Geenstijl

Court day! Financieel feministe Heleen M. staat zo voor de rechter (m/v) van het Manhattan Criminal Court voor een nieuw hoofdstuk van '50 Tinten Mees - Tussen tralies en het glazen plafond'. Na het vluggertje van vorige maand (powerzitting klaar binnen een minuut - hoe mannelijk!) dient vandaag de inhoudelijke behandeling van stalkzaak 2013NY050589 aka Buiter versus Nijkamp Mees. Heleentje heeft zich thuis voor kunnen bereiden, want na vier dagen op Rikers Island kwam Alfonso the Plumber (m) met een borg van 5000 dollar om de straatarme econome vrij te kopen, waarop de gestruikelde powervrouw met een koude schouder reageerde door de beste man niet eens te bedanken. In de tussentijd is er een andere suikeroom opgedoken wiens ballen de ze mogelijk wél gelikt heeft, want de Page Five Girl uit de Televaag van vandaag wordt bijgestaan door de hoogbejaarde alsook peperdure topadvocaat Ira London (m). Die lijkt zo veel op Arthur Fonzarelli, dat we niet eens makkelijke machismo-grapjes hoeven te verzinnen bij het feit dat Mees door een man verdedigd moet worden om onder de de vijf aanklachten van harrassment (lastigvallen), aggravated harassment (ook lastigvallen, maar dan met gillen of iets anders aanmatigends er bij), en stalking uit te komen. Vrouwtje Mees kan een jaar celstraf krijgen, maar experts verwachten dat het bij een paar uurtjes maatschappelijk huishoudelijk werk in oranje uniform zal blijven - zolang ze maar belooft dat ze nóóit meer plaatjes van dode vogeltjes en andere vaginapica's naar succesvolle mannen opstuurt. Als ze zich daar aan houdt, kan ze in vrijheid ballen wonden gaan likken. Rechtbankjourno's van dienst zijn HermanStam & Quotenet & MaartjeNewYork. Boegeroep, joelende powervrouwen en balkaatsende kulargumenten ter ongeziene verdediging van een enge stalkborderliner in de timelines van Feminiske Halsema, Asha ten Tuinbroeke en Mr. van der Linden. Na afloop zelf een stukje Mees stalken? Sure, schrijf u in voor een groepsrondleiding door New York! Persco: Provisorisch perscootje na afloop. Hipsterjourno's harassen Heleen. Update: Uitspraak 24 oktober. Mevrouw Mees verdedigt zich bij de rechtbank tegen stalkende persmuskieten.

Oh leuk, stage lopen bij de NOS. Kijk, we weten inmiddels dat vreten uit de staatskas arrogant maakt en ook lichtelijk wereldvreemd. De NOS is daar duidelijk geen uitzondering op. In hun zoektocht naar uitbuitmeisjes (m/v) voor stageplekken refereren ze aan zichzelf als 'het beste journalistieke bedrijf van Nederland'. Toe maar, toe maar. Arrogante zelffappers, is het niet? Nu is het niveau van journalistiek in Nederland niet echt om over naar huis te schrijven, dus uiteindelijk zegt het nog niks. Maar ze zijn nogal vol van zichzelf, daar bij die overgesubsidieerde concurrentievervalsers. Je bent pas de beste als je op eigen benen kunt staan, NOS. En dat hebben jullie vooralsnog niet bewezen. Met jullie kritiekloze koningshuisreportages en zoutloze zomercolumns. Niemand houdt van een opschepper. Wij raden stagiaires die het vak echt willen leren dan ook vooral aan om bij BNR, RTL of zelfs SBS te gaan solliciteren. Daar leer je tenminste echt werken voor je geld.(via)

Ocherm. Diederik Samsom is van zijn vrouw af. Ondanks het mantra van Job Cohen over de boel bij elkaar houden, is het Didi niet gelukt om zijn huwelijk overeind te houden. Het voelt een beetje als alweer een verbroken campagnebelofte, want het was Didi die zijn hele gezin betrok in een campagnefilmpje over zijn beloften & idealen. Diederikke is 'in de buurt blijven wonen'. Dat is dus in hartje Leiden = hypothecaire toplocatie alsdanwel buitensporig dure vrije sector met zonder allochtonen. Ook een vorm van nivelleren: de familie Didi heeft nu twee dure woningen op een dure locatie in een dure stad. De eerste beelden van zijn verhuizing zijn ondertussen ook al opgedoken, en het moet gezegd: dat is keurig volgens partijmoraal afgehandeld. We zetten wel de roddel- en geruchtenmolen even aan. Doet Didi het soms met zijn PR-dame, Saar van Bueren? Voorheen PR powervrouw alsook kleedkamer-mascotte voor de playboys van Ajax, daarna PR-strategist aan het Binnenhof. Hier op archiefbeeld, maar tevens te zien op vrijwel alle fotoos waar Didi ook op staat. Zij is de vrouw die hem in een driedelig pak genaaid kreeg. Zij is de vrouw die hem publicitair naar een rode afgodstatus coachte. Zij is de vrouw aan zijn zijde als de relatiecrisis hem even helemaal opbrak. Bovendien past na een Mido en een Dani ook een Didi wel goed in haar scalpenkast. Maar verder willen we helemaal niet speculeren over Samsom & Saar samen verder als paar. We hopen vooral voor Didi dat hij en zijn Greenpeace-liefje @10Hightree nog bruggen kunnen slaan. Sterkte, ouwe.

Alle zeilen bij zetten, dat moeten we doen. Solidair de schouders er onder, allemaal een steentje bijnivelleren. Ouderenophokplek Vierstroom te Gouda komt handen te kort om alle luiers te verschonen en lammetjespap naar binnen te lepelen. Dus gaat de instelling familieleden verplichten om vier uur per maand te helpen met doorligbejaarden omdraaien. Niet met dwangsommen en dreigende oma-excommunicatie, nee, moreel verplichten. Zo van, hee, het hóéft niet, vier uur per maand gratis werken. Maar als u het niet doet zijn wij wel een beetje verdrietig en mevrouw de Jong, 103, die het land na de oorlog heeft helpen opbouwen, kan dan nooit meer douchen. Maar zelf weten hoor. Een sponsbeurt eens per kwartaal vindt ze ook heerlijk, he mevrouw De Jong? Sja. Sta je dan, met je goeie gedrag. Dus alle families leveren 4 uur per maand hand- en spandiensten dankzij een moreel appél van de Vierstroom. Wat wij ons dan weer afvragen: hoe haalt de Vierstroom het in haar botte harses om het woord 'moreel' in de mond te nemen tegenover families van zorgafhankelijken? De instelling prijkt op nummer 34 in de ZorgGraaiTop50. Topman Jeroen van den Oever roofde een salaris van 224 500 euro in 2012, en rijdt een waggie van de zaak van €57 292. Hoe de dementerende hel durft zo'n instelling 'morele dwang' uit te oefenen op families van haar cliënten? Hoe kun je rondrijden in 2 verpleegstersjaarsalarissen en met een vroom smoel beweren "Het is zonneklaar dat de meeste mensen er geen moeite mee hebben als we zeggen dat het de gewoonte is minimaal vier uur per maand iets te doen." Duizend patiënten, x 4 uur per maand, is 4K gratis arbeidsuren per maand. Van mensen die daarnaast ook gewoon in hun onderhoud moeten voorzien. De zorg is zo dood- en doodziek. Jeroen van den Oever, je bent een gewetenloze bokkenlul. Hier is ons moreel appél aan jou: Steek die morele verplichting in je graaiende reet en zorg godverdomme voor je patiënten in plaats van voor je banksaldo.

Troep. Zooi. Rommel. Met dank aan asociale mensen, op zomaar een zomerzondagavond in Dit is Nederland. Maar waar is het? Goede inzenders maken kans op een geheel verzorgde massage door een GroenLinkser naar keuze. Antwoord na de break. A. Abu Hakbar Plantsoen, Punt v/h Zwaard, Schilderswijk, Den Haag B. Tokkiepark in de wijk Tokkiesteyn in Tokkiestad Helmond C. Eric Corton Camping, op Walibi 3FM, Biddinghuizen D. Vondelpark, Amsterdam Oud-Zuid

Ze moeten verdomme altijd Badr Hari hebben. Altijd. Alleen maar omdat het een succesvolle Marokkaan is. Dat mag niet in dit racistische land, natuurlijk. Nadat weken is geprobeerd via de media een wig te drijven tussen het Badr en zijn grote liefde Estelle, komt vandaag ineens het nieuws naar buiten dat Badr Hari inderdaad doping heeft gebruikt. Tijdens een huiszoeking in 2012 zijn middelen zoals Anapolon, Tamoxifen en gekoelde ampullen Genotonorm, klaar om te injecteren in de bloedbaan, gevonden. Crimesite heeft de rapporten en foto's van de vondst. In december 2012 schreven we al dat Badr aan de spiersnoepjes zat, maar nu is het dan daadwerkelijk bewezen. Ook al beweert zijn advocaat Bénédicte Ficq dat hij het spul bewaarde voor iemand anders. Yeah, right, en wij zijn Charles Bukowski. Verder: bah, wat proberen de media Badr weer kapot te maken. Alleen maar omdat hij een succesvolle Marokkaan is. Waarom is dit anders nieuws? Behalve dan dat Badr één van de beste en bekendste kickbokser van Nederland is. En dat hij een jetsetvriendinnetje heeft gescoord die al jarenlang in de media te vinden was. Een topsporter is met banden met het criminele circuit, wat zelfs bij een topvolleyballer nog nieuws zou zijn. En regelmatig iemand in het uitgaansleven stuk heeft geslagen. Bovendien zelf aan de verboden troep zit, waar blanke wielrenners al eeuwen mee in het nieuws zijn. Maar buiten dat, puur en alleen omdat hij succesvolle Marokkaan is. Met deze onthulling lijkt ons dat Badr zijn laatste tik heeft uitgedeeld. Althans, in de ring. Zonde. Had hij iets verstandigere keuzes gemaakt, dan had hij jarenlang het nieuws kunnen domineren als kickboksheld uit de Lage Landen. Wereldfaam lag voor het grijpen, maar in plaats daarvan greep hij naar drugs, criminaliteit en mishandeling. En dat is uitermate zonde van al het talent dat hij heeft.

Dus u heeft niks te verbergen? En maakt zich daarom geen zorgen om de megalomane afluisterpraktijken van de NSA en overige veiligheidsdiensten? Komt die OMG-anekdote. Gisteren is David Miranda zonder enige reden negen uur vastgehouden op luchthaven Heathrow. Wie is David Miranda? De partner van Guardian-journalist Glenn Greenwald. Dat is de journalist die klokkenluider Edward Snowden heeft geïnterviewd namens de Britse krant. Zijn partner Miranda kwam langs de douane van Heathrow, werd uit de rij gevist en verloor plotsklaps al zijn rechten terwijl hij negen uur lang werd geïntimideerd. Wat een ordinair machtsmisbruik van de officiële instanties. Gadverdamme. David Miranda mocht geen advocaat inschakelen, al zijn elektronische apparatuur is in beslag genomen en het niet meewerken aan de ondervraging geldt als een misdaad, dankzij dictatoriale anti-terrorisme wetgeving Schedule 7. Enkel en alleen omdat zijn partner Glenn Greenwald zijn journalistieke werk deed omtrent Edward Snowden en de NSA. De Braziliaanse David Miranda, op weg van een afspraak met een documentairemaker in Berlijn naar thuishaven Rio de Janeiro, met een tussenstop in Heathrow, was op geen enkele manier een bedreiging voor de Britse overheid. Maar dankzij het werk van zijn partner met Edward Snowden kon hij op basis van een onrechtvaardige wet negen uur ondervraagt worden en is hij al zijn gadgets kwijt. Pure pesterij. Kinderachtige wraakactie. Het "vrije" westen laat zich van haar meest hatelijke kant zien. Terrorisme gebruiken als excuus om publieke critici in het nauw te drijven. Zoals we al zeiden: u mag misschien denken dat u niks te verbergen hebt, maar dat hoeft de veiligheidsdiensten niet te weerhouden om u alsnog zonder enige vorm van proces lastig te vallen, op te sluiten en te intimideren. Het is tijd om paranoïde te worden, want ze zitten echt achter u aan. Nu wachten op positief nieuws dat NSA toch weer aanslagen verijdeld he... holy shit, dat is snel.

Journalist Arnold Karskens vroeg zich een paar dagen geleden op Twitter af wat er in moslims was gevaren. Ze slachten elkaar elkaar namelijk wereldwijd af. OMFG: BREAKING!! Al eeuwen vallen de meeste moslimdoden door toedoen van moslims. Ze slachten elkaar af om hun gedachtegoed waarbij geldt: als je niet de prehistorische islam omarmt waarbij mannen de baas zijn en als Neanderthalers door het leven gaan, moet je dood. Als een oorlogscorrespondent al gelooft dat alle moslims de sharia nastreven, wat kun je dan van Europese politici verwachten?! De naïviteit van Europese politici is stuitend; huiliehuilie doen omdat het leger de ‘democratisch’ gekozen Morsi heeft afgezet en Egyptenaren elkaar te lijf gaan. Alsof democratie mogelijk is landen waar mensen- cq vrouwenrechten nog niet tot elke vezel van de bevolking is doorgedrongen. Democratie in islamitische landen is geen verrijking, maar een stok voor de sterken om de zwakkeren in de bevolking mee te slaan. Het Egyptische leger slaat terug; een overgroot deel van de bevolking heeft nou eenmaal geen baat bij moslimbroeders oftewel godsdiensttokkies aan de macht. Morsi is slechts met 52% van de stemmen gekozen in een land dat zo corrupt is als een beetje Amerikaanse agent in De Betere Hollywoodfilm.

Houd een sop met zeggen dat de Arabische lente mislukt is, islamofobe racistmensen. Ja okee, iedereen slaat mekaar de hersens in in Egypte. Syrië is de hel op aarde. Tunesië sluit vrouwen op. Maar nu triomfantelijk doen over de bloederigste lente aller tijden is leedvermaak, twitterde Monique Samuel na het zelfbesnijden. Bovendien is het de schuld van ons, het koloniale westen, weet Miko Flohr, die ons beschuldigt van triomfalisme. Leedvermaak? Triomf? Is dit de zoveelste poging van de linkscorrecte kliek om mensen die dag in dag uit en soms tegen een hoge prijs proberen de feiten eens door die dikke laag correctheid van de heersende elite te rammen, verdacht te maken en te ontmenselijken? Moeten we het woord 'demoniseren' weer van stal halen? Kennelijk. Alsof aan deze zijde van de fatsoenskloof de champagnekurken knallen als er Egyptisch bloed vloeit. Alsof de dood van honderden mensen aan guurrechtse borreltafels schaterend wordt aangewend om 'links' Nederland in zijn hemd te zetten. De enigen die leedvermaak en triomf voelden over het lijk van een ander, dat waren de PvdA en GroenLinks- elites, toen Volkert van der Graaf (al een nieuw target voor hem, jongens?) en Mohammed Bouyeri het karwei afmaakten waar zij al jaren op aanstuurden. Wat een hoogmoedige betrekkingswaan, wat een smerig egospelletje, om de pogingen om enig realisme in de correctkoppen te stampen af te doen als 'links in zijn hemd zetten'. Wie de fuck denken jullie dat je bent? Jullie in je hemd zetten, as if. Mensen die dat gedrocht van een Lente 'mislukt' verklaren en correct Nederland wijzen op hun destijds bewust misleidende gejubel doen dat omdat ze verschoond wensen te blijven van het cultuurrelativisme dat deze maatschappij uitholt. Omdat ze zo graag eens één keertje willen horen, ja de islam is een bedreiging van het Vrije Westen en potverdorie, we hadden het mis. Welnu, links fatsoensNederlandje. We geven geen fuck om jullie zelfverkozen policorgijzeling, we gaan niet mee in jullie 'het Westen heeft het gedaan' dhimmietude en we hebben dankzij decennia links wegkijkbeleid ook nul vertrouwen in jullie probleemoplossend vermogen. Leedvermaak, dat hebben we pas als jullie elitewijken het toneel worden van intolerante booslims die hun door knuffellinks alsmaar weer gegeven ruimte komen opeisen. Dán gaan we eens goed triomfalistisch ziejewellen.

Goedemiddag naar kennis hongerend Nederland. Hier is weer GeenStijl Academy, met wetenschap die er toe doet. Vandaag een college over vieze woorden door de eeuwen heen. Gaarne smartphones OFF en opletton. 1 januari 1230 na Christus, onthoud die datum. Die dag is er namelijk voor het eerst het woord "cunt" als slang gesignaleerd voor het vrouwelijk geslachtsdeel aka de poesvagina. Op basis van de Dictionary of Slang van Jonathon Green (Amazon) heeft Timeglider een alleraardigste interactieve historisch-taalkundige scrolldinges gemaakt van hoe er sociolectisch door de eeuwen heen in jargon, straattaal, bargoens over De Kut werd gesproken. En dat is nog verdomd interessant en inspirerend, voor fuck you zomaar een zondag in augustus. We mogen hier op de GeenStijl geregeld schamper doen over Middeleeuwers. Maar fantasie hadden ze wel, en gaandeweg de eeuwen wordt het alleen maar beter. Een selectie Engelstalige benamingen voor Het Vagijn. Netherlands (1591). Low countries (1594). Parsley Bed (1623). Foredeck (1650). Flapdoodle (1653). Aphrodisiacal Tennis Court (1665). Mouth That Cannot Bite (1719). Bookbinders Wife (1768). Brown Madam (1788). Mother of all Masons (1823). Cyprian Fountain (1846). Central Office (1896). Receipt of Custom (1903). Beaver (1927). Poontang (1947). Money Machine (1961). Fluf (1975). Y-Bone Steak (1979). Punanny (1987). Breakfast of Champions (2001). Bacon Sandwich (2003). Prachtig dit. Internet zoals internet bedoeld is. Klikken en sliden tot uw faparm slap wordt HIERRR. Oh, en voor de penisnijdige eigenaressen van al dat moois in die sloggibroekjes. Er is ook een timeglider voor De Zwelfrikadel.