op vakansie. We nemen u mee naar Chersonissos, Kreta. Starbeach, om precies te zijn. Waar elke avond evenveel maagdenvliezen als hersencellen sneuvelen. Waar je voor een Marlboro Light dikke Engelse meisjes in hun bierkont mag neuqen en waar je 's ochtends ei bij je salmonella krijgt. VAKANTIEVIDEO.

Bijna vergeten maar nog altijd actueel: het totaalverbod op 'gewelddadige games' waar onze magniet-minister Hirsch Ballin al een tijdje op broedt. Want, computerspelletjes = fout = gevaarlijk = agressief = Marilyn Manson = school shootings, aldus de stokoude redenering waar gristenpolitici van all over the world al eeuwen mee aan komen kakken. Ernst Hirsch Ballin is een van hen en dus serieus van plan om alle hem onwelgevallige computergames keihard en preventief de winkels uit te jorissen. GroenLinks-kamerlid Tofik Dibi zit er bovenop en confronteerde Ernesto met de gammele, brakke en ondeugdelijke beargumentering waarmee hij zijn censuurplannen gepaard liet gaan. Zo blijkt uit het aangehaalde onderzoek (wel gelezen Ernst?) juist dat er geen-enkele-reden voor een verbod is. Maar Hirsch Ballin baseert zich liever op wat vergeelde jaren '90 knipsels en negeert het nog dit jaar opgestelde overzicht waaruit eveneens blijkt dat een direct verband tussen games <-> mensen doodmoorden onzin is. Jammer Nederland, de wetswijziging die nodig is voor het totaalverbod ligt al in de keukenla, klaar om doorgeduwd te worden. Overigens kan uw kroost in de toekomst wel gewoon blijven genieten van gewelddadige films, die laat de minister namelijk ongemoeid wegens 'minder draagvlak in de samenleving'. He Markie de MP, zorg jij er alsjeblieft eens voor dat deze bejaarde engerd geen enkele rol van betekenis gaat krijgen in Geert I!

Hoe bedonder je achterlijke Zeeuwen die nog nooit verder weg zijn geweest dan Vlaardingen? Verleid ze tot het kopen van tickets voor opnames van My Super Sweet van MTV, over een megarijke maar niet bestaande puber. Moddervette hoax natuurlijk want de jarige Medy (zogenaamd dochter van de eigenaar) is nog maar sinds pas actief Hyves lid. Bestaat dus niet. Maar dat maakt geen reet uit. Provincialen vinden alles leuk. Zeg een keer blingbling tegen een Zeeuw en hij eet uit je hand. Zogenaamd een spontaan feestje. Maar check deze megalijst met sponsoren. Omdat we rotzakken zijn verklappen we hierbij alvast wat onze fake Medy voor haar verjaardag krijgt. Komptie: Diamanten van Gassan, wat danseressen via Fidelinas (die Zeeuwen dansen wat stug) en ze zal, verrassend, aankomen met een dikke Bentley van v.d. Akker. Waarschijnlijk zit er ook een gratis rondleiding in het kantoor van Omroep Zeeland in het prijzenpaket. De omroep plugt het reclamefeestje alsof de nieuwe messias is opgestaan. Zelf meedoen in de volgende MTV Hoax show kan hier. Tot zo ver verwende hoeren & sletten in de provincie. Terug naar de echte wereld.

Wie Emmer-Compascuum zegt, krijgt automatisch de smaak van hooi, ingeslikte letters en mest in de mond. Hoeft niet meer. Het dorp is nu officieel het ghetto van het oosten. Complete verpaupering daar. Je struikelt er over de uitgebrande, dichtgetimmerde en half ingestorte gebouwen, waar de politiek pas na veel aandringen wat mee doet. De dominee en andere levende monumenten schamen zich kapot voor het ooit zo pittoreske dorp (schreeuw-reporter-alert). Vandalisten, hanggroepjongeren, drugsgebruikers, ze hebben allemaal vrij spel in Ghetto-Compascuum. Met gemak vind je in elke hooiberg een heroinespuit. "Even turf snuiven" is een trending topic bij alle jongeren en de reden waarom Emmer-Compascuum het Witte Dorp wordt genoemd. Leegstand wordt er lachend aangepakt met jerrycan en molotovcocktail. 1 op de 2 huizen is dichtgetimmerd en voorzien van niet-ironische teksten jegens boeren met de verkeerde kleur traktor. Gangs van onrendabelen domineren 's nachts het straatbeeld. Je gaat strapped & strong op stap of je komt in een lijkzak thuis. Emmer-Compascuum is hardcore straat, de andere Nederlandse prachtwijken hoogstens stoep. Dan kun je dagelijks met je zoon bij de Aldi om handtekeningen bedelen, maar iedereen beseft dat zulke harde maatregelen te laat komen. Emmer-Compascuum is verloren. En Boer Reinaard zag dat allemaal vorig jaar al aankomen.

De dag na de avond er voor. Nieuwe ronde nieuw kansen. Hierbij een roundup van reacties op de ramkoers van de Stier uit Kralingen. Hoe reageerde onze kritische media op de blokkade van Ruud Lubbers en het toneelstukje tussen Bleker en Wilders? GO! Telegraaf: LUBBERS FRUSTREERT FORMATIE. Volkskrant: CDA negeert noodkreet Lubbers. Joshua Livestro: Waarom noemt niemand mij als bron? Trouw: CDA-top wijst oproep Lubbers af. Frits Wester: Verhagen heeft rugpijn. Algemeen Dagblad: Familie Janssen adopteert puppy Fifi! NRC.next: Lubbers, wie was dat ook alweer? Spits: Gedoe CDA bom onder formatie. Metro: Lubbers vangt bot met verzoek om time-out. Kustaw Bessems: Brinkman '94, Verhagen '10: rechtse CDA'ers zijn niet veilig als Lubbers in de buurt is. De Pers: getergde Lubbers neemt alsnog wraak. Nederlands Dagblad: CDA-kiezer wil rechts kabinet. En last but not least, onze nieuwe huisstalker Ashwin Sonar (sonarsonar96@msn.com): Is heel die kutredactie van geen stijl al aan het janken dat jullie holmaat Wilders de komende 4 jaar ofzo een nietszeggende opgeblazen schreeuwerd blijkt te zijn? Het propaganda apparaat van wilders geenstijl en de telejood televaag en telegraaf blijken toch niet hun werk goed gedaan het hebben. Zoveel mensen zoveel meningen...

Blub. Tunneltje in Oldenzaal. Auto (merk onbekend) staat tot de dakrails in de Moesson des Doods. Het is niet bekend of de mensen er nog inzitten. FILMPJE. Ondertussen en iets verderop op de A1 ontsnapten automobilisten liesdiep in de plomp ternauwernood aan de dood. Bukken mensen. Er komt nog meer aan. Update: KNMI vaardigt Extreem Weer Paniek Waarschuwing uit voor Gelderland en Overijssel. Boe!