Mogen wij even namens 99,99% van alle Nederlandse internetgebruikers spreken: "Tief gloeiendegoedver toch eens op met de verschrikkelijk irritante cookiemeldingen op al die websites want alle normale gebruikers (en zelfs de paarse broeken) worden er knettergestoord van!!!" Zo, dat lucht op. Sinds de overheid op de bagagedrager van de EU er voor koos om het internetplezier voor alle gebruikers te verpesten door websites te verplichten een joekel van een cookie-waarschuwing te publiceren is voor het gros de fun er wel af. We spreken Johan (25) en fervent internetter: "Dit is toch geen doen meer? Iedere keer als ik zo'n site bezoek moet ik opnieuw mijn eerdere gemaakte keuze herbevestigen. Hebben ze daar het geheugen van een goudvis ofzo?" Volgens Eva (32) is het ook steeds vaker raak met meldingen op mobiele websites: "Dan moet ik op een minuscuul kruisje klikken wat ik alleen kan raken door mijn vingernagel tot een puntje te vijlen. (werkt niet - red- ) Als ik geen cookies wil dan zet ik mijn computer of smartfoon wel gewoon uit!" Boze tongen beweren dat de cookiewet (waar de overheid zelf overigens poep aan heeft) volstrekt haar doel voorbij schiet en op een belachelijke manier de werkdruk bij de verkeerde partijen legt. Het maffe is ook: Nederland is weer eens het allerbraafste jongetje van Europa in tegenstelling tot veel andere EU-lidstaten waar de cookiewetgeving vrolijk wordt genegeerd. Wie een tooltje bedenkt waardoor die strontvervelende meldingen zouden worden weggefilterd heeft derhalve goud in handen. Wie bouwt een heersende cookiemeldingblockerrr en wordt de nieuwe internetmiljonair? Niet dat zoiets gemakkelijk is om te maken, aangezien iedere website een eigen implementatie heeft die dan stuk voor stuk geblokkeerd moet worden. Theoretisch is het mogelijk maar het blijft onbegonnen werk. De EU had de verplichting tot informatie over cookiegebruik bij de browsers neer moeten leggen. Dan had een half dozijn partijen een aanpassing kunnen doen, hoefden de gebruikers slechts een maal te kiezen tussen JA/NEE en dus niet iedere godganse dag hetzelfde kutkruisje aan te vinken. We feliciteren de politici met het bereiken van hun doel: de totale retardatie van het internet.

De regenwouden worden woestijnen. Alle lieve aapjes en enge spinnen en wat er verder aan gedierte woont: mummies. IJsberen smelten. En dan nu Piet met de weersvooruitzichten van dinsdag tot en met voor eeuwig: hittegolven afgewisseld met extreemregen. Oant moarn, maar niet hier want van Nederland blijft niet veel meer over dan een paar terpen en de Sint Pietersberg, de rest slaapt bij de vissen. Het is vijf voor twaalf, het roer moet om, paniek en zeker ook peeuw, we smelten de polen (oh nee), koop een berghut of, als u arm bent, een snorkel, adem beslist niet meer uit want uitstoot is de satan. De klimaatdoelstelling om de opwarming van de Aarde onder de twee graden te houden gaat falen. Zelfs een opwarming van 6,9 graden (nooit een rond getal noemen, 6,9 staat veel doorberekend-wetenschappelijker dan 7) is niet meer uit te sluiten als u zo door gaat, consument. Zo jammer. En dat terwijl het allang mogelijk is om klimaatvriendelijk te leven en produceren. Zon en wind zijn onze vriendjes wat dat betreft. Nu nog wel. En oja, gedragsverandering bij de mensen, helpt ook. Gloeilampverboden, oldtimertaks, een windmolenparkje in de tuin en zeer rigide uw conflakesdozen naar de oud papierbak brengen, allemaal. Dat scheelt enorm en compenseert de booming industrieën van landen als India en China, dat begrijpt een kind. Dat de zon, net als een vrouw, een cyclus heeft en momenteel aan hardcore PMS met opvliegers lijdt en daardoor de kachel flink opstookt heeft er beslist niks mee te maken natuurlijk. Het is maar goed dat er nog eens flink aan de bel getrokken wordt, want de één zijn Hummer is andermans verherwoestijning. De grillen van de zon compenseren met een straf terrasverwarmerbeleid, we kunnen het best, als we maar willen. Stuur het koddige Curiositykarretje door naar de zon met een kistje spaarlampen, en red de Dodo!

Kees Kloothommel van der Staaij is van de SGP. Een politieke haatsekte met een mening die gebaseerd is op een bij elkaar gefrommeld boek uit de vroege middeleeuwen. En Kees van der Staaij is van mening dat een zwangerschap na verkrachting vrijwel uitgesloten is. Kan bijna niet. Zit een soort anti-zwangerschapsdevice op elke baarmoeder. Of zoiets. En mocht het toch gebeuren, dan eist Kees dat de overheid bepaalt dat abortus in zo'n geval verboden is. Want fuck de pijn van de vrouw, fuck het trauma van de vrouw en fuck hoe dat kind zijn afkomst later gaat verwerken. De schizofrene Kees heeft van de Gandalf in zijn hoofd te horen gekregen dat vrouwen maar in de stront zakken met hun verkrachtingsbaby. Kees doet schaamteloos een Todd Akinnetje, qua totaal de vrouw niet snappen en toch allerlei zaken voor haar willen bepalen. Dat je zeg maar wel gelooft in de maagdelijke zwangerschap van Maria, maar tegen abortus bent van een zwangerschap die voorkomt uit het ergste wat je een vrouw kunt aandoen. Buiten suggereren dat ze er ietwat dikkig uitziet in haar nieuwe jurk dan. Als Kees van der Staaij dit echt gelooft, hoort hij niet thuis in de Kamer, maar in een gesloten inrichting. Kees heeft een wereldbeeld dat voortkomt uit eeuwenlange indoctrinatie van spiritueel uitgedaagden. En inteelt, heel veel inteelt. Dit is dus dezelfde meneer die bang is voor een smerige campagne en Pechtold een radicaal noemt. Hoe wereldvreemd wilt u ze gebakken hebben? Imam, dominee, priester, waarom nemen we dit soort levende anachronismes nog serieus? Laat ze lekker de intolerantie en mensenhaat binnen hun eigen kudde orthodox fundamentalistische oempaloempazombies promoten. Wie SGP stemt, promoot zwangerschapsverkrachtingen en haat vrouwen (onder andere). Wij kunnen Kees van der Staaij dan ook niks anders toewensen dan een ongewenste glimmende gigalul en een daaruit voortvloeiende zwangerschap in zijn prostaat. Het liefst een tweeling.

Eén fikkende olieraffinaderij in Venezuela en één category 2 hurricane in de Golf van Mexico en BOEM, u staat weer de hoofdprijs af te tikken aan de pomp alsof we in de brandstof gedepriveerde wereld van Mad Max leven. De prijs stijgt hard richting de 1 euro 90 per liter euro loodvrij en de 1 euro 55 voor diesel. Nog even en het record van week 15 (bron: Autoblog) gaat er aan. In België is er al politieke discussie over maximumprijzen, maar in Nederland moet dat voorstel natuurlijk weer uit de markt klinken. Als het aan de politiek ligt, zou u namelijk allemaal uw auto naar de schroot brengen, náást uw kantoor gaan wonen en nooit meer afstanden afleggen die buiten fietsbereik zijn. PvdA, GroenLinks, PvdD, D66, SP: allemaal willen ze belastingvoordelen afschaffen of gewoon keihard de prijzen verhogen. Zelfs in het Charlie Aptroot-loze VVD-programma komt het woord 'benzine' niet voor. 'Brandstof' wordt bij alle partijen alleen in de 'die zijn bijna op'-context genoemd, met woorden als 'bio', 'afhankelijk', 'schaars', 'verminderen' en 'duurzaam'. Den Haag wil tot die tijd nog even grof accijnzen verdienen aan mensen waarvan ze weten dat die toch niet in de trein stappen, met de klimaatkudtsmoes als argument. We voorspellen een recht evenredig aan de benzineprijs stijgende hoeveelheid valse kentekens, brandstofdiefstallen en onschuldige burgerdoden na politie-achtervolgingen, tot we uiteindelijk dermate opgewarmd & uitgedroogd zijn dat we Mel Gibson en zijn V8 Interceptor over de A2 gaan hallucineren, op jacht naar de laatste druppels betaalbare benzine.

Mocht u 4 x 15 minuten een kleine TIA in het hoofd hebben: kijk dan even dit nu al legendarische interview van Evert Bloedkotsegoeds met Estelle Cruijff. Nee echt. Dit is zo fout dat het weer goed is. Pure camp. Zelfs met het geluid uit moesten wij projectielschaterlachen. Die koppen die Estelle trekt. 100% fotosoepmateriaal. Nu al beter dan Zomergasten dit.

Even een C'est Ça-topic. Dat is blijkbaar hard nodig nu de juntahoeren en fascistoïde kruisridders der studentencorpora en dito semi-wannabeknorren weer aan het band kweken ontgroenen slaan. Je zou toch denken dat dit soort taferelen bij de hertjes van Minerva, en de terechte woedende reactie plus excuses van de corpsbaasjes die toch heel duidelijk regels hadden gesteld betreffende het ontgroenen op de openbare weg, duidelijk genoeg waren voor al die andere waxmatsadisten en sjaarsenhaters. Maar nee. Hier, topjournalist Brenno de Winter wordt weggeknokploegd door Gooische 'r' brallende huppelkutjes (dader 1, dader 2) OP DE OPENBARE WEG. En hiero, knal voor de toko van het Utrechts Studenten Corps, vragen de pilsprinsjes doodleuk aan journaliste Mitralalalala of ze even de op de FUCKING OPENBARE WEG gemaakte "foto's wil wissen". Pardon? Omdat je pappie twee zeilboten heeft en jij zes keer de bof en acht keer syfilus per jaar hebt denk jij te kunnen bepalen welke vrijheden wij hier in Nederland hebben? Ontzettende faaljoker. Je blijft godverdomme met je babyvetvingetjes van journalisten AF! Wij weten het mooi gemaakt. Wij eisen op schrift gestelde excuses van de koepelorganisaties van studentencorpora en andere toko's en deze excuses gaan wij vervolgens hier publiceren. Zijn deze excuses er niet binnen 48 uur dan gaan wij met de complete Roze Legers een Ontgroenings-Inn organiseren bij de diverse toko's voor de deur. En willekeurige corpsballen in hun bek spugen. Zeggen we daarna gewoon dat ze er om vroegen want dat schijnt heel normaal te zijn in tolerant Nederland. Is dit duidelijk? Excuses maken kutknor! Jullie 48 uur gaat nu in.

Het RTL Lijsttrekkersdebat van zondagavond was een doodsaaie schreeuwstrijd. De presentatie van de CPB-cijfers op maandagmorgen bewees eerst dat cijfertjes ook maar meningen zijn [zie ook: het luchtgraaien van Europacijfertjes die alleen te staven zijn in een parallel universum waar Europa geen eenheidsmunt heeft]. En nadat die meningen gepresenteerd waren, werden ze selectief getwitterd/ontkend/naar de prullenbak verwezen door alle partijen. Zo gaat dat dus nog dik twee weken door tot we op 12912, tijdens het Grote Galmende Gebeuren van de Larmoyante Leegte, nog steeds niet weten wat we moeten doen met al die desinformatie. In oorlog en verkiezingstijd is de waarheid het eerste slachtoffer. Gelukkig is er nu een afreageergame voor alle politieke frustratie. Zelfde idee als in 2010, maar nu met Nog Betere Graphics en een 3D Engine die dankzij RealPixel SmoothGlide™®© zorgt voor levensechte rendering van Bestaande Personen die u in recente teeveeschreeuwsessies al meerdere malen een hengst tegen de harses heeft willen geven. Kies kleur en gebruik Wilders om Pechtold mee de boom in te batsen, rag Roemer terug naar de tomatenijstijd met de windmolenkick van Sap of splijt het hoofd van Van der Staaij met de MiauwMove van Marianne Thieme. Daarmee speel je ook nog eens andere vervelende figuren vrij om je frustratie op bot te vieren: wurg Rutger van Castricum met zijn eigen sjaaltje of prop Ferry Mengele z'n toupet door de strot. Kan allemaal! Dankzij BINNENHOF BATTLE ROYALE. Fight!

Een bom in de metro van de N/Z-lijn, net als hij af is. Een schietpartij op de pont richting IJplein. Een bekende Nederlander die wordt neergestoken op de Overtoom. Explosies op Amsterdam Centraal, of op het Rembrandtplein, of in de Stopera. Het afzinken van Nemo. Een treinkaping op het rangeerterrein vlak bij de Westergas. Gifgas in tram 5. Een op mensen inrijdende vrachtwagen door de Kalverstraat. Een dirty bomb in het zo mooi gerestaureerde Rijks          Museum. Bombardementen van de Heren- en de Prinsengracht. Jup, Amsterdam heeft een jihadistische aanslag de komende jaren ingecalculeerd. Dat gaat een keer gebeuren, aldus de experts die het kunnen weten. Want u was het alweer vergeten, maar u dient natuurlijk wel bang te blijven. Bang voor de moslimextremisten. Zul je zien dat de eerstvolgende aanslag in 020 gepleegd wordt door een rechtsextremistische neonazi. Of een orthodox linkse activist. Een Breivik-imitator. Of een doorgedraaide gek a la Aurora. Dat is namelijk het punt met aanslagen van eenlingen en sektes. Die laten zich moeilijk voorspellen. Dus ja, een jihadistische aanslag, zou zomaar kunnen. Die moslimgekkies met een identiteitscrisis hebben een CV waarmee ze hun aanslagcapaciteiten kunnen onderbouwen. Maar het explosie- en schietgevaar kan net zo goed uit een onverwachte hoek komen. Dat is namelijk de essentie van een terroristische aanslag: het is een verrassingsfeestje des doods. Dus laten we afspreken dat de instanties die jihadistische geweldsschizofrenen uitermate strak in de gaten houdt, maar ook haar antennes afstemt op andere hypersensitieve sektes en losgeslagen eenlingen. Gewoon, voor de zekerheid. En dat wij dan opletten, maar niet in angst gaan leven en onze agenda aanpassen aan wat allemaal mogelijk kan gebeuren. Als iemand zich niet aan die afspraken houdt, winnen namelijk de terroristen. En fuck hun. Jihadistisch of anderszins gestoord, terroristen zijn de angstzweterige stakkers. Dat dat in ieder geval duidelijk is.

In de nieuwe 26-delige serie "Bert Brussen & De Mensen" trekt GeenStijl.TV het land in, samen met de bekende doch mensenschuwe filosoof/schrijver Bert Brussen. Doel van deze spannende personality reality is om de chronische online kluizenaar Brussen kennis te laten maken met Het Echte Leven, zoals de mensen in de straten van Nederland dat ervaren. Gewoon, Bertje even helemaal weg van de Grote Stad, de academische discours, het hypnotiserende beeldscherm van de MBP en de verlokkingen van de social media. Omdat van face to face 1 op 1 tête-à-tête met elkaar praten nog nooit iemand slechter is geworden. In aflevering 3 ziet u Bert Brussen op een tattoo conventie. Want het viel ons afgelopen zomer bijzonder op. Mensen zonder SBS-sticker zijn schaars op de Hollandsche stranden. Kijkt u naar deel 3 van Bert Brussen & De Mensen.

De man met de hazenlip. De man van het Liliane Fonds. De applausmachine van Raoul Heertje. Bekend van Dit Was het Nieuws. Kortom: Jan Jaap van der Wal, u kent hem al. Nadat hij via Toomler en Comedytrain het Nederlandse cabaretteketet definitief had gesloopt, kreeg Jan Jaap van der Wal bij betrokken, dappere en verschillige omroepen alle ruimte zijn dieprode achterhaalde geëngageerde 1968-moraal bij het Nederlandse klapvee op te dringen. Net als Claudia de Breij maakte Jan Jaap show na show na show, en net als Claudia de Breij bleek Jan Jaap telkens niet grappig en faalde hij met elk programma. Maar in Nederland geldt: wie betrokken en verschillig is mag de rest van zijn leven uit de staatsruif blijven graaien onder het motto 'sterkste schouders, zwaarste subsidies'. Daarom gaat Jan Jaap nu online verder. Bij de omroepen zijn alle oudmediale mogelijkheden inmiddels uitgeput, zelfs Comedy Central ziet hem niet meer zitten, maar online is er natuurlijk altijd ruimte. Online en via oud papier. Nrc.next (dat is die krant waarvan de hoofdredacteur beweert dat we nu wat moeten doen om welvaart te verdelen en winst maken tegen te gaan maar waarvan de winsten en dividenden met tientallen miljoenen euro's per kwartaal naar Derk Sauer doorstromen) stelt de achterpagina beschikbaar aan de betrokken en geëngageerde Jan Jaap. Logisch. Waarom zou je op een dag moeten stoppen met veinzen dat je objectief bent terwijl je krant uitsluitend wordt gelezen door politiek correcte hipsterzombies die dagelijks de woorden "WILDERS IS EEN FASCIST!" van hun dampende ochtendpoep Wordfeuden? Roepen wij al jaren: fuck humor, cabaret gaat om de boodschap. Enfin, u raadt het al: een geheel verzonnen interview met Jan Jaap van der Wal.