Geenstijl

Klein lijstje kinderstrafmaatregelen. Streep maar af wat u zelf herkent: Na school direct naar huis en niet bij een vriendje mogen spelen. Op zaterdag niet buiten mogen voetballen. Geen toetje na het eten. Naar je kamer gestuurd worden. Een weekend zonder Nintendo. Een hele week de afwas doen. Tot bedaren komen in de schuur. Zonder eten naar bed. Een tik op je billen. Een flinke draai om je oren. En afkoelen onder een koude douche. Zomaar een handjevol doodnormale kinderstrafmaatregelen. Nu de vervolgvraag: is in uw jeugd of door u als ouder voor één van deze strafmaatregelen ooit de Kinderbescherming gebeld of langs gekomen? Bij de vermoorde broertjes Ruben & Julian dus wel. Moeder belde de politie om aangifte te doen nadat vader Jeroen Denis zijn zoon Ruben onder een koude douche had gezet. Dan gaan er dingen mis, qua duaal didactisch deelouderschap. En kunnen er twee dingen gebeuren. 1. Je loopt de kans dat er een 'heldin' opstaat bij Jeugdzorg die ten onrechte je kind komt weghalen, maar uiteindelijk zelf voor de rechter moet komen wegens ontvoering. Dat is dan nog het beste geval. Want optie 2: De kans bestaat dat de vader van de kinderen langzaam 'koel en afstandelijk' wordt en in een koude rekenmeester verandert die de kille wraak op zijn vrouw via de moord op zijn zoontjes tot in detail blijkt te hebben voorbereid. Voor een complete reconstructie moet u naar de kiosk voor een papieren AD. Ons advies: het is lekker weer. Knuffel uw koters en bespaar uzelf die koude douche.

Het liefst wonen we in een wereld waarin kanker net zo goed tot de legendes behoort als Achilles, Jezus en Frodo. Een wereld waarin slokdarmkanker, borstkanker en longkanker niet bestaan en dus net zo fictief zijn als de Holocaust. Geloof ons, als je een gun op onze hoofd zet zullen we echt wel toegeven dat we tegen kanker zijn. Maar die goede doelen om geld te werven voor kanker, man, man, man. Waarom regent het pas miljoenen als er een ludiek evenement met zendtijd wordt georganiseerd? Vandaag start Alpe d'huZes. U weet wel, die ledenwerfactie van de NRCV over de rug van andermans kankercellen. Prima. Maar wat blijkt? Van de 75 miljoen die met de vorige zeven edities is opgehaald, ligt er nog 37 miljoen nutteloos en ongebruikt op de plank. Dus vijftig procent van het geld dat wordt opgehaald, gaat helemaal niet naar kankeronderzoek. Als iedereen al die jaren maar drie keer die berg op was gestoempt, in plaats van zes, was het dus net zo effectief geweest. Komt omdat stichting Alpe d'huZes de kringspier dusdanig stijf houdt tijdens de aanvraagprocedure dat wetenschappers nauwelijks meer verzoeken indienen voor financiering van hun kankeronderzoek. Er staat nu dus meer geld niks te doen op de bankrekening dan er dit jaar bij elkaar gefietst gaat worden. Daadwerkelijk kankeronderzoek heeft er in ieder geval geen fuck aan. Nogmaals, wij leven ook graag in een perfecte wereld waarin dit soort altruïsme een bergweiland vol bloemetjes en dansende meisjes met paardenstaarten is. Maar dat soort altruïsme bestaat dus helemaal niet. Het gaat uiteindelijk altijd toch een beetje om gezien worden als iemand die zich inzet voor het goede doel. Camera-altruïsme, dat werk. Dat er vervolgens nauwelijks iets met het geld gedaan wordt, is blijkbaar een stuk minder interessant. Noem ons maar cynische klootzakken, maar dat vinden wij dus heel raar.

Je weet dat er wat mis gaat als Turken, die toch enigszins een reputatie genieten als haardkoor nationalisten, hun eigen vlag boven een vüürtje hangen. Zoals in de twittervid hierboven. Digitaal individualisme is het nieuwe nationalisme - en dat mag dus niet van SocMedHater Erdogan. Twitteren = twexit richting twitterjail. Waar mensen dan dit soort covers gaan zitten componeren. Ergens snappen we die twitterhaat van Erdogan wel. We zitten al een week lang gün be gün naar wazige instagrammetjes en bewogen camphonebeelden te kijken. Daarom van öns voor ü: een TÜRKIYE GÜGÜPÜCÜ boemvol haarscherpe relplaatjes. Voor live beweegbeeld moet u bij de Rüssen zijn op DIRENGEZIPARKI24. Overige dissidente hashtags zijn #direngezi - #occupygezi - #wearegezi. Namens de NOS: iyi geceler. [Disclaimer: De vlagverbrander in de video kan ook een agent in burger zijn die de demonstranten in een kwaad daglicht wil zetten.]
Update: Check. Vlagverbranding is fake. Dat brengt ons op dit bijverschijnsel van de Turkse Lente. Bron vid: Turkse nieuwssite TRT Haber (vertaald). Ook genoemd: 31.05.2013.

Het justitiebeleid van de VVD is zó beroerd, dat zelfs PvdA-leider Samsom er voor bedreigd wordt. Echt. Zijn eigen aksie-achterban keert zich tegen hem en dreigt met verfbommen tegen de gevel van zijn lommerrijke Leidse gouden kooi. Omdat StasJus Fred Teeven asielzoekers vermaalt in de bureaucratiemolen van het IND. Teeven, die eveneens bedreigd wordt door hetzelfde linkstuig uit dat Voorheen Kamp Samsom, wordt tegelijkertijd ook anoniem bedreigd via interne memo's die door zijn eigen ambtenaren gelekt worden. De Vierde Macht van Veiligheid & Justitie is namelijk doodsbang voor de haastige omschakeling van het sluiten naar gevangenissen naar het aan de elektronische enkelband leggen van rechters. Morgen moet Fred zich verantwoorden tegenover de Kamer dus om de boel te sussen heeft-ie alvast toegezegd naar alternatieven voor celsluitingen te kijken. Ondertussen is het op de Afdeling Wietpas niet veel beter. Opa Opstelten zag zijn zuigende blowbeleid al sneuvelen in het regeerakkoord, maar is vanmorgen ook nog veroordeeld tot het betalen van een schadevergoeding aan coffeeshophouders in het zuiden die gedupeerd werden door de wietpas. Zo kost die wietpas dus nóg een extra schep belastinggeld bovenop de extra politiekosten die gemaakt moeten worden om de door de wietpas aangewakkerde drugsoorlog in Limburg te beteugelen. Opa Ivo gaat in higher beroep. Mooi. Dat houdt hem tenminste van de straat. Want met de VVD op Justitie voelt Nederland al een tijdje onveiliger dan ooit. Of nou ja. Laten we nog even wachten tot de verhalen over fusieleed bij de Nationale Politie beginnen te lekken.

Even Twitter categoriseren middels een trouwerij-act. Natuurlijk, Twitter is superstom. Nee joh, we zitten weer te neuzelen over niks. Ja, inderdaad, er moet weer een topicquotum gehaald worden. Haha, nu je het zegt, wat begint het komkommerseizoen toch weer verschrikkelijk vroeg dit jaar. Stelletje chagrijnige tjappies. Afijn. Twitter, opgericht door mensen die er van baalden dat ze hun pagerberichten niet konden delen met een groter publiek. Is inmiddels niet meer weg te denken uit het medialandschap. Goed cliché, he? Vonden wij wel. Voor mensen die niet bekend zijn met Twitter en voor zij die het als een soort handige extensie zien van de constante gedachtendiarree in hun brein hebben we de definitieve A-tot-Z lijst opgesteld wat betreft Twitter. Observaties! Herkenbaarheid! Lijstjes! Vinden we allemaal leuk, toch? Kunnen we morgen weer gewoon boos doen op moslims, de EU en liegende politici. Want dat zet natuurlijk wel zoden aan de dijk. Speciaal voor de pretentielozen, het A, B, C'tje van Twitter. Veel plezier!

Joe boekhoudfundies, cubiclewarriors en/of accountmanagers. Rijdt u ook iedere ochtend knarsentandend een kantoorlocatie binnen? Lekker 40 uur p/w werken in een suburbane monofunctionele glas/betonnen hel gebouwd langs een grootstedelijk ring. Iedere dag het vaste recept: Met het autootje in de file op de aansluitingsweg. 16 rotondes over. Pasje langs het poortje. Koffiecorner & watercooler. Beeldscherm gericht op het raam. Volgens onderzoek van het GS Wetenschappelijk Buro werkt 4 op de 5 saaie droplullen in een kantoor als hier boven. Niet zo gek, aangezien Nederland helemaal volgebouwd is met dergelijke architektonische gedrochten. De ene helft staat chronisch leeg wegens te lelijk. De andere helft is gevuld met depressieve raamarbeiders die de hele tijd zitten te F5'en naar de klok zitten te staren. Weten wat die oh zo inspirerende werkomgeving van u doet in het grote geheel? Check dan de Kantoorlocaties Deathlist 2013. Succes met zelfmoord...

Dit is @IsisSpuijbroek. Zojuist zevende geworden bij het Stadsinitiatief in 010. Isis is zo blauw als een aap. Zouden wij ook zijn als we net 400.000 euro gratis graaigeld hadden gekregen. Die ken d'r bezem beter laten staan na afloop en ff de RTC bellen. Hoewel. Ze kan d'r 681 stemmen trekkende Sosjul Miedieja-strategieën wel heel goed uitleggen. Sowieso. Een video zegt meer dan 1000 topics. Jatoch, niettan?
VRAGEN! SP schaamt zich de vinketiefus voor 010 en wil een debat.

Hallo PVV, waar zijn we mee bezig? Waren de echte problemen om je druk over te maken soms op? Kamerlid Louis Bontes van de Partij Voor Verboden gaat even helemaal CDA op de 'heftige tripdrug' [dixit Telegraaf] salvia. ERGER DAN PADDO'S! VERBIEDEN! Gek, wij dachten altijd dat driekwart van het partijprogramma van de PVV bedacht was tijdens een salviatrip. Hey, Bontes, adem eens een paar keer uit door een puffertje en relax een beetje. Dat verbod op paddo's was al lachwekkend, maar een verbod op salvia spant helemaal de kroon qua overdreven symboolpolitiek. Je kunt net zo goed suiker gaan verbieden. De trip bestaat uit tien minuten lang naar een psychedelische kabouter op een paars olifantje staren, beetje wiebelen, beetje brabbelen. That's it. Maar Bonte gaat er op los alsof het de geheime toverdrank van de salafisten is. Als Bonte van de PVV salvia al dusdanig heftig vindt dat hij een verbod eist, gokken we dat zijn bloed negatief test op adrenaline. Die man is echt niks gewend. Echt, er ligt aanmaakranja voor kleuters in de schappen die schadelijkere psychische klachten veroorzaakt dan salvia. In het ergste geval hallucineert er eens per jaar een Franse toerist zichzelf onder invloed uit het raam van een budgethotel in Amsterdam. Nou, dat scheelt dan weer een Franse toerist die dronken onder een tram wandelt. Doe maar gewoon niet zo hysterisch en panisch over drugs. Oh, sorry. Heftige tripdrugs, bedoelen we. Legaliseren die zooi, beetje accijns er op, gaat echt niemand slechter van worden. Weet u wat pas een bad trip is? Die eeuwigdurende stroom hallucinerende persberichten en Kamervragen die dagelijks uit de PVV-burelen in onze inbox terecht komen. Psychedelische nonsens. Zelf een keer een tripje op salvia proberen? Hierrr even wat bestellen. Wij verzekeren u: minder psychische klachten dan tien minuten staren naar een foto van Louis Bonte. Veel plezier!

Twee dagen zon en de komkommers zijn al weer rijp. "Werkzoekenden die hun cv op internetdatabanken zetten, hebben meer kans op een reactie met een Nederlandse naam dan met een Arabische naam", lezen we in de Azijnbode. Alweer. Net als in 2006. 2011. 2012. Deze inkopper is al zo vaak en door zo veel mensen geconcludeerd dat je alle gesubsidieerde kantoren van alle gesubsidieerde subsidieclubs tegen discriminisme kunt volbouwen met alle gesubsidieerde onderzoeken naar arbeidsdiscriminatie. En dan hoef je de onderzoeken naar de achtergestelde (zwangere) vrouwen niet eens mee te rekenen. Alleen die naar de categorieën Arabieren en Allochtoon Overig, want da's dé target group voor subsidievriendelijk knuffelracisme alsook een favoriet onderwerp bij sociologen die lekker lui willen promoveren en toch alle duimpjes van het hooggeleerde goedvolk omhoog willen zien gaan. Zoals de schuldige van bovenstaand nietszeggend ANP'tje, Lieselotte Blommaert (roomblanker wordt een naam niet). Mevrouw MsC heeft een proefschrift vol nonsens bij elkaar gecopypaste om te concluderen dat er 'meer bewustwording van mogelijke discriminatie' op de arbeidsmarkt moet zijn. Want daar haal je de media mee. Niet met onderzoeken naar de mogelijke oorzaken waarom de CV's van Samira, Mohammed en Rachid minder aangeklikt worden dan die van Renske, Joris en Lieselotte. Sowieso. Hoe is klikken op een Nederlandse naam überhaupt discriminatie? Het kan toch bijvoorbeeld ook betekenen dat de werkgever in kwestie geen franchisehouder van KFC, New York Pizza of Mickey D's is...?

Betrokken-christelijke fatsoensomroep NCRV wil meer leden. Dat mag, natuurlijk, wie meent dat gezellige familieTV op gristelijke grondslag bestaansrecht heeft moet vooral lid worden. De omroep heeft een heel ludiek een enorm knuffelcorrecte ledenwervings-actie: word lid en ze maken 20 euro over naar Alpe d' HuZes, een PRdingetje rond kanker met veel sport-analogieën waar de kankerbisnis zo van vergeven is. Strijden, winnen, verliezen, de finish halen, afzien, afijn, alles om kanker maar niet te hoeven zien voor wat het werkelijk is: een loterij van de dood waarin een akelig medisch traject de uitkomst beslist. Helemaal goed hoor, geld inzamelen voor onderzoek enzo. Maar met z'n allen en vlaggetjes en hoempapa de '(st)rijders' aanmoedigen op de publieke omroep, dat is gewoon weer een motivational kankerfeestje a la Pink Ribbon. Totaal doorgeslagen ledenwerving onder de 'Samen op de wereld' NCRVslogan: juichende mensen en alles blij en mooi en word nou maar lid dan geven we geld tegen een dodelijke ziekte. Zieltjes winnen met andermans tumor. Best wel morbide manier om de grimmige realiteit van kanker in je voordeel om te buigen. Update: En verder wat Marianne Zwagerman hier bij NCRV-radio (gniffel) zegt.