Geenstijl

Er is straks nog zat voetbal en wielrennen op TV. Nu is het tijd voor margesporten. Althans, voor Nederlandse begrippen, want basketball is internationaal vrijwel net zo groot als voetbal, natuurlijk. Straks begint de vierde wedstrijd van de 'best-of-7' serie van de finale tussen Eiffel Towers Den Bosch en regerend landskampioen ZZ Leiden. Wie het eerst vier wedstrijden wint, is landskampioen en favoriet Leiden staat momenteel met 3-0 achter. De vierde en dus wellicht beslissende wedstrijd is live te volgen via Omroep Brabant. Helden. Samenvattingen kijken doet u via Game 1, Game 2 en Game 3. Wint Den Bosch de titel of heeft legendarische coach Toon van Helfteren nog een tactische truuk in zijn zak om de finaleserie te verlengen en de nare nasmaak van de discutabele 5-seconden call [video, duiding] vlak voor tijd in de derde game weg te spoelen? Bij winst huldigen, feesten en bier zuipen in Den Bosch. Alles beter dan dat Eurovisie Song Festival, in ieder geval. Check het op SLAMDUNKTV of STUDIOZACHTEG!

Nou ja zeg. Zet als toekomstig-heel-belangrijk-persoon-in-opleiding een paar kansloze feuten in een met hagelslag en ketchup gevulde luier tegen een muur in de binnenstad en maak een hardwerkende journalist van het Leidsch Dagblad zijn werk onmogelijk door de hele tijd hysterisch "MUNEERRRRJJJ!!!!!' te krijsen en je hebt gelijk stront aan de knikker. Check dat persbericht van Minerva: "De vertoonde beelden zijn absoluut niet representatief voor LSV Minerva en haar leden. Het bestuur distantieert zich van de vertoonde beelden en betreurt de handelswijze van het damesdispuut. Van tevoren zijn er afspraken gemaakt over deze inauguratie, die de dames tijdens deze inauguratie nadrukkelijk hebben genegeerd. Op dit moment zijn we in overleg om te bepalen wat de sancties gaan worden tegen deze dames, die de normen en waarden van LSV Minerva ernstig hebben geschaad. Het lijdt geen twijfel dat we voornemens zijn passende straffen uit te delen." Pardon? Niet representatief? Wij dachten juist dat die peervormige majesteitjes perfect het semi-fascistische gedachtegoed van sociëteiten uitdroegen. Sinds wanneer hebben nuldejaars dan iets in de melk te brokkelen? Om iets te bereiken op de maatschappelijke ladder hoort Dachautje spelen er nu eenmaal bij. Anders word je nooit rechter of minister of advocaat of staatssecretaris. Kom op zeg. Verschil heurt er te zijn. Ennieweetjes, de woedende preasus laat dus weten dat de dames in kwestie er flink van langs krijgen. Waar de 'passende straffen' uit zullen bestaan is nog onbekend. Maar dat worden vast lijfstraffen. Minstens. Of verplicht ondersteboven een litertje jenever wegtikken door een snorkel. En anders wel in een string door een bak met kots en pis tijgeren. Onder luide aanmoediging natuurlijk van de feuten. Vooral die mollige linksvooraan op de foto met cup D en duikbrilletje. Die vinden we namelijk lief...

Allemaal even Job Cohen feliciteren met zijn nieuwe baan. Hij wordt het nieuwe opperhoofd van Programmacommissie Politie en Wetenschap van de Police Acadamy. Dat is het kenniscentrum van en voor de politie. Oftewel, het Uniformed Geek Squad. Doelstellingen: wetenschappelijke kennis ontwikkelen over het functioneren van de politie, het bevorderen van het in praktijk toepassen wat de Popoprofessoren verzinnen en het bevorderen politiewetenschap in het algemeen. Mooie plek voor Job Cohen om met zijn scepter te swaffelen. Eerste voorstel (nog in conceptfase): PickwickPolitie. Dat is een RooibosBrigade die bij notoire overlastgevers binnenvalt met een pot hete kruidenthee. Daarna hoopt Job met de afdeling coole gadgets een TheeleutTank te ontwikkelen die ingezet kan worden in noodsituaties. Opgefokte hooligans, losgeslagen krakers of bloedhongerige neo-nazidemo's, met de het Earl Grey-kanon heb je de boel zo weer gekalmeerd. Job Cohen is nu dus S.W.A.T.: Stotterende Wetenschapsbestuurder met Afgrijselijke Thee-obsessie. Zo, de rest van dit soort clichématig flauwe theegrappen mag u zelf maken. Wij zijn vooral heel blij voor Job. Toppertje, Cohen, je hebt de meest overbodige functie van de meest overbodige afdeling van het korps politie gevonden. Irrelevantie rules, zolang het maar betekent dat je niet constant Wilders in je oor hebt schreeuwen dat je een poedelerige oetlul bent, natuurlijk. Namens je roze vrienden: gefeliciteerd en doe je ding. Mooi.

Ha kijk. Supermarkt C1000 - die over een jaar ophoudt met bestaan - slaat in tijden van massale reorganisatie + ontslagrondes nog even een paar ton marketingbudget stuk op een commercial met alle toppers van het Nederlands elftal + enkele semi-bekende BN'ers. Wie hem nog niet gezien heeft (lijkt ons onmogelijk, spotje komt sinds deze week ongeveer 10.000 x per uur op alle kanalen voorbij) moet hier klikken. Dik drie minuten snoeiharde supermarkt-terreur met alle irritatie die dergelijke commercials opwekken. Hollandse volksmuziek + fake-smilende B-acteurs + Yes-R + Wolter Kroes + Ernst Daniel Obesitas + een strontvervelende gadget voor de kids. U weet: wanneer Oranje op een groot eindtournooi speelt dan slingert het Gilde der Paarse Broeken schaterlachend hun lul uit de broek. Dan wordt u namelijk een maand lang legaal doodgegooid met ludiek bedoelde dingessen als wuppies, flappies, beesies, lolkratjes, brulshirts, schreeuwhoeden, juichkoelhouders en wat er niet allemaal uit de creatief beperkte schedelpan van marketingmanagers komt. En dat allemaal om er voor te zorgen dat u tijdens Nederland -Duitsland uw pils, zoutjes en magnetronmaaltijden bij de C1000 haalt en niet bij een ander distributiepunt van Unilever. Alsof Mark van Bommel, Wesley Sneijder, Nigel de Jong, John Heitinga, Joris Mathijsen, Maarten Stekelenburg, Gregory van der Wiel, Arjan Robben, Rafael van der Vaart en Klaas Jan Huntelaar ooit een C1000 van binnen gezien hebben. Voetbalmiljonairs bestellen hun vreten bij een peperdure traiteur van naam en faam en natuurlijk niet bij een poor man's Albert Heijn. U kunt zich dan ook voorstellen de heren flink gecasht hebben met deze commercial. Zeker gezien de spotgoedkope zangers die ook meespelen. Uit de wandelgangen bereiken ons reeds berichten over ruzie in het Oranjekamp tussen de belangrijke spelers en mindere goden die geen stuiver terug zien van dit soort tenenkrommende maar lucratieve commerciële uitstapjes. Gelazer bij Oranje over geld, what else is new? Nou ja, als ze Europees Kampioen worden lult niemand er meer over. Het GeenStijl Premium Branding Strategy Consumption Behaviour Expert Team bekeek de beelden nog eens extra zorgvuldig en zette alle subliminale Hibbum Soundsystemen™ van C1000 op een rij. Enjoy!

Muneer! Muneer! Muneer! Wilt u dat NIET filmun. Muneer, wilt u NU stoppun met filmun. Andurs bel ik m'n vadurrr. Hallo, muneer, wie denkt u wel dat u bent, muneer. Wat zegt u, muneer. Is dit een openbawe weg? Niets mee te makun, muneer. U mag hier niet filmun. Wij zijn Minerva, en wij hebbun het hiejjj voojjj het zeggun, muneer. Als wij die feuten willen rondparadejjjun in een luiejjj, gevuld met hagelslag en vla en ketchup, dat DOEN wij dat gewoon, muneer. Niks fascisme ofzo zeg. Dit is gwoon traditie ja, muneer. En wilt u nu stoppun, muneer. WILT U NU STOPPUN MUNEER! En u moet mij majesteit noemen, muneer. Ik méén het, muneer. Ik ben van Het Bestuujjj. Praat maajjj met mijn hand, muneer. Of met deze hand. Hallo muneer. We ménen het hoojjj. Niet filmun. NIET FILMUN. MUNEER!

De NOS heeft het journaal een facelift gegeven. Het design heeft de naam Dark Red Thunderstruck Swag Chic gekregen van hoofdredacteur Marcel Gelauff. In het kader van concurrentievervalsing heeft de NOS besloten een hele sloot publiek geld te besteden aan nieuwe lampjes, nieuwe lichtjes en nieuwe verfjes. Gewoon. Daarom. Toch uw geld. Bezuinigen is voor burgertrutjes, aldus Gelauff, spenderen die belastingcenten. Overal peperdure schermen, losjes rondwandelende presentatoren en sfeerverlichting die schijnt met het licht van duizend zonnen, dat is de nieuwe stijl van het NOS journaal vanaf zondag aanstaande. In het kader van moderner, menselijker en megalomaner. Dit is de NOS die CNN naspeelt met uw geld. Terwijl het gewoon het voorlezen van NU.nl is met begeleidend beeldmateriaal. Maar nee, de NOS wil groots en laat dus voor een hele zwik euro's een nieuwe leader ontwerpen die niks meer is dan een gestileerde copy-paste van het Oog van Sauron. En hoe duur dat allemaal bij elkaar is? Wij hebben er even wat prijskaartjes aangehangen. Kijk en huiver naar de Wallpaper des Subsidiehedonisme FOTO!

Dit is het dan. Het einde van Nederland zoals we dat kenden. Wilders (met feloranje stropdas) ging nog even medieval op Plasterk & Braakhuis in een ordinair potje bitchfighten, alvorens hij een motie van wantrouwen indiende tegen MinFin De Jager. Mosterd. Maaltijd. Want JC de Jager schiet de soevereiniteit van Nederland kapot met het van bovenaf opgelegde ESM-verdrag. Even pro-EU praatje afronden nog. En dan, gaat de Tweede Kamer zich gedienstig overgeven en Nederland veranderen in de geldslaaf van Europa, met de term 'soevereiniteitsparanoia' als wegwuifargument om de critici het zwijgen op te leggen? Of kappen we een keer met het constant fluffen van Brussel en zetten we de klompen eigenwijs in het zand? Drie keer raden. Mensen, het was mooi zolang het duurde. RIP Nederland (1579-2012). Stemming live op VAARWEL24 of PLENAIRTV. Update 12:30u: Wegens tsunami van moties nu eerst PAUZE tot 13:00. Dan stemming. Update: Nederland opgedoekt, ESM aangenomen.

Het begint er warempel nu toch op te lijken dat het door GroenLinks zo bejubelde Kunduzakkoord, Lente-akkoord, Kontneukakkoord alles in zich heeft om het beste anti-GroenLinks akkoord ooit te worden. Gisteren al die grap met het toebedelen van 45 miljoen euro's (DIE ER DUS NIET ZIJN!) aan de puissant rijke kunstelite op kosten van GroenLinks-stokpaardjes als zieken en zwakkeren. En vandaag blijkt dat het volgende GroenLinks-stokpaardje via de anale ingang te paard en al ten hemele mag varen als ware het een profeet zelve. Het Kontneuk-akkoord gaat er namelijk voor zorgen dat men massaal weigert nog langer van de trein gebruik te maken. De trein! Dat vervoersmiddel waarvan linkse vouwfietsbezitters altijd zo'n fan zijn omdat het zoveel schoner en milieuvriendelijker is dan de Prius Mercedes op stookolie. U weet wel, dat ding waar als GroenLinks ooit aan de macht komt (yeah right, as if...) enorm in geïnvesteerd gaat worden want autorijders moeten dood enzo. De gele hel wordt dankzij het Kontneuk-akkoord praktisch onbetaalbaar, óók voor bovenmodaalverdieners. Dus óók voor GroenLinksers. Die gaan straks lekker weer met de Rangerover en de Volvo naar het werk. Een beter milieu begint misschien bij jezelf maar niet in je eigen portemonee. Kortom, samengevat, tl;dr, LOL + LOL = HIHI: "GROENLINKS JAAGT MENSEN UIT DE TREIN!". Kostelijk. Nog even en we kunnen tot de conclusie komen dat GroenLinks onder Sap helemaal niets meer voor elkaar krijgt. Geen pacifisme, geen partijdemocratie, geen mededogen met minderbedeelden en dan ook nog eens pro-automobiel. Misschien moeten ze Tofik Dibi partijleider maken? We noemen maar wat hoor. Of anders Bolkestein? Sluiten we af met een toepasselijk liedje, voor bij onze Lente- Kontneuk-kleurplaat.

Natuurlijk is het ESM niet 'het beste ding ooit'. Trolofuckinglo. Het ESM is financiële wurgseks spelen met een bloedhongerige anaconda. Maar liefst 40.000.000.000 euro is onze garantie, zo'n 2350 euro per Nederlander, waarvan 5 miljard direct overboeken. En al dat geld wordt dan beheerd door 75 specialisten zonder dat wij er nog iets over te zeggen hebben. Jup, Europa heeft 75 man nodig om geld te internetbankieren richting een mediterraan bedelland. En dat is volgens experts zelfs nog te weinig. Zullen we iets grappigs verklappen? Hilarisch dit: die 40 miljard? Pinda's! Stelt niks voor. Er is namelijk ook nog het EFSF. Tussen juli 2012 en juli 2013 staan we met EFSF en ESM gezamenlijk voor 134 miljard garant [bron, bijna 8k per Nederlander]. Reken maar dat die pot garanties (waarbij onze regering geen veto of andere vangnetten heeft afgedwongen, in tegenstelling tot bijvoorbeeld Duitsland) volledig leeg getrokken gaat worden. Nee, niet (alleen) door Griekenland. De spookverhalen over de miljarden verslindende Griekse Exit zijn een bangmaakhoax: de kosten van een Griekse exit uit de eurozone zijn allang ingecalculeerd voor korte termijn en zelfs de Europese leiders praten er nu al over. Nope, het probleem is vooral Spanje. Die hebben centen nodig zoals Gordon aandacht. Dit gaat de Nederlander tiefushoerenveel geld kosten, we doneren op dit vlak al onze soevereiniteit aan de Europese Mogul en het heeft geen enkel nut op lange termijn. Het ESM is een olifant dood proberen te knuppelen met wattenstaafjes, waarbij de olifant de economische crisis is. Stomste idee ooit, klaar. Fysiek protesteren doet u vanaf 10.00 met Hero in Den Haag. Eerdere debatten terug kijken doet u hierrr. En voor het debat van vanochtend schakelt u over naar SUBSIDIEHOEREN24. Een coalitie van de PVV, SP, PvdD en de CU, hoe gaan we dat komende herfst eigenlijk noemen?

Staat ze dan. De machtigste vrouw van Europa. Of Angela Merkel even kan aanwijzen op een kaart van Europa waar Berlijn ligt. Jup, we zijn allemaal verloren. En die mevrouw mag dus belangrijke dingen zeggen over bijvoorbeeld de eurobonds. We zijn allemaal reddeloos verloren. Adios!