Geenstijl

Fiere ridders van de online manhunts. Uw diensten worden wederom gezocht. Kasijani d'r rebelse VW-bussie is gestolen in Wijk aan Zee. De papieren werden teruggevonden in Amsterdam. Typisch weer. Amsterdams gaprapaille dat lieve meisjes hun mooie busjes ontneemt. Treurig ook. In haar wanhoop zette ze een tentje op in de stijlloze inbox. Ze wil 'm 'zoooo graag terug'. Of u wilt helpen zoeken. Dus deel en vind, help Kasijani de zomer door. SHARE.

Het is weekend. We gaan nooit meer slapen. Vogels met insomnia. Havengebieden die een constant dreunende ruis produceren. Passerende auto's die het ritme van de stilte doorbreken. Brallende jongeren op de zwalkende terugweg van het café, die op ratelende fietsen baldadig schreeuwen. En een sierstoel van het tuinsetje uit je voortuin meejatten. In de verte klinken sirenes. Brandweer? Of toch een ambulance? Misschien wel een politieachtervolging. Ah, twee katten raken verwikkeld in een gepassioneerd argument. Dat kan er ook nog wel bij. Ze krijsen als twee sletten die er in de club achter komen dat ze dezelfde anabolen Billy pijpen. Er kraakt iets in het huis. Een windvlaag laat iets klapperen. Een eenzame drup ontworsteld zich van de douchekop. Met een luide knal explodeert de druppel in de douchebak. Is dat de wekker van de buurman? Shit, dat is de wekker van de buurman. Het is alweer zes uur. Over een uurtje gaat onze wekker. We gaan nooit meer slapen. Prettig weekend. En be nice.

Mannen. U was al BBQ-plannen aan het maken voor vanavond? Zo ja. Dan TE PAARD. Het is vijf voor twaalf. Ons laatste bastion ligt onder vuur. De heilige barbecue. Pak uw grill gerei, houtskool en aanmaakblokjes en doe een ouderwetse lawaaidemonstratie. Te paard! De glibberige tentakels van het internationale feminisme proberen zich vast te klampen aan uw laatste godgegeven stukje gendergezeik-vrije territorium. Schijnbaar, en wij verzinnen dit niet, is het überhaupt uitvoeren van de activiteit 'barbecue' alleen al genoeg om tegenwoordig voor 'seksist' te worden uitgemaakt. Als je man bent uiteraard, want zoals alleen roomblanke witmensen racistisch kunnen zijn kunnen alleen mannen seksistisch zijn. Die meisjes mogen zich volgens de (zelf extreem seksistische) mythe slechts bezig houden met de salade (lol, salade) terwijl de mannen zich ontfermen over de kolen, het vuur en de grill. Maar niet voor lang, want de feministen (m/v) komen eraan. Zelf barbecuen is seksistisch, uw vrouw het werk laten doen waarschijnlijk ook. O ironie. Ons maakt het niet eens uit wie de worsten bakt. Het staat iedereen vrij om een mietje te zijn. Maar die barbecue, dat is één van de laatste plekken waar wij, mannen, zonder het oeverloze gemekker van feministen en groengekkies gewoon lekker buiten kunnen zitten. Met een biertje in de hand, lap vlees op de grill en een beetje brood met smeer, geen zorg aan de kop. Nu we er over nadenken. Alleen al deze discussie over de rol van man en vrouw bij de barbecue, daarmee is de magie eigenlijk al verloren. Alles is nu onderwerp van genderdiscussie. De horror. Wij zijn ons verdriet wegzuipen. RIP barbecue. Het was mooi zolang het duurde.

Het grootste nadeel van een verzorgingsstaat met een slap rechtssysteem? Dat kweekt de suggestie dat mensen overal recht op hebben, zonder plichten. En dan krijg je eetpiraten zoals de Ramsey Nasr-achtige zwerver die zich een paar dagen terug gratis vol vrat in een Utrechts etablissement met de naam - oh ironie - De Rechtbank, en netjes bleef zitten tot de politie gebeld was. Zodat hij nog even heel arrogant 'weet ik' te kunnen grijnzen naar de verbouwereerde restaurateur, toen die er achter kwam dat de politie helemaal niet komt als je een eetpiraat in huis hebt. Waarop hij dus zonder betalen vertrok. Een rondgang langs diverse eetgelegenheden in Utrecht door nieuwssite DUIC leert dat meneer de proletarische restaurantbezoeker een stamgast is in de Utrechtse horeca. Diverse uitbaters herkenden de meesmuilende tronie die op Facebook staat. Een portretfoto ja, want meneer bleef in het genivelleerde Nederland van Samsom & Spekman gewoon rustig in De Rechtbank zitten tot de uitbater een kiekje had gemaakt. Waarmee hij middelvingerend duidelijk maakte dat gratis eten wat hem betreft een recht is binnen een rechtsstaat die hem gewoon zijn gang laat gaan door niet in te grijpen als je dat recht claimt. Hooguit een nachtje cel - met gratis ontbijt de volgende morgen ook nog. Maar vraag niet wat de strafeis zal zijn, als een restaurateur er een keer KLAAR mee is en het nagerecht van zo'n eetpiraat met een honkbalknuppel opdient.

Bom brand anarchie dood kunstmest explosie afmaken bin laden Hitler plutonium Niemöller Amalia ontvoeren waxinelichthouder aliens Breivik gouden koets Rutte anarchist cookbook Snowden schiphol van rey trajectcontrole + haat Bassiehof torentje rfid snelkookpan weerwolf Soestdijk Goebbels martelaar. Zo. Wie dit leest wordt afgetapt. Door onze wantrouwende en machtsmisbruikende overheid. Vandaag publiceerde Ivo Aftapstelten de statistieken van het aantal taps dat zijn geheime en minder geheime diensten hebben lopen. In 2012 werden er 25487 telefoons afgetapt. Een toename van drie procent. Weet u nog dat we in 2008 boos waren om 1700 afgetapte telefoons? Mooie tijden waren dat. Er werd 56825 keer om historische gegevens gevraagd in 2012, zoals locatiegegevens. Een toename van tien procent. In 2011 waren 3331 gevallen van internettaps, in 2012 waren dat er 16.676. Een toename van het aantal internettaps met 400 procent. Want, aldus Ivo, er is een toename van het aantal smartphones. Klopt, in 2011 waren er 400% minder smartphones dan in 2012. O nee, dat is lulkoek. Bovendien, je HOEFT ze niet af te tappen simpelweg omdat ze er zijn. Klinkt meer als aftapverslaving, dit. Hou er rekening mee dat de cijfers flink naar beneden zijn geschroefd en de realiteit nog tien keer erger is dan wat gepubliceerd mag worden. Conclusie: in Nederland heeft u geen privacy. Er is geen privacy. Totaal non-existent in dit land. Uw privacy is een illusie. Als je de topics van een paar jaar geleden over dit onderwerp leest, besef je hoe hard dit land totalitair is geworden in haar aftapobsessie. Momenteel is Mark Rutte op St. Maarten waarbij hij opriep tot het terugdringen van machtsmisbruik. "Over integriteit mag geen twijfel bestaan", zei Mark Rutte, onder wiens beleid het aantal telefoontaps met 3% en het aantal internettaps vervijfvoudigd in een jaar tijd. Gaat u maar rustig slapen, u overheid houdt u in de gaten. Constant.

Iconische foto van de gekte op Alpe du Hazes gisteren. Tejay van Garderen solo op de flanken van de berg, met naast zich een meerennende totaalmalloot in gele legging en OMG!-shirt. Seconds from total faceplant. Nu met bewegende beelden. OMG! = ROFLOL. PWNT!

Oh, hai, Frans Timmermans, zijn we weer. We beloven je dat we je deze keer geen okselklotsende bibberminister zullen noemen. Eerlijk waar, we zweren het op je Facebookaccount. We gaan je wel een geld verkwistende sukkelregent met culturele tunnelvisie noemen, dat wel. De heren Van Klaveren (PVV) en Wilders (PVV, nog bedankt voor dat koffertje knipoog knipoog) hebben het topic "WTF? Nederland sponsort Turks festival in Turkije" door een stagiaire om laten bouwen tot officiële Kamervragen aan Timmermans (met de officiële Kamervraag 'bent u een ezel?', want fuck it). Maar serieus, sponsoren wij een cultureel festival in Turkije? Timmermans beantwoordt de Kamervragen en geeft toe. Ja, wij sponsoren een Turks cultureel festival. Voor 5000 euro. Want, aldus Timmermans, "Het ondersteunen van de Nederlandse culturele sector bij activiteiten in het buitenland is een belangrijk onderdeel van ons internationaal cultuurbeleid. Het biedt ons de kans de bekendheid van Nederland en de Nederlandse bevolking in het buitenland te vergroten". Juist, en daarom stuurden we in 2012 bijvoorbeeld de Amsterdam Klezmer Band. Een band met een, en we quoten, "refreshing approach to Klezmer and Balkan music [that] transcends the traditional aspects of this music and results in a very lively mix of Eastern-European sound." Moeten we nog uitleggen wat hier niet aan klopt, Timmermans, of kop je hem verder zelf in? De Nederlandse cultuur op één of andere lokale braderie sponsoren door een Balkanband te sturen, terwijl de cultuursector in Nederland al de hele crisis bedelt om meer geld. Nogmaals, Fransie, MOETEN WE NOG UITLEGGEN WAT HIER MIS GAAT OF VUL JE HEM ZELF VERDER IN? Je had nog beter Dries Roelvink kunnen sturen. We zien je lulsmoes wel weer verschijnen, maar niet te negatief, he. Weet je wat je bent, Timmerfransie? Een geld verkwistende sukkelregent met culturele tunnelvisie, dat ben je. En een ezel.

Kent u die knappe Dylaneske rockmuzikant op de cover van de Rolling Stone nog nog nog? Welnu, dit is hem ook. Boston bomber & kindermoordenaar Boktor Tsarnaev met een rood laserstipje des doods op zijn voorhoofd, terwijl hij aangehouden werd toen hij zich schijterig verstopte in een boot in een achtertuin. Niks blaze of glory en eruit gaan met een knal. Maar lafjes boehoe piepen en je overgeven als een Mo Bouyeri. Grote bek over sterven voor Allah & een enkele reis paradijs. Maar op het moment supreme 72 kleuren peop schijten in je haatjurk en slaafs jaknikken naar de kafirs. So far voor terroristenromantiek. In antwoord op de ongelukkige heldencover van Rolling Stone heeft Boston Magazine (mirror want populairder dan Rolling Stone) een reeks foto's gepubliceerd van Tsarnaevs finest shittiest hour. Zoals het hoort. Prutsers horen niet op posters.

De grootste criminelen zitten in de directie van de publieke sector. Hallo, Erik Staal, welkom terug in de rubriek 'dit is een klootzak, laten we hem in zijn ballen trappen'. De man die woningcorporatie Vestia dankzij PvdApotisme compleet uitholde, het talent had om in acht jaar tijd ruim zes ton uit te geven met een creditcard en zichzelf daarvoor beloonde met villa's over heel de wereld (nou ja, Kinderdijk en Bonaire, maar toch) staat weer glorieus te schijnen in de schoftenspotlight. De bloedhonden van de Televagijn hebben namelijk boven tafel weten te peuteren dat er nogal wat geld van de stichting HASA is verdwenen. Geld dat door Vestia was uitgeleend. Bedoeld voor sociale projecten in paupergebieden in Zuid-Afrika. Er zou nog zo'n vier miljoen terug gestort moeten worden en tonnen zijn niet meer traceerbaar. De alleenbestuurder van stichting HASA? Erik Staal natuurlijk! De man die er geen moeite mee heeft om sociale projecten voor arme Afrikanen in te zetten voor eigen gewin. Erik Staal (Vestia) schonk Erik Staal (HASA) dus miljoenen, en daar blijkt nu een deel van kwijt. Verbazing alom. Gelukkig zijn die lui van Vestia helemaal Sharknado aan het gaan op Erik en trekken ze hem helemaal leeg, daarna binnenstebuiten en wat er overblijft voeren ze aan de wilde dieren. Goed zo. Niet stoppen tot deze pathologische graaier compleet berooid gereduceerd is tot een bedelaar in een grote stad. Zodat we hem met z'n allen kunnen opzoeken en in zijn ballen kunnen schoppen. Omdat-ie 't waard is.

LOL! Postorderhoeren met een Oostblokhoofd waar de suggestie van een genderverbouwing omheen hangt. Uit parfumposters weggelopen gigolo's met suave ringbaardjes. En dan tegen een achtergrond van op de wilskracht van moderne vooruitgang gebouwde steden verklaren dat de Islam groter is dan Darwinisme en atheïsme, vanwege inherente kwaliteiten van de religie van de vrede als vrijheid, democratie en gelijkwaardigheid. OK. Sure. Wat jullie zeggen. Wij zijn om. Wie het laatste bij de ka'aba op een bidmatje zit moet een rondje bier schapenmelk halen!
KoraNPO: In het Ramadanjournaal Nieuwsuur nog een zoet item over hoe zwaar een maand vasten is als je suikerziekte hebt.