Geenstijl

Brief van de Dag. Hieronder een inkijkje in een incestdrama op de biblebelt zoals er veel, heel veel meer zijn. Deze mail is een haarscherpe analyse van de problematiek. Leest u even mee en zie hoe geloof en misplaatste loyaliteit aan het geloof alles stuk maakt, altijd. Beste, Ik heb een verhaal voor jullie wat voor ons een persoonlijk drama is geworden. W. heeft vanaf 8 tot 14 jaar mijn moeder zwaar misbruikt. Mijn moeder is 58 dus je snapt hem al.. we kunnen met de justitie niets meer. Ja, verjaringstermijnen zijn de Satan. Politiek? Mag dat weg? De glibbers van de RKK zijn er ook op basis van verjaring massaal straffeloos doorheen gezwijnd. 17 jaar geleden kwam het aan het licht wat betreft haar zus.. Toen is haar zus opgenomen en is er een soort vergeving van de zaak geweest. De kerk heeft de dader ff naar haar toegereden en daar heeft hij zijn excuses aangeboden. De kerk heeft daarna per telefoon nog wat vergiffenis doorgeven aan mijn moeder. Vaste waarde in dit soort verhalen: de kerk, u weet wel die van naastenliefde enzo, kijken weg, proberen aangifte te voorkomen en beledigen het slachtoffer.

De Polderjihadi's houden de gemoederen aardig bezig, en zoals Nausicaa Marbe terecht opmerkte mag de rol van types als jongeren-imam Yasin Elforkani daarbij niet worden uitgevlakt. Zoals wij al berichtten is Elforkani, woordvoerder van het Contactorgaan Moslims en Overheid (CMO), zelfs voor zijn eigen achterban in Amsterdam Nieuw-West een beetje té radicaal bezig. Enerzijds beweert hij te waken voor 'buitenlandse inmenging door Marokko of Saudi Arabië' in zijn Blauwe Moskee, anderzijds hebben hij en zijn bekeerling-makker Jacob van der Blom wel hele warme banden met Koeweitse fundi's. Hoe warm precies? Nou, behalve dat het Koeweitse Ministerie van Islamisering voor die tent betaald heeft en er regelmatig predikers van het radicalere slag op de kansel zet is er nog een opvallend feitje. Dit weekend reizen Elforkani en Van der Blom af naar Koeweit, waar zij door het ministerie op het matje zijn geroepen over de onrust in de gelederen. Waarom moet Elforkani verantwoording afleggen aan de Koeweiti's? Zouden de beweringen van bronnen rond de moskee dat Elforkani bij Koeweit op de loonlijst staat kloppen? Waarom is een man met zo veel invloed onder Islamitische jeugd, een man die zijn moskee tot het laatste bidmatje bezet krijgt, een man wiens moskee het clubhuis is van haatpredikers als Khalid Yasin en Haitham al-Haddad een serieuze gesprekspartner voor de Nederlandse overheid? Rare vorm van internationale betrekkingen, een buurt-imam die spreekpop van een Islamistische dictatuur is maar ondertussen als CMO-spreekbuis over 'politieke en beleidsmatige processen' in Nederland meepraat.

Hoera! De Groene Revolutie komt er aan! Wij bij De GeenStijl zijn een groot fan van revoluties. Laat staan Groene Revoluties. Daar krijgen wij zoals men wel eens zegt een frivool stijgerende klabanus van. Droom even met ons mee over de voordelen van een Groene Revolutie. Gratis stroom uit zon, water en wind. Zeehondjes in de Rotterdamse haven. Wolven terug in de bossen. Sowieso bossen die weer gaan groeien als kool. Olifanten terug op de Veluwe. Sabeltandtijgers op de Heuvelrug. Oftewel: superschattige dieren overal. Daarnaast kunnen we weer eens fatsoenlijk schaatsen, want door het terugdringen van alle temperatuur-verhogende CO2 komt er eindelijk weer eens een Elfstedentocht. En wat dacht u van warme chocolademelk? Weet u hoeveel chocolademelk we gaan drinken met z'n allen als het lekker koud blijft? Boemveel chocolademelk drinken! Gezellig met z'n allen rond de open haard. Kerst gaat drie weken duren. Vier avonden pakjesavond. Manmanman. Wat een voordelen van een Groene Revolutie. We kunnen niet wachten! Minister Kamp van de liberale en subsidie-hatende partij VVD ook niet! En dus geeft hij de nakende Groene Revolutie het verdiende zetje in de rug en maakt hij drie miljard 'vrij'. Vrij tussen aanhalingstekens, inderdaad. En oja, of u natuurlijk wel even wilt betalen. Bedankt!

Nee, we zijn niet op zoek naar een neger die op een éénwieler bejaarden berooft. Dries Verhoeven is kunstenaar en laat mensen graag nadenken. Daarvoor is hij momenteel op zoek naar een neger met afrokapsel die niet omvalt als hij op een mono wieler stapt. U weet wel, een mono wieler. Heeft u ooit wel eens een neger gezien op een éénwieler? Nee, wij ook niet. Maar daarom is Dries Verhoeven kunstenaar en wij dus niet. Hier de mail die bij de vacature hoort. Een mail die als klein kind in een grote bak met WTF is gevallen, overigens. "Donkere jongen rond de 25 gezocht die kan mono wieleren. Voor een bijzonder theaterproject van regisseur Dries Verhoeven op het Springfestival zoeken we een jongen die het ook belangrijk vindt dat men nadenkt over het gegeven of het gebruiken van zwarte pieten nu wel of niet discriminerend is. Voor dit project breng je op het festival de uren door in een glazen cabine (uiteraard met pauzes) waarbij het publiek jou ziet afgebeeld als zwarte piet, die mono wielert, maar dan zonder pietensminck op. Het is de bedoeling dat het publiek hierdoor nadenkt over wat zij zelf vinden van deze belangrijke maatschappelijke discussie. Er is geen tekst bij die uit het hoofd te moeten worden geleerd, maar enthousiasme om het beeld in samenwerking met Dries verder uit te werken is wel belangrijk. De festival dag hiervoor is waarschijnlijk 22 of 23 mei. Tevoren bezoek je de regisseur voor repetitie. Alle dagen worden vergoed, een prima vergoeding.. Het liefst zoeken we jongens met afro haar. Voor meer info mailen aub,info@dynamiccasting.nl, dan wordt je teruggebeld." Lachen natuurlijk. Totaal van zijn verstandsfiets getrokken ook. Als u een glazen cabine ziet, met daarin een neger in Zwarte Piet outfit die heel enthousiast constant tegen de ruiten aan monowielt, denkt u dan automatisch na over wat u vindt van de belangrijke maatschappelijke discussie? Of denkt u meer iets in de trant van "muhaha, WTF, een neger op een éénwieler, ROFLOL!" Afijn, haha dit en dat. Totdat u zich realiseert dat Dries Verhoeven voor dit soort projecten 340.000 euro UwGeld toegewezen heeft gekregen. Fuck ons leven.

Ach, wat schattig. Mirjam Sterk gaat zich sterk [haar grap] maken voor werkloze jongeren. We moeten ze niet aan de kant laten staan! We moeten ons inzetten voor werkloze jongeren! We moeten subsidie vrijmaken om werkloze jongeren een betere kans te geven! Okee, Mirjam, okee. Je bent een volbloed ambassadeur. Dat snappen we. Maar wij moeten dus even helemaal niks. Er zijn over het algemeen twee redenen waarom jongeren werkloos zijn. 1) ze zijn opgeleid tot deskundige van de religieuze beeldtraditie in West-Tasmaanse maori-matriarchaten en eisen direct een passende baan met topsalaris. Zie ook: Otten, Myrta. 2) Ze willen niet, want lui. In beide gevallen geldt: het is crisis, als je geld wil verdienen moet je niet wachten tot het werk naar je toe komt. Jij moet naar het werk toe. Klauwen uit de mouwen en gaan. Er is namelijk genoeg werk in Nederland, ook voor de jeugd. GeenStijl Taskforce GA WERKEN LUIE HOND (GWLH) in actie: In het Westland. In het Westland. In Friesland. In de fabriek. Op het boerenland. Op Schiphol. In de Xenos. In de haven. Ja, in de haven. Echt, in de haven. In de fucking haven. Of in de bloembollen. Ja, bloembollen. Gewoon de bloembollen. Leuk, bloembollen. Of op de bloemenveiling. Of in de supermarkt. Bij het distributiecentrum. Kan gewoon. Kijk hoeveel vacatures. Ambassadeur al die werkloze jongeren daar eens heen, Mirjam. Krijgen ze karakter van. En eelt op de tengels. 'Geen zin' is geen argument. Hup, Mirjam, zweep uit je nachtkastje en aan het werk zetten die luilakken. Want zachte ambassadeurs maken stinkende werklozen.

Tieten zeggen meer dan woorden. Dit topic is een hommage aan al die rare hipstertjikkies met ballen én boobies die bij de moskeeën lopen te flashen naar de middeleeuwen in het kader van Topless Jihad Day. Meer fotoos volgen. Dit topic wordt realtime ververst met nieuwe boeroepboobies. Lang leve de vrouw, met de tetten in de kou.

GroenLinks heeft aangegeven niet mee te doen aan het Mocrofeestje vanavond in de Tweede Kamer. Iets met 'LALALA als ik mijn vingers in mijn oren doe is er geen probleem'. Kijk, laten we vooropstellen dat GroenLinks sinds de verkiezingen sowieso nergens meer aan meedoet. Met die vier figuranten in de Tweede Kamer. Maar deze nukkige puberhouding is natuurlijk wel een heel grotesk gebaar van kinderachtigheid. De PVV probeert een in hun ogen maatschappelijk probleem aan de kaak te stellen. Dat is hun goed recht als politieke partij. Als dat Marokkanenprobleem dan niet bestaat, veeg dan in de Tweede Kamer de vloer aan met de PVV. Kom dan in de Kamer op voor de Marokkanen. Zo werkt dat nu eenmaal in een democratie. De PVV mag problemen die zij ziet aankaarten en daar wordt dan als volwassen mensen over gepraat. Wat zeker de situatie niet helpt, is als een mokkende kleuter wegstampen. Dat heet jezelf buitenspel zetten. Wij vinden het buitengewoon dramatisch als een democratische partij zegt geen deel uit te willen maken van het parlementaire debat. Maakt GroenLinks echt het lot van de Marokkanen afhankelijk van de andere partijen? En daarmee parafraseren we Femke Halsema (GroenLinks) in 2009, toen de PVV het toneelstuk van het crisisdebat uitliep. GroenLinks doet er verstandig aan sorry te zeggen en hun argumenten in de Tweede Kamer te testen in het democratisch debat, in plaats van goedkoop in de media.

Gisteren vrijgegeven door de veldwachter: beelden van een brandstichting in Nieuwegein. In de nacht van 20 op 21 maart ging een kapsalon aan de Hildo Kropstraat in vlammen op. Bijna gingen een naastgelegen eetcafé alsook deze Amerikaanse juweeltjes mee ten onder, maar dat wist de brandweer te voorkomen. Nu de daders nog vinden. Signalement: twee mannen, waarvan eentje met een geblakerde arm, in een zwarte SUV. Mogelijk een Range Rover Sport. Interessante bonus features aan dit filmpje: waarom steken mensen die zo'n dure auto rijden een kapsalon in brand? (Auto kan gestolen zijn natuurlijk, maar daar zegt het bericht niets over.) Dan denk je toch snel in de richting van verzekeringsfraude. Werpt de vraag op: kun je met het runnen van een shabby kapsalon in Nieuwegein zo'n SUV bij elkaar verdienen? Vast niet. De brand kan ook nog een afrekening of wraakoefening zijn. Maar kapper Rachid zegt ook na de 2e brandstichting in 5 jaar: 'Ik heb geen vijanden'. In ieder geval: helpt u even mee zoeken naar een man met een zwartgeblakerde arm in een mogelijk dure, mogelijk zwarte, mogelijk Britse SUV. Maar het kan ook best een Kia Sorento zijn hoor. U weet wel, zo'n Koreaanse kapperswagen.

Belangwekkend nieuws in het AD, aldus het AD, aldus Trouw. De sportredactie van het AD heeft aan de chef redactie van het AD laten weten dat het AD aan het ANP kan melden dat het AD een berichtje van ANP over nieuws uit het AD op de website van het AD heeft gezet over nieuws uit het AD dat dus ook in het ANP staat. Ook bevestigde de research-afdeling van het AD aan de sportredactie van het AD dat aan het eind van De Avondetappe weer een plaatje van Dalida gedraaid gaat worden. Dalida wilde zelf niet reageren tegenover het AD noch het ANP, aldus het AD en ANP. De Tour de France is een meerdaagse wielerkoers in Frankrijk, zo laat de buitenlandredactie van het AD in overleg met het ANP weten. De Tour de France is inderdaad een soort toer, door Frankrijk, aldus het hoofdredactioneel commentaar van het AD in het AD. Celebrity-watcher Ad van het AD: Mart Smeets is natuurlijk, zoals u in het AD heeft kunnen lezen, niet geheel smetteloos uit alle dopingaffaires gekomen, maar desalniettemin heeft de NOS tegenover het AD en dus aan ANP laten weten dat Mart Smeets weer een uurtje oeverloos mag ouwehoeren over ditjes en datjes na een dagje Tour de France, die toer door Frankrijk, waarvan het AD uitgebreid verslag zal doen. Over dit alles staat ook een bericht van het ANP over nieuws uit het AD in het AD, maar we zijn de link even kwijt. Zin in!

Hadden wij al gezegd dat de PVV een stel droevige roeptoeters zijn? Bij deze dan. De PVV is een stel droevige roeptoeters. Geert Wilders komt met een tien puntenplan (OMGPDF) om de Nederlandse economie weer vlot te trekken. Uiteraard met de onderbouwing van een dronken salamander, want je zal je oerkreterig gebrul eens voorzien van argumenten. Is ook niet erg. Geert weet dat van zijn tien punten er exact nul uitgevoerd gaan worden. Kan niet, is geen meerderheid voor, is opgesteld door een brugklasser die zijn eerste les macro-economie heeft gehad. Het doel van dit plan is namelijk helemaal niet de Nederlandse economie redden, maar zichzelf in de aandacht schreeuwen zodat zijn zombievolgelingen weer 'Geert Wilders is de verlosser' kunnen doodsrochelen. Geert heeft geen actieplan geschreven, maar gewoon tien kreten onder elkaar gezet waarvan hij weet dat de gemiddelde vorkheftruckchauffeur en rijtjeshuisbewoner zonder nadenken 'ja inderdaad' gaat krijsen. Het plan van Wilders is zo populistisch, dat als hij nog even had gewacht met publiceren punt elf 'goedkoper bier' was geweest. Afijn, we lopen er even met u doorheen.