Geenstijl

Zelden werd de vrolijke naïviteit van de jolige Instagram-generatie zo treffend in één shot kapot gemaakt. Sta je lekker leuk je selfie [foto van jezelf ter meerdere eer en glorie van jezelf, vooral populair onder moeilijke meisjes met één of ander complex - red] te maken, wordt pardoes, zie foto, je telefoon uit het hippe handtasje gegapt. Sjonge. Gezocht: Man met slecht gevoel voor timing. Voor het vernietigen van het vertrouwen in de mensheid van Mylène en Linda. En een gestolen telefoon. ZOEKEN.

Het wordt een slechte dag voor de familie van grensrechter Richard Nieuwenhuizen, verzuchtte Jan D. vanmorgen. Klopt. De rechtbank van Lelystad doet om 13.15 uur een uitspraak die niets verandert en niets verzacht: dood blijft dood. Daar helpt geen verschoningsrecht tegen. De strafeisen van het OM tegen de Doodschoppers van De Grens zijn helder: zeven van de acht waren verdachten waren verantwoordelijk, en allemaal dragen ze schuld. De een wat meer dan de ander. Maar feitelijk weten we nog steeds niet wie nou wel en wie nou niet geschopt, geslagen en nog een keer geschopt heeft. We weten zelfs niet óf er wel geschopt is. Bovendien: Die jongens moeten nog een toekomst tegemoet. Arme Soufyan lijdt in zijn eigen buurt al onder een reputatie als snitch. En De Grens had al een kwakkelende gezondheid, zo wist meneer Spong. Dan moet je ook niet met een vlaggetje langs een vechtbalveld gaan staan hè. Kortom. De rechter kan nog alle kanten op in zijn altijd te milde uitspraak. Voorbeschouwing bij Saskia B. Vertrouwen in de rechtsstaat peilen via #grensrechter. Commentaar uit de kelderboxen van 020-Gaza via de gekke tv hierboven.
Update: Uitstel vertraagd. Wachten is (alwéér) op De Tolk.
Update: Eclatante nederlaag voor meneer Spong. El-Hassan D. krijgt zes jaar om zijn Nederlands bij te spijkeren. Zoon Yassin krijgt 12 maanden cel, waarvan 2 voorwaardelijk. De anderen vijf krijgen 24 maanden, waarvan 6 voorwaardelijk.
Strong: Advocaten uiteraard in hoger beroep.
Strong: Hele vertaalde uitspraak hierrr.

Komt ie, komt ie dan he. Na drie jaar winter afgewisseld met lange perioden van herfst. Een tropisch woeiding is onderweg en dat gaat voor twee hele dagen, vooral woensdag, onze Zomer 2013* worden. En dan meteen overcompenseren natuurlijk. Niet een beetje zomeren, nee, een recordbrekende hittegolf des Verzengende Totaaldoods gaat Nederland smeltend tot stilstand brengen. Leg oma ergens koel weg want bejaarden gaan stuque van hitte. Al het asfalt smelt dus de strandfiles zijn episch lang en plakkerig. Er is sprake van Hittestress kracht 5, met gevoelstemperaturen tot 94 graden. Perenijsjes raken overal uitverkocht. Treinverkeer gaat ook falen. Want de antivries-verwarming van de wissels staat vast nog aan, leer ons de NS kennen, dus die worden gaargesudderd. Net als de forenzen in de Intercity die daardoor strandt in een weiland. Maarja, zomer is zomer. Eindelijk weer buiten eten in de tuin. Eindelijk weer inkomsten voor alle bijna-falliete standtenthouders en ijssalons. De laatst vallende rokjesdag ever. Eindelijk weer overlastmocro's op Zandvoort. Eindelijk weer dakkie open in de auto. Eindelijk weer met een kleedje in het park een hondenpeopvrij plekje zoeken. Eindelijk weer BBQ-gehannes met salmonellaspiesjes en knoflooksaus. Eindelijk weer mooimeisjes met weinig kleren aan. Eindelijk weer op het terras slempen tot sluitingstijd zonder verschroeide wenkbrauwen van de terrasverwarmer. Eindelijk weer een supermarkt binnenlopen en het er aangenaam verkoelend vinden. Wees er klaar voor. Trek de RayBan uit het vet, doe uw haar nonchalant, verlaat het pand niet zonder 12 liter water, denk om uw medemens als u korte broeken, sandalen en/of ontblote torsii overweegt en ga dinsdag en woensdag voor de maximale zomerbeleving. ☼ ♪ ☼ ♪ ☼ *Na een allesverschroeiende werkweek kunt u dit weekend weer met glühwein bij de centrale verwarming: KOUD. Vergeet oma niet uit de koeling te halen.

Ja, wij zijn er wel zo goed als uit hoor. Kom maar naar beneden. Jullie zijn by far de grootste hufters in de Nederlandse zorg. Massaal fraude plegen met een afkickkliniek in Zuid-Afrika, je werknemers niet betalen en dan ineens plotsklaps foetsie zijn. Nu horen we u denken, maakt dat deze lui grotere hufters dan bijvoorbeeld Paul Smit? Erger dan Karel Verwey? Groter tuig dan de art director achter de Inshared reclames? Ja, inderdaad, dit zijn de grotere zorghufters dan dat. Zo heeft de ene ooit geprobeerd de nooddeur van een KLM-vliegtuig te openen. Tijdens de vlucht. De ander heeft dan weer meegedaan aan een BNN-programma. O ja, en is dronken een terras opgereden. Joh, kan allemaal gebeuren. Maakt je nog geen klootzak. Wel een lul, maar nog geen hufter. Echter, massale fraude met zorgverzekeraars terwijl je een exotische vakantieresort afkickkliniek als dekmantel gebruikt en intussen beiden een loon opstrijken van 250k per jaar wel. Want dat soort dingen zijn de reden dat de rest van Nederland zich de pleuris betaalt aan zorgpremie. Types als dit slopen het zorgsysteem hier in Nederland. Bulgaarse toeslagenfraudeurs zijn er niks bij. Dus hierbij het vriendelijke verzoek of ze zich willen melden bij de knokploegen van de de belastingdienst (ook de Zuid-Afrikaanse), de Inspectie voor de Gezondheidszorg en hun voormalige werknemers. En tijd om af te kicken van algehele klootzakkerigheid alsmede verslaving aan fuckups en hufteritis.

Dit plaatje leggen we even uit. Die knakker linksmiddenonder op de grond (die op zijn zij ligt) schijnt journalist Gokhan Bicici van IMC TV te zijn. Gokhan is zojuist tegen de kokosnoot gekickt (op 16sec) door de wegstiefelende diender rechtsboven. In het midden staat een collega riot politie met de armen omhoog te gebaren naar de kopschopper. Ons Turks is beroerd, maar het klonk ongeveer zo: HEE LAMLUL WAT DOE JE NOU? HIJ LAG AL OP DE GROND. ZO KRIJGEN WIJ EEN SLECHTE NAAM EN MOET KAMERAAD TAYYIP WEER EEN ZEPPELIN-VELD VOL JA-KNIKKERS REGELEN (of zoiets). Ennieways. Er zijn blijkbaar ook goede Turkse oproerpolities. Alleraardigst detail in DIT FILMPJE. De mense in Istanbul smijten met dingen naar de politie vanaf hun balkons/flats. (via). Hoe Tayyip Erdogan al dat soort privé Gezi-parkjes denkt te ontruimen... we zijn benieuwd. Nog een aardige video die verklaart waarom er nu zo hard met den wapenstok gemept wordt. Afgevuurde traangasgranaten worden onklaar gemaakt met gereedstaande 18,9l waterflessen. Er daar hebben ze er een miljoenmiljard van in het land van de güsmüskür.

Aan de kant mensen, het ego van Ad Melkert wil er even tussendoor. De slechte verliezer die in 2002 met de staart tussen de benen het land uit vluchtte nadat zijn PvdA door een smalende Pim Fortuyn tot de grond toe was afgebroken, wil terug de politiek in. Want je bent een sadomasochist, of je bent het niet. Afgelopen november glibberde Ad al via een Melkertbaantje 'tijdelijk' terug binnen bij de PvdA, vandaag fluistert hij in een regionale krant de woorden die we vreesden doch verwachtten: Vieze Adje is terug. En wat hem betreft meteen in een Europese topfunctie: "Ook een post in Brussel als eurocommissaris sluit de ex-minister van Sociale Zaken en Werkgelegenheid niet uit. Sinds de jaren zeventig leverde de PvdA geen eurocommissaris en aan het Binnenhof wordt aangenomen dat de partij aan de beurt is om volgend jaar een opvolger voor Neelie Kroes (VVD) aan te dragen." Welja joh. Langs een achterdeurtje terug het politieke podium op klauteren en meteen de lekkerste zetels in het Europluche opeisen. Adje wappert een ondemocratische, burgerhatende en regenteske middelvinger alsof het 2002 is. Hij geeft zelfs een begeleidende quote bij die middelvinger: "Het heeft mij in de politiek, nationaal of internationaal, altijd geboeid hoe je het algemeen belang kunt dienen. Daar zijn mensen voor nodig die verantwoordelijkheid willen dragen." Aldus de jankende wegloper van weleer. Fortuyn kan tollen in zijn graf wat hij wil. Ad Melkert is binnenkort de gezochte nieuwe PvdA lijsttrekker voor het Europarlement.

Oh God, oh God, oh God. Nederland heeft weer wat internasjionaals geprobeerd hoor. Na de vredesbesprekingen in Amman van januari 2012 heeft Nederland geprobeerd om in het geheim te bemiddelen tussen Israël en Palestina. Jup. Operatie 'blauwgroen' heette het. Via Buitenlandse Zaken heeft Han ten Broeke (Kamerlid VVD) een jaar lang 'zeg sorry tegen hunnie, nee, wees jij nou de verstandigste' gezegd tegen zowel Israël als Palestina. Resultaat: buiten verwachting weinig. Gek he? Totaal mislukte vredesbespreking geweest. Poging tot diplomatie op het allerhoogste niveau, misschien moeten we dat niet willen, als nikszeggend prutslandje aan de Rijn. Van deze geheime operatie waren slechts enkele mensen op de hoogte. Weet u wie daar niet bij hoorden? De Tweede Kamer. Wel Uri Rosenthal, Han ten Broeke en na zijn aantreden ook Frans Timmermans. Inmiddels is het diplomatieke fiasco gestaakt, want geheel verrassend trekken zowel Netanyahu als Abbas zich geen konthaar aan van wat Nederland wil en wenst. Bovendien heeft Obama in maart weer een vredesinitiatief gestart en ja, dan moet Nederland gelijk af, koest en in zijn diplomatieke hok terug. Speelkwartier voor de halfies is weer over, de grote jongens nemen het weer over vanaf hier. Dit soort geheime diplomatieke operaties, dat valt altijd van lulligheid uit elkaar als Nederland het probeert. Waarom doen we dit? Wie denken we wel niet dat we zijn? Dit is de Toppers naar het Eurovisie Songfestival sturen en daadwerkelijk denken dat je een kans maakt op de hoofdprijs. Nee, natuurlijk niet. Kom op, Rosenthal, we zijn Nederland maar. Serieus, Han ten Broeke als vredesduif? Haha. Ken je plek. Niet voor niets luidt het gezegde van diplomatie: heb je van je internationale positie geen benul, dan sta je met geheime vredesbesprekingen tussen Israël en Palestina vaak voor lul. Zo, en dan vanaf nu niet meer onze neus in langlopende conflicten en/of oorlogen steken alsof we fucking Ghandi zijn. Beter voor iedereen.

Bloedbaden, slachtpartijen en genocide. Geen feestje kan zonder. Althans, goede feestjes. En we hebben er nogal wat gehad, in Nederland. Legendarische bloedbaden, bedoelen we dan. De tien gortigste massamoorden op Nederlandse bodem, laten we die eens onder elkaar zetten. Dat is een behoorlijke collage van doden bij elkaar, namelijk. Tevens een ode aan de creativiteit waarmee mensen elkaar dood kunnen maken. Meeste genocides in Nederland zijn veroorzaakt door dezelfde bevolkingsgroepen. KUTMOSLIMS! Laten we het zo zeggen, het is maar goed dat GeenStijl nog niet bestond in de tijd van de Spaanse overheersing en de Nazi's, want we hadden die lui he-le-maal kapot geschreven. Tot op het bot kapot gemaakt met kwetsgrapjes. Zoals "Nazi's? Gayzi's zult u bedoelen!". Of: "we gaan met zes bussen afreizen naar het paleis van Filips II en we stemmen hem de troon uit." En dat dat dan een hoax is waar iedereen keihard in trapt. Maar goed. Tijd voor een lesje geschiedenis van eigen bodem. Bloedbaden. Zoals hierboven in Maastricht, waar een baby en een vrouw met zwaard en bijl bewerkt worden. Het houdt niet op. Niet vanzelf.

Hij mist ‘snoepgoed als drop en een simpel broodje jonge belegen kaas.’ En de mocchacino ijskoffie op het benzinestation. Ze zouden ‘een moord kunnen plegen voor een patatje oorlog’ maar dat is ironie. Zegt hij. In werkelijkheid moorden ze omdat ze voor een ‘vrij Syrië’ zijn. In werkelijkheid spelen ze oorlogje in Syrië terwijl tienduizenden Syriërs wegwillen richting vrede. Eigenlijk doen ze het Tros-programma Ik Vertrek na waarbij het deze keer niet de naïeve dorpelingen zijn die in het buitenland hun financiële ondergang tegemoet gaan maar een stel gestoorde moslimjongeren die richting dood marcheren. Alles voor de goede strijd. Láát ze. Laat die randjongeren. Die gasten die je liever kwijt dan rijkt bent, waar je niet naast wilt wonen. De één gaat naar Club Med. De ander speelt jihadistje in Syrië. Láát ze. Laat ze afreizen naar Syrië. Laat ze verdwijnen. Láát ze. Laat ze daar oorlogje spelen in plaats van in Nederland examens te jatten, mensen te beroven, homo’s te molesteren, juweliers dood te schieten. Láát ze. Wat is toch die commotie over die randdebielen die afreizen naar oorlogsgebieden zonder militair te zijn, die menen dat ze hun broeders moeten bijstaan in een strijd die niet van hun is? Wat is toch die commotie over die randdebielen die te beroerd zijn zich in Nederland alleen maar herrie te schoppen en last te veroorzaken en die vrijwillig naar Syrië afreizen? Láát ze. Geef gewoon toe dat we ze liever kwijt dan rijk zijn. Geef gewoon toe dat we het idioot vinden dat ze Nederland niet waarderen. Geef gewoon toe dat we vinden dat je dan maar moet oprotten. Geef gewoon toe dat je hoopt dat ze nooit meer terugkomen ook. Geef het gewoon toe. En láát ze. En weet je? Ik wil die randdebielen best sponseren ook. Enkeltje richting Syrië. Geen centje pijn. Beter: ik gooi er een retour tegenaan. Op één voorwaarde, die verder gaat dan wat De Belg bedacht. Inleveren dat Nederlandse paspoort.

Zomaar lolwtf filmpje. Agenten in Weert die twee vrouwen niet bepaald zachtzinnig uit een Ford Ka sleuren, de boeien om doen en vervolgens met de wapenstok in de hand andere mensen op afstand houden. Waarom? Geen idee. Maar het commentaar - in dialect - onder het lokale tafereeltje maakt het geheel nogal koddig. "Die wieve worre hard op de bakkes geknald", aldus de toevallige passanten. "Haha. De dieje het een string oan! DOAR MOET EEN... Hee. 'ne smurf!" Maak er van wat u wil. ("Ik dènk druks", volgens de filmers. Zou zomaar kunnen, in het Limburg van Onno Hoes. Hier F5'en voor wie het antwoord per se wil weten.)