Geenstijl

Wat @ING niet toe gaat geven. Wat wegens totale paniekpeeuw niet bekend mag worden. Maar wat we gewoon gaan zeggen: de ING meltdown en de Rabo-hiccup van vanmiddag zijn plaagstootjes van wat een CyberJihad des Bancaire Totaaldoods kan worden, georkestreerd door Iran. De hackbars noemen zich Izz ad-Din al-Qassam Cyber Fighters en manifesteerden zich voor het eerst medio september na de rellen rond het filmpje The Innocence of Muslims. Hop, daar gingen Bank of America, Wells Fargo, JP Morgan Chase en nog wat geldreuzen. Hun hele online banksysteem onderuit. DDoS'ende relpubers? Nou nee. De aanvallen en aanvalletjes duurden voort en uit analyses blijkt dat Amerikaanse banken te kampen hebben met buitensporig veel downtime door toedoen van de groep. Plaagstootjes, zoals gezegd, want volgens een veiligheidsanalist gebruiken de aanvallers maar een fractie van de bankensloop-kracht die ze in huis hebben. Ondertussen is ook de Bitcoin bubble aan het barsten en is trade in die digitale munt tot nader order opgeschort. Allah hakbank, de financiële 9-11 is aanstaande. Bankrunnen nu het nog kan, geiten en mullahs eerst. Of niet, natuurlijk.

Vergeet die patat- en frietkotjihadi's uit Schotelmeer en Jurkwijk die naar Syrië afreizen. Het echte terroristentuigh zit nog steeds hier in het vrije westen. Bij onze oosterburen, die ongestraft vrolijke dreigvideo's voor Angela Merkel op internet knallen. En in België. Vorige week werd de Algerijn Hakim Benladghem gepopt door een SWAT-team, dat hem in zijn Nissan 4x4 wilde arresteren. Hakim opende het vuur op de politie. En toen was-ie zelf ineens deaud. Huiszoeking in 's mans flatje in de Hoffelijkheidstraat 9 te Anderlecht leverde vervolgens een gigantisch wapenarsenaal op. Schietgeweren, Nachtkijkers, bommen, magazijnen, hakbar-kniebeschermers oid en de clubvlag van FC Kalifaat. Mind you. Dit had dus 1 man allemaal in zijn huis liggen. High end schiet- en knaltuig dat op de zwarte markt nauwelijks te verkrijgen is. Bekijk die foto's en realiseer u dat het westen aan een knoert van een aanslag ontsnapt is. De vraag rijst dan of Hakim een lone wolf of een schakel in een terroristische organisatie was. Het European Strategic Intelligence and Security Center heeft een razendinteressante BRIEFING (pdf) online staan, waaruit blijkt dat anti-terreur units Benladghem al sinds 2008 in het snotje hebben. Vijf pagina's details (nooit werken maar wel 70.000 euro op de bank) over een hakbarplofkip die keurig op tijd uitgeschakeld is. Broertje Farid is nu op weg om WRAAK te nemen voor de dood van Hakim. Diezelfde Farid tegen wie Hakim in een afgeluisterd telefoongesprek zou zeggen. "Sons of bitches, they think with their methods they may counteract the determination of those who are able to shed blood for Allah. [...] They will taste the fire of hell." Lone wolves, je zuster op een houtvlot.

WTF. Het Grozny-City complex in Chechnya’s Tsjetsjenië (maps) staat nogal in de brand, zoals u hierboven kunt zien. Het ding staat op het punt van instorten. Of niet. Nou maar hopen dat die moskee de volgende dag nog ziet. Uitgebreid verslag en nog meer foto's hierrr, alternatieve livestream daarrr. Nablussen kan op het forum van hulpverlening.nl.

Opbokken met je vogelhatende horizonkanker die windmolen heet, eko-hippies. En of de karpatenkoppen in de MOE-landen en de met bosjes tegelijk in mijnrampen stervende Chinezen hun bruinkoolgestookte energievoorziening willen omkatten. We leven goedverdoeme niet meer in de tijd van Dickens, de romantiek van kolen uit de aarde pulken en opstoken in enorme installaties die volcontinu vette smogwalmen uitbraken is passé. Kernenergie is de toekomst. Kernenergie is liefde. Kernenergie is De Oplossing Voor Alles. Als kernenergie een mens was, dan zou ze eruit zien als Doutzen Kroes, het intellect van Stephen Hawking hebben en geheel uit splijtatomen Awesomium bestaan. Kernenergie redt duizenden, nee miljoenen mensenlevens en is daarmee nuttiger dan alle dokters op deze wereld bij mekaar. Dokters die ander werk kunnen gaan zoeken als iedereen kernenergie zou gebruiken want dan wordt bijna niemand meer ziek. En als extra houjebek-argument voor CO2-jankerds die zichzelf kastijden met tofuvreten om de ijsberen te redden: de CO2 uitstoot zal sneller afnemen dan je 'klimaathoax' kan zeggen als we allemaal nucleair gaan. Aardgas is moord, 420.000 doden tot 2050 om precies te zijn, en kolencentrales zijn een regelrechte kolencaust met 7 miljoen extra mensen RIP tot 2050. Daarom zeggen wij van de GeenStijl, en als dat niet genoeg autoriteit is voor u, hunnie van de NASA zeggen het ook: kerncentrales, voor wie ♥ het Leven.

We willen geen paniek zaaien, maar uhm... PANIEK! Dubbele afschrijvingen, verdwijnend geld en onbereikbare rekeningen bij de ING. Geld verdwijnt bij de ING momenteel sneller dan de politieke carrière van Jolande Sap. En zijn vervolgens direct onbereikbaar. Hey, @INGnl_webcare, alles aan de handel! Doe eens fixen ende duiden. Of betekent dit dat ING-klanten definitief alle gelds kwijt zijn? Want weet de ING wel hoeveel geld er in eerste instantie op de rekeningen stond? Zo nee, dan zijn wij bij deze een miljoenmiljard euro kwijtgeraakt. Doe maar terugstorten. Volgens Senior Expert ING-storingen Loek Essers gaat dat ook gebeuren binnen nu en snel. Mooi, heeft u vanavond de tijd om uw geld over te schrijven naar een andere bank en uw ING-rekening op te heffen. Aangezien ING-storingen tegenwoordig structureel zijn. HEF ALLE ING-REKENINGS OP!
LOL: Geleerd van Dijsselbloem: liever zwijgen dan iets doms zeggen.
Paniek: Rabo internetbankieren ook down.
Webcare: ING Webcare nu ook al geruststellende tweets naar klanten aan het deleten? Gezocht met spoed: out of the box-denkende innovatiemanager met kennis van social media.

Vroeger (jaren negentig) had je in 030 opzij van het Centraal Station een opvang voor daklozen en verslaafden. Dat was vanaf het westen van het centrum een handig verkooppunt om voor een paar piek een gestolen fiets te helen, en op de terugweg joegen de junks dan dronken studentenmeisjes onderweg naar hun kamer in Lombok nog even de stuipen op het lijf. Retroverhaal over toen, hierrr. Die opvang sloot toen het stationsgebied op de schop ging, om als gigantisch behandelcentrum in het hart van het historische centrum te herrijzen. (Daar kan Bas Paternotte u overigens woedende verhalen over vertellen.) Op dit moment bouwt de gemeente midden in het Stationsgebied aan een nieuwe en superluxe Babylonische toren voor zichzelf en allerlei gemeentelijke diensten. Kosten: iets van 600 miljoen euro (plusminus). Gezondheidsdienst GG&GD moet ook in dat gebouw komen, met een 'inentingenkamer' waar junks hun methadon/crack/hero kunnen spuiten/slikken/smoren. En daar begint het gezeik: VVD Utrecht wil dat tuigh en gajes niet bij de voordeur van hun nieuwe ivoren toren, in dat prachtig gerenoveerde stationsgebied (nou ja, prachtig... Als het over ± 15 jaar helemaal af is misschien). Het excuus: 'Hoog Catharijne moet mooi en veilig blijven'. Ze bedoelen: Nu we zelf weggaan uit het centrum van Utrecht, laten we de junks liever bij de achterblijvende centrumbewoners zitten. Op de plek waar Bas Paternotte dus zo woedend over kan vertellen. Dat is niet voor niets zo geregeld. Snapt u?

De directie van Feyenoord wil al een tijdje een nieuw stadion voor hun club: De Nieuwe Kuip. Uiteraard allemaal hartstikke duurzaam en verantwoord: met de paarsebroeken bullshit-lingo zit het wel snor. Er ligt nog niet eens een ontwerp want de financiering moet eerst rond, maar het stadion zou een lieve 313 miljoen euro moeten kosten en daarbij moet de gemeente voor maar liefst 165 miljoen euro garant staan. Garant hoor, meer niet, en alles komt terug, met rente. Dat is exclusief de 'consequenties voor de buitenruimte', ofwel alle aanpassingen die er in de buurt van een nieuw stadion zouden moeten worden gedaan om het geheel werkend te krijgen. Let u even op: de gemeente Rotterdam moet 500 miljoen bezuinigen, en dan komt er een voetbalclub bedelen om 165 miljoen. U weet wel, zo'n commercieel bedrijf dat miljoenen betaalt aan stervoetballers en miljoenen vraagt aan supporters om überhaupt in het stadion te mogen zitten. Mag u nu bouwprojecten opnoemen waar een gemeente aan meedeed en die binnen het vooraf genoemde budget af zijn gekomen. Vervolgens vraagt u zich af wie er eigenlijk gaan verdienen aan de bouw van een nieuw stadion. De hobbel op de weg die Europese Commissie heet mag u ook niet vergeten. Een Mount Everest op de weg: een ruime meerderheid van de Feyenoordsupporters (82%) én Rijnmonders (60%) wíl helemaal geen nieuw stadion, maar een renovatie van de bestaande Kuip. Overige prangende vragen hierrr, vlijmscherpe beschrijving van de toekomst daarrr. Een nieuw stadion? Prima. Maar dan van eigen centen. Feyenoord is nondeju geen armzalig Goed Doel, maar gewoon een bedrijf. Enorme bakken taxpoet van een armlastige gemeente in een hobbyproject van voetbaldirecteurs en bouwbobo's? Nee. Ga. Weg.

Religieuze oplichters, die hebben we ook gewoon in Nederland. Zelfs in 2013. Neem David Sörensen. Een Belg die van God heeft door gekregen dat hij een dure villa, Arabische fokpaarden en nog meer rijkdom moest aanschaffen en dat God het geld zou verschaffen. Althans, God, God, zijn naïeve volgers, natuurlijk. Zie ook het dossier dat GoedGelovig heeft aangelegd. Hoe David dat voor elkaar krijgt? Met schimmige kerkdiensten vol vlagzwaaien, lofzang en geldbedelings. U denkt dat wij overdrijven? Check de OMGWTF-video hierboven. Zoveel WIN! En zoveel photofuck, videofuck en GIF-materiaal! Wacht we geven even wat voorbeelden. Uw eigen creaties kunt u hier uploaden. Go ahead, have all the funz!

Marokkanen proberen dus veel te hard te integreren, dát is het probleem. Stom dat we dat niet eerder gezien hebben, staan wij even mooi voor lul met ons Marokkanendebat morgen. Zo'n beetje pappen en nathouden tussen twee nationaliteiten in, dat geeft issues. Zoals? Zoals "afwijzing van een deel van jezelf door de dominante Nederlandse cultuur". Ja, is echt lastig man, in Nederland wonen en dan alsmaar die dominante Nederlandse cultuur om je heen. Daar heb je in Marokko geen last van, trouwens, maar daar gaat het nu even niet over. De oplossing is namelijk: trotse Marokkaan zijn. Loyaal aan Marokkanen. Niet meer wegstoppen wie je bent. Say it loud. You're riffie and you're proud. Een verband tussen de Marokkaanse etniciteit en criminaliteit: ontkennen en het racisme noemen. De term 'Marokkaanse prinsjes' plakken op gasten die geen 'nee' tolereren en de dienst uitmaken op straten en pleinen? Willen we gewoon nooit meer horen, dan gaat het vanzelf weg. Die schapen zijn immers zelf mishandeld thuis, dus sja. En wáág het niet om het nu opeens over falende Marokkaanse ouders te hebben he. Dat is niet trots. De enorme Marokkanenmoeheid, ontstaan door overlast, criminaliteit, uitkeringsfraude, de racismekaart trekken en uitzonderingsposities eisen omdat het moet van Allah: pure ontmenselijking is het. Marokkanen. Zijn. Te. Gekkie. Hebt u dat? Mooi, want één of andere Marokkaanse huisvrouw is het helemaal zát, namelijk, en gaat Marokkanen Pride vieren morgen. Beslist heel smaakvol om die term te stelen (het blijft een Marokkaanse he?) van een emancipatoir homofeestje, uitgerekend de groep die het meest te lijden heeft van Marokkaanse 'trots.' Fijn hoor, Marokkanen die met oplossingen komen. Jammer dat die slons te lui is om ze te noemen, de oplossingen. "Zoek ze zelf op" zegt ze. Nou, wij zijn zoeken dan maar. Kan even duren, vrezen we.

Aluhoedjes aller provinciën verzamelt u. Om nochtans onbekende redenen heeft Stand.nl, een radioprogramma van de NCRV, een gevoelige stelling over de affaire Demmink subiet aangepast. Of Beatrix zelf achter deze deerniswekkende censuur en doofpotterij zit weet niemand. Op 31 maart (cache) was de stelling, nou goed, de vraag: 'Spreekt Opstelten de waarheid dat er geen bewijzen tegen Demmink zijn gevonden?' Daarop antwoordden een paar honderd zielen die niet geloven in de verhalen van Opstelten en vrindjes snoeihard NEE. Als u nu live gaat kijken op de weblogsite ziet u pardoes de volgende stelling staan: 'Het is onduidelijk of Opstelten de waarheid spreekt wanneer hij zegt dat er geen bewijzen tegen Demmink zijn'. Daarop zegt iedere Demmink-watcher natuurlijk keihard JA. Met andere woorden: middenin de stemming is de stelling omgedraaid. Aldus draait de voorlopige uitslag van de stemming volledig om. Inmiddels mág er niet eens meer gestemd worden. Manipulatie! Censuur! Kamervragen! Nu!1! (via) Instant Update: NCRV-spox draait en keert. Update: de stelling is nu nog een keer aangepast.