Geenstijl

Terwijl we hier in Nederland werden afgeleid door de dekmantel met codenaam #TK2012 hebben de Europese leiders weer iets nieuws achter onze rug om bedacht: Een Europees leger. De grootste EU-landen hebben allemaal vergevorderde plannetjes bedacht voor een nieuw te vormen buitenlands beleid. Zo moet er naast een EU-president ook een groot pan-Europees ministerie van BuZa komen dat voortaan ALLE beslissingen kan nemen ook als enkele dwarsliggende landen hun veto dreigen uit te brengen. Verder dienen de grenzen van het almaar uitdijende EU-empire in de toekomst bewaakt te worden door een Europees leger. Wel zo handig natuurlijk. Je begint een federaal Europa of je doet het niet. De monetaire unie mag dan helemaal kapot gaan. Dat wil niet zeggen dat die politieke unie er niet alsnog komt. Nationale regeringen moeten uiteraard netjes doen wat dit toekomstige superministerie hun oplegt, althans zo lang het begrip 'nationale regering' tegen die tijd nog bestaat. Initiatiefnemers zijn Duitsland, Frankrijk, Italie, Spanje en Polen maar ook Nederland, België, Denemarken, Oostenrijk, Portugal en Luxemburg doen gezellig mee. Raar toch eigenlijk. Blijkbaar staan we aan de vooravond van enorme veranderingen in Europa (lees: we gaan in ramp tempo naar een Federale staat met centraal gezag toe waarin Nederland een soort van provincie zal worden) maar we horen onze kersverse gekozen leiders er nooit over. Hallo Mark Rutte, hoe zit dat? Sturen we straks Nederlandse militairen namens de EU naar oorlogsgebieden? Wanneer begint het ronselen? Zeg Diederik Samsom, wanneer precies heffen we de natiestaat op en gaan alle NL-stickers voor achterop de auto door de schredder? Het zou toch leuk zijn als jullie ons af en toe op de hoogte houden inzake het kritiekloos opgeven van onze soevereiniteit. Laatste vraag: krijgen we nu ook van die coole militaire defilés met atoomwapens zoals in communistische landen en worden die in Brussel of in Straatsburg gehouden?

Die meids in Hilversum, jongen. Echt niet normaal. Beetje rondlopen. Beetje dansen. Maar als je ze dan vraagt om kont te schudden voor je, weigeren ze. Tiefusgrieten. Als je als 14-jarige en 18-jarige broers vraagt aan een bilmeids om met haar kont te schudden, is het een belediging als ze dat niet doet. Logisch dat je ze dan compleet aan bonken trapt. Nou ja, eerst kastanjes gooien natuurlijk. Daarna schoppen. En een paar flinken stompen in haar buik geven. Logisch. Had ze maar op commando met haar bibs moeten bouncen. Bovendien had ze het kunnen weten. De broers trokken haar een week eerder nog op schoot en schuurden tegen haar A$$ tot ze klaar kwamen in hun spijkerbroek. Dan moet zo'n 15-jarig meisje snappen dat als deze broers een week later een bootyshake eisen, ze daar aan moet voldoen. Sowieso verstandig. Dit zijn immers dezelfde broers die in augustus een meisje van 14 helemaal aan barrels hebben gemept. Werden ze toen voor opgepakt, maar stonden binnen de kortste keren weer op straat. Want de politie snapt het ook wel dat het voor adolescente broers heel zielig is als meisjes zich niet gedragen als flirtende sletjes en kontschudden op bevel. Eigenlijk zijn die twee broers het slachtoffer. Vol seksuele frustraties, wat zich uit in geweld wanneer een meisje niet naar hun pijpen danst. Haha, pijpen. Okee, het is wel de Gooi en Eemlander met een bericht over Horrorsum -die lui die ook dit hoaxbericht brachten- dus het kan zijn dat we hier te maken hebben met ordinaire laster. Dat meisjes in Hilversum wel gewoon met hun kont schudden als deze twee broers dat eisen. Dat hopen we althans. Want meids die niet bootypoppen als twee agressieve aanrandbroers dat vragen, zijn een schande voor je stad. OF NIET PIETER BROERTJES?

Beter laat dan vroeg. De Amerikaanse president Barack Obama rolt opeens soort van met zijn spierballetjes tegen al die bebaarde boeroepjurken die in Woestijnië en omstreken ambassades en vlaggen in de hens steken. Tegen David Letterman (via Reuters) laat mijnheer POTUS de moslims weten dat ze hun booslims in toom moeten houden. Want anders zwaait er wat. En dat anders is #datvliegdekschipkomter. Foto boven (Flickr-opklik): USS Enterprise stoomt op naar Libië (via). Benghazi, you have a problem.

Dankzij twee vrijkaartjes, die hij overigens keurig opgaf voor het GeschenkenRegister der Tweede Kamer (gulle gever onbekend, vermoedelijk een Amerikaans-Joodse sponsor) mochten Geert en mevrouw Wilders een graties avondje rocken & bouncen in de Ziggodome bij het concert van de enigmatische Lady Gaga. Dat er drie rijen stoeltjes moesten worden vrijgehouden, en vijf man sekjoeritie in de weg liepen, weerhield de PVV-voorman er niet van eens lekker uit zijn plaat te gaan. Meer Geert Sightings in deze skylines-feed en/of hierrr. ♫Alejandro!!1!♫ (via) Update: LOL, we zijn weer thuis. Althans... u snapt 'm.

Die flut anti-islam film komt niet alleen op een goed moment voor marginale opperhoofden met geldingsdrang uit ‘t Midden-Oosten. Het is ook een prachtige bliksemafleider voor megalomane ambtenaren met vuige EU-plannetjes en overig slecht nieuws. Sinds de verkiezingen waren de nieuwsberichten weer heerlijk positief. De NOS meldde gisteren dat de rente in Spanje alweer stijgt (lees: ECB-Bazooka blijkt van Playmobil) en de Grieken meldden één dag na de verkiezingen meer tijd en geld nodig te hebben. Het hof in Karlsruhe heeft godzijdank korte metten gemaakt met het ESM en de krankzinnige opkoopplannen van de ECB. Vandaag zei bankmeister Charles Dallara (wie?) van de ‘internationale bankenvereniging IFF’ ook dat de Grieken meer tijd en geld nodig hebben. Resumerend: het is één grote stinkende puinhoop. Nog los van de structurele (sic) culturele, historische, economische en politieke verschillen die het bestaan van een federale Europese superstaat simpelweg onmogelijk maken, heeft u hierboven in een paar zinnen het democratisch tekort van de EU. Niet politici maar bankiers, technocraten en bureaucraten maken de dienst uit in Brussel.

Is het de Week van de Religieuze Gekkies en hebben wij nooit een memo gehad, of zo? Na alle Sharia4IQuitgedaagden klappen nu de katholieken er weer overheen. In Leiden heeft een antisemitisch priestergenootschap zich gevestigd in de Sumatrastraat. Jup, antisemitisch. De Sacerdotalis Sancti Pii X, kortweg de SSPX of Pius X-sekte, heeft als dwarse priestergenootschap al heel wat op haar kerfstok staan. Van (illegaal benoemde) bisschoppen die de holocaust ontkennen tot en met het opvangen van een Franse oorlogsmisdadiger en een mis opdragen bij zijn overlijden. Ook was de Pius X-sekte lovend over het regime van Vichy Frankrijk en verwerpen ze de Franse Revolutie. Dat laatste kan ons dan weer geen reet schelen, maar de enorme berg aan antisemitisme bij dit fantasiagenootschap roept toch wel wat vragen op. Sowieso, de holocaust ontkennen en dan de letters SS opnemen in je naam. Dubieus! Enfin, beter gaan bekende katholieken zoals Maxime Verhagen, Mariska de Haas en Wesley Sneijder zich heel snel distantiëren van deze Roomse haatpriesters. Althans, dat is toch de normale oproep als een kluwen fundamentalisten van een bepaalde religie debiele dingen doen op basis van hun sprookjesboek en fantasiegeloof? Distantieerquotes van alle katholieken voor de SS Holocaustontkenners Pius X dus, per direct. Voordat we een paar katholieke ambassades kathedralen op de brandstapel gooien uit pure gekwetstheid. Rechtsextremistische nazipriesters. Gefeliciteerd, Leiden, u heeft de hoofdprijs van het Rad van het Kwaad gewonnen.

En dan nu echt belangrijk nieuws. Terwijl het in de gehele wereld gaat over de ontsnapte boobies van de Hertogin van Cambridge heeft het eenvoudige burgermeisje Sylvie van der Vaart uit Nederland de oplossing. De BH, bustehouder, beehaa. Sylvie heeft een shitload aan Bustehouder Getuigenissen op video opgenomen voor haar damesonderkledingsponsor Hunkemöllert. Bruutbelangrijke verklaringen over het op modieuze wijze verbergen van loslopende jopen, tetten, boobies danwel royal doperwtjes. In verband met kantoortijd filmpje na de breek. Met extrahandige autoplay. Veel plezier, dames!

Aangezien de Hogeschool van Amsterdam al ruim twee weken niet met een gek dingetje (we noemen: stickergate) het nieuws heeft gehaald even dit topic. De HvA heeft namelijk een vetcoole nieuwe uitdaging voor derdejaarsstudenten van Media, Informatie en Communicatie. Voor het vak Sales en Accountmanagement mogen zij ervaring in de bikkelharde saleswereld opdoen door middel van het verkopen van... NRC-abonnementen! Jaja. Dat is natuurlijk de ultieme droom voor iedere salesman/vrouw in opleiding: in een winderige koopgoot op straat abo's proberen te slijten aan zichtbaar geirriteerd winkelpubliek. Iedereen die wel eens op zaterdag door een drukke winkelstraat is gelopen kent dit uitschot van de maatschappij. Vals glimlachende bodywarmers die nietsvermoedende consumenten via uitgekiende looplijnen klem zetten en dan niet-opzegbare halfjaarabonnementen van een of andere kudtkrant proberen te slijten. Dit soort tiepes zijn een plaag voor de samenleving die er persoonlijk voor hebben gezorgd dat mensen met hun handen op de oren en keihard LALALALA!-schreeuwend door winkelcentra rennen. Hebben we wel eens gemeten hoeveel van de agressie op straat regelrecht te herleiden is naar deze irritante guerilla-verkopers? Wij hebben altijd vermoed dat Tristan van der Vlis minstens eventjes aan krantenverkopers moet hebben gedacht toen hij zijn wapens in winkelcentrum de Ridderhof leegknalde. En dit *kuch* edele ambacht krijgen de HvA-studentjes dus in 4 dagen onder de knie. Want: "Uiteindelijk is het doel van marketing om te zorgen dat iemand ‘JA’ zegt en dan nog een keer ‘JA’, en JA blijft zeggen" aldus HvA-docent Claire Powell. FOUT! Het uiteindelijke doel - en dat weten we allemaal - is om irritante krantenverkopertjes met een lulsmoes van het kastje naar de muur te sturen. Tegen alle HvA-studenten zouden we willen zeggen: bekijk even DEZE GRAFIEK en lach de ballen uit uw broek om die malle praatjes van Claire. Die hele krantenbusiness is failliet. Tenzij newsrooms wereldwijd ineens besluiten massaal de tietjes van Kate Middleton te printen maar dat zal weer niet...

Niks zo wereldwijd populair momenteel als het nummer Gangnam Style van Psy. Zie ook Dumpert. Koreaan Psy is groot met zijn gezelligheidsnummer. De hordes parodieën, flashmobs en lipdubs zijn nog groter dan die van Call Me Maybe afgelopen zomer. Maar wat er nu onze linktipbox in kwam rollen.. Adolf Hitler die zijn eigen versie doet van Gangnam Style. Een 2012 upgrade van deze oude dansbeelden van Hitler. Afijn, we kunnen toch wel stellen dat wanneer iets gepersifleerd wordt door Hitler, de hype officieel dood is. Zoals wel meer dingen op het moment dat Hitler zich er mee gaat bemoeien. Inhakenkruizen en meezingen maar!

De verkiezingen zijn voorbij en onverwacht gunstig verlopen voor de Rozenpartij. Enigszins overmoedig van de opnieuw glorende Rode Dageraad en dronken van de overwinningsroes hebben ze de ouwe trouwe Baantjesmachine weer afgestoft. En hee kijk nou, wat blijkt na wat doorsmeren en olie bijvullen: hij doet het nog! Meteen maar even testdraaien met een zwaar geval. John Leerdam moet weer onder de pannen, zelfs voor PvdAbegrippen een hoofdpijndossier qua regentesk koste wat kost in het pluche houden. De scheefpratende vlinderstrikjesAntilliaan wordt in Amsterdam genoemd als Stadsdeelvoorzitter voor Zuid-Oost, beter bekend als de Bijlmer. John. Leerdam. Bij de PvdA als excuusOverzeeseGebiedsDeler de portefeuille kunsdtsubsidie beheren. En daarna Sharon Dijksma's zwangerschapsverlof interimmen. En dan zelfs als hij even op een zetel moet passen opzichtig falen tot een royaal gesubsidieerde kunst weten te verheffen. De meest nutteloze Zetelwarmhouder sinds...sinds niemand, eigenlijk. Zijn naam wordt genoemd, en op zich is het ook weer niet zo onlogisch, hij zal zich wel thuis voelen in de Bijlmer. Gezellig tussen al die andere (nee, niet dat, RACISTEN) falers. Nou, sterkte daar in Compton aan de Amstel, waar daadkrachtig leiderschap zo node gemist wordt. We wachten rustig af hoe John hakkelend, struikelend en jokkend richting zijn volgende wachtgeld strompelt. Laat maar stationair draaien, die baantjesmachine.